Странности одного безумца

У меня есть 2 варианта моей будщей жизни. Самое главное для меня сейчас - это выбрать куда поступить. Либо учусь у нас в городе, а потом уезжаю, ну или как получится, ибо вдруг я встречу свою любовь и моя любовь будет против переезда. Либо я заканчиваю школу и уезжаю сейчас, учусь в другом городе, живу в другом городе и я счастлива.

Что тут, что там я не вижу свою зону комфорта, мне везде надо будет пахать, но Тут я буду жить не только для себя, а Там для себя. Тут я не наберусь такого жизненного опыта, как Там. Тут я буду жалеть, что я не Там, а Там я буду счастлива.

Я не знаю что мне делать… Я понимаю, что мне будет в основном лучше жить Тут, но я должна жить Там. В общем, дура я, что не училась вовремя.

Всё!!!
Не буду больше людям советовать фильмы. Не нравятся им мои любимые фильмы, задели мое эго, расстроилась здорово, но вида не подаю, ни к чему это… Просто делаю тихо выводы.

А у меня по-моему начался тот период, когда на меня обращают внимания люди и видят во мне собеседника.
В последнее время мне везет на общение с людьми, правда чуть-чуть, но это уже хорошо, и мне это нравится, и что б не сглазить тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук.
Мне в последнее время не хватает нежности, поэтому я черпаю ее от знакомых мне людей.

Сегодня я лежала на одноклассниках, а одноклассницу одну попросила дать мне руку, так я и пролежала всю переменку держа ее руку и положив голову и ноги на одноклассников. Мне было хорошо.
На химии заобнимала свою соседку по парте.

На тренировки дурачилась с Егоркой.

А в автобусе флиртовала с мч. :) Мило было, мне даже выходить не хотелось. В общем, на конечной зашел парень с гитарой. Чтобы чехол пачкался, он поставил ее себе на ботинки. А автобус так качало, что он летал из стороны в сторону. Я долгое время хотела предложить ему помощь или хотела заговорить с ним, но все ждала подходящего момента или ждала пока он сам не попросит. В общем, дождалась момента. Автобус набился толпой, парень не знал куда себя деть, он уже было хотел уйти в глубь салона, но не ушел, т.к. я резко ему крикнула. "Молодой человек, да поставьте Вы уже ее" И убираю колени и рюкзак, хотя я с конечной все побдирала и подбирала под себя ноги, лишь бы освободить место под гитару. А мч мне в ответ: " Чехол грязный будет". Я: " Ну тогда ставьте мне на ботинки!" Он что-то пробубнил, тип, у Вас тогда ботинки грязные будут. Но я в конце настояла на том чтобы он отдал мне гитару и он отдал мне гитару :)
Я собралась развить разговор, но он немного не заладился. Я уже думала как-нибудь самой начать с ним разговаривать, ибо мне в последнее время надо с кем-нибудь поговорить(это очень плохо, т.к. не могу найти себе места и хочется общения-общения-общения). А потом он сам начал разговор. Время прошло очень быстро, мы мало поговорили, но мне понравилось это. В конце нашего общения я поблагодарила его за хорошую компанию и вышла из автобуса. Иногда хочется навечно остаться с незнакомыми людьми, я б вечно каталась в автобусе и с этим мч в автобусе с гитарой, возможно, за это время он бы научил меня играть на гитаре. А еще мне понравились его до безумия тонкие и красивые пальцы. А еще, в последнее время я очень сильно промахиваюсь в возрасте… Что меня огорчает. Ну да ладно! В общем, сегодня был еще один хороший день! Меня это очень радует, мне это очень нравится.
Вот так вот и живем.
В планах на след. неделю - погулять, сходить в кино, съездить в среду на скалы, почитать книжки, выспаться, рисовать и готовиться к экзаменам.
Всем всего хорошего!

Сегодня был хороший день!
Правда, в школе все снова кинули Нам обидку. Но это ерунда, не обращаю уже на это внимание.
На тренировке пролезла трассы-ы-ы, которые не могла, и пусть неполностью, но смогла ведь, хоть что-то. А еще сегодня пришел Егооркааа, знаете, мне кажется я скоро переступлю все грани возможного. Остановите меня кто-нибудь. А Игорь подарил мне сегодня бреслетик, он светится в темноте, это было очень милоо. Знаете, я так полюбила этих парнишек с тренировки, что прям до дрожи в груди, они мне стали так дороги, я их даже каким-то особенным чувством полюбила. Сегодня после тренирвоки мы игрались, знаете, именно этого мне не хватало в последнее время. А сегодня мне хватило. Мы бегали змейкой, мы дурачились, мы играли в снежки, мы падали в снег и пытались уронить друг друга(а знаете кто постоянно оказывался на земле? Ахаха, да, это была я). А потом меня ребята проводили до площади, я смеялась громко и от души, спасибо за это ребятам. Однажды я буду вспоминать все эти моменты и улыбаться. А сейчас я ими наслаждаюсь.

Домой я пришла с мокрыми ногами, с мокрыми карманами пуховика, с мокрыми джинсами, но зато счастливая!
Поговорила с мамой насчет ее шуточек про отношения. Я настолько много информации вылила, что мама чуть не расплакалась и просто извинилась, ушла и закрыла дверь. Нет, она не обиделась, она просто не ожидала этого. У нас все в порядке, мы поняли друг друга, надеюсь.
А еще, мне написал тот самый бывший одноклассник, который тогда проводил меня до дома и встреча с которым меня ненадолго вернула к жизни. Ничего особенного он не сказал, но это не имеет значения :)
Так что, у меня все хорошо! Цените счастливые моменты! Цените людей и общение с ними! Любите людей и делайте их счастливыми!

Вы знаете в чем различие друзей от знакомых?
Знакомым Вы хотите понравиться и начинаете им показывать себя с лучших сторон, Вы пишите им каждый день, Вы ищите какие-то интересные темы и боитесь сказать что-то не так, ведь человек может все понять не так как надо и Вы его очень сильно обидите. А друзья это те люди, к которым Вы идете когда Вам грустно, когда Вам что-то надо, когда Вы просто хотите поделиться с ними чем-то новым(новой информацией, событием и др.). Знаете, я около месяца думала о людях, о том как они мыслят, о их двуличие, наблюдала за одноклассниками, общалась с разными людьми и прочее. И знаете, люди такие существа, они очень мстительные(даже если они об этом не говоря, принимают Ваши злые шуточки как обычные шуточки, то где-то внутри они просто накапливают все эти моменты и соединяют их во едино, знаете, это еще хуже, от таких людей не знаешь чего можно ожидать, они могут в люой момент Вам так напакостить, что мало не покажется, а потом Вы их спросите: слушай, друг, зачем ты это сделал? А Ваш друг Вам ответит: а ты что уже забыл как ты меня тогда-то тогда толкнул/пихнул/ударил/кинул/обозвал и начнет Вам рассказывать все плохие моменты над которыми Вы когда-то вместе просто смеялись. Ну типо, было и было, туту уже ничего не исправишь), не искренние(знаете, искренних людей очень мало. В основном все злые и очень эгоистичные), эгоистичные(повторюс, но не могу этого пропустить) - этот список можно продолжать бесконечно, сейчас у меня не ложаться правильно слова, чтобы Вам все-все рассказать. Главную мысль, которую я Вам хотела донести, я уже благополучно забыла, ибо углубилась в описание… В общем, что еще я хотела отметить, так это то, что люди никогда не увидят ситуацию Вашими глазами. Будь это друзья или знакомые. Даже больше Вам скажу, чаще люди просто не хотят ничего принимать и смотреть на мир Вашими глазами. Все всегда все делают лишь для своей выгоды. Я, увы, стараюсь не быть таким человеком и знаете, мне очень обидно видеть как люди вокруг меня отличаются. Я не знаю почему люди такие злые, но мне хотелось бы, чтобы люди были искренними, честными, чтобы все друг другу помогали и относились с уважением.
Пфф, начала о друзьях и о знакомых, а в итоге пришла к людям.
Ладно, знаете, я думала, что можно легко найти себе друга. Вот, Вы познакомились, пообщались и все тут, Вы - друзья. Да нет, люди (я в том числе) во всем ищут смысл и подвох. Если человек хочет со мной дружить, то это лишь значит то, что ему от меня что-то надо. Нет, ребят, все не так. Хотя, по другому и не может быть…

В последне время я очень боюсь людей. Люди - они как собаки. Они знают что такое плохо, что такое хорошо, но ты никогда не поймешь что у них на уме и когда они набросятся на тебя. А вдруг я сейчас случайно в автобусе наступлю человеку на белый ботинок, а выходя из автобуса он как бы случайно толкнет меня в спину. А вдруг яскажу человеку что-то не так и человек перестанет со мной общаться, хотя это общение мне необходимо. А кто мне даст гарантию, что если я пойду гулять со своими одноклассниками, то они не заведут меня в лес и не запинают? А что, если я пойду с тренером в поход, а он окажется серийным маньяком, который расчленит всю нашу группу?! Нет, а что тут такого? Ни кто не даст гарантии, никто не защитит нас от этого, люди совсем не так просты как кажутся на первый взгляд. А искренности в людях 0,5.
Все это меня очень пугает, я боюсь, что не встречу своего мужчину, что не встречу своих настоящих друзей, мне страшно выходить из дома, ибо люди очень жестоки.

Крч, что-то мне совсем грустно стало. Совсем я что-то расклеилась. Хочется крепких объятий и поддержки, я пытаюсь быть веселой и общаться на веселой нотке, но очень часто с невероятно большой силой на меня накатывает грусть и я в миг меняюсь и чуть ли не реву в три ручья. Это очень странно. Я чувствую, что что-то должно произойти, но не могу разобраться от кого ждать подвоха и что меня ожидает. Вот сейчас я буду думать насчет этого повода и ничего не произойдет. Ладно, я не о том хотела сказать. Хотя чего тут, да, мне очень и очень грустно. Хочу рисовать, но мои руки отказываются это делать. От этого мне еще больше становится грустно.

А еще, Горшок - жив!

Однажды, в летний период, я хочу проснуться в 5 часов утра, взять с вечера хорошо упокованный рюкзак с самыми необходимыми вещами, надеть свою любимую ветровку, прийти в родительскую комнату, поцеловать родителей в щечку, потом пойти к выходу, присесть на доррожку в коридоре, прикрепить конверт с личным письмом моим родным на зеркало и взяв свои ключи тихоньку выйти из квартиры и закртыть дверь. Дойти до почтового ящика и кинуть свои ключи в почтовый ящик. Выйти из подъезда и искренне улыбнуться вселенной. Перед подъездом стоит машина, это я 20 минут назад по телефону вызывала машину. Сесть в такси и сказать, мне до Вокзала, пожалйуста. Выйти на Вокзале, дойти до касс и взять билет на ближайщий поезд и отправиться в неизвестность. А потом, сидя/лежа на полке в поезде писать всем письма, слушать музыку и радоваться жизни. А потом, по приезду, выйти из поезда и снова искренне улыбнуться вселенной вдыхая вкус (воздух) свободы.
Однажды, это все сбудется.

Когда я пришла домой и сказала маме, что встретила своего бывшего одноклассника и не успела договорить что мы с ним хорошо провели время(10 минут), мама начала кричать: КОГООО? Он же няшка, да? А Вы договрились с ним встретиться?! А так ты замути с ним!!!
Мне стало очень грустно и хотелось одеться и уйти из дома.
В мире все строится не на любви, не сошелся у меня клин клином на этой любви и все тут. Ну не желаю я быть с кем-то в отношениях не по любви*(без сильных чувств).
Да, мне иногда не хватает всего этого(глупая маленькая девочка), да иногда так и хочется иметь мч с которым можно валяться и обниматься, гулять, сидеть в кино на заднем ряду, проводить вместе ночи, таскаться везде и без умолки говорить о чем угодно, где угодно и в любой ситуации.
Но не этого мне надо. Не готова я еще к отношениям. По мне так, если отношения - то серьезные. Вот эти сюси-пуси на 2 месяца мне не нужны. Если быть вместе, то навсегда(да, пусть так и не бывает, пусть я верю в единорогов и принца на белом коне с его клятвой в любовь до гроба) А сейчас я не готова.
А чего мне тогда надо? Интересный вопрос, конечно. НО и ответ прост - свободы. Многие из нас не понимают что значит свобода. Но свобода это самое главное для меня. Я не знаю чего мне надо будет через полгода, год или может три, пять. Возможно я буду снова проклинать свое прошлое и говорить какая я Дурочка, но именно сейчас мне нужна свобода.

Хотелось бы сказать пару слов о фактах обо мне. Я очень долго не решалась написать этот пост. Я думала,, что 20 фактов обо мне это так много и я никогда не смогу собрать все в кучу и написать о себе эти 20 фактов. А сейчас я сижу и перечитываю их, и мне так много хочется еще сказать о себе, я так много важных моментов пропустила.Составляла я все эти пункты, т.е старалась писать с логикой и правильной постановкой. Итог Вы видели, никакой логики. Но я считаю, что все должно стоять именно в такой последовательности. А особенно 20 пункт(собсна о том кто я есть на самом деле) А самый главный факт - я очень самокритична. Очень и очень… А еще я стараюсь не врать, а если у меня не получается, то я молчу. И все эти факты, которые на первый, да и на второй взгляд тоже, кажутся немного странными, то это все чистая правда, я сказала об этом Вам, но не призналась бы никому больше.

Иногда моя грусть доходит до такой точки, когда я включаю музыку самую что ни на есть грустную, смотрю в пустоту и рву бумажки на мелкие кусочки.

20 фактов о себе.
Эстафету приняла от bredollll . Передаю эстафету councillor , venerdi , itsafantasy .
1. Обожаю одиночество. И прихожу в ярость когда нарушают мое личное пространство.

2. Обожаю путшествовать, но мои путешествия можно пересчитать по пальцам, мечтаю в будущеммного-много путешествовать.

3. Мечтаю посетить Аляску. Аляска - моя слабость.

4. Творческая личность. (считаю себя таковой) Обожаю рисовать, но у мення не всегда получается. Рисую я с детства, но так ничему и не научилась. Обожаю делать скетчбуки, оформлять разные штучки, делать подарки своими руками и др.

5. Я не могу жить без экстрима, поэтому я постоянно что-то вытворяю и именно поэтому я начала заниматься скалолазанием/ледолазанием/альпинизмом.
6. Во всем ищу подвох. Верю в судьбу. И во всем ищу смысл.

7. Атеист.

8. Постоянно работаю над собой и постоянно провожу анализ всего(своих действий, действий других, события, прочитанной книги и др.)
9. Выбираю (чаще получается случайно) на неделю себе какого-то исполнителя и всю неделю слушаю его песни до дыр.

10. Всегда жду лучшего случая.

11. Знаю(вижу) будущее, или просто делаю вид. Я не знаю как это работает и меня это пугает.
12. Обожаю кино, а особенно ходить в кинотеатр. О, эта атмосфера кинотетра.
13. Обожаю город Санкт-Петербург.

14. Очень хорошо развита фантазия, но дальше моей головы, а точнее мыслей в голове, никуда(нигде) не используется.

15. Я знаю, что у меня есть тот самый мой человек, но я пока что его не встретила, поэтому я отвергаю всевозможные предложении о быть вместе.

Ибо: " Я думаю, что лучше одиноким быть, / Чем жар души "кому-нибудь" дарить./ Бесценный дар отдав кому попало, / Родного встретив, не сумеешь полюбить. "
16. Ненавиу людей, но обожаю детей.

17. Люблю, и не люблю новые знакомства. Иногда они мне необходимы и я очень часто чувствую, когда человеку в определенный период нужна поддержка, чаще после этого периода я тихо ухожу. (а иногда с таким грохотом, что думаю, что надо было остаться, ибо этот период не закончился и человек еще не готов.)

18. У меня дикая страсть к ежедневникам, красивым листочкам/стикерам и др.

19. Веду личный дневник с 5 класса.

20. Меня зовут Наталья, мне 17 лет, но иногда я чувствую себя очень старой и мудрой женщиной, которая все-все знает. Но в основном, я маленькая глупая девочка. Или я просто так себя веду…

Хм, хм, хм.
У меня есть кусочек милоты с сегодняшнего дня.
Я встретила своего бывшего одноклассника. Оооу, милаха такой. В пальто был. Ему очень идет. Встретились мы с ним на перекрестке, он шел домой, я шла домой, а дома у нас в разных местах, ой как в разных. Но он подождал меня на светофоре, развернулся и пошел провожать меня домой. Милотааа. Когда мы дошли до моего дома, то я не удержалась и сказала ему, что мне так не привычно видеть его, что он так изменился, поблагодарила его и обнимаашки*_*. И после этой встречи на душе так хорошо, так легко, так радостно, так уютно. Мне хватило 10 минут общения сэтим человеком и мне стало так хорошо. Ну не чудо ли?..
Еще кое-что, я успела на тренировку и я занималась с Никитой. Пришел новенький, я веду себя дружелюбно, а его зовут Артем.
Очень хочу увидеть Егорку, соскучилась по нему…

А еще меня сегодня все спрашивали где я была, почему на тренировки не хожу. А потом меня(и еще какую-то девочку) провожали до площади(до остановки) Игорь и Даниил.
А в школе - днооо. 1) нам дали олимпиаду по литературе, я полистала ее и ничерта не понимая положила ее к себе в рюкзак и ушла домой. Дали олимпиаду по истории, сделала пару заданий, но в основном я не знаю что делать(вроде знаю, но не знаю). 2) В пн мы написали заявление насчет столовой, сегодня Одуванчик(повар, мы с ней в хороших отношениях) налетела на меня с претензией, типо какого хрена я писала заявление, что Вы вообще творите и блаблабла. Почему я постоянно крайняя?.. Мне это дико надоело! Чуть что, так я виновата. И так постоянно. Устала.
Настроения - ноль.

Обращаюсь к ребенку, который сидит внутри меня.
ХЕЙ! Алло-о-о-о!!!Ты совсем уже умом тронулась?!
По ходу дела, меня рассекретили в симпатии к А.
Я настолько разочаровалась в себе, что приложив листочек к монитору компьютера я начала переводить картинку. Нет, япопробовала нарисовать, но у меня ничего не влезло, масштаббольшой получился. И послеэтого, со слезами на глазах я начала переводить, сделала себе набросок иначала снова рисовать. Ни-че-го не по-лу-чает- ся…

АААААА, хочется кричать и биться в истерике.

В школе все учителя на меня бочку катят, тип я мешаю всем, не хочу учиться и вообще я днище еб**ое.

Настроения вообще нет…

Докатилась до таких мыслей, что сижу и внушаю себе, что мне надо завязывать с творчеством. Ну что я за человек такой? Меня аж в дрожь бросило, глупая-глупая-глупая!..
Снова начался тот период, когда опускаются руки, когда ничего не вдохновляет, ничего не радует; когда хочется лечь на пол, свернуться калачиком и потихоньку разлагаться.

Хочу, чтобы после разговора/встречи или еще чего-то совместного со мной, мне сказали: " спасибо тебе, после нашего с тобой последнего вместе проведенного времени я многое понял(а), а главное - я хочу жить."