Странности одного безумца

Мое настроение, ну вот почему ты такое непостоянное?.. А вдохновение?! Почему вдохновение меня постоянно покидает?.. А радость, счастье и позитивные мысли, почему Вы имеете свойство покидать меня?.. Вроде все хорошо, но в то же время все плохо. Ну вот почему так?..

Хотела погулять, мама испортиланастроение и вообще не хотела доставать мне зимнюю куртку, ботинки зимние(для прогулок) не хочет доставать, не хочет штаны теплые (для прогулок) доставать. В общем, не могу я пойти погулять, т.к. мне не в чем… Нет, куртку мама достала, а остальное не хочет… Да и еще налетела на меня с претензиями, тип я многое прошу, какие мне еще ботинки на зиму нужны, какая куртка, все у тебя есть и вообще - сиди молчи, иди учиться. Крч, либо это мой воспаленный мозг так все в штыки принимает, либо все так было на самом деле.

Думаю, раз настроения нет, значит пора включить грустную музыку и рисоватьрисоватьрисовать. Села, приготовилась и на этом все закончилось. Ничего не получилось. Ну вот за что?..
Пробовала почитать, в голове такая неразбериха, что аж тошнит от всяких этих буковок.

Лечь спать что ли…но я и так сегодня много и долго спала, поэтому я не смогу сейчас уснуть. Кино посмотреть? Точно, пойду включу ужастик, НО только не мелодраму, а то я все разнесу, ведь там мимими и все так хорошо…

Хмм… в школе все учители кинули Нам(нашему классу) обидку. Ну, ок чо. Прогуляли общество. Вместо этого сидели в столовке слушали музыку и кто-то читал(я), кто-то писал домашку, кто-то спал на лавочке, кто-то листал ленту в ВК, а кто-то постоянно перекидывался сообщениями в ВатсАпе с Андреем. В общем, хорошо время провели.

Написал Николай, я уже не знаю что мне делать, ну ничего человек не понимает.

На улице выпало очень много снега, что меня очень радует, завтра я хочу пойти погулять.

Уже 2 часа ночи, а я не сплю. Минут 5 назад я дописала конспект по экологии. Завтра мне делать нечего. Поэтому я хочу завтра разделить день на 4 части и все сделать. 1 - подготовка к ЕГЭ, 2 - прогулка, 3 - чтение, 4 -порисушки.

В последнее время заслушиваюсь творчеством А.Башлачева. Это очень интересная личность, которая оставила на мне огромный след, Благодаря этому человеку во мне многое изменилось. И я никогда не перестану его цитировать:
" Совсем не там на привелось родиться,

А если там - то, значит, не тогда…"

Этот день был одним из самых-самых обычных дней.

В школе везде все успевала сделать, отвечала на вопросы, не пропустила ни одного гребанного урока (не считая физ-ры, ибо я не знала что она вообще есть в расписании и мы всем классом с чистой совестью ушли домой, а потом мне звонит физрук и орет на меня и спрашивает что за дела происходят, кто нас с урока отпускал и блаблабла) в общем ничего нового.

А, кст, после школы мы с Андреем играли в снежки:З Так хочется окунуться в беззаботное детство…

Съездила отдала тренеру книгу, на тренировку я не пошла. Я приехала слишком рано(почти за 2 часа до основной тренировки), да и не готова была.

Купила себе плаг с Джеком Скеллингтоном

(п.с. гифка взята с просторов интернета)
Написала наконец-то письмо
И все.

Писать и рассказывать особо ничего не хочется. Если только то, что я сегодня вспомнила свой старый сон. Мне приснилось что я лезу по скале на большой высоте без страховки и тут вдруг я оступаюсь и лечу вниз, по-моему, мне снова повезло и я осталась жива, но такие сны меня пугают и в то же время безумно нравятся. Ведь, летать это так круто.

А сегодня мне приснилось вот что. Я стояла позади дома, слушала музыку и что-то перебирала, тут во двор заходит мужчина(с бородкой) меня он не заметил и начинает стучать в мои окна, я его окликнула, он повернулся и начал меня спрашивать куда я дела его рюкзак, я говорю какой рюкзак и блаблабла, потом выясняется, что это друг моих родителей, когда-то они общались и блаблабла, а этот рюкзак он выиграл на соревах и сейчас он хотел бы его вернуть. Крч, в конце сна ему было плевать на какой-то там рюкзак, я помню как мы с ним гуляли и разговаривали, а потом он крепко-крепко обнял меня и заплакал, не помню почему он плакал, но я помню что он мне назвал свою причину. В общем, я хочу таких же крепких объятий.

А завтора суббота и я буду отдыхааать! Спать, слушать любимую музыку, рисовать и читать! Наконец-то завтра наступит долгожданный отдых…

В последнее время не замечаю что происходжит вокруг меня, так время быстро летит…

• По-моему, я что-то не натворила, ибо Феликс меня игнорит. Ну, как сказать, Феликс сказала что пошла спать, а сама сидит с компа в ВК. Обидненько малек. Хотя в школе я веду себя странно, даже парой слов не перекидываемся, теперь я частенько задумываюсь о том, что "зачем я ребенка из привычной ей колеи выбила…Пришла такая, вроде и общаюсь, вроде и рядом, а в тоже время и на расстоянии. Странная я". Крч, надо что-то исправлять.

Забыла что еще хотела написать…
Так.

• Вчера мы ездили в больницу к Русалке. Она уже бегает на костылях, отлично выглядит и была очень счастлива нас видеть. Я принесла ей желе, так как я ее им соблазнила на днях, она была очень удивлена. Она сказала, что скорее всего не появится в школе до конца учебного года и будет сдавать ЕГЭ в следующем году. Очень обидно…жизнь - не справедлива.
• У нас выпал снег. *_*
• В школе сегодня был полный тухляк, можно было и не ходить :) Потом я не пошла на тренировку, т.к у меня сильно болел живот и голова, я кст немного приболела, поэтому я весь день проспала. А завтра я поеду на тренировку и отдам тренеру книгу которую торчу с июля месяца.
• В среду(т.е 15 окт, т.е. вчера) мы писали пробный ЕГЭ по математике. Я не очень хорошо справилась, ибо у нас до этого стояли еще уроки и я на них выдохлась, мне так дикохотелось спать, что я чуть не сдохла на этом пробном. Когда будут известны результаты я не знаю, но я даже не хочу их знать, я знаю то, что я могла бы и лучше написать…
• Так-с, что еще?.. Что-то ничего в голову не приходит… В общем, я хочу нарисовать всех людишек с которыми я общаюсь и которые как-то повлияли на меня. А еще я хочу им написать что-то типо благодарственных писем, но я уже года 2 хочу, но как-то все не получается. Хотя, нет, я большинству уже написала(!). А еще я хочу сделать какой-нибудь подарок Феликсу:З
• А еще у меня были мысли создать паблик в ВК и выкладывать туда рисунки, но я пока не готова к такому, а вообще, это все Феликс, это она говорила мне создать паблик.

Ну вот, пора идти спать, хотя так не хочется… Ну ладно, всем добрых снов, берегите себя и не обижайте любимых. /P.S.: а то на меня дома все обиделись, им не нравится то, что я показываю им их ошибки. Эх… никто не любит критику, надо об этом помнить и перед тем как что-то сказать все обдумать./

С - строгая самокритичность

Иногда мне кажется, что моя справедливость, моя правильность - меня погубит. Если мне нет 18, значит я не должна курить, пить, не должна общаться с мужчинами старше меня, не должна с ними встречаться и допускать ситуаций со сближением и бла-бла-бла.

Крч, я никогда не любила новые знакомства в автобусе или еще где. В общем, сегодня в автобусе к нам пристал нетрезвый молодой человек. И тут у меня стали сдавать нервы и я начала с ним разговапривать и начала объяснять, что мы ему не компания. То, что он выпил изменило ситуацию (конечно, мне повезло, что он выпил такую дозу, что понимал где находится грань) В общем, все обошлось, но дома я уже сильно об этом задумалась и сейчас мне страшно, а если бы я была одна, а если бы он вышел с нами на одной остановке и пошел бы за нами, а что если то или это. В общем, я хочу, чтобы у меня всегда была хоть какая-нибудь компания, чтобы мне было к кому обратиться в экстренном случае, чтобы меня кто-нибудь встречал с остановки.

Что-то идет не так. Чувствую себя немного неудобно, т.к. веду себя немного странно. Крч, мне нравится с Феликсом общаться, мне и Феликс нравится как человек, но у Феликса нет внутри стержня, мы с Феликсом немного разные, у нас разные круги общения, у нас все немного разное, хотя мы постоянно пересекаемся. Например, мы учимся в одном классе, т.е люди одни и теже нас окружают, но мы общаемся с разными людьми из нашего класса. Мы вдвоем любим рисовать, но у нас разные стили и техники рисования. Феликс - аниме, я - реализм(что вижу - то и рисую). Мы любим музыку, если у нас есть схожие музыкальные вкусы, то это ничего не значит, у нас в основном все разное. Так же стиль одежды, книги, понятия о жизни и др. Этот человек хороший, но его отсутствие стремления (а может оно и есть, я просто еще не до конца разобралась в этом человеке), отстутствие этого стержня и др. меня немного угнетает и напрягает. Да еще мы вдвоем интроверты, поэтому нам надо время привыкнуть друг к другу.
В общем, Феликс, будь настырнее :D

Чтобы ты не делал, каким бы ты не был милый, добрым и отзывчивым, всегда - всегда произойдет что-то, что Вас разочарует и заставит грустить, а в худшем случае опустить руки.
Сегодня я в этом в очередной раз убедилась…Ну вот никогда ничего не может быть замечательно как в сказке.
С утра в школе я шутила со всеми, была милой, не ругалась, ничего такого. И нас отпустили с 7 урока. Это все очень волшебно, на самом-то деле. Т.к. я успевала на тренировку. Пока ехала на тренировку, встретила своих одноклассников, поговорили- посмеялись с ними в автобусе. После автобуса сразу села на нужный трамвай. Уступила бабуле место, посмотрела сериал, поймала падующего мальчишку. Не успела я выйти из трамвая, так меня с ног чуть не сбил какой-то мальчишка. Потом оказалось, что это был мальчишка с тренировки.(но это не имееет значения). На тренировке составила компанию Славе, но потом пришел Тема (до конца тренировки оставалось 30-40 минут) и забрал мою пару - Славу, и мне не с кем было лазать. Но ничего, меня тренер страховал, так что пойдет. После тренировки я с Даниилом и Игорем пошла в магазин и на остановку. Вроде все хорошо, иду на остановку не одна, компания хорошая. ВСе бы ничего, НО! Мы стоим на перекрестке, на светофоре, стоим не у края дороги, все вроде нормально. Но я еще стою и думаю: блин, что-то должно произойти сегодня еще, возможно сейчас. И тут откуда не возьмись вылетает машина на скорости и обливает нас троих с головы до ног, парней меньше, меня полностью. Ну отлично!!! После этого мы пошли в магазин, я очень хотела кушать и поэтому купила себе детское пюре, думаю, мол после тренировки самое то, и еще меня Игорь снова заставил купить газировку(ну тут я не могу твердо утверждать что это Игорь, в конце я сама его уговаривала купить газировку), в общем, что-то пошло не так и у меня так дико скрутило живот…состояние еще такое непонятное, толь меня тошнит, толь я не могу дышать, толь голова кружится и я сейчас отрублюсь. Но до дома я доехала спокойненько, еще кст, в автобусе я дала молодому человеку влажные салфетки, т.к. он вляпался в грязь. В общем, этот день был очень и очень веселым!!!

А также, я все никак не могу понять почему все происходит именно так, да, я знаю, что этим глупо заниматься и вообще правилдьного ответа не найти, но мне видимо совсем нечем занять себя.

Аааа, ну, в общем, люблю я навести панику раньше времени:З Все оки-доки.(я про отношения с Феликсом)

Рано-рано-рано!!!!ДУРА!!! Наложала опять. Вот надо же было так накосячить. МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Феликсу раскрыла всю себя. Вроде все осталось понятым, дак Феликса нет в сети, даже не все мои сообщения прочитаны. МЛЯЯЯЯЯ. Я, наверн, испортила все впечатление о себе. ДУУУУ-РААААА. НЕ надо было говрить ни с кем, т.к я еще не отошла от эмоций оставленных от Николая. МЛЯЯЯЯЯЯЯ. Надеюсь, что все разрешится. Держим кулачки за восстановление хороших отношений с Феликсом.

Ну вот подъебал, так подъебал меня Николай. Заставил чувтвовать меня бездушной скотиной, черствой и жестокой. НЕНАВИЖУ. Вот же он засранец. Крч, как я поняла, у него снова проблемы, нет друзей и тыры пыры, написал мне, предлагал быть и девушкой его, и подругой, и любовницей. Я все отврегла, ибо его цирком я сыта по горло. А потом он в конце скидывает сообщение, я сейчас разговариваю с подругой тыры-пыры, она мне сказала так и так сделать. Ну я как обычная девушка начала ревновать :D поэтому дальше говорили эмоции и все начало сводиться к пиши-прощай-забывай. А в конце он скидывает видяшку, я ее сначала смотреть не стала, но на черном фоне разглядела знакомое лицо, да и запись называется как файл с телефона. Думаю, очередной бред. Сейчас посмотрела, у него вчера было Д.Р. а он ехал в поезде, один. Без друзей. и т.д.
крч, возможно он хотел сначал меня к себе расположить, а потом выложить все карты на стол, но прости мой милый друг, надо было раньше думать о этом. Нет. я не злопамятна, просто я проанализировав тебя сделала выводы и ты не тот тип с которым мне нужно идти по жизни. Я всегда знала, что ты не такой, но ты не менялся, а теперь ты мне заявляешь, что ты изменился, друг мой, ничего подобного. Я не та девушка, которая согласится на все ради секса, не та которая ищет не серьезные отношения, которая ждет подарочки и будет делать вид что любит тебя. Нет, мне этого не надо, я не такой тип девушек; а ты не мой тип мужчин. Разные полюса притягиваются, но не в нашем случае.

Да, я чувсвтую себя тупой стервой, но парниша сам виноват.

Раньше я не любила Ляписа Трубецкого, а сейчас я ненавижу себя за это и обожаю Ляписа Трубецкого за его творчество. Такое не забывается, я с ним навечно.

Ну вот, написал снова Николай. Поговорила с ним, писала ему с дрожащими руками, но с ясным разумом. Так надо, прости дорогой. Надеюсь, что ты наконец уже смиришься со всем и поставишь на наших отношениях огромный крест, чтобы к ним больше не возвращаться. Желаю всего самого лучшего и уже найти себе девушку для непродолжительных и не серьезных отношений. Знай, я как лучше делаю, а может быть только для себя, а может и вовсе не лучше. Об этом никто не знает и не узнает. В общем, УДАЧИ! :)

Эх, с чего бы начать писанину?..
Начну-ка я поди с грустного.

• Мне снова написал Николай, устала я от него. Ну когда до человека дойдет, что не хочу я чтобы меня с ним что-то связывало, не хочу я общения с ним, не хочу ничегони слышать, ни думать, ни знать про него. Все, время прошло, надо было раньше думать что делаешь.
• Скучашки по вчерашнему дню. Да я все понимаю, что у меня все впереди, что еще будет у меня классная компания, что у меня будут друзья, что буду я еще помогать судить соревнования, что еще будет куча замечательных, веселых, счастливых дней, что так же меня будут окружать хорошие, добрые, нежные, заботливые и милые люди. Мне еще предстоит со многими молодыми людьми встретиться, что нечего жалеть о том что было и чего не было. Просто мне надо смириться с тем, что жизнь не справедлива и всему свое время. Но мне всеравно не хватает той атмосферы, которая была вчера.
• В школе очень грустно и уныло. Мне обещали сегодня принести книгу "Дом, в котором…", но мне ее не принесли… возможно в ближайшее время принесут и дадут почитать. Ходили на открытый урок, где была "поэт" Туманова. Знаете, я не могу назвать этого человека Поэтом, она пишет о очевидных вещах, да еще и таким простым языком, что об этом даже писать глупо. Ну и ладно, все мы не идеальны, и если ей нравится это делать (писать), то пускай продолжает удовлетворять себя своим любимым делом. Но я хотела просто встать и уйти с ее якобы лекции (я б сказала - чистого пиара), но моя малость воспитанная душонка не позволила мне это сделать.
• Феликс (это тот человек, с которым я учусь в одном классе, но все эти 10 лет мы не очень то и общались, но вот в субботу мы вышли на новый уровень нашего общения. Помните историю про спортзал? Так вот, в тот день я была вот с этим человеком - Феликс.) говорит мне, что я очень круто рисую, но я никогда этого не признаю. Для меня так наоборот, очень круто рисует Феликс. Да, Феликс рисует и рисует в стиле аниме, мне дико нравится, хотя я никому об этом еще не признавалась. И вот мы с Феликсом общаемся, пока, конечно, более менее, но я б не хотела терять этого человека.
• У нас на улице лежит снег. Вот это очень радует меня. Я уже хочу играть в снежки, покататься на коньках, покататься с горки и валяться в снегу.

Пы.сы.: вот кст, мой набросок, эта вся зимняя атмосфера меня настолько захватила, что дико вдохновила, но я не знала что нарисовать, поэтому получилось это. Они не доработаны слегка, и левый ботинок был нарисован под вдохновением, а левый через 2 дня. Но мне нравится :)

_______

Жду чего-то, мне кажется, что скоро произойдет что-то хорошее, хотя больше думаю, что плохое, в общем - меня не понять :D И, вообще, я хотела спать, но сейчас я хочу кушать и слушать музыку.

Мысли в голове скачут, как виноград в новогоднюю ночь в бокале шампанского.
Мне дико неудобно и стыдно перед Вами за то, что я не всегда могу описать все что хочу, что я не могу показать Вам - моим читателям, что и как я это вижу. Часто мои мысли находятся в беспорядочном порядке, часто я не довожу мысль до конца, так же очень часто несу всякий неинтересный бред. Мне искренне жаль. Это я так, крик души просто…