Странности одного безумца

Воскресенье. День, когда я должна ехать помогать тренеру судить соревнования.
Да уж, я честно признаться не очень хотела туда ехать, но сейчас я считаю, что это самым классным, что могло бы произойти в это воскресенье.

Легла я в 1:20, при чем в 1:20 я была на кухне и клеила себя на пальцы кусочки капусты(от мазолей). А проснулась я в 5:30, а должна была в 5:00, поэтому я поехала голодная. А если я голодная, значит все.очень.плохо. и ко мне лучше не подходить. Я пробежалась до остановки и мое настроение поднялось, минут 20 ждала автобус, потом уехала, пересела на другой автобус и вот я уже почти опаздывала, позвонила тренеру и он меня забрал с другой остановки. (О, как же мне нравится мой тернер как чловек, как педадгог, как спортсмен и собеседник). Приехали мы в клуб, сбор происходил в клубе. Там было 4 человека и все взрослые, я подумала, мол, щас все подойдут(молодняк). В общем, я сразу Вам скажу, что там были все на 11 лет старше меня и всего илшь 1 Даниил моего возраста. Весело. Я там никого не знала и была хвостиком своего тренера :D Потом мы разобрали снаряжение и двинулись в путь. Я ехала в машине с тренером и Еленой(вроде Еленой, не знаю даже… ;) В общем, было очень весело.(немного сарказма). Приехали на место. Там по началу мне было дико не по себе. Ибо все взрослые какие-то и все друг друга знают, а я как всегда- белая ворона. Но… блин, потом я поняла всю крутость. Мне так хочется все это снова пережить, это так круто. Пусть мне сейчас немного грустно, но это было круто.

Соревнования прошли на отлично, я старалс быть дружелюбной, всем помогала, старалсь не замечать их ошибки и старалсь шутить :) В общем, хотела быть идеальным судьей :D Ребята были разных возрастов, начиная с 1 класса и до студентов. Мне так понравились все детки. Ребята, 11 класс или студенты, прибегали и говрили мне "ЗДравствуйте! Возьмите пожалуйста наш листочек." Все такие вежливые, помогают друг другу(хотя на некоторых надо было прикрикнутьб, чтобы они помогали другим), а некоторые думали, что я студентка и учусь в университете. Так мило:з
Ну, и не обошлось без симпатий :D Это уже привычка. Был там один симпатичный молодой человек, это был, наверное, мой идеал. Мы с ним разговаривали, сидели рядом на скамеечке у костра, он прижимался ко мне и грел меня.Знаете, он делал это так незаметно и типо случайно, это было мило. Ска, иногда я очень жалею, что не родилась раньше… Ох, его глаза, улыбка, взгляд прямо в глаза, его руки… ЧЕРТ!!! :DD В общем, мне все так понравилось, что мне не хотелось оттуда уходить. И мне так грустно, что я больше не встречу этих людей… Нет, может я и встречу, но тогда это будет судьба! :) А вообще, я с ними не смогу больше нигде пересечься…

А еще, там была девушка, которая живет практически где я. Это было очень неожиданно!!! Мы с ней ехали вместе домой, и знаете, мне так было легко с ней разговаривать, что мне жаль, что я не родилась раньше и я не состою в их компании… Черт, как же я хочу пережить сегодняшний день заново.

/Почему, почему существуют эти глупые цифры под названием возраст. Почему все так трудно..? И почему я не могу рассуждать как маленькая глупая девочка, которая взяла бы, да и завербовала бы этого милого молодого человека…/

Вот так вот, спустя 10 лет мы остались наедине, мы просто сидели и разговаривали. Мы сидели на полу в нашем школьном спортзале и разговаривали обо всем что взбредет в голову. В школе уже никого не было, кроме учителя физкультуры, кроме сторожа и может быть еще пары учителей. Все началось с того, что я позвала народ играть в волейбол. Нас было 3, но потом Жанна ушла, а мы остались. Мы немного поиграли, а потом сели в центре зала на пол и стали катать мячик при этом что-то рассказывать. Мы вспоминали детство, мы говорили о концертах, мы говорили о будущем, мы говорили о отношениях, мы говорили о рисовании, мы говорили о музыке, мы делились чем-то очень личным, теперь это все останется между нами и школьным спортзалом.

Знаете, это было то, чего я так долго ждала, мы сидели и говорили без напряжения, если бы нас не выгнали из школы, мы бы так могли сидеть вечно.

Если я сейчас это скажу, то я об этом не пожалею и это будет искренне.

Знаете, это была самая замечательная школьная суббота.

Хочу рисовать, но еще больше я хочу спать. Ну вот, как только появится желание рисовать, так появляются другие дела…

в школе А. ко мне как-то очень странно относится, либо у меня мания. Постоянно спрашивает у меня что-нибудь, всегда где-то рядом(стоит, сидит), постоянно ловлю на себе его взгляд и такое чувство, что между нами растояние стало меньше, т.е. мы стлаи ближе друг к другу.

Николаю на все его выходки я ответила " не впечатлил", на что он мне ответил " не впечатлил." и больше не писал. Наверное, я его обидела и до него стало доходить то, что пора этот цирк заканчивать. Надеюсь, что больше он меня не побеспокоит.

Ходила на тренировку, пролезла 2 раза синюю трассу с выходом через карниз, так сильно руки забились, что я была готова выть. Егорки не было. В вс я все-таки поеду судить соревы, ибо дома тухнуть не вариант, да еще мне надо расслабиться, да еще я подумала, что там будет возможность с кем-то познакомиться.

Мне кажется, что со мной сегодня хотел познакомиться мальчик. Хотя! Если бы хотел - познакомился бы! Но его поведение было похоже на то, что он хочет познакомиться. Ну, а мне оно сказало, что пора бежать. Поэтому я шла быстрым шагом, зашла в магазин, но я очень хотела пить, вот и все. В общем, я дура. Не слушайте меня, у меня уже мания началась…что-то мне совсем скучно и грустно…

А у меняснова начался тот период, когда у меня ничего не получается.

Так сильно хотела на тренировку. Пришла, и у меня ничего не получилось. Я не смогла никуда залесть, я вообще ничего не смогла.

Сидя в школе у меня начинает дико болеть голова и мне хочется всех застрелить или застрелиться.

При общении с кем-то мне хочется развернуться и уйти.

Что со мной происходит?..

В вс предложили поехать судить соревы, я наверное не поеду, останусь дома и сделаю себе выходной. Отдохну, разберусь в себе, поподготавливаюсь к ЕГЭ и т.д.

Нашла старые записи на компе. Каждая вторая запись ачинается со слов "О, как же я устала". Знаете, мне кажется, что сейчас у меня все хорошо, по сравнению с тем временем. Хоть сейчас и другие проблемы, другие заботы, другие мысли и приоритеты, все по-другому, но я чувствую, что раньше было хуже и я сильно изменилась.

Так хочется поваляться с кем-то в обнимку и поговорить по душам.

По-моему, у меня поднимается температура, поэтому я начинаю немного бредить.

Да, я написала письмо №1, но это похоже скорее всего на крик о помощи, чем на прощальное письмо или просто письмо воспоминание.

А кошке вроде лучше, она лежит на моих коленях завернутая в мою флисовую кофту. Она очень-очень теплая, моим ногам уже дико жарко, я не знаю как там умудряется спать моя кошка зарывшись по самые уши.

Завтра мне ко 2 уроку, хоть высплюсь, УРА!

Очень хочу на тренировку, опробовать свои новые скальники, увидеться с Егоркой и со всеми остальными ребятами с тренировки.

Завтра очень трудный день, поэтому надо выспаться, и именно поэтому я иду сейчас спать. Всем сладких снов, не болейте и берегите себя и своих близких.

Только настроилась писать письмо, так домой приехали родители. Ну да, они мастера в этом деле. А если я забуду что-то сугубо илчное на рабочем столе, так они обязательно зайдут ко мне в комнату и все-все посмотрят, даже если они просто шли в туалет, они обязательно заглянут в комнату. Они всегда чувствуют такие моменты. Как же меня это раздражает.

Что за люди?.. Нет, я понимаю, у всех дела тыры-пыры, но если бы они у них еще были бы. В общем, предложила ребятам поехать в больницу к Русалке, все законючили и никто ехать не хочет. Ну очень круто, все такие окуенные друзья. Все сидят дома и ничего не делают, им лень выйти из дома и куда-то ехать. Зато как все кричат о своей дружбе.

Люди, будьте искренними.

Вот бы все знали все-все о своих "друзьях", как те за Вашей спиной поливают Вас грязью, как они оскорбляют Вас и говорят те вещи, которые никто не должен знать. А на следующий день , извиняюсь, лижут Вам задницу и ходят вокруг Вас на цыпочках.

Жизнь несправдлива.

Ночью плохо спала, думала о всяком. Пришла к выводу, что я хочу извиниться перед всеми, бывает у меня такое, да. Особенно я люблю извиняться перед всеми когда пьяная, очень и очень пьяная. Ну да ладно.

А еще я всю ночь слушала Земфиру. Люди, никогда не слушайте Земфиру в плохом настроении, да если эти песни еще для Вас что-то значат, тогда точно не стоит слушать…

Под утро мне приснился наимилейший сон. Я так счастлива этому сну, я так рада, что мое сознание еще помнит таких людей, что я не совсем их забыла (их внешний вид. Мишу я вообще не узнала…все так что-то да забывается… ;) В общем, сон. Я сидела дома, у меня было плохое настроение, я не знала что мне делать. Тут кто-то стучится в дверь, заходят двое парней. /О, БОЖЕ(если ты существуешь), спасибо тебе за этот сон). Заходит Миша и Ярослав. Моему удивлению и счастью не было предела. Но я не подавала виду, я сидела в углу комнаты и даже не поприветствовала их. Миша сел на диван, а Ярик сел на стул посреди комнаты. Длилось долгое молчание, потом Миша дрожащими руками вынул из кармана куртки пачку сигарет "Bond", взял сигарету и начал курить. Потом к нему присоединился Ярик, а я ухмылялась в душе, ведь Ярик против всего этого. Они курили сигареты одну за другой. На втором или третьем круге(уже шла 2 или 3 сигарета) я позвала Ярика к себе и попросила у него сигарету, ЕГО сигарету. Позже мы уже вместе раскуривали одну на двоих сигарету. Потом мы пошли гулять. Ярик вышел первый, а мы остались с Мишей. Я подошла к нему вплотную, что-то сказала и крепко-крепко обняла его. /Я до сих пор чувствую эти объятия, правда мне дико холодно…Обычно все наоборот/. Потом мы вышли к Ярику. Мы гуляли, а потом я проснулась.

Когда я проснулась, то я была так удивлена, что я чуть было не вскричала, ведь я находилась в своей комнате, а не в комнате из сна, а рядом никого не было, только лишь пустота…

Мне так дико хочется поговорить с Ярославом, так хочется обнять его, так хочется сказать ему тихо на ушко "Я скучала!..". Но это невозможно… Нет, я знаю, что никогда не поздно, что ссоры и обиды это в прошлом, если ты этого действительно хочешь, то ничего не составляет труда написать и поговорить с ним и т.д. Но нет, я не смогу, это невозможно.

Ну вот и все, я пошла в школу. Всем всего хорошего.

Ну вооот. Вот вроде мелькнула мысль о том, что все прекрасно, но снова все испортилось… Бабушку сегодня утром положили в больницу, ей с утра делают операцию(до сих пор.Вы представляете? А сейчас уже 23:10), у нее все очень плохо, но я верю в нее и она со всем справится! Дядя один дома, а он инвалид, он не может ходить. Я очень надеюсь, что завтра у папы все получится, что бабушка со всем справится и все будет хорошо, что завтра к дяде придет его друг и поможет ему (во всех смыслах. И морально, и физически.) Остается одна надежда на то, что за эту ночь все пойдет в лучшую сторону.

Какой-то год странный…

Мне вдруг захотелось зиму. Декабрь. За окном дикий холод, веет легкий ветерок, на небе висит солнышко, но оно не греет. Так захотелось этого зимнего волшебства. Хочется заходить в магазин и слышать эти предпраздничные новогодние песни, например Дискотеку Аварию " Новый год к нам мчится". Хочется упасть в сугроб и смотреть на ясное небо. Кататься на катке, где громко кричит радио, где смеются молодые люди, видеть эти счастливые ребяческие лица, видеть катающихся родителей с их детишками. После школы устраивать битву снежками. Кататься с горок паровозиком, кричать и смеяться. Ходить по сугробам, которые тебе по пояс. Часто устраивать обнимашки, ибо это один из способов согреться. Сидеть дома с кружкой горячего чая и смотреть за окно. Ходить в гости к друзьям, или звать их к себе.

Так хочется зиму и ее особенной атмосферы…

Ну вот я и осталась дома. Сижу с музыкой на расправленной кровати. И думаю о том, что мне делать. Зуб болит, ничего так болит, но терпимо. Ночью спала не очень, но бывало усну так, что как будто отрубилась. С утра мама мне сварила кашку:з На тренировку я сегодня не поеду, ибо умру по дороге. Весь день проведу в кроватке с музыкой, сериалами и книгой.

Всем выходных! :)

Аааааргх!!! Я недовольна! Мне дико больно… в общем, у меня лезет зуб мудрости, чтоб его… Вылезла 1/3 часть, как она лезла я не чувствовала, сейчас лезет 2 часть, и это АААддд. Появилось еще большее желание уединиться в лесу, а там как следует прокричаться, прореветься, пропеть свои любимые песни во всю глотку, нарисоваться в доволь, напиться до тошноты и отсыпаться в моем любимом спальнике, а, и еще надышаться до головокружения свежим лесным воздухом. Ну вот, как-то так :)
А еще, я провалаялась часа 2 в ванной, за это время я успела отмокнуть, поразмышлять на разные темы(в основном выясняла то, зачем мне написал Павел и Николай), посмотреть 2 серии "Отбросов", да, я тот еще слоу и когда все смотрели отбросов я их не смотрела.

Поэтому я сейчас смотрю "Отбросов" и не готовлю домашку к завтрашнему дню. Я все надеюсь на то, что я останусь дома. Не хочу переться в эту школу, бесят меня там все, мне надо еще хотя бы денек отдыха… И я все так же надеюсь на то, что мне кто-нибудь напишет или позовет гулять, ну или в поход(что было бы идеальным).

Ну вот теперь вроде все.
Сегодня все мои посты получаются не корректными, скомкаными и странными. Поэтому прошу простить меня.

Вдохновляет №2.