Странности одного безумца

Вдохновляет.

Съездила в магазин, купила себе новые скальные туфли(скальники). А то мои уже все растянулись, истрепались, испачкались, и у них появилась злокачественная дырочка на носочке, куда на скалах затекает дождевая вода. Поэтому мне дали деньги на новые. Вообще, я хотела купить 2 пары простых, или 1 дорогую. Дорогая была слишком дорогой или не было моего размера, а насчет простых я не была уверена на 100%, поэтому взяла 1 пару простых скальников. В них так непривычно… нога вообще не разгибается, а в моих старых - идеально! Эх…

Хотела другие взять, но ничего не подходило, хоть и неплохой выбор был…

Фото взяла из интернета, мне было лень фоткать самой, да простит меня автор фото.

А еще я хотела купить каску, но каска стоит дороже скальников, да у меня и денег на нее не хватило… Поэтому я поеду за каской в следующий раз.

А еще был милый продавец-консультант, он мне все-все показал, все-все рассказал, все-все приносил и мило улыбался, но мне показалось, что я знаю инфу про снаряжение больше него:(

А, еще один мой фейл.
Вчера я купила себе крабовые палочки, они были заморожены, очень сильно. Поэтому я не съела всю пачку, придя домой я про них забыла и тем самым не выложила из кармана своей парки. Теперь моя парка пахнет крабовыми палочками, но такое ощущение, что я сняла эту парку с заядлого рыболова и от нее разит за километры. Ну замечательно…

Так дико от всего устала…

Я думала, что я приду сегодня в школу и мое плохоре настроение пройдет, что у меня все наладится. Но утром меня тянуло обратно в кровать, так не хотелао идти в школу, ипо-моему, я поступила бы правильно, если бы осталась дома…Так устала в этой школе. Сижу, слушаю учителя, только голову поверну что-то спросить у рядом сидящей одноклассницы, так учитель с пеной у рта уже орет на меня, говорит, что я мешаю ей вести урок, что я срываю ей урок, а если мне не интересно, то я смело могу шагать за дверь. И так было чуть ли не на каждом уроке, а ребята, с которыми я постоянно общаюсь, они постоянно куда-то ходят без меня, говорят о чем-то своем, в общем, я похожа на белую ворону… Весь день я сдерживалась от желания уйти домой и чтобы не зареветь, ибо мне, честное слово, все надоело. Так же, я поняла, что я хочу уйти в лес, с чистыми листами бумаги, кучами карандашей и ручек, а еще с бутылкой крепкого алкоголя. И так провести дня 3-4. Было бы идеально, мне бы никто не мешал, я бы никому не мешала.

А еще, я долго размышляла насчет своих отношений с людьми. Почему я общаюсь с этим человеком, почему я хочу общаться с тем-то человеком, а как давно мы с тем или с этим человеком общаемся, почсему перестали общаться и т.д. И я поняла, что про большинство человек находящихся в моем окружении, я не смогу ничего сказать, что с большинством меня ничего не связывает. И после этих раздумий мне стало еще грустнее и стало дико холодно, такое ощущение, что частичка некоторых людей(которые оставались в моем сердце) покинули меня. В частности те люди, которые были для меня чем-то большим, которые были со мной больший период моей жизни, которые "воспитали" меня и которые дали мне понятия о том, что такое жизнь. Теперь я их отпустила и мне чего-то не хватает…

У всех жизнь кипит, а я как всегда…
Эх, мне тоже хочется чего-то безумного, веселого и захватывающего, но ничего не происходит, мне не с кем творить что-то безумное…

Ладно
Сегодня мы ездили на скалы. Было отчасти весело, я постоянно улыбалась, ибо больше никак не получалось, тут и Павел с Аленой, тут и тренер, тут и ребята с тренировки. Ну что ж, развлекалась как могла. Был ужасный туман, шел дождь и снег, но нас это не останавливало, мы лазали как сумасшедшие.

А вечером после скал мы с мамой поехали за покупками в магазин. Кпили штаны на зиму(теплые) и термобелье. Я очень рада!

А сейчас я сижу и читаю ленту новостей на вьюи, вместо того, чтобы делать уроки… И вообще, я не хочу идти в школу, хочу заболеть и не ходить в школу…но ходить на тренировки, ходить гулять.

Ну и все. Больше из меня не вытянуть слов…

Нет желания что-либо писать сюда, да и не только сюда.

Сегодня ездили за подарком клас. рук. Решили купить сертификат в книжный и тортик. На оставшиеся деньги мы решили сходить в кино и купить огромное ведро попкорна. Фильм "Пойми меня, если сможешь". Либо у меня было не то настроение, либо он на самом деле такой странный и непонятный. В общем, я ничегошеньки не поняла и еще раз смотреть этот фильм я не собираюсь.
Завтра я еду на скалы. Надеюсь, что завтра я хоть немного восстановлюсь, ибо у меня пропало мое хорошеее настроение, жизнь проходит мимо меня, я не понимаю, да что тут скрывать, я не хочу понимать что происходит вокруг меня. Мне все написывает Николай… Мне все осточертело, мне никто не нужен, мне ни до кого нет дела. У них своя жизнь, у меня своя. Это я про Павла, про Николая, про Андрея и др.

Надо взяться за подготовку к ЕГЭ. Я и так немного готовлюсь, но этого мало. Сейчас я понимаю, что все что я учу, читаю, запоминаю, знаю, думаю - это все проходит мимо, все забывается, все исчезает и я каждый раз читаю ту же информацию как в 1 раз. Знаете, меня это очень пугает. Мне нравится история, мне нравится биология, я читаю много разной информации, но когда меня спросят о чем-то, то у меня в голове пустота и в итоге получается, что я ничего не знаю. Но я помню как я что-то об этом читала, делала какие-то зарисовки, но я не могу вспомнить что именно это было. Мне очень страшно и грустно…

И…моя мотивация снова испарилась… Сейчас мне стало на все наплевать, теперь для меня ничего не важно. Я снова впала в это ужасное состояние, как же мне хочется чего-то волшебного…

Нет, вообще, мое настроение не испорчено, мой день был идеальным.
Про школу я ничего не хочу говрить, ибо там было УГ(унылое говно). Скжу лишь то, что мы поздравили учителей(у нас были самые нищенские подарки) мы подарили цветочек и шоколадку каждому учителю, как по мне так это ужас, все-таки мы 11 класс, поэтому можно было бы норм подарки подарить. Ну да ладно. А. чего-то глазками стреляет, рядом постоянно, вот теперь меня начало отпускать и становится не по себе, если он рядом.
Хорошие новости из школы: мне выдали справку учащегося и в субботу мы не учимся.Все.
Самый кайф был на тренировке. Что-то много я о себе возомнила… Пора утихомирить мой пыл. Вообще, я пришла на тренировку, а мне сказали, что она будет через 2 часа… Ок, я пошла в ТЦ кушать и читать книжку по биологии.
На самой тренировки я многого добилась :) Я рада собой. В общем, на соревах я выполнила 2 взрослый разряд. Я была счастлива! Да и сейчас тоже.
Многое пролезла, еще пролезла трассу, которую после меня пролез только лишь 1 человек. Я горжусь собой. Кст., мои руки стали сильнее, тепрь я могу вися на одних руках перехватиться на другую зацепку, а раньше не могла. А еще могу дольше провисеть на мелких зацепах. А еще сегодня на тренировке увидела идеального мальчика, он был похож на актера(только я не знаю как его зовут), он такой милый. Он был с нами на Шихане(отдельно от нас и всего пару дней, но смысл в том, чт я его уже видела) и меня это тоже очень порадовало.
А еще Егор болеет, на него сегодня было страшно смотреть… Он весь такой помятый, глаза грустные и такое ощущение, что он сейчас заплачет и что ему грустно, больно и что он от всего устал. На тренировки он себя сегодня вел очень тихо, что для него не свойственно, постоянно лежал на матах и мало двигался. Трассы на скорость он лез как на трудность, т.е. очень медленно. Мне хотелось его обнять, но мы с ним после тренировки не встретились…

А вот последние минут 30 тренировки для меня были приятными.Меня все рвали на части, постоянно меня кто-то звал и что-то мне говорил. Ух, как же мне это понравилось :)

А еще сегодня я занималась с Никитой. Ох, как же я рада нашему общению. Когда он не обращал на меня внимание, то у меня как будто гири на сердце висели, я постоянно думала в чем дело и что же со мной не так. А сейчас, когда все уладилось и мы снова стали общаться и даже шутить, то мне стало легче жить.

А в вс мы поедем на Волчиху, там будет открытие мемориала погибшим альпинистам. А еще, там будет Павел. Мы поприсутствуем на открытии и будем лазить. Жду не дождусь воскресенья.

А мне написал Николай.: С А еще я нашла в ВК Марка, с которым в августе играли в волейбол и который постоянно был рядом со мной и был ко мне очень любезен. Он старше меня на 2 года. И он занимается танцами. Вот :)

За сегодняшний день - это все. Всем спасибо за поддержку в предыдущем посте (в общем, где я писала про экзамены). Да и вообще, я безумно Вас всех люблю, я не знаю чтобы я без Вас всех делала. Да, я люблю каждого кто читает меня или просто просматривает мой блог, мои записи. Спасибо Вам, ребята.
НЕ болейте, не грустите, не слушайте людей и знайте, что все у Вас наладится, все у Вас получится, все у Вас еще будет, просто - всему надо время.

Да все, я устала… Ведешь себя с друзьями (ну как друзьями, одноклассниками) так как чувствуешь, показываешь им настоящего себя, хочешь нравится им, шутишь постоянно, лишнего не спрашиваешь, пытаешься быть всегда рядом с ними и поддерживать их, а потом тебя опускают ниже плинтуса.

Если у меня постоянно хорошее настроение, если я постоянно шучу (или просто несу всякий разный бред), если я говорю с Вами обычным языком, то теперь тебя будут считать тупым. Пздц, ну спасибо.

Сидишь ноешь о своей жизни, говоришь, что жизнь говно и я хочу сдохнуть, так тебя за 3 км обходят и говорят что ты ничего не понимаешь.

Ни с кем не общаешься, постоянно молчишь, никому ничего не рассказываешь - все, ты бракованный, с тобой не о чем поговорить, ты ничего не знаешь, ты никто.
Да вы сами себя со стороны-то видели? Да кто Вы такие чтобы вешать на людей ярлыки? Такое ощущение, что Вы жизнь прожили, со всеми типами людей переобщались, каждое действие/слово и т.д человека проанализировали и теперь Вы каждого смертного насквозь видите. Да ничего подобного! Засуньте свой язык в свою задницу и не делайте поспешных выводов, Вы никогда не будите знать человека на 100%, сегодня он один, а завтра другой. Мы не стоим на месте, каждый гребанный день мы меняемся, мы изучаем что-то новое, у нас меняется мнение и мировозрение. А ты тут сидишь такая вся классная и указываешь что мне надо делать, что надо говорить, как себя вести и говоришь, что я никто и звать меня никак. /Пойдем с конца./ Дак, а чего ты со мной такой тупой общаешься то тогда?
Пздц. Вышла в свет, увидела других людей и все - прозрела. Теперь для тебя все стали тупыми ущербными недочеловеками. Да флаг тебе… в руки.

Прошу прощения, но мне надо было высказаться.
Никому нельзя верить.
Все, что срывается с Ваших уст - ложь. Не врите хотя бы самому себе.

Ах, да, забыла добавить, но Вы сами все знаете. Это я про то, когда ты начинаешь показывать свой ум, когда ты говоришь заумными словами, когда ты говоришь на философские темы, когда ты знаешь ответы на все вопросы, когда ты ставишь себя превыше других - именно тогда тебя начинают все ненавидеть.
Люди, определитесь чего Вам надо.

А мне никто не пишет, а мне никто не пишет... Наверное, надо забыть и перестать ждать сообщение от кого-то нежданного.
Лежала в ванной и думала, снова загнала себя в тупик этими экзаменами. Вот, а вдруг мне не понравится, а вдруг это не мое, а вдруг я не сдам, а вдруг мне попадется то, что я плохо знаю, а вдруг я не пройду и меня никуда не возьмут, еще много всяких мыслей. Мне очень страшно ошибиться, я боюсь не выучить и не сдать. Но с другой стороны я себе каждые 5 секунд повторяю " Я сильная. Я справлюсь. У меня все получится. Я все знаю." Но мне чего-то не хватает. Наверное поддержки…

Купила себе книжки для подготовки к экзамену по биологии. Сижу над ними и ною. Вроде все просто, но есть вопросы с подковыркой, есть те, которые я знаю и в том же духе. Сижу и думаю, а вот на кой… мне это нужно?.. Сегодня уже пару тем прочитала, вроде все знаю, а вот тест начинаю проходить и все из головы мигом вышибает. Ну все, постараюсь максимально включиться в подготовительную работу к экзаменам. Поэтому мне надо будет исключить из своего дня некоторые тренировки, сидение в интернете, гуляния и др.(хотя я и так не гуляю). Постараюсь выжимать из себя все соки, буду стараться и усердно работать.
Знаете, если бы мне лет 5 назад надо мной жужжали бы родители с подготовкой к экзаменам, то я бы пжала плечами, отрицательно покачала головой, сделала бы противную рожицу и сказала бы, что меня все устраивает, я все знаю и времени куча, все успеется. НО сейчас бы я все отдала, чтобы вернуться на эти 5 лет назад и начать готовиться к экзаменам. Год, как же этого мало…

Нет, это не я не изменилась, это мое отношение к Вам не изменилось.

А я очень люблю строить проблемы на ровном месте. Вот у меня вроде все хорошо, а я начинаю загонять себя в тупик, паниковать, нервничать, искать проблемы и верить всем этим ложным признакам. Пора с этим заканчивать, но у меня такое чувство, что это стало неотъемлимой частью меня и я никогда не смогу от этого избавиться…
Вобщем, пора признать, что Павел и Николай это прошлое и с этими людьми меня больше ничего не связывает, что мне не надо больше вспоминать их. Ну, еще можно туда приписать Андрея, ибо хватит маяться дурью.
Как говорят, когда этого не ждешь, тогда это к тебе приходит.

Как станешь уверенным в себе, когда у тебя будут цели, когда ты станешь "целой половинкой", тогда найдется твоя вторая " полная половинка".

Сейчас буду жить для себя. Хочу на малый срок времени попробовать забыть о всех принципах, о "плохо" или "хорошо" и вести себя так, как говорит мне сердце. Захочу написать кому-нибудь - напишу; захочу улыбнуться - улыбнусь; захочу обнять - обниму. И будь как будет, это моя жизнь -мои правила :)

Была на приеме у офтальмолога, со зрением у меня все в порядке, все идеально, просто у меня происходит Спазм аккомодации (ложная близорукость), поэтому я иногда плохо вижу.
Прописали таблеточки пить, витаминчики с черникой. В аптеке уговорила маму купить таблетки для улучшения сна. Еще мне сказали, чтобы я читала сидя за столом, при хорошем освещении и минут по 15-20. Но я хочу лежать под одеялом, пить горячий чай и читать. Эх…
Сегодня мне звонил Николай, я запаниковала и не взяла трубку, больше он меня не беспокоил.

Написала письмо Павлу.Надеюсь, что на меня ничего не найдет и Павел его никогда не увидит!
Завтра я иду в школу, иду на тренировку. А я так ждала этих выходных, но видимо не судьба…

Сейчас (мб) пойду на стадион на турник.
Потом в ванну и спать.Перенервничала я сегодня, да и завтра трудный день, надо выспаться, набраться сил и быть в хорошем настроении.

Трепать языком я очень люблю. Наткнулась на свой недавний пост, где я писала, что мне все надоело, надоело бездействовать и пора бы взять себя в руки. Нашла свои старые дневники с записями, дневник побед, дневник путешествий, дневник тренировок, дневник планов и целей. Решила все возобновить, стремиться к выполнению поставленных целей. Снова сижу вся такая намотивированная. В этот раз моей мотивацией является поставленная цель - стать еще лучше, чем сейчас, преодолеть себя, достигнуть удовлетворительного результата на тренировках(и для себя, а так же, не стыдно признаться, для тренера, ибо мне очень больно смотреть, когда он не доволен мною.), стать ближе к своему идеалу.

Буду выполнять разные упражнения, особенное внимание уделю рукам.
Возможно, возобновлю беговые тренировки по утрам. У меня кст сейчас физрук по утрам бегает, мне хоть не страшно будет, уже хорошо.

Так же надо готовиться к экзаменам. А то я жутко их боюсь, но ничего не делаю…

Ну все - понеслась! Удачи мне и терпения! Надеюсь, что я не сорвусь после первых дней.

Жвачка "Love is…" мне еще никогда не врала, вот и сейчас. А я еще так долго выбирала ее. Вообще, я не хотела ее брать, но мама заставила взять, обиделась на меня еще. Видите ли она покупает жвачку, а ее никто не жует. Ну спасибо.

Любовь это… когда можешь выплакать море слез.

По-моему, пора создавать папку с неотправленными письмами.