Странности одного безумца

Немного о цитате. Скорее бы уже "проснуться".
Предыдущий текст вышел очень скомканым и непонятным. Номеня можно понять и простить, я не спала ночью и это был утренний пост(было 7 утра).

День прошел вполне удовлетворительно.

В школе была скука смертная. У меня дико болела голова и я навлекла на себя неприятностей. На иностранном плохо текст перевела(как мне кажется), на алгебре я ничего не поняла и мы весь урок с Жаннкой смеялись(под конец урока Жанну пересадили от меня :D), на химии тест завалила, на физике просто помирала, на истории тоже помирала и не ответила на вопросы учителя, начала возмущаться(скорее всего мне поставили 3), на русском снова разочаровалась и боюсь экзаменов. А после уроков меня заставили дежурить в классе, это при том, что я опаздывала на тренировку.
Да, я поехала на тренировку, я думала, что я там умру. Но нет! Я рада и довольна(чуть-чуть) собой! Я рада, что пошла на тренировку.

А еще, утром и вечером поссорилась с мамой.

Кушать я хотела весь день, а спать только в школе.

Сегодня у меня праздник, правда я сама не знаю какой, пусть это будет конец первого учебного месяца или конец первого месяца осени. В общем, Игорь меня соблазнил газировкой, поэтому я купила себе 1,75 л. Пепси, сестра угостила меня Сникерсом, в холодильнике стоит арбуз - я гуляю :D

О, я знаете чем еще горжусь? Я сегодня немного прошла рукоход(надо было пролезть трассу только на руках) и подтянулась 6 раз!!! Воот :)
Завтра поеду на прием к офтальмологу. Немного боюсь.
Скорее всего я пропаду на пару дней, ибо мне должны будут закапать в глаза и я не должна буду напрягать глаза(мне нельзя будет читать и писать), поэтому - не теряйте меня.
P.S.: мне не верится, что уже прошел сентябрь, мне очень хочется подвести итоги месяца, но я не знаю что написать.

Этот месяц прошел быстро и был очень загруженным. Я помню 1 сентября, 1 соревы в этом сезоне, умер Дедушка, Русалка попала в больницу, Кросс Нации, Концерт Three Days Grace, 2 соревы (на скалах, на скорость), где я заняла 1 место среди своей группы и все. Может быть, а скорее всего так и есть, есть еще какие-то события, о которых я забыла упомянуть, но видимо это самые основные события этого месяца.

Людьми этого месяца стали Игорь и Павел. Один поддержал меня(сам того не зная), а другой в n-ый раз меня разочаровал.

Книга месяца - пусть будет С.Кинг " Худеющий".

Песня месяца - Кукрыниксы и Мельница - " Тонкой лентой за перевал" и Олеся Троянская "Одинокие мечты". Ибо весь мой плей лист начинается с этих песен. С первой песни я вообще кайфую, со второй кст тоже :DD
Ну и самое главное - разочарование в себе, но это было так, мимолетно, зато чуть ли не каждый день…

P.P.S.: да уж, этот текст ничем не отличается от предыдущего, я также собрала все в кучу и все вышло очень скомкано и сумбурно.
А-а-а, вот что вспомнила, еще одна мысль, которая мне не дает покоя… Крч, скоро у Алены Д.Р., а что это значит? То, что Павел 100% будет там присутствовать, ибо какое Д.Р. девушки без ее парня. Ну вооот, снова вспомнила и хочется плакать, столько всего обдумала уже, столько всего может произойти…Ей исполняется 18 лет, такая дата еще… Ну все, прощай хороший, милый парень Павел.: C

Немного грустной правды…

Нашла фразу в тему: " Когда у тебя на душе скребут кошки, вид чужого счастья особенно действует на нервы."
Желаю всем всего хорошего. Не грустите, не болейте, не делайте глупостей, а хотя - делайте, с ними веселее жить.

Всю ночь не спала. Ну вот как так можно?.. Сегодня у меня трудный день, мне был необходим сон, но я не смогла уснуть. Нет, может я в общей сложности часик поспала(час за всю ночь), но этого ведь очень и очень мало… Я всю ночь ворочилась, сидела на кровати и плакала, натягивала одеяло по уши и зарывалась в подушки, обнимала свою любимую кошку, слушала музыку(я всегда засыпаю под стихи Краткого, но видимо не сегодня) и я помню как считала повторяющиеся треки, в итоге я раз 5 прослушала всю папку со стихами. На каждый трек нашлось свое воспоминание, это каждое воспоминание я прокручивала в голове вдоль и поперек, и, как видите, это ни к чему хорошему не привело… Я не знаю как я буду выживать сегодняшний день, ведь я буду постоянно хотеть кушать и спать. А еще буду терпеть дикую боль, т.к. я поеду сегодня на тренировку. Меня все спрашивают: почему я занимаюсь этим спортом, если я мучаю себя, калечу себя и тренировку представляют для меня небольшой дискомфорт(ведь пока доберешься из моей задницы к месту проведения тренировки, много времени проходит, да и я выпускной класс, мне надо думать о учебе). Но я не хочу бросать спорт. Если я сломаю себе ногу, то я остановлюсь только на какое-то время, а потом снова начну заниматься спортом и пойду на тренировки. Вся моя жизнь проходит через бол и борьбу с самой собой, а на тренировках по скалолазанию я могу все это четко очутить на себе. Все и сразу. Меня тянет эта опасность, экстрим. Я не могу жить спокойно.
Вспомнила! Я чуть-чуть спала, мне даже сон снился, но после этого непродолжительного сна я больше не смогла заснуть, ибо сон был жуткий. Я помню, что мне было страшно, а вокруг ходили шайками хулиганы, цыгане какие-то, а я шла одна и к ним, а в руках у меня была кукла. Я помню взгляды этих людей, они проникали мне в душу, такое ощущение, что они до сих пор смотрят на меня и ищут во мне тот самый таинственный уголок, который не увидели с самого начала. Мне до сих пор не по себе.
Все, пора идти собираться на учебу.

Всем хорошего дня ;)

ДУРА!!!
Мысли -материальны. Я хотела, чтобы мне кто-нибудь написал, поговорил со мной, в частности чтобы написал Павел. И что Вы думаете? Мне написали ребята из школы, завалили прям сообщениями(правда, в первые 5 минут), но зато мне очень приятно. Написал Павел, сказал что я улитка(я не стала спрашивать почему, но это скорее всего из-за сорев, что я медленно лазаю, а не то, что до меня все медленно доходит :DDну, я надеюсь что он не про это) Потом спросил про то, что мы делаем на тренировках, а ему сказала, что не скажу(ибо конфиденциально жэ). Он сказал: как хочешь. И больше не писал, вышел из ВК. Сволочь такая. Раздражает меня! Он специально это делает, бесит! Ну вот зачем?.. Мои нервы и так ни к черту, а еще он их тормошит… А может он Аленой хочет вызвать ревность? :D Нет, ну а что, это как вариант. Хотя я все равно его близко к себе не подпущу. Ибо нефиг делать так.
Мне хочется поговорить с ним без напряжения, так легко и весело… но горький осадок от его действий у меня все равно есть и всегда всплывает.

Все, я больше никому н нужна, мне больше никто не пишет. По-моему, пора забросить ВК, ни к чему хорошему он не приводит. И, да, я выдохлась, мне хочется лечь спать.

Вчера, как только я легла в кровать я начала плакать. Плакала долго и горько, до сих пор на душе кошки скребут…Все перевернула вверх дном в голове…

Проспала я 12-13 часов, тем самым проспала школу, я не специально, честно-честно.

У меня болят ноги, они ноют…особенно болит тазобедренный сустав правой ноги и большая берцовая кость левой ноги.

Еще я мечтаю о том, чтобы мне кто-нибудь написал или позвонил, мне очень хочется поговорить с кем-нибудь из своих близких знакомых(друзьями не могу назвать, у меня нет друзей).

А еще мечтаю провести весь день лежа в кроватке, так я наверное и сделаю.

Эх, надо как-то отвлечься и забыть о плохом, ведь у меня все хорошо! И вообще, мне кое-что не дает покоя. Мне все говорят, что я буду счастливая, а где мое счастье-то? Когда оно наступит? Где и как мне его искать?.. Эта мысль мне не дает до конца упасть духом.

Хотела обойтись репостами, но не смогла удержаться не написать в блог. Писать каждый день какую-то статейку(пусть криво, глупо и смешно) для меня стало привычкой и теперь является неотъемлимой частью меня и моего распорядка дня. И тут я могу твердо сказать, что я зависима от вьюи, я люблю вьюи и только вьюи спасает меня.

Я очень сильно устала, больше устала в моральном плане, мне хочется рыдать и биться в истерике…

Сегодня была вся бригада которую я так ждала, но весь день я провела не с теми людьми, с которыми ожидала провести этот день. Был мальчик с Шихана, но он сразу же уехал домой…Был Егор, да, он заболел, но приехал на соревнования и немногоразочаровал меня… Был Саша, но его я видела очень редко и очень мало… Был Павел, который за весь день сказал мне только лишь сухое "привет", даже не глядя в мою сторону… Была Алена, которая заняла 1 место, которая дерзила и постоянно ошивалась в судейской группе или с Павлом…

Весь день я провела с Игорем, этот мальчик на 2 года младше меня, у нас одинаковые музыкальные вкусы, нам есть о чем поговорить и (я не знаю что еще сказать… ;) он не так давно начал заниматься скалолазанием в нашей группе. И еще с Даниилом и немного Егором. Даниил, как мне кажется, тоже огорчен парой А. И П., ибо ему нравится А.(это видно не вооруженнным взглядом.)

А Егор меня сегодня разочаровал и немного подбешивал, но я терпеливая, на маленьких не срываюсь, не кричу, не бью и не пугаю. Поэтому я намекала ему чтобы он прекратил маяться дурью, читала ему нотации и избегала конфликта. То, что он меня разочаровал, это ерунда, я не смогу долго на него обижаться и я знаю, что он классный парень.
На Павла мне больно смотреть, сегодня он был в Алениной футболке…от этого мне было еще грустнее. Ведь от меня он не хотел брать кружку(приз, свою он разбил, а я как самая добрая душа хотела отдать ему свою кружку), он стеснялся. Когда я его обнимала на прощание, у него глаза были по 5 рублей, он краснел и его настроение зашкаливало. Общения на публике со мной он избегал, ибо он быстро краснел и терялся, не знал что говорить. А сейчас я вижу как он с А. ходит за ручку, как она его обнимает, как она с ним говорит и у меня все внутри переворачивается, мне становится грустно и очень интересно то, какой он человек с А.? А он все-также стесняется при мне держать А. за руку, избегает разговора со мной и опускает взгляд, если наши с ним взгляды пересекаются. А еще, самое обидное …он снял мною подаренную ему фенечку. А он так просил ее у меня, я с душой делала, а он вот так поступает… Я помню как он говорил мне что носит мою фененчку, он очень гордился этим подарком.

И почему я так маюсь из-за Павла?..

А вообще, я сегодня заняла 1 место, но я им совсем не рада, ибо это не то, чего язаслуживаю. Я разбила себе все ноги о скалы и мне очень больно.
Сегодня есть мне совсем не хотелось, всю свою еду я отдала ребятам. Не замерзла, отдала свою куртку и перчатки Игорю. Была весь день на позитиве, кроме позднего вечера, тогда я совсем вымоталась…

P.S.:не знаю зачем выкладываю фото…Вообще ничего не понимаю…На фото я, Игорь в моей куртке и Егор(крайний справа), который закрыл глаза от ослепляющего солнца.

У меня сейчас такое состояние, как будто я заболеваю…Надеюсь, что это не так, не хочу болеть. Сейчас (22:20) я пойду схожу в ванну и лягу в кроватку, послушаю музыку, можеут усну и перестану думать о плохом…

Морально подготавливаю себя к предстоящим соревнованиям. Я уже сейчас жутко устала, хочу спать и есть…так что я не знаю как я буду выживать там до 6 вечера (в лучшем случае). Я надеюсь, что я там не замерзну, и да, мне лень тащить с собой запасную теплую одежду, дура…потом опять пожалею… Надеюсь, что в экстренном случае, когда у меня закончится мой чай, меня напоют чаем. Надеюсь, что приеедет Мальчик с Шихана, Саша и Егор - с этими ребятами я не смогу скучать, эти ребята сделают мой день и поддержат меня. Лишь бы там хоть кто-нибудь был…

Я так подумала, и в итоге ничего не надумала, в общем, сегодня я не буду заморачиваться насчет каких-то отношений, буду действовать как велит мне сердце :) Если надумаю поговорить с Павлом, хорошо, поговорю. Захочу все сказать Мальчику с Шихана, пожалуйста - скажу. Да, я так подумала и - мне скучно живется! Надо мне "заварить кашу", чтобы хоть как-то разбавить всю серость.

Пожалуй, пора одеваться и выходить. Хотя, мама ведь хотела такси заказать…не знаю зачем, видимо у нас появились лишние деньги, ведь я с радостью бы самостоятельно доехала бы. Эх…мне никогда не понять своих родителей…

Надеюсь, что я хотя бы хорошо полазаю, хорошо проведу время. Насчет занять какое-то место в соревах я даже не думаю…

Многого хочу, но ничего не делаю.
1. Надо готовиться к экзаменам!!! И это уже не шутки-мишутки. Отговорки не прокатят!

2. Читать, надо читать! Не могу дочитать "Преступление и наказание", вроде интересно, но не цепляет…Теперь новое правило. Не понравилась книга? Отложи до следующего раза, если сейчас не идет, значит рано пока. (Конечно, я не люблю так делать, но не мучить же себя, да и времени на это нет)

3. Сестра не разрешает пользоваться ее гитарой. ОКЕЙ! Надо поговорить еще раз, и с папой тоже, кстати. А если ничего не добьюсь, то найду новое занятие. Пока денег и времени на курсы нет, к сожалению. Но я обязательно пойду учиться игре на барабанах и научусь играть на гитаре!

4. Спорт. Вот это да, вот об этом можно долго говорить. Мои опасения воплотились в реальности. Да, меняхватило на пару дней, да, я сейчас не бегаю, но я хожу на тренировки и выполняю разные упражнения. Но я хочу бегать, я правда хочу, но мне трудно бегать, у меня большие нагрузки на ноги на тренировке, поэтому я еле ногами ворочу. Сделаю тогда для себя идеальный вариант - один раз в неделю бегать по минут 20.

5. Отношения с людьми. Надо понять что я хочу от тех или иных людей и от этого уже плясать. Вот Павел, я больше чем уверена, что если он напросится на 2 шанс, то ему скажу ДА, а мальчику с Шихана я уже говорю ДА. Надо остановиться и подумать обо всем.

6. Будущее. Надо хорошенько подумать о своем будущем. Вот я думаю идти учиться на психолога. А что дальше? Вот я закончила ВУЗ, а что дальше-то?.. Чего я хочу, а куда мне поступать учиться, а где мне жить, а где и как мне заробатывать, что я хочу делать?! Так много вопросов на которых нет ответов. Вот встретиться бы с собой будущей и обо всем спросить, было бы меньше проблем. Но жизнь была бы неинтересная. Ладно, противоречу себе каждые 5 секунд, пора и с этим заканчивать.

7. Надо найти настоящую мотивацию. Надо найти свой идеал и стремиться к нему. Надо найти в себе силы и бороться с ленью. Надо обозначить для себя хоть какие-то рамки. Надо стремиться к выполнению своего списка 100. Надо начать рисовать.

Все! Беру себя в руки. Если я и в этот раз ничего не сделаю, то я прикончу себя :D

Мне уже надоело говорить и ничего не делать…

Я чувствую, что скоро я совершу самую большю ошибку в своей жизни.

Ох, этот день!
За сегодня жутко устала… Зато многое сделала.

Так, в общем, наладила со всеми общение. В школе с "этими двумя" вроде улучшила отношения, Павлу ответила (не хотела идти на разговор, зато сейчас разрывает на части от дикого желания написать ему.Эх… ;) С Никитой (с тренировки) тоже наладила общение, если он на прошлой тренировке даже в мою сторону не смотрел, то сегодня даже разговаривал, шутил и попрощался со мной(многого добилась :D). Написала Русалке.

Сегодня у М.Л (тренер с Шихана) Д.Р. Поздравила ее, попила сок(пиццу есть не стала, ЗОЖ ведь :D).
Наш с ней разговор:
Я: Я тут узнала что у Вас Д.Р. Желаю Вам бла-бла-бла.
М.Л.: Да, спасибо. Книгу тащи :D
И тут я выпала смеяться. Блин, она помнит то, что я торчу ей книгу Харуки Мураками. Пообещала в скором времени передать ей книгу, но черт… книга у Русалки в больнице. Надо безобидно попросить ее у нее. Вот я попала…
Еще, сегодня на тренировку пришел мальчик с Шихана (может помните его? Он на сборах(Шихан) был весь такой милый, а как только в город приехали, то он сразу изменился и вообще разочаровал меня, еще рюкзак мой просил и т.д и т.п.). Такая ситуация еще забавная получилась. Я стою страхую Даниила, вдруг меня кто-то приобнимает, кладет холодные руки на шею. Я стою в шоке, вида не подаю, ну, думаю - ошиблись, случайно задели :D Потом из-за спины выходит это чудо и сверкает глазками. (Вот тут я поплыла) Такой милааашка. Поговорили с ним немного, потом я ушла, сейчас думаю, если он поедет в вс на соревы, то я весь день постараюсь провести рядом с ним, а потом начну переписываться с ним в вк, а потом посмотрим:З
А вообще, на тренировке я сегодня много раз облажалась … Все, начну добросовестно делать ОФП, бегать, подтягиваться и т.д. Ибо мне надоело лажать на тренировках! Тренер на меня снова косо смотрит, мне не хочется его разочаровывать!!!

Гоняли сегодня с систр по магазинам. Так можем только мы - сидеть в метро и есть замороженные крабовые палочки :D Обожаю замороженные кировские крабовые палочки(!).

Меня коробит ситуация с Павлом! И хочется и колется. Ну вот зачем он мне написал?.. Я понимаю, что он написал мне, чтобы напомнить о себе. Но, мне и без этого хреново было, а теперь еще хуже. Все так как-то неожиданно. И мальчик с Шихана, и Павел. Хочу кого-нибудь, с кем я смогу забыть этих двух ребят.
А еще, отойду от грустного и переведу тему. Сегодня систр купила билеты на концерт "Смысловые Галлюцинации". О да, детка! Еще на "Курару", и может быть "Сказки черного города". Последнюю группу я не очень много и не очень давно слушаю, но пару песен мне безумно нравятся уже очень давно, да и это та группа, которая мне напоминает о КиШе. Я хочу сходить, а систр не очень, но я надеюсь, что мы сходим ;)
Вот, ну вроде все. Я очень устала, безумно хочу спать и слушать хорошую музыку. Но больше всего хочу спать, поэтому я иду спать. Всем сладких снов!!!

Что сегодня вообще весь день происходило?..
Весь день в моей голове были такие мысли: " Что происходит?", " что я делаю?", " Черт, как же все плохо…".
В школе был тухляк, день тянулся медленно и не было никаких событий…
Ну, если только это:
Н.С(тот человек, с которым мы собирались идти в поход, руководитель.) типо заболела, поэтому в субботу мы не идем в поход.

В воскресенье на соревы едет мало человек, но все-таки кто-то из наших едет.

П.Ю (тренер) сказал, что скоро на скалах 7 братьев, будет проходить фестиваль, куда мы поедем(если поедем) с ночевой. О, БОЖЕ МОЙ, МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Вообще, сегодня на тренировку я ехала только ради встречи с Егоркой, но его не было:С. (только бы он не заболел, ну прошууу!!!) Зато сегодня пришел Никита и Антон. О, как же я давно не видела Антона, он изменился, но все-такой же смешной и с искорками в глазах. Он встретил меня с дружеской теплотой. Приятно было видеть его. Как-то, а может и сейчас, он был неравнодушен(влюблен) ко мне, постоянно крутился возле меня, приобнимал, якобы случайно или по делу, заигрывал. Было очень мило :)
А Никита вообще даже не поздоровался. Вот это очень обидело меня. Я вспоминаю то, как он раньше меня встречал, если он видел меня за 5 метров, то бежал ко мне, кричал издалека, поднимал на руки или просто крепко-крепко обнимал. Эх…
Знаете что?! Случилось что-то невероятное!!! Мне написал Павел. Вот мужики всегда чувствуют когда тебе плохорошо. Когда ты забываешь о человеке и он тебя больше не интересует, то он снова появляется в твоей жизни. Сволочь эдакая… Пишет мне: " Привет. На скорость едите?". Извините, а ему какая разница? А он спросить у своих новых "друзей" не мог? Что ты, собака такая, хочешь от меня?
Теперь я не знаю что ему ответить, и вообще, стоит ли ему отвечать? Да нет, я не смогу не ответить… Не поймет и ситуация еще больше усугубится.

Настроение снова ушло от меня… Надеюсь, что завтра на тренировку придет Егорка и мы сним оторвемся :)
Эх, надеюсь, что скоро наступят хорошие времена с хорошими событиями :)
Всем крепкого здоровья - не болейте, хорошего настроения и человека, который будет дарить Вам тепло ;)
Не грустите, все наладится ;)

КОНЦЕРТ Three Days Grace.
Собрались на концерт, время без 15, мы неспеша идем к "Уральцу", подходим, и мое удивленное лицо " Где же эта разъеренная толпа?!" и я радостно говорю систр: " Ну что? Похоже мы наконец0то будем первыми и не опоздаем!" подмигиваю и иду к входу, но дверь заперта, все двери заперты. Мы идем к кассам, чтобы спросить в чем дело. Стоим в очереди. Систр смеясь мне говорит: " А вообще, концерт-то сегодня? А мы точно туда приехали?". Достает билет и смотрит. А потом дикий смех, мат-перемат и мы пулей побежали на улицу к остановке, окозалось, что мы приехали не туда, нам надо было в tele-club. Вот тогда я закатилась истерикой. Нет, ну такое может произойти только с нами… Заказали такси, в кармане ни копейки не осталось(т.е. ехать домой нет денег). Вот это дааа… Систр позвонила девченке, которая работает в tele-clube, чтобы спросить, будет ли выступать разогрев и вот она, еще одна шикарная новость - разогрева нет. ПРЕКРАСНО. А время уже 20:05. Потом приходит смс: " Они будут в 21 выступать". И тут как гора с плеч. Пhибыли в tele-club d 20:20. Времени хоть отбавляй, а народу куча, что не пропихнуться. Поэтому стояли мы в самой заднице. (ИЗВИНЯЮСЬ, НО ЭТО ТАК!!!) Three Days Grace в новом составе - полное днище. Ни голоса, ни энергетики, ни-че-го. Стояла в окружении симпатичных молодых людей. Один кудрявый, высокий и милый мальчик постоянно пропускал меня вперед, но я отказывалась, ибо мне хватило того, что я слышу… Но он такой милый:з А позади меня стояли 2 м.ч. без каких либо эмоций. Один стоял сложа руки на груди, а другой стоял столбом. Вот так вот я сходила на этот долгожданный концерт… Ушли из зала не дождавшись конца. Извините, но я ждала не этого…

Настроение ниже плинтуса… Я с самого утра держу себя в руках, я так устала уже… Сейчас уже не могу сдержаться, сижу и ною под Веню Дркина. Проснулась относительно поздно, самочувствие было ужасным, но болеть нельзя, сегодня концерт, в воскресенье соревы, да и на тренировку хочу(!). Настроение утром до школы вроде никто не портил. Пришла в школу и началось… Первая математика, о, ужас! Решали что-то для меня непонятное… В классе все какие-то резкие, дерзкие, нервные и мерзкие. Меня всего день не было в школе, а уже так сильно изменилось отношение, хотя А. порадовал :) А Жаннка как всегда в теме вместе со мной, она один лишь человек с которым я могу и хочу проводить время в школе, ибо Л. и Д. как-то изменились, давно заметила, но старалась не обращать внимания. Так вот, в школе мне испортили настроение, но Жаннка не давала моему натсроению упасть. Сегодня напм рассказали про новое положение ЕГЭ по русскому. Когда я вышла после этого урока и встретила в школьном коридоре Аиду, то просто уткнулась к ней в шею и стояла так очень долго, вот такая вот была безысходная ситуация.(Мне хотелось плакать, не хочу ничего сдавать, не хочу никуда поступать, ничего не хочу.) Мне не к кому было обратиться, а она меня поняла и утешила. Всегда бы так. А Л., Д. и др. им всем насрать.

Сегодня говорили про поход, из нашего класса(нас 18, но человека 3 отстутствует) собирается идти 6 человек(это вместе со мной, но я под большим вопросом.) Знаете, я не хочу идти в поход. И, я не пойду в поход. Удачки всем кто идет! Я лучше поеду в воскресенье на соревы, там я и то лучше время проведу ;)
Д. закатила истерику насчет того, что никто не идет в поход, что никто не ездит к Русалке в больницу и т.д и т.п. Несла такую чушь, что я смеялась до слез. Знаете, она год назад сама говорила, что за эти последнии два года мы не сдружимся, что пытаться даже не надо, что кто такие эти Бэшки(в 9 классе наш класс разделили, а в 10 соединили) и все в таком роде. А сейчас она всеми интересуется, уговаривает всех идти в поход, думает, что за последний год изменятся отношения, что все друзяшками станут и т.д и т.п. Я просто смеюсь в голос, ну не бред ли? Сначала она всех обсирает, а потом всем (простите) задницы лижет. А насчет этой внезапной "дружбы" с Русалкой я вообще молчу. А Русалка ведь верит этому, ну вот ничему жизнь человека не учит, извините. Ну ведь еще полгода назад она всех их поливала грязью, а теперь "ой, Вы мои любименькие, как я Вас люблю". Мля, аж противно. Люди, откройте глаза!

Знаете, сейчас я не хочу никого видеть, никого слыышать, просто хочу лежать и смотреть на небо. Было бы идеально лежать в палатке на берегу моря с книгой, где никого нет и никто не мешает.

• Увидела расписание на завтра. Завтра два матана, за чтоо?..
• А еще, завтра ведь уже 24 сентября, а это значит, что завтра состоится концерт Three Days Grace . Юхуу!!!
• А вообще, я тут поняла, что эта неделя должна была быть такой загруженной… Понедельник я таскаюсь по городу, от одного места к другому и везде мне что-то надо. Во вторник я должна была ехать на тренировку, а вечером делать все-все д.з и прочитать несколько частей "Преступления и наказания", да…я его еще не прочитала. Завтра должна была идти смотреть на "человека паука", а потом отрываться на концерте. В четверг у меня должна была быть очень сильная нагрузка на тренировке. В пятницу тоже самое. В субботу я должна идти в поход. а в воскресенье соревы, где будет моральная атака к которой я должна очень и очень сильно подготовить себя! Но сегодня я взяла для себя выходной. Тем самым все пошло не так… Например, завтра я не иду смотреть на "человека паука", ибо это все будет долго и не так, как я этого ожидала, в общем, потом видео в инете посмотрю и мне хватит ;)
• Насчет похода я еще думаю, если будет хорошая погода + мое хорошее самочувствие, то я пойду в поход, а если все будет плохо, то я лучше отдохну перед соревнованиями. Для меня соревы важнее! Тем болеее, в поход мы идем вместе с 10 классом, а я не хочу с ними идти…

Всем хорошего настроения и хорошей музыки ;)

Проспала школу. Нет, я проснулась в 7 утра, полежала, послушала музыку и поняла, что я не хочу ничего делать, я устала от всего, я хочу весь день провести лежа в своей кроватке. Легла спать дальше. 8 утра, мама и сестра ходят вокруг меня и говорят: " Наташ, ты как? Ты в школу пойдешь? Наташа, уже 8 утра, ты собираешься вставать? С тобой все в порядке?". Я делала вид, что сплю. К 8:15 они со всем смирились и ушли из моей комнаты прикрыв дверь. Я перевернулась на бок, обняла одеяло и уснула. Так я проспала до 12 дня. Проснулась, села на кровать и стала размышлять. Потом мне захотелось дико пить, спустилась на кухню, налила себе чай и начала думать о своей жизни. Думала, думала и загнала себя в тупик. Вот я все говорила, что со следующей недели начну все менять, что-то делать. А вот и нифига. Если вчера я что-то пыталась сделать, то сегодня все пошло коту под хвост. Я не знаю почему я не могу что-то делать. Наверное потому, что меня все устраивает. Но я жажду перемен. Я не могу сидеть ровно на одном месте, мне надо все менять, каждый день у меня должно быть все по-новому. Следовать плана я тоже не всегда могу, потому что мне надо бунтовать и идти против сисетмы. Создавая план, я думаю, что у меня все изменится и я буду делать все стабильно, все как надо и научусь следовать по плану. Пару дней/недель я могу продержаться, а потом происходит сбой. И тогда мне надо делать все по-новому, мне надо новый план, мне надо новые впечатления, новые действия. Вот я трудный ребенок, а!
Еще я настолько ушла в себя, что забыла про тренировку и пропустила ее, я бы могла поехать, но не было смысла, я бы крупно опоздала. Поэтому я сижу и думаю как мне работать над собой в таких ситуациях.

Сегодняшний день прошел очень быстро и продуктивно.
Сегодня ездила на проверку зрения. Завтра мама будет меня записывать на прием к детскому офтальмологу, ибо не могут разобраться со зрением. В общем, у меня правый глаз отлично видит в даль(макс.1.0), а левый вблизь и не очень хорошо(макс.0.7). Не хочу носить очки, а линзы дико боюсь… Ладно, посмотрим, что еще скажут.
Нашла печатную ленту для печатной машинки, очень рада, но мне надо что-то еще заказывать, ибо сумма маленькая… Поэтому я в раздумьях.
За весь день дико устала, хочу лечь спать(сейчас 22:15), но мне надо сделать уроки, а еще голову надо помыть, собраться на тренировку и выпить лекарства против болезни, а то заболевать начинаю… Верните мне выходные!
Черт, может мне завтра школу прогулять?.. Плохая девчонка, нельзя о таком думать! Но я устала, хочу спать и не сделала уроки. Я обещаю исправиться!

Всем не болеть и не быть такой ленивой как я!