Странности одного безумца

Вот и прошел этот замечательный день.
Сегодня я провела день отлично!
Ездила на кросс нации, где получила футболку, кучу позитивных эмоций.

P.S.: я - чудо с большими мешками под глазами, в голубой кофте и постоянно справа :) Кст, постоянно фоткались на телефон Андрея, он кст есть на 3 фото:з (да, я не знаю как это чудо мне могло понравится и как я могу что-то ожидать от него, хотя сегодня он грел мне руки и постоянно был где-то рядом :))
Потом мы собирались ехать к Русалке в больницу, но никто не захотел ехать, а одной ехать мне не по себе. Окай. Еще, я узнала, что вчера ребята ездили к ней в больницу, а меня даже не позвали, обидно очень. А Русалке и без меня хорошо, так что я передумала отдавать ей письмо… Если что, в течении следующей недели еще подумаю и может еще одно письмо напишу ей, а потом, если что, как-нибудь отдам ей все эти письма, лучше поздно, чем никогда; пусть знает, что я не бессердечная. Но пусть она узнает об этом позже.
Вместо поездки в больницу мы с систр поехали в кино, ходили на "Бегущий в лабиринте". Мне кино понравилось, хотя иногда не хватало чего-то, но мне было приятно смотреть на Дилана на большом экране! Надеюсь, что фильм окупится и мы увидим 2 часть, посмотрим еще раз на Дилана на большом экране :) А пока мы ждали сеанс, мы ходили гулять по району. Зашли в магазин, где нашли смешные шапочки :))

Домой добирались очень опасно(!) Хотя у меня был очень теплый чай с малиной, который не давал мне замерзнуть и не давал нервничать. Да, теперь я постоянно ношу с собой чай в термосе.
А вот фото уже после того как мы пришли домой и пошли гулять с собаками.

P.S.: мне до жути нравится это фото. Я даже думаю о том, чтобы сменить все авы в соц.сетях на это фото :)

Сестра сегодня мне призналась, что она может безумствовать только со мной, что всякую ерунду она вытворяет только со мной. Мне очень приятно:З

Мне даже не верится, что завтра уже снова надо идти на учебу, куда-то ездить, что-то делать, мне так хочется отдыхать и отдыхать. Стараюсь не заболеть, хотя уже все признаки есть… но я борюсь! Вот сейчас пойду спать, очень сильно устала, но дико довольная :)
Всем сладких снов, крепкого здоровья и всегда вкусного и горячего чая, который не даст Вам заболеть!

• Написала письмо, распечатала фотку. Если что, то завтра отдам лично в руки Русалке, а если не получится, то отдам позже, но тоже тольколичсно в руки.
• Завтра я поеду на Кросс Нации. Еще вчера и сегодня днем я хотела бежать, но сейчас я хочу лишь только футболку и все. Авообще, я хочу выспаться! Но не получится, и вообще, что я делаю сейчас в интернете?.. Пора спать!!!
• Еще меня напрягает одна ситуация… В следующее воскресенье соревнования по скалолазанию, на которых снова будет Павел. Как-то не хочется снова видеть его… Мне надо еще немного времени, чтобы остыть. Если сейчас я уже не думаю о нем, но когда вспоминаю, то у меня все "ёкает", то чуть погодя я смогу нормально его вспоминать, было и было.
• Хотела было кинуть самой себе пару вызовов, но как-то пока отложила их.

P.S.: Очень жду 24 сентября!!!
Ну вот, меня начинает доставать кашель, лишь бы не заболеть!!! И Вы не болейте!Высыпайтесь и хорошо отдохните в это воскресенье!

Уже прошло 3 часа как я пишу письмо Русалке. Многое вспомнила, о многом задумалась. Много смеялась, а где-то даже слезу пустила. Но вот сейчас я пишу то, что чувствую, думаю и что хочу на самом деле. В этом письме я прямым текстом говорю, что как же раньше все было хорошо, а не хочешь ли ты начать нашу дружбу с начала? Но я понимаю, что ничего не будет как раньше и вообще, уверена ли я что хочу этого?.. И вообще, теперь я не уверена, что она ответит мне взаимностью. Хотя нет, ответит. Но стоит ли все начинать с начала?!

И именно сейчас я задаюсь вопросом, а стоит ли отдавать это письмо Русалке?..

Сейчас Русалка в больнице. Сегодня 4 день. Я написала ей в 1 день, во второй мы к ней съездили, а больше я даже не интересовалась ей. Нет, не правильно написала. Вообще, я каждые 5 минут думаю о ней, каждые 15 минут порываюсь поехать к ней в больницу и каждые полчаса я собираюсь ей позвонить, но что либо сделать у меня не хватает сил или смелости. Да, я знаю, что это очень глупо, но это так… Раньше мы были лучшими подругами, но наше общение всегда доходило до точки, после которой мы начинали общаться как хорошие знакомые. Каждый из нас соблюдал дистанцию, но как-то раз, а этот раз был 15 июля 2013, мы перегнули палку… после этого мы стали реже общаться и уже на совсем другом уровне. Если мы учимся в одном классе, то это ничего не значит. Если мы в том году сидели за одной партой, то это тоже ничего не значит. Каждой из нас было тяжело держать дистанцию, особенно после 15 июля, но она была необходима, скорее всего только мне. После этого случая, я стала для нее везде лишней, нет, она может утверждать обратное, но я все вижу, как говорится - со стороны виднее. Сейчас Лера стала для нее лучшим другом, Хомяк тоже, да и все остальные тоже. Только я одна снова осталась в стороне. Иногда мы бываем на одной волне, забываемся и ведем себя как прежде. Знаете, это снова похоже на историю с Пашей. Он стал для всех другом, а я зная его вдоль и поперек осталаюсь в стороне. Вот и тут такая же история. Часто я хочу начать все сначала, дружить как прежде. Но меня всегда что-то останавливает, наверное то, что осталось после 15 июля. Это глупо, но просто теперь я в большей части испытываю привязанность к Русалке. Вот в чем дело. Часто мне очень трудно держать себя на дистанции, но так же мне не хочется врываться к ней со своими проблемами, портить ее дружбу со всеми, ибо снова будут треугольники, где кто-то будет лишним.

Я хочу написать ей письмо, но я не знаю что мне там написать. Я хотела было написать очень личное письмо, что-то наподобии этого поста, но у меня рука не поднимается и слова не ложатся чтобы все описать. Я не знаю что мне делать. Мне хочется позвонить ей, но не могу, написать хочу, но не могу.

Что я за человек то такой?..

Думаю, может завтра съездить к ней в больницу? Надо у ребят спросить, можетони поедут, а то мне одной не хочется(не то чтобы не хочется. просто не могу ехать одна… ;) ехать, буду чувствовать себя неловко…
а сейчас может напишу ей письмо, и будь что будет. Я пишу не с плохими намерениями, а просто от того накипело и чувствую за собой вину.

Что я сейчас поняла!!!Это гениально!!! В общем, мне дико хочется заняться чем-то новым, помните(ну вдруг помните :D) я писала, что хочу завести толстую тетрадь, писать туда что-нибудь, изучать что-то, практиковаться в этом, делиться этим со своими реятами(друзьями, которых нет). Так вот, именно сейчас я вспомнила одну вещь. Мой папа - золото, мастер на все руки ! И-и-и, у нас дома есть сестринская свободная гитара. Я могу попросить папу научить меня играть на гитаре. Играть на гитаре - моя мечта с детства, правда я не хотела, чтобы играть на гитаре меня учил папа, но если есть такая возможность, то почему бы и нет?! Все идеально!!!

Еще, мама постоянно пищит, что я не помогаю ей на кухне, может мне и правда начать готовить? Ну, когда свободное время будет. Ну или ввести традицию. Например, каждое воскресенье стряпать с мамой пирожки:з

Так загорелась этими идеями, что не могу сидеть на месте, мне уже хочется что-то творить!!!

Еще мне надо учить теорию для сдачи на права, но пока мне не до этого, мне бы ЕГЭ сдать.

Сегодня ездили на мед.осмотр. У меня все в порядке - это радует. Хотя, со зрением небольшие проблемки. Если правым глазом я вижу хорошо, то левым плохо… Чаще всего, я говорила буквы исходя из логического мышления. (Ага, там была Н, значит сейчас К. Так, а эту мне показывали, перед ней была Ш, а потом И). Вот так вот. А на самом деле, у меня все перед глазами плыло, это ужасно. Мама мне уже хочет идти покупать очки и линзы. Веселуха. Меня даже мама не поддерживает…
Намотивировала и хорошо настроила себя на тренировку. Поехала. Случались разные проишествия, но все обходило меня стороной и во всем улыбалась удача. Была пробка, стоял весь мост +до и после него вся улица. Но мы проехали эту пробку по объездной. Вышла из дома с копейками в кармане. Я думала, что мне придется идти домой пешком или придется попросить деньги у ребят/тренера и др. Но мне на все хватило(!). Пришла на треню и понимаю, что я жутко устала и у меня все дико болит. Думала, что я опять все испорчу. НО НЕТ!!! Я пролезла очень даже хорошо! Я рада собой.
Кст, мое самочувствие - отлично, хотя иногда бывают приступы насморка и кашля. А-а-а, вот что вспомнила, сегодня на тренировке видела Сашу, это парень с которым мы ездили на Шихан, это парень, который постоянно был со мной, с ним мы похожи во многом, он очень милый и стеснительный, а еще, он тоже учится в 11 классе :) Я как-то представляла себе нашу с ним встречу, я думала, что я подойду к нему, обниму его, скажу что соскучилась, мы с ним поговорим и я попрощу у него номер телефона и напрошусь на совместную прогулку. Но как я его увидела, так я так сильно заволновалась, что решила заниматься скалолазанием, а не болтать… Эх, глупая я девченка. :)

Вот такой удачный день был :)

Сейчас делаю всю-всю домашку на след.неделю. Для того, чтобы завтра отдыхать, читать, рисовать и наслаждаться жизнью!

P.S.: хотелось бы сказать Вам всем огромное спасибо. Мне безумно приятно видеть Ваши комментарии на свои записи, видеть то, как Вы меня поддерживаете. Спасибо Вам большое, люблю Вас всех!:з

Всем хороших выходных! Выздоравливайте и не болейте.

Морально подготавливаю себя для тренировки. И хочется и колется, как говорится. С одной стороны - хочется идти, с другой - надо, но не хочется. Наверное, я все-таки заставлю себя пойти на тренировку. НАДО!НАДО!НАДО! Я знаю, что мне надо идти. Но я боюсь…я боюсь плохо пролезть. Боюсь, что вообще все испорчу…В последнее время я многого стала бояться…плохи дела…

Немного новостей из мое жизни.

• Видимо я дошла до точки… Вчера я плакала. Лежала и плакала. Долго плакала. И это при том, что я вообще не умею плакать. Нет, я могу заплакать, когда на меня кричат, когда задевают мои душевные раны, когда мне дико больно, но дикая боль может быть только когда я ломаю себе кости. А вчера я просто лежала и плакала. Я даже не знаю из-за чего я именно плакала. Хотя, конечно, я все знаю… Я так сильно от всего устала. Мне даже уставать то не от чего, а вот я умудрилась.
• "Друзья". Сегодня в школе с меня сорвали эти розовые очки и пустили пыль в глаза… Скорее бы закончился этот год, хочу уйти от этих людей… Боже, до какой степени они умеют притворяться?.. Как я от них всех устала. Я стараюсь в школе не показывать им свою боль, грусть и то, что я в полной жопе. Да я могла бы это и не скрывать, им все равно на все наплевать… Они даже не знают то, что у меня погиб дедушка, они не знают что у меня происходит, они ничего не знают обо мне… При каждом удобном случае, они готовы мне вонзить нож в спину и повертеть им. Я серьезно! Вот сегодня я это увидела точно. Конечно, я всегда об этом знала, но сегодня все прояснилось на 100%. Так грустно становится от этой мысли…
• Тренировка. На тренировке я тоже хотела плакать. Увидела Егора и настроение поднялось на все 150%. Какой же он все-таки хорший парень(ох и больно мне будет в тот момент, когда я в нем разочаруюсь. Тьфу-тьфу-тьфу, надеюсь, что это никогда не произойдет!). Я думала, что сегодня с ним проведу всю тренировку, поговорю с ним, посмеюсь с ним, но меня поставили в пару к Славе. В этот момент я всем сердцем возненавидела весь мир. И Егор тоже, он даже не стал разминаться, он ходил возле меня(я разминалась), гвоорил со мной и говорил мне, что у него нет пары. Но никого это не волновало. Никого кроме нас. Эх, как же я хочу обнять Егорку и всегда быть с ним в паре, хотя бы на тренировках по скалолазанию… Сегодня я никуда не залезла, на тренировке была полным лохом!
• Дилемма. У меня тут за сегодня появилось так много дилемм.

1. Завтра классом едем на медосмотр. А я вот не знаю с кем ехать… Ехать с классом или самостоятельно. Ну это я уже почти решила. Еду с классом, все равно все вместе будем проходить всех врачей. А домой самостоятельно поеду. Вот

2. 21 сентября у нас в городе будет проходжить "Кросс нации". Я бы пошла, даже побежала бы. НО! У меня так и болит нога(я ее подвернула). Сидеть с вещами на лавочке я не хочу… А вот от футболки не отказалась бы.(там бесплатно раздают ыутболки :DD)

3. 24 сентября. Будет специальный показ мультфильма на спортивную тематику для скалолазов. Так же, к нам в город приедет чувак, который лазает без страховки на небоскребы. Мне безумно интересно посмотреть на это чудо! Но так же, мне интересно сходить на этот мультфильм. Скорее всего я пойду смотреть на нового "человека паука".

4. 28 сентября у меня соревнования на скорость по скалолазанию. Ненавижу лазать на скорость, да, у меня попа большая и толстая. Придется попотеть и выжать из себя все соки. Всю следующую неделю будем готовиться к соревам. Получается, чтто будем бегать только на скорость. УЖАС!!!Не хочу никуда ехать. Хотя, там я могу занять какое-то место(например, последнее.) и получить разряд, что очень хорошо. Вот я и думаю, ехать мне или не ехать…

• Неожидано и очень приятно. А-а-а! Сегодня после тренировки меня ждал Игорь и провожал меня на трамвай. Ладно, нам просто было по пути, но он действительно ждал меня. Я очень удивилась. Вообще, я хотела встретить Егора и пойти домой с ним, но там был только Игорь. Игорь сам спросил куда мне, потом предложил мне составить компанию. Ох, наговорила ему всяких глупостей :DD Я вообще, думала не о том, о своем чем-то, а он что-то говорил, спрашивал. А я говорила то, что приходит первое в голову. Сказанула такооое( :D). Крч, сказала, что меня бьют :D Меня никто никогда не бил :DD потом я опомнилась и начала говорить то, что бьют словами и несла полную чушь :DDD вот дура :D
• Русалка. А Русалка вчера все-таки увидела что-то в моих глазах. Сегодня добавила на свою страницу запись:

—Ты в моих мыслях. Мне нужно, чтобы ты знала - я в порядке.
Я просто на все 100% уверена, что это мне. Хотя, после некоторых раздумий, я уже не уверена что это мне…

• Радость дня. И еще, сегодня купила себе книгу про Цоя и группу "КИНО". Книга из серии " Легенды нашего рока", продают ее в роспечатях около 150 рублей. Вся эта серия состоит из 30 книг. В этой книге описывается вся история группы + фотографии.
• Экзамены. Снова начала париться из-за экзаменов…Сейчас все разделили на профильный и базовый уровни. Как же раньше все было просто… Все так сложно, все так просто. На следующей неделе начну изучать вплоть и поперек биологию. Буду решать демо версии ЕГЭ и вообще готовиться к экзаменам. Буду ходить на тренировки, где буду отдыхать, и буду готовиться к экзаменам. Я все сказала! :) Так, еще, со следующей недели возобновлю полноценные тренировки по утрам(и плевать я хотела на лодыжку, выбитую костяшку, потянутые мышцы правой руки) и буду рисовать.(буду делать хотя бы какие-нибудь зарисовки, буду набивать руку).
• И буду делать то, что мне хочется. Дико хочу залесть на эту вышку… Но я вот еще чего начала бояться. Дело в том, что я обожаю высоту, она меня манит, я не боюсь падать(хоть и пищу на тренировках что я боюсь сорваться и упасть). Так вот, залезу я на эту вышку и все, может дело закончиться плачевно. Ну, это если я полезу одна туда. А я наверное и так туда одна полезу…
• Мотивация. Мотивашку для себя вроде по-тихоньку нахожу. На этой недели я заслушиваюсь группой КиШ и Nirvana. Не переставая. Ну, еще бывает слушаю Зверей, но это так :D. Так вот, Курт и Горшок снова подняли меня на ноги и вновь стали для меня мотивацией продолжать жить. Распечатала себе фото Курта и повесила на свою стеночку возле монитора, теперь каждый раз он у меня перед глазами. Он прекрасен как обычно, а эта фотография одна из любимых, и он на ней ка будто мне говорит: " Хэй! Привет! Смотри, я улыбаюсь, давай и ты улыбнись! Слушай, все будет хорошо! Ну, давай улыбаться и радоваться жизни! "
• Следующая неделя. Немного о том, почему я все начну со следующей недели. Я дико устала, я не высыпаюсь, на тренировках я устаю физически. То руку потяну и она болит так, что когда я ее поднимаю, у меня боль пробегает по всему телу. Про то, что я устала морально - я вообще молчу. Мне нужен отдых! Завтра я посплю подольше, потом медосмотр и я не поеду на тренировку(хотя очень надо , да и Егорку хочу видеть… ;), но я не смогу, завтра с утра нельзя кушать, потом весь день провести в больнице и в таком состоянии ехать на треню, где будет тренировка на скорость. Это убийственно! Поэтому я посоветовалась с мамой и она мне сказала не ехать, да я и сама об этом думала, но я всем сердцем хочу на нее.Но нет, а то тренера разочарую, а этого мне не хочется! В субботу я высплюсь и буду читать Достоевского. А в воскресенье я (наверное) поеду на "кросс нации", съезжу за пособием по биологии (может быть). А вообще, я плохо себя чувствую. Лишь бы не заболеть!!!

Да уж, что-то слишком много вышло текста…Прошу простить меня, но мне надо было выговориться… Не болейте и хорошо отдохните в ближайшие выходные!

По дороге в больницу случилась целая история.
1. Я встретилась со своей лучшей подругой детства(не с детства, а просто детства. Да, мы сейчас не общаемся) Она изменилась, но все-равно осталась такой, какой я ее и помню. Мне на миг показалось даже, что мы все так и дружим, а наша разлука была лишь страшным сном. Эх, жаль, что это все не так…

2. Мы купили Русалке вкусняшек.: з
3. Я, кажется, нашла себе подругу, правда лишь на пару минут. Ахаха, вот это история была :DD Еще один момент и я постараюсь все рассказать. Мы с ребятами разделились и пошли кто в аптеку, кто в магазин. Я, Лера и Жаннка пошли в магаз за вкусняшками. Даша пошла встречать Алису(подругу детства). И мы не договорились где встретиться. Мы думали, что они будут стоять у Аптеки, но их там не было. Мы боялись их не увидеть и я предложила кричать Даша-жопа(играли кто громче крикнет). Мы были в середине толпы и начали кричать. В первый раз обернулась какая-то девченка и начала смеяться. Мы не обратили внимание и продолжили дальше играть. Когда я закричала Даша, ты где, жопа такая? Та же девченка обернулась, остановилась и пошла к нам навстречу. Подошла ко мне, начала извиняться за то, что не узнала меня, что она не может сейчас говорить, она спешит на работу.

девочка Даша:

—привет, прости, я тебя не узнала.

Я:

— я тебя тоже :DDD

1) я на ее месте вообще бы не обернулась на такую кричалку. 2) после того, как мне сказали что меня тоже не узнали, я бы извинилась и ушла, но нет, та ведь продолжила разговор.

Вывод: сказать что я в тот момент не удивилась - ничего не сказать.

В конце нашей встречи я пожелала ей всего доброго, хорошего, пожелала успехов на работе и попрощалась.

Девушка, по-моему, тоже была в шоке :DD
3. По дороге в больницу мы играли в мафию. Всю дорогу играли в мафию. Ох, в тот момент с нас можно было писать анекдоты. Мне кажется, что нас хотели выгнать из автобуса. Мне приятно теперь вспоминать эту поездку. Мы стояли вместе с Алисой и вот именно в тот момент я и думала, что все хорошо, что рядом со мной все мои друзья, но нет, это все не так…

4. У Русалки самочуствие получше, когда мы пришли она приободрилась. Но когда я толкьо зашла в больницу, у мня сразу сердце ушло в пятки и все мои мысли куда-то пропали. В палате я стояла как чужая, как будто меня там вообще не было… Я стояла и говорила ей все глазами, иногда что-то спрашивала, но это все не то… Я не знаю, поняла она меня или нет, увидела ли она вообще что-то в моих глазах?.. Но мои нервы не знаю предела, у меня на нервной почве болит желудок, его прям сводит и происходит сбой в организме. Это ужас… Пусть мы и сильно друг от друга отдалились в последнее время, но она мне очень дорога, хоть я и не показываю это никому.

5. На улице ужасно холодно! На дороге лежит СНЕГ!!!

6. Пришла домой, зашла на вьюшу, и там увидела комментарии к длиннопосту, ребят, спасибо Вам! я так люблю Вас!!! Вы самые лучшие, счастья Вам!!!

В школе нас не отпустили с уроков в больницу к Русалке. Прогуляли историю. Забрала у А. куртку, сегодня она вкусно пахла парфюмом. Когда шла со школы пошел дождь, затем град, а потом снег хлопьями. Часа в 4 поедем к Русалке в больницу. А сейчас я заслушиваюсь песнями группы "Звери". Настроение после шк. вроде стало лучше, но вот прошло уже минут 40 как я одна дома и мне снова становится очень грустно…

Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы я постила только какие-нибудь картиночки.

Что ж.
Посмотрим на мир глазами трезвого человека?!

P.S.: небольшое предупреждение ;) Этот длиннопост состоит из моих мыслей из-за небольшого нервного срыва. Не знаю зачем я вообще что-либо пишу в этот блог, ибо… собственно - почему? Так, ладно, хватит бредить и так, переходим к главной части - можете не читать, пропускайте этот пост. Нет, это не рекламный ход в итоге которого Вы обязаны прочитать этот текст, нет, это вовсе не рекламный ход.

1. Говорю, что хочу в прошлое, а именно в 80-е. Ведь там было "золотое" время. Но сейчас я думаю, что я бы там не выжила. Вот с чего бы это, да? Многие выжили, да что там многие, все выжили, лишь единицы не выжили, а ты что?! Мне кажется, что я писала бы стихи и умерла бы на грани 2000 -ых.

2. (P.S.: собственно с чего все и началось)

Да почему мне так грустно, плохо и вообще выворачивает на изнанку?.. Да не могу я взять себя в руки, не могу… Теперь я и на вьюи начинаю не договаривать, сообщать лишь какие-то моменты, а не все в целом. Что я за человек то такой?.. Меня коробит то, что я никому не нужна, что у меня нет друзей, что я никчемна и так же никчемно проживаю свою жизнь, что у меня нихрена не получается, что я не могу найти ответы на интересующие меня вопросы, что я много думаю, но ничего не делаю. Меня все раздражает. Меня раздражает то, что я могу это сделать, но у меня не получается. Надо ведь удовлетворять свои потребности, но почему я их не удовлетворяю, почему я всегда жду лучшего момента?.. Почему я стараюсь угодить всем, а не себе. Да, я ведь не эгоистка, что Вы, вот и все на этом. Да ничего подобного. Почему я не могу осознать то, что это не мои друзья, что у меня нет друзей и все эти люди - лишь на какое-то время. Поэтому, лишь поэтому надо жить для себя. Да что, как мне выразить все то, что находится у меня на душе?..

3. Многое, что выходит из моих уст - это противоречие самой себе. ДА! Знаете, я однолюб, но на первый взгляд это может показаться абсурдным, ибо какого хрена мне каждую новую неделю нравится новый парень?! Непонятно. Но это все ерунда, это лишь сиюминутная(в моем случае максимум месячная) влюбленность. Я ведь не меняю этих парней как перчатки, у меня, если быть предельно честной, не было ни одних нормальных серьезных отношений. Максимум у меня было 3 парня, вся эта глупость была еще в классе 8, может 7, круто ведь было состоять в отношениях с противоположным полом. Но максимум наших отношений заключался в прогулке за ручку.ВСЕ!ДА, я жду ту самую единственную любовь. Да, именно поэтому я ищу ей постоянно и думаю, а вдруг это тот самый, вот я открываю человека для себя с новой стороны, влюбляюсь в него, идеализирую все, ва потом происходит сбой, и вот он мне уже не нравится. Правда говорят, что когда ты этого не ждешь, именно тогда оно к тебе и приходит.

4. Я говорю, что я стараюсь никогда никому не врать. Да, это так, я стараюсь, чаще у меня не выходит, я замолкаю и молчу пока не придумаю что сказать.поэтому я очень много молчу.

5. Я говорю, что я рисую. Да, я рисую, но я не художник, нет, я просто одна из тех амеб, которые любят рисовать, но у которых ничего не получается. Иногда, лишь иногда что-то получается, и то - получается срисовывать. Свои картины я могу пересчитать по пальцам, их ококло 5. Поэтому я очень психую, когда у меня начинается творческий кризис, я хочу что-то нарисовать, но у меня в голове пустота.

6. Я говорю, что у меня нет друзей. ДА , сука, у меня и правда нет друзей. Я никого не подпускаю к себе, никому ничего не рассказываю про себя, ни с кем не завязываю долгих отношений, всех отталкиваю подальше от себя, а потом я ною, что у меня нет друзей. Дак а как они у меня будут, если я такой человек, который быть наедеине с собой, но в тоже время со всеми. Как? Да вот так и получается - никак.

7. Экстрим. Все говорят, что я люблю все нестандартное, экстримальное. Да, я обожаю это. Это один повод для того, чтобы спокойно свести счеты с жизнью(Бац, и "случайно" веревка перетерлась и я упала со скалы), потому что за это мало кто возьмется, ведь все любят плыть по спокойному течению жизни, а не по бурному и опасному. (Все гору обходят, а я лезу на нее). Мне среди всего этого нестандартного живется легче, лучше и куда удобнее.

8. Я говорю, что я люблю свою кошку и жалею о том, что она не умеет говорить. НО! Если бы она умела говорить, то я ее ненавидела бы! Ведь, какого хрена мне будет что-то указывать кошка! Кошка будет качать свои права, СМЕШНО! Да молчи ты вечно и будь любимой!

9. Были бы у меня сейчас деньги и свобода, я бы купила себе билет в один конец в какой-нибудь город, идеальным было бы - Питер. И уехала ы отсюда, уехала бы… Но не уеду. Кем я себя возомнила? Такая крутая, взяла и уехала. Да ага… Нет, это все очень круто, но останется лишь в мечтах. Если я когда-нибудь уеду, то я не думаю, что у меня все получится. Ибо повторюсь, Кем я себя возомнила, я что, пуп земли, чтобы у меня было все идеально?..

10. Уйти бы в монастырь и забыть обо всем, но вот в чем проблема, я атеист. Может я и ненастоящий атеист. Но я себя таковым считаю. Поэтому, я не могу пойти в монастырь.

11. Мля, человек, который вправит мне мозги на место, поскорее бы ты появился у меня! Прошу тебя, мне тебя не хватает.

Ох, и часто у меня бывают такие срывы? Нет, теперь реже. Но зато какие они… Если Вы выдержали все это… то мне очень приятно, что Вы прочитали этот длиннопост, но лучше бы его никто не видел…Нет. Да. Нет.

Ай, как мне грустно!!!Ай, как мне хочется быть кому-то нужной!!!Ай, как мне хочется поддержки и разговоров по душам!!!Ай, как я устала от одиночества. Впервые(в блоге уже не впервые) я это признаю. Да, я устала быть одна! Да, я готова выйти сейчас на улицу и кричать, подходить к каждому прохожему и просить быть моим другом. Нет, я не плачу, мне просто в глаз что-то попало…

Русалку сегодня сбила машина. Газелька. Русалка сейчас в больнице, у нее сотрясение и открытый перелом, на ногу поставили аппарат Илизарова(Елизарова, везде по-разному его произносят). В общем, это жесть… Завтра поедем навестить ее. Что-то мне в край грустно стало…