Странности одного безумца

Кто победитель - Я победитель!

Кажется, что я выбила себе костяшку.
1. она посинела

2. она выпирает

3. там такая большая шишка, что мне страшно…

4. при сгибании руки в кулак, палец начинает болеть; тупая, ноющая боль и напрячь кулак не получается.

Следуя из этого, я сделала вывод - я выбила костяшку среднего пальца левой руки.

Вчера я всю ночь посвятила мечтам о безумной жизни. Я так увлеклась этим занятием, что мне казалось, что все так и есть. Что вся моя прежняя жизнь - это лишь сон, что все мои проблемы, вся моя депрессия - это лишь ужасный сон, что это все происходит не со мной. В порывах этого чудного воображения я ловила моменты и старалась записать то о чем я думаю. Так я и уснула вся в мечтах. Сегодня, проснувшись, я первым делом перечитала все то, что написала ночью. И меня снова унесло в страну мечтаний. Я весь день хожу на легке, смеюсь, шучу, радуюсь жизни и творю что-то непонятное, спонтанное. Я пока пытаюсь войти в этот новый круг безумия и сумашествия. Мне пока неуютно, но я стараюсь!

Хочу Вам сказать, что утром мне испортили настроение и я ближайшие полчасаходила с кислой миной и всех вся материла, ругалась и была всем недовольна. Не знаю что на меня нашло, но теперь все прошло и я рада этому.

Хотелось бы поделиться с Вами радостью. В школе у нас не включили отопление, поэтому в школе холоднее, чем на улице. Я хожу в школу без куртки, ибо мне близко идти до школы, а у парки нет петельки. Сегодня я в школе очень замерзла и попросила у ребят поделиться со мной курткой. А. мне дал свою куртку, мимими. Это было весьма мило, она тонкая, но безумно теплая. Мне не хотелось ее снимать, я бы ходила в ней до сих пор(!) Жаль, что она не пахла мужским парфюмом… Хоть я уже и думаю, что все мои мысли и т.д насчет А. были весьма бредовыми, но все равно это мило ведь: з.

Еще, я подумываю над тем, чтобы говорить людям то, что я думаю, делать то, что я хочу и делать это спонтанно. Надо ведь что-то менять. Хех, нда, сама знаю что это не лучший способ. Знаю, что я могц оказаться еще в большей заднице, но мне надо сдвинуться с мертвой точки. Поэтому, начинаю творить.Я постараюсь в меру, постараюсь ничего не ухудшить.

Сейчас мне вспоминаются мои слова, что я перестану дружить со всеми, что нафигш мне такая дружба и т.д и т.п. Но я поняла одно самое важное, что без этих людей я никто. Что кроме них у меня никого нет. Пусть они не идеальны, да и ведь идеальных не существует, пусть они в чем-то плохи, но я с ними уже очень давно и роднеее них у меня никого нет. Пусть, я не могу с ними откровенничать, пусть у них есть другие лучшие друзья, но я ведь тоже для них не пустое место. Поэтому, я начну с ними налаживать контакт, дойду до точки, тогда остановлюсь, для каждого из них есть своя точка. Надеюсь, что у меня все получится и я ни с кем не испорчу отношение. Постараюсь всех сблизить, хотя куда еще-то ближе?.., и создать свою компанию, хотя она уже имеется, но мне в ней немного не комфортно. Так что вот, открываю "двери" для новых безумных, спонтанных поступков!

P.S.: цитата прям про меня, хотя, если быть предельно честной, я думаю, что я вполне обычный человек, но чаще всего - я безумна :D Эта цитата - девиз по жизни :D

Потеряла(или украли) спортивные штаны в школе. Всю школу сегодня обошла, моих штанишек никто не видел. Уроды, сами в ним по дому уже наверное ходят… Ладно, сама виновата… Но я ведь их всего пару раз одела… А они были такими удобными для бега, там были кармашки на замочках и на левом кармане британский флаг, мимими. Суки, верните мне мои штаны!

Что-то я в последнее время очень всем недовольна. Надо исправлять!

Сегодня из меня так и прет весь черный юмор, сарказм и подколы. Фух, сама от себя устала, на месте других, я бы убила себя. У меня в голове такой самбур, что мне самой тошно.

Хотела, ну или должна была, сегодня почитать 2 часть "Преступления и наказания", так я прочитала тольку 1 главу. А весь оставшийся день провела на диване тратя в пустую свое драгоценное время. Ну вот: ФУ, ТАКОЙ БЫТЬ!

С лодышкой у меня дела обстоят лучше, на днях она распухла и дико болела. Завтра пойду на тренировку и все будет хорошо, я забуду о этой когда-то вывернутой лодышке. Я так безумно хочу на тренировку!.. Я хочу устать до безумия, чтобы руки/ноги/ все тело ломило от боли, чтобы я до дома еле доползла. Но такого не будет, ведь я отчасти ленивая задница, а тренировки уже не приносят мне боль, а приносят лишь удовольствие. Я могу устать, но не так сильно как раньше. Когда окончательно пройдет лодышка, увеличу нагрузки в 1,5 раза. 2 пока много, а 1 как-то мало. Кст, в 6 утра на улице такая темень, как глаза выкололи… А 7 утра уже поздно. В 6:30 так себе. А еще на улице холодрыга. Но(!) русские не сдаются( :DD).
Кст, еще сегодня немного порисовала, но там получился какой-то бред. Все вышло не так, как я себе представляла, но меня удовлетворяет и ладно :D.

Еще сидела сегодня и много думала о своих мечтах. Я бы хоть завтра залезла на вышку, но я ссыкую, ибо у меня нет компании, со мной никто идти не хочет, все ссыкуют :D А та вышка, на которую я хочу залезть, она находится в лесу и это радиомачта( :D), но по ней ток не пускают, вроде как( :D). Еще, она 263 метра в высоту, там есть рядом поменьше, но она меня не волнует( :D). И там еще возможно есть охранники/собаки и другая нечесть. Так что вот так обстоят дела с вышками. Но я обязательно туда залезу, я обещаю!
А насчет других мечт я пока думаю как их исполнить, но ничего в голову не приходит.

Сейчас мне надо найти мотивацию, а потом все будет!
Еще, с завтрашнего дня я начну снова жить по расписанию и крутиться как белка в колесе, а то за выходные расслабилась… А вот мне интересно, много таких людей, которые начинают жить "по-новому" чуть ли не каждый день. В число таких людей я отношу себя…к огромному сожалению… Но раньше все было по-другому, раньше было проще…

Что-то еще хотела сказать, но я не могу разобраться с мыслями в голове; уже наверное год, если не больше. Да Вы и сами могли бы это заметить…
В общем, надо брать себя в руки, найти мотивацию, действовать по плану и радоваться жизни!
А еще, лечь спать и хорошенько выспаться! Всем сладких снов!

А я все надеюсь, что в ближайшее время пойду в поход.

Что мне на голову свалятся такие люди как: лучшие друзья; а так же - взаимная, настоящая любовь.
Что я не буду грустить и все у меня получится.
Что все мои мечты сбудутся.

На эту малую часть я сейчас надеюсь больше всего. Но я понимаю, что мне надо что-то менять, что ничего не случится само собой. Надо взять себя в руки и действовать. Но мне некуда выплескивать все свое вдохновение, все свое, что я имею. Мне надо Этим с кем-то делиться, но этого кого-то нет. Все-таки, я уже не могу нормально справляться с одиночеством и бездействием(в какой-то степени). Я верю в чудеса и надеюсь на то, что скоро и моя жизнь этой осенью обретет новый вид.

Хочется занять себя чем-то. Хочется завести толстую тетрадь и писать туда все, все что я найду. Хочется постоянно искать новую информацию. Хочется практиковаться в этом чем-то новом. Хочется быть постоянно занятой в мыслях и на деле. Хочется рассказывать людям о чем-то интересном и новом для них. Хочется говорить со всеми об этом чем-то новом что я открою для себя.

Но я не знаю куда себя деть и чему себя посвятить… Может начать изучать психологию человека? Или узнать все о спорте, или еде и здоровом питании, а может начать читать много книг или смотреть много фильмов и делать отчеты, записывать все факты, все-все-все, что я посчитаю нужным?..

А вообще… мне просто - Хочется быть кому-то нужной!..

Вот и закончился еще один день.

Сегодня.
Я дочитала С.Кинга, только под конец меня захватил сюжет этой книги. Последние страниц 100 были самыми лучшими, а до этого все тянулось и было отчасти скучно. Начала читать Достоевского "Преступление и наказание". Надеюсь, что меня хватит дочитать произведение до конца. Что-то в последнее время меня все раздражает и я не могу найти что-то свое. А читая любое произведение мне становится тошно и скучно. Надеюсь, что скоро это все закончится.

Два часа провалялась в ванной, хорошо отдохнула!

На завтра домашка сделана еще давно, теперь можно со спокойной душой идти спать или читать.

Скорее всего сейчас пойду читать.

А вообще, я хотела составить план. Что-то мне скучно живется… Я вот не знаю что буду делать завтра… Знаете, я так люблю быть постоянно занятой, но у меня такое редко бывает. Наверное, я завтра буду искать мотивацию, читать Достоевского, собирать пазлы(!надо!), составлять списки дел(!).

А еще, хочу взять в библиотеке книги по биологии, психологии и всякую такую всяку. Только вот я еще хотела взять почитать русскую классику(или не совсем классику). В этом сентябре я хочу прочитать "Похороните меня за плинтусом" Санаев, Набоков " Лолита" и перечитать Лермонтова " Герой нашего времени".

Но вот что я думаю, что мне не хватит времени, ибо я в последнее время медленно читаю книги, что очень жаль.

А еще хочу Горького почитать(!). Так, в общем, даю себе обещание -. много читать(!) читать для себя, а не для галочки . Ведь это самое главное!

Ладно, пора заканчивать встречу с компьютером и отправляться в постельку.

Всем, кто собирается спать, приятных снов! Атак же, хорошего завтрашнего дня! Тем кто болеет - скорейшего выздоравления! А кто не болееет- не болейте ;)

Сегодня воскресенье, я встала в 6 30 утра, всем сердцем надеялась на поездку на скалы. Но, сука, мы никуда не едем! А я так хотела отвлечься от всего, полазить и уехать подальше от этой городской суеты. За окном идет дождь, делать не-че-го! Окей, берусь за книжки.

Ах, ввот что еще вспомнила, но забыла сказать.
От меня отстал Николай. Я надеюсь, что это окончательно, что я больше ничего от него не услышу, что он больше меня не потревожит. Я хотела об этом сказать раннее, но я боялась сглазить, да что тут говорить, я и сейчас боюсь сглазить… Пожалуйста, пусть он обо мне забудет.

Увы, но этой осенью я, наверное, останусь одна. Да прибудет счастье и любовь ко Всем вьюерцам.

Эта суббота ыла безумно ленивой, она тянулась медленно и скучно. Зато я отдохнула! И многое вспомнила…
Ребята идут в поход. А кто именно? зададите Вы такой вопрос. Идут ребята с тренировки. Это Тема, Никита, Слава(тот самый милый Слава с фотоаппаратом с сорев), Алена(Которая с Пашей) и скорее всего сам Паша, ио куда Алена ез Паши?.. Моя урная фантазия разыгралась и мне стало очень грустно… Ну нельзя быть такой как я…размазня…

Нашла письмо самой себе и вспомнила, что я обо всем забыла… Я забыла то, что написала список дел на осень, и то, что я его не выполняю. Я расслабилась. Если я устаю, это хорошо, но меня в таком случае надо держать в руках, ибо я расслабляюсь очень быстро… Вот я и сейчас расслабилась. Я еще в августе должна была дочитать С.Кинга, но то времени не было, то еще что, и я его до сих пор не дочитала… Я могу с Вами пооткровенничать? Это произведение меня не впечатлило… Как бы я не любила "Короля ужасов", но этот роман мне не понравился, хотя пока еще рано делать выводы, ведь я еще не дочитала. И вообще, что-то я медленно начала книги читать. НАДО.ВЗЯТЬ.СЕБЯ.В.РУКИ!!!

И вообще, мне хочется грустить, хочется поплакать, хочется поговорить с кем-нибудь по душам и посмотреть какую-нибудь сопливую мелодраму. Но этого кого-то у меня не имеется. Что очень грустно. И, вообще, пора брать себя в руки.

На этой грустной ноте я иду готовиться к завтрашней поездке на скалы и приготавливаться ко сну. Всем всего хорошего!

Я не знаю что Вам рассказать, за сегодняшний день я очень и очень сильно устала.

На физ-ре подвернула ногу, тюкает весь день. На тренировке переборола саму себя.

Творю что-то непонятное по отношению к Егору и Андрею. Пора бы снять розовые очки, перестать мечтать и спуститься с небес(т.е. из своего мирка) на землю.

Кататлась сегодня на велосипеде. Жутко устала и у меня болит спина. Хорошо, что завтра выходной, я хоть высплюсь и сделаю все невыполненные дела, постараюсь это сделать.

В вс еду на скалы " Семь братьев". Жду не дождусь.

Зову всех в поход, но никто не хочет идти…

Еще я безумно хочу в кино, ну, можно догадаться с кем/на что и почему…/ Ахаха, мне стало очень смешно от этих глупых мыслей/.

Скоро, наверное, будем бегать 1 км на физ-ре, я боюсь, что я не смогу… Хоть я и бегаю, но я боюсь не пробежать или пробежать, но очень медленно…
Слава распечатал фотки, со мной там всего 1 фотка, еще есть две, но там меня почти не видно.
Воот, наверное, и все новости. Ну, еще, я безумно не высыпаюсь и постоянно хочу спать.

Мне кажется, что я несу полный бред. Ну вот сами подумайте, сначала Егор, потом Слава, теперь Андрей. Я не настолько люблю себя, не настолько красива, чтобы люди обращали на меня внимание. Ладно, но не все сразу ведь! Я слишком впечатлительна и слишком много думаю не о том! Если я сегодня снова начну что-нибудь говорить про парней, то это пздц. Я даже не знаю что сказать об этом. Наверное, мне очень сильно не хватает внимания…

P.S.: я надеюсь, что эта цитата - ложь, ибо это так похоже на нас.
Ох, сентябрь. В сентябре я всегда смотрю на своих одноклассников по-другому(да, именно одноклассников, а не одноклассниц). В том сентябре, я открыла для себя нового Евгения и до декабря утопала в нем, но потом я избавилась от розовых очков и все прошло, хотя я все-так же думаю, что он милый малый. А теперь начался новый этап - Андрей. Боже ж ты мой, никогда, ну никогда я о таком не думала!!!(Нет, может как-то думала, но это же Андрееей) В общем, я не знаю что со мной происходит, что с А. происходит, но что-то, мать твою, происходит. Лишь бы не натворить глупостей. Я прошу саму себя, чтобы я не натворила глупостей. Хочу думать, что это все неправда, но у меня не получается. Так, надо найти новое увлечение… О, спорт, добавлю себе новых препятствий и уйду в спорт с головой. Надеюсь, что я отвлекусь от таких глупостей как А.

Хотела распечатать книгу, но мне стало жалко краску, ибо краска для принтера стоит очень дорого. И я решила, что перепечатаю ее сама. Долбила по печатной машинке, все пальцы красные, а это всего лишь предисловие. Если Вам интересно что я перепечатываю, то это Джон Кракауэр " Навстречу дикой природе". Обожаю эту историю, восхищаюсь этим молодым юношей Супербродягой. Печать и перечитывать мне в одно удовольствие, только вот ради всего надо чем-то жертвовать, сейчас я жертвую своими пальцами, дико больно, даже сейчас я не могу нормально печатать на компьютерной клавиатуре…
А еще, у меня не включается телефон, а мои животные так ми-и-ило спят вместе. Впервые такой.(!). Я надеюсь, что я не сломала телефон, а то будет очень печально…