Странности одного безумца

9.09.14
Вчера я не могла нормально посидеть в инете. Да и говорить особо нечего, а если быть точнее, то вовсе нечего сказать. Вчера я просто на все забила и осталась дома. Из дома я выходила лишь только для прогулки с собаками. Я не пошла в школу, я не пошла на тренировку, я никуда не ходила вчера. У меня весь ден дико болел живот. Но я не из-за этого никуда не пошла, мне просто надо было отдохнуть и подумать обо всем, жаль, что я была не одна, я весь день провела с систр. Но, после вчерашнего внезапного отдыха мне стало легче.

8.09.14

Позавчера мы ездили с систр на старую ее квартиру. Это было ужасно… Она прожила там все свои 24 года(с бабушкой и дядей), но весной случился конфликт с бабушкой и дядяей и ейпришлось переехать к нам, она думала на какой-то срок, но ее выгнали окончательно, а когда мы туда приехали, нам даже слова не сказали. Знаете, я люблю своих бабушек, безумно люблю. Но в таких ситуациях у меня сердце кровью обливается и мне дико больно. Ну вот как так свою родную кровушку можно прогнать из дома?.. А в тот раз мне вообще было не по себе. Не понимаю я ничего…

10.09.14

Сегодня я пошла в школу, всем моим "друзьям" насрать на все. Онидаже не поинтересовались почему я отсутствовала в школе, нет, Жаннка и Таня спросили, но это все… Лера мне сказала, что они думали, что я заболела, вот и все. Всем на все насрать. Мне грустно… Ладно, в принципе, этого можно было ожидать… Но я думала, что они не такие и это я себе сама все напридумывала. А если бы я умерла и не пришла в школу, и никто никому ничего бы не сказал, что и тогда бы всем было насрать?.. Ну, блин, можно было ведь позвонить и поинтересоваться хоть, что ли… знаете, я буду относиться ко всем как они ко мне - никак. Мне от них ничего не надо. Так что все, буду жить для себя и не буду тратить зря время на других. Иногда буду гулять с ними, если мы вообще пойдем гулять, но не буду сближаться как раньше. Сегодня мы на 2 алгебре играли в "Мафию" в учительской. У нас был совмесный урок с 9 классом, нас отправили в учительскую, дали задание и учительница ушла. Вот и мы и развлекались как могли. Отлично поиграли, еще хочу… В такие моменты, мне кажется, что мы все такие дружные, классные, что после 11 класса мы будем видеться и не забудем друг друга. Но нет, такие мечты тут неуместны…

Спасибо Всем за поддержку, за теплые слова и соболезнование.
Вчера бабушка вроде успокоилась, сидела на кухне и смеялась, а как только заходила в комнату, она снова заливалась слезами, вчера она упала на кухне и повредила ухо. Сегодня 2 день подряд родители проводят день с бабулей. Сегодня бабушка и тетя ездили в морг, оказывается, что труп перевезли в другую больницу, в итоге не могут найти тело… А документы бабушке отдали. Еще, скоро бабушку будет допрашивать полиция, т.к. деда сбила не машина, а АВТОБУС. Твою мать, автобус! Это произошло в 13 часов дня. на место аварии приехали медики, но они не успели ничего сделать, дед скончался в скорой… Это очень ужасно. Я не могу в это поверить. Очень часто я прерываю разговор такой фразой: " Автобус. Его сбил автобус…Как такое возможно?.. Ужас. Какой ужас…" и просто ухожу в себя.

А сегодня утром я все проспала, отчасти все. Я проснулась в 6, но уснула, я проснулась в 7, но уснула. В итоге встала в 7:40 и успела на учебу. Ночью я долого не могла уснуть, казалось, что кто-то ходит по квартире. я слышала как скрипели половицы у дверей на кухню, они там постоянно скрипят, когда на них наступаешь. Меня охватывала дикая паника, я обливалась потом в миг(!), я включала свет и осматривала каждый миллиметр комнаты. Вроде ничего подозрительного, но как только выключался свет, то снова начиналось шоу, шуршали провода, кто-то двигал собачьи тарелки(как мне показалось), я думала, что это собаки едят свой корм, но собаки лежали рядом со мной… Мне было страшно, впервые со мной такое, наверное… Я уже привыкла, что происходят странные вещи, что я кого-то вижу или слышу, но вчера мне было жутко страшно. У меня есть мой любимый нож, я с ним нигде не расстаюсь, сегодня он лежал на полу рядом с кроватью и мне было спокойнее. Наверное, я схожу с ума.

P.S.: увеличение фото по клику.

Это еще один пздц на этой неделе.

У меня умер дедушка. Ему было под 90 лет, чуть-чуть не дожил до своего юбилея(у него скоро Д.Р) Хоть он и не был мне родным дедушкой, но эта весть сбила меня с ног, мне просто не верится, ведь он был таким крепышом и не собирался умирать, мне кажется, что он умер не своей смертью… Вчера он пошел получать пенсию и его на перекрестке сбила машина, насмерть. Бабушке об этом никто не сообщил, она сама об этом узнала. Для меня это еще больший шок. Она рандомно набрала справочную, потом справочную скорой, ей сказали, что кого-то отвозили в 24 больницу, она звонит в справочную 24 больницы и ей говорят что Дед умер. Бабушка в шоке, у нее трубка из рук выпадает, она растерялась, не знает кому позвонить и куда ехать. Потом она успокоилась, все узнала, поехала в больницу. И знаете что?! Ее никуда не пустили, сегодня же выходной. Мля. Бабушка все надеется, что Дед придет домой и будет стучать в дверь, будет ходить по квартире, что все вернется к обычному. Она не верит в происходящее. Она горько плачет, пускай она и говорила что скорее бы его мучения закончились(возраст и он болел), но это всего лишь слова. Такого никто не ожидал… Сейчас я не знаю как будет справляться бабуля… Она вроде трезво смотрит на эту ситуацию, да и уже была похожая, да и она вроде нормально реагирует, но мне страшно, ибо всякое может быть… Теперь я постараюсь чаще видеться и созваниваться с бабулей. Она сейчас живет одна в квартире и мне страшно за нее.

Ребят, будьте аккуратнее на дорогах и берегите себя!

P.S.: не мое фото и моих фото нет, я не появилась ни на одной фотке с сегодняшнего дня, это удивительно и очень печально , кст, Павла тоже нет ни на одной фотке, мы будто не существуем вовсе.

Вот и прошли первые соревнования этого сезона. Я ничего не заняла, а знаете кто занял первое место?! Алена. А вообще, когда появился Павел, то появилась Алена. Значит, я была права, значит я все правильно поняла. А еще, они на посторении стояли вместе и правая рука Алены находились у Павла в кармане, где находилась и рука Павла. Ска…он грел ее руку, а со мной он после обнимашек писал кипятком и всегда мне это припоминал, мне кажется, или он ей такого не говорит?.. К чему я все это рассказываю?!. нет, я не завидую, нет, я ни о чем не жалею. Наверное, это можно объяснить так: я просто хочу с кем-то об этом поделиться. Павел сегодня только лишь один раз подошел ко мне, я тогда стояла в кружке со своими ребятами, и тут пришло это "чудо". Я помахала ему рукой, попыталась сделать улыбку, но ничего не вышло. Я смахнула с его волос какую-то хрень, пожала плечами и отвернулась, а он еще немного поговорил с парнями и ушел. Так он и провел весь день - где-то блуждая. Он подходил и разговаривал со всеми, со всеми кроме меня. Ну и флаг ему в… руки. Наверное, это к лучшему, а то я наговорила бы ему всякого. А еще, когда я лезла, я видела, что он смотрел на мое выступление. Но это ничего не значит. Все, хватит! :D

Можно я перейду к другой теме?.. Или другому мальчику. Слава. (Еще один Слава в моей жизни, мне с ними вечно не везет.Вы, наверное уже не помните того Славу, но я помню. Надеюсь, что с этим Славой у меня ничео не будет!) Мы с ним знакомы со сбор на Таганае, он и тогда мне показался необычным. А теперь я потихоньку начинаю его разглядывать и понимать. Он милый и с ним мне приятно вместе находиться и проводить время. Я помню, как я на сборах перед нашим посвящением в Альпинисты я взяла его крепко за руку и сказала, что мне страшно, пусть он не отпускает меня и будет рядом. А он отнесся ко мне с пониманием и всегда был рядом. Мило ведь :) (Кажется, я покраснела :DDD) Я не знала, что он сегодня будет на этих соревнованиях, а он был. ЕЩЕ! У него старый фотоаппарат "ЗЕНИТ". Он все время бегал и снимал все и вся. Теперь и я захотела фотоаппарат "ЗЕНИТ". :D Потом выпрошу у него фотки ;). А еще, мы лазали с ним в двойке. И когда ехали на машине он сидел рядом со мной и облакотился(другим словом можно сказать - прижимался ко мне) на меня, мне было таак тепло. и разговаривал со мной и Максимом. У меня было дикое желание положить Славе голову на плечо, но я держала себя в руках :D А еще он постоянно был рядом со мной и я постоянно ловила его взгляды на себе. Что-то странное происходит…
Ладно, еще кое-что скажу о Павле и все, до поры до времени. Теперь с ним знакомы все, абсолютно все! А я одна такая, которая знает его вдоль и поперек, но тихо мирно живет и делает вид, что ничего не знает об этом человеке. Килл ми плз. Снова я осталась в стороне…
Сегодня я очень и очень устала, недовольна собой (сорвалась не пройдя всю трассу, потом когда просто так лазила много срывалась и плохо работала…мне стыдно перед тренером. Сегодня он меня очень сильно поддерживал, большое спасибо ему!) и мне хочется плакать. Но нет.

Завтра я не еду на велоквест, мне никто не звонит, у меня нет команды. Ну окей, буду сидеть дома и собирать пазлы!.. Вот и все мои "отличные" выходные. Хотя, даже это все не сможет испортить эту неделю, она идеальна!

Надеюсь, что у Вас хоть что-то было хорошее на этих выходных ;)

Все как обычно. Возвращаюсь в то время, когда мои дни проходят примерно так: школа-тренировка-проуглка-дом-уроки-спать.

Я так сильно загрузилась после этой случайной встречи с этой парочкой.(Мне кажется, что это все было не с проста, это все была специально, возможно, кто-то где-то подстроил это. Наверное, это к лучшему, но не грузиться на не могу. Меня это убивает. Завтра эти гребанные соревы, не хочу никуда ехать, не хочу ничего делать, меня от всего тошнит. Мне хочется взаимопонимания и дружбы. Но людям всегда надо что-то большее, чем ты им даешь. Я не знаю как себя вести завтра с Павлом, если он там будет, а это 95% того, что он там будет… Не знаю, что делать… Ехать не особо хочется, не только из-за Павла, а вообще, я не знаю из-за чего еще. Все-таки, я огорчу себя, да, это из-за Павла. Но! Надо взглянуть страхам в глаза, жить для себя и не обращать внимание на всяких жалких людишек. Так что, завтра я поеду, всем назло, а себе на добро, ведь тренировка на скалах, на свежем воздухе мне не будет лишней! Сейчас сижу и думаю как себя завтра вести. Сам ко мне он скорее всего не подойдет, а я к нему тоже специально подходить не собираюсь. Да и вообще, мы в ссоре, якобы. Скорее всего, он будет меня избегать, как это обычно происходило во время наших с ним ссор. А я буду делать из себя счастливую. Увижу- поздароваюсь, может шуткану, но не буду показывать обиду и то, что я что-то поняла/видела/подозреваю у них с Аленой. Я, если честно, не знаю чего жалею. Хотя, я не жалею, мне просто дико обидно. Вот.
Ладно, пойду выпью чая и лягу спать, если усну, ато я вчера как только легла в кровать, так разревелась, а потом смеялась, потом опять и опять. Потом включила себе стихи Краткого и пыталась успокоиться и уснуть. Надеюсь, что сегодня все пройдет гладко…
Еще надеюсь на то, что завтра все пройдет гладко и вообще - отлично. Но я задницей чувствую, что что-то будет не так.

Всем отличных выходных и сладких снов!

Дикое желание написать Павлу, но я отлично понимаю, что этого не стоит делать!!! Этим я скажу о том, что меня это все задело, а так, безразличие или то, что он думает обо мне сам. А мне очень интересно что он об этом думает…я ведь знаю, отлично знаю, что он думал об этом, возможно, он тоже хочет поговорить, но никто из нас не решиться сделать первый шаг, слишком гордые и боимся услышать ответ…

Люди, творите добро.

Мне хочется плакать, мне хочется смеятся
Мне хочется прыгать, валятся и брыкаться
Чтобы были друзья, или хотя бы один
<…>
Я умру очень рано и я знаю об этом

Может быть не весной, может быть ранним летом

Я люблю слушать песни и костра нюхать дым

<…>

Мне обидно и капают слезы

А это я сидела в центре города и мне было дико грустно и мне захотелось порисовать, дабы хоть как-то отвлечься…

Да, детки, сбылась мечта идиота. И такую машинку я хотела покупать за 3000 в среднем, а тут моя любимая бабуля подарила мне ее совершенно бесплатно. Она рабочая, с ней все хорошо, я безумно счастлива!!!
Вот моя красавица

Я люблю Вас всех, спасибо за то, что Вы у меня есть!

Еще раз прощу за все ниже сказанное прощения
Это пиздец, товарищи! Это больше, чем я могла ожидать от сегодняшнего дня. Пожалуй, этот день можно обвести черно-красным кружочком в календаре. Это пиздец!

С чего бы Вам начать сие повествование?..
Наверное, я разделю этот день на несколько постов. Ибо многое есть рассказать, как плохого, так и хорошего.
Начну с плохого, хорошее оставлю на десерт.

Мой день с самого утра не был идеальным, знаете, можно было заметить эту закономерность, у меня шло все через одно событие. Т.е. произошло что-то хорошее, следующее будет плохим, после плохого опять радостная весть и потом плохая. Но нет, я думала что во второй половине дня все закончится. А вот и нет… Иду радостная на тренировку, не опаздываю даже. Подхожу к "Башне" и… пиздец… на лавочке возле "Башни" сидят двое. Этими двумя были ПАВЕЛ И АЛЕНА. Сукааа. Они сидели, разговаривали и держались, мать твою, за руки. Мое сердце просто ушло в пятки. Я даже забыла куда я шла, у меня в глазах все завертелось, поплыли воспоминания, слова. Я просто хочу отмотать этот момент назад, не хочу этого видеть. Я не смогла так просто уйти от них, я хотела запомнить все до мельчайших подробностей, но когда я к ним обратилась, мой взгляд проходил сквозь них. Я не смогла посмотреть на Павла, на этого предателя, на Алену, которая делала вид, что все так и должно быть.Я (но краем глаза я все равно что-то да видела) запомню этот отсутствующий взгляд Павла надолго. И знаете, когда я к ним начала подходить, ну к "Башне", я видела как Павел начал убирать свою руку с ее. Мне в миг стало дико грустно. Я почувствовала себя таким дерьмом, что Вам даже не снилось…Я думала, что когда я зайду в помещение, я разревусь, потому что мне ужасно обидно. Но я не умею реветь. за весь день ни одной слезинки, ни одного всхлипа, ничего, я убивая себя размышлениями об этом. Всю тренировку я находилась в прострации, я была где-то в своем мире, мне хотелось чего-то, но я не знала чего, да и мне никто этого не дал бы. Знаете еще что, я думала, что буду заниматься на тренировке с Егором, но у меня его забрал Ваня. Такого я не ожидала, мне хотелось взять Егора за руку и никому не отдавать, хотелось уткнуться носом в его шею и горько плакать. Мне кажется, он бы понял и постарался бы меня поддержать. вообще, он за лето очень сильно изменился, он возмужал, вырос, стал еще более красивым, но для меня он все так же остался милым болтливым Егоркой, при виде которого хочется улыбаться и никуда не отпускать его, ведь именно при нем я могу быть собой, когда он рядом я чувствую себя в своей тарелке. Так что, сегодняшняя тренировка была ужасной, особенно то, что я еще не успев зайти в здание успела испортить себе настроение на всю тренировку(да ине только тренировку… ;). Еще, мне кажется, что Павел не достоин того, чтобы я называла его Павлом, ибо он м.у.д.а.к. Ну, это лишь малая часть того, что я о нем думаю. Их отношения не будут долго длиться, но может быть хоть она сделает его чуть счастливее, будет слушать все его нытье и удовлетворит все его потребности. Хотя, мне кажется, что он с ней не может быть собой. На самом деле, он маленький ребенок в большом теле, да хотя она такая же. Так, ладно. Пора об этом забыть, не хочу об этом больше вспоминать. НИКОГДА. А этого у меня не выйдет, ибо сейчас начинается пора соревнований и первые, где я его уже смогу увидеть - суббота (6.09.18). Нет, я не хочу их сжигать на костре, всего им хорошего, но они не пара, их отношения долго не продлятся - я это гарантирую.
На данный момент, я не хочу больше никаких мимолетных знакомств, не хочу заводить себе друзей, не хочу кому- либо доверять, не хочу встречать не своих людей. Конечно, я бы с радостью познакомилась с человеком, зная при этом, что он никуда не убежит, ни с кем не изменит, ни с кем ничего не будет иметь на стороне, будет всегда со мной, а не 2 месяца вместе, а потом не общаться.
А почему я так плохо отзываюсь о Алене? Так это потому, что это двуличный человек, я думала, мы с ней станем друзьями-альпинистами, но нет, спасибо! Я помню как она только начала заинтересовываться Павлом, в тот момент у меня в голове уже промекнуло что-то, но я просто посмеялась насчет такой мысли.

Знаете, мне кажется, что за что я не возьмусь всем тоже это понадобится. Вот Павел, у него не было друзей, он ни с кем не общался, появилась я, мы стали общаться, у него сразу все стало налаживаться, всем окружающим людям он стал интересен и даже Алене стал интересен, я не думала, что ей будет интересен такой человек как Павел. После меня у него все начало получаться, во всех смыслах. В итоге, я могу много привести таких примеров, но думаю не стоит.

Хотелось бы иметь друга, которому я могла бы позвонить после тренировки, встретиться, все обсудить, поплакаться в желетку и который был бы моим настоящим другом, а не этими фальшивыми подстилками.

Хотела позвонить Лере или Тане, но сразу же передумала, не стоит все ворошить с самого начала, ведь они ничего не знают, да и кто я такая, чтобы делиться с ними чем-то своим, в этом смысле я для них чужая.

Ну вот и закончились великолепные мгновения предвкушения.

Продавец в магазине мне сказал, что у них нет на данный момент печатных машинок, но если я оставлю им предоплату, то они возможно смогут что-нибудь найти для меня. Но дешевле 2000 тысяч я даже и думать не могу. А мама сказала, что больше 2000 она мне не позволит покупать. У меня есть свои деньги, но мама даже так против. Хотя сейчас говорит, что, если я очень ее так хочу, то пускай пойду отдавать им деньги. Я вот не знаю… Я ее безумно хочу уже лет 10, отказаться сейчас от такого шанса я тоже не могу, но смотрев реально на мир, я понимаю всю комичность ситуации сос тороны, ведь это все глупо. ДА, возможно это правда, что я наиграюсь и будет она дальше стоять и пылиться в углу комнате или сарае. Еще, я подумала о фотоаппарате, но с ним еще больше мороки. Но если сорвалась моя сделка насчет печатной машинки, то мне надо заполнить мое горе чем-то новым и любимым для меня. Мои деньги лежат так и не тронутыми, теперь я не знаю на что их потратить, а главное, нужна ли мне печатная машинка. Никогда не думала, что я смогу о таком думать, нужна или не нужна? Для меня это всегда было чем-то сверхъестественным и самой большой моей мечтой с детства.
А прямо сейчас, мне позвонила моя дорогая бабуля и сказала: " Наташ, привет, слушай, тут мне папа сказал, что ты хочешь печатную машинку?! Так вот, тут дед нашел старую печатную машинку! Приедь, посмотри, если тебя она устроит тогда заберай ее, а то я хотела ее в сад Маринке отдать, но если она тебе понравится, тогда я тебе ее отдам!" ДА Я С РАДОСТЬЮ!!! Сейчас я срываюсь с места и еду к бабушке смотреть на красавицу, правда, бабуля сказала, что у нее многоне хватает, но если что, я готова потратить эту 1000 на новые запчасти! ;)

Что еще сказать хочу, так это то, что меня теперь отговаривают ехать, что за чертовщина, но сказали, что сами привезут ее домой, а дома уже посмотрим что с ней делать.
Сейчас я сижу и думаю, как будет проходить наша с ней первая встреча :DDD
Ладно, немного несу бред, но это не беда, главное, что мое плохое настроение пропало, хотя я его сразу же прогнала, ибо нечего расстраиваться!

От первого урока меня освободили(информатика), я пошла ко второму, я была отчасти подготовлена, но никого это неинтересовало, учитель показывала нам видеоролики с опытами.

На физкультуре пробежали вместе с физруком 5 кругов, самым-самым медленным темпом, итого бежали мы минут 12. Не думала, что я пробегу, Ибо не хотела идти на физ-ру и ноги немного болят(икры). Но я пробежала с ними 4 круга, а последний 5 бежала на ускорении. И, я справилась на отлично, могла бы даже еще пробежать, но мне сказали хватит. От слова бег у меня сразу темнеет в глазах, я ненавижу бегать, т.е. раньше ненавидела, а теперь вхожу по-тихоньку во вкус и мне это начинает доставлять маленькое удовольствие. Во время пробежки мне было непривычно бежать таким темпом, но я ведь не должна была задыхаясь падать на колени в конце пробежки, поэтому я бежала со всеми и разговаривала с физруком, как мне кажется, я немного его задела, в моральном плане. Я спрашивала из-за интереса, а мне кажется, что он меня неправильно понял, но переживать мне не стоит, он очень классный мужик, он все правильно поймет!

Последним уроком была литература, был вводный урок и мы возвращаемся к теме 10 класса, будем проходить Достоевского " Преступление и наказание". А я думала, что мы начнем проходить лит-ру 20 века или даже 21 (а почему бы и нет? :)

Так что, мне надо прочитать Стивена Кинга на этой неделе и начать читать "П.и н". Да, я так и не могу ддочитать Кинга…

А еще должен был быть 5 урок, но общества у нас в этом году по-моему не будет, директор, он же учитель по обществу, в отпуске до января 2015 года по состоянию здоровья. Бедапечаль, надо будет хоть самостоятельно посмотреть и почитать что-нибудь по обществу.

Эх, это старая фотография(с прошлой пробежки, 2.09.14). Жаль, что сегодня все небо затянуто серыми облаками, температура на улице отличная, хотя, немного все-таки прохладно. Но во многом такая погода идеальна! Сегодня я проснулась отчасти тяжело, вчера ночью долго уснуть не могла… Бегала сегодня 5 минут с копейками, потом начался дикий, просто самый наидичайший сушняк. А я с собой воду не беру. Пришлось бежать на колонку с водой, попила, прогулялась и пошла делать заминку. Время пролетело быстро, особенно когда бежала. Воспитываю в себе силу воли и духа. Ставлю цель, к которой я должна добежать, например, сегодня я уже выдохлась и камушек в правом кроссовке сильно мешал, но я сказала себе добежать до колонки(это не входило в мои планы) и я добежала. Что меня очень радует. А недавно я ездила на велосипеде в дождь в ветровке по локоть, многое на меня в тот день повлияло и изменилось. Хочу многое в себе изменить. Время пошло еще в начале лета ;) Я уже очень сильно изменилась, надо дойти до идеального(идеалного в моем представлени :))