Странности одного безумца

Я не могу редактировать тексты, поэтому все идет сплошником. Ну да ладно, вряд и это вообще кто-то читает

Всем привет. Давно меня тут не было, давно меня вообще нигде не было. А все потому, что я просто исчезла и ушла с головой в другую - свою новую жизнь. Жизнь, где нет мяса, нет телевизора, нет интернета, нет моего привычного окружения, где нет зоны кмфорта, где есть рамки/границы/пределы установленные мной. Я не знаю, классно это было или нет, но многое изменилось и многое я испортила. Именно поэтому я назначила себе новый старт… Мм, напомните-ка мне какой по счету?.. Да, я просто мотаюсь от одного к другому и не могу найти золотую середину… Я уже устала что-то менять, постоянно начинать все с начала. Вы ведь сами знаете, что самое трудное - это начинать. Впоследнее время у меня все валится из рук. Меня это крайне не радует… Серьезно все рушится… За 3 дня я набрала 5 кг веса. Да это ведь жееесть. 5 кг за 2 дня. Да это чистое издевательство. За 2 недели общение с Павлом сошло на категоричное нет. Уже даже нормально "привет-пока" друг другу не говорим… Меня это тоже не радует. Меня это ОЧЕНЬ СИЛЬНО волнует, если честно. Из-за этого я нервничаю, а тем самым топлю свою печаль в еде и просто глотаю книги. Да, я начала много читать.Это хорошо, да. Но не в моем случае, я больше глотаю, чем читаю и вдумываюсь. Я читаю лишь для того, чтобы забыть свои проблемы. И то, я часто перечитываю пару страниц по несколько раз, ибо я углубляюсь в свои мысли и забываю о чем я только что прочитала. Так же, я ничего не испытываю при чтении, мне не хочется говорить о прочитанном, мне не хочется разбираться "зачем?почему?для чего?" и прочее. Это, если честно, ужасно и тоже меня очень волнует. Так же, я смотрю очень много фильмов. Фильмы относятся к разным жанрам, больше к психологии и драме, но и там меня интересует только картинка… Да и вообще, я во всем разочаровалась. Обсолютно во всем… В людях/отношениях с людьми, в первую очередь. Мое отношение к жизни - это просто сущий Ад. Там творится не пойми что и я, если четсно, до сих пор точно не могу понять чего я хочу от жизни. Вот, я говорила, мол, я решила не поступать, а сейчас думаю - вот глупая, надо поступать. А через пять минут сижу и говорю себе, мол, а нафиг мне все это, я другого хочу. А потом снова: нет, все это бред, главное - учеба. Вот так вот я сижу и мучаюсь. Что мне делать, народ?.. Да что это я, от Вас ничего не зависит, сейчас все зависит от денег и от того как я сдам эти экзамены. Вообще, я тут подумала, и вот что надумала. Была ни была, еду в Пите, подаю документы в учебное заведение…и… если поступлю, то буду учиться, а если не поступлю, то дальше все по плану, как я планировала провести этот год никуда не поступая. Сказала об этом маме, она отреагировала вроде как более менее нормально. Только снова началась эта "забота" и ненужное беспокойство. Мол: " я с тобой поеду!", " а как деньги тебе пересылать?", " а как ты там жить будешь?!", " а что, а как?!" и прочее. Я уже устала от этих разговоров, если честно… Нет, я все понимаю, но от всего ведь не убережешь, да и что я, я должна до 30 лет ходить с мамой за ручку и без разрешения никуда из дома не выходить?.. Да я не хочу так, я хочу свободу. СВОБОДУ. Сво-бо-ду! Ах, возможно, я глупая и действительно ничего не понимаю… Но я хочу быть стать своим идеалом, хочу добиться исполнения своих желаний, хочу стать лучше, чем есть. А чтобы этого добиться, я не должна сидеть на месте, не должна никого слушать, особенно тех, кто не прав (и пусть я тоже не права). В общем, я пришла поплакаться(уже поплакалась, правда это далеко не все:((.) И пришла сказать, что я снова начинаю поиски самой себя. Ох, удачи мне, удачи Вам.

Мне просто захотелось прокричать/поговорить об этом…
Гордость или. .? Что происходит?.. Ну, все ведь было нормально, нормально общались, нормально все было. Нормально, слышишь?.. Меня все устраивало. Он первый человек, с которым мне настолько хорошо и на недостатки которого я закрываю, очень плотно закрываю глаза. Я не знаю почему так. Какие недостатки?.. Ну, мне не нравится обсуждение его прошлой жизни, то есть, если быть точнее, его бывшей девушки… Я хочу ему уже просто закрыть рот и сказать: что пора бы забыть все что было. у тебя жизнь продолжается, у тебя новая жизнь. Хватит.

Но нет… Вот он, вот я, вот жизнь идет, а нет, жизнь стоит, идет повтор из прошлого…снова…
Вот уже с субботы ни слова друг другу не сказали. А это, между прочим, очень и очень грустно. Мне невыносимо плохо. Я скучаю. Но! сука, гордость… Если мне не пишут, значит со мной не хотят общаться. Вот и все. А я, а…я… я не могу так просто взять и написать/позвонить/приехать. Нет, я могу, еще как могу(всегда так делаю :D), но не сейчас.
Мне просто интересно, а что он думает об этом?.. Почему все так? А скучает ли он?.. Да и вообще, как у него дела?.. Написать ипоговорить с ним я хочу с утра воскресенья. А последний раз виделись мы вечером(около 11 вечера) в субботу. Вы представляете какая выдержка? :D Сила воли. Надеюсь, что все будет хорошо.
____________

А вообще, дела у меня не очень… Первый день моей "новой жизни", то есть 17 марта, прошел ужасно. Вы можете это себе представить?.. Ну что ж, первый блин комом… Весь мой день пошел наперекосяк с самого утра. Я проспала. Из-за спешки я не успела нормально позавтракать и мне пришлось есть то что можно было сделать на скорую руку - бутерброд(с колбасой и вареньем. Отлично.) А потом не успела зайти в школу, как меня начало все раздражать и я начала злиться, ругаться и ныть. После я прогуляла 2 тренировки(первую из-за учебы, вторую из-за уважения к первому тренеру). А вечером я наелась куринного филе обжаренного в сухарях. Отлично! А еще меня угостили конфетками и шоколадкой, и я не смогла отказаться. (но съела в малых количествах. 1 и 0,5 конфеток, 2 полосочки шоколадки за весь день).
Вот такой вот провал: (
А сегодня более-менее держусь, правда я купила себе колу, уж очень захотелось ее(уже дня 3 хочу). А еще сегодня я писала пробный егэ по русскому, такого я от себя не ожидала (провалила 100%… ;)
На этом все новости… Ужасно трудно начинать с неудач, но я держусь :) А еще, я сбросила 1 кг 300 гр, хехе.

Всем привет! Вчера(15.3.15) после просмотра фильма я поняла, что я скучно живу и мне надо что-то менять. Вообще, после просмотра фильма я долго не могла понять что мне вообще надо, чего я хочу?.. Фильм я смотрела не в первый раз, если что, да и фильм…(можете кидаться в меня помидорами, но он мне правда очень нравится :D) Три метра над уровнем моря. Так вот, я сходила поела, погуляла, походила по дому, бралась все делать и понимала, что ничего не хочу, я со скуки помыла ванну, сходила в душ. Потом села на пол в комнате и начала думать, а что я хочу?.. Начала думать о людях, о событиях, о отношениях, о целях - о всем. И когда я думала, у меня начали выскакивать проблемы… Проблемы в отношениях, проблемы в общении, проблема появилась и такая, что я задумалась о своей жизни в общем. Я очень редко вот так теряюсь и не знаю чем себя занять. Я подумала о уже прошедших месяцах 2015 года. И я поняла, что на данный момент я очень сильно расслабилась и вообще опустила руки. В этот момент я встала и приняла для себя решение: Я хочу меняться. И, моим первым этапом(как обычно) стала приборка. Потом я еще посидела подумала о "тех" проблемах. Потом я пошла читать и спать. Сегодня(16.3.15) я продолжила начатое и не отступлю от этого еще ближайшие 30 дней(я постараюсь). Я поставила для себя 15 обязательных дел, которые должна буду выполнять в эти 30 дней, написала себе новые цели(+ невыполнимые цели тоже :D это все для саморазвития). Так же, я сегодня разобрала все вещи, прибралась до конца, вынесла весь этот мусор из своей комнаты(=жизни), избавилась от дел, которые когда-то начала делать, но теперь нет желания и времени закончить, убрала все старые мотивации(сейчас они уже попросту надоели мне), убрала все лишнее и вообще, ближайшие 30 дней буду жить в минимализме(если получится). Так что вот, я бросила себе вызов и начинаю меняться :) На ближайшие 30 дней я отказываюсь от: лени, сладкого, мяса, каждый день должна буду избавляться от лишней вещи, от телевизора В ближайшие 30 дней я должна буду: рано вставать, бегать, читать(этот пункт у меня всегда присутствует), вести дневник(+ вообще всегда носить с собой ежедневник и что-нибудь писать), заниматься каждый день спортом(делать офп на тренировках и вообще выкладываться на все 100%), радоваться жизни, соблюдать режим дня и все эти правила, постараюсь найти себя, постараюсь экономить, должна буду отдавать больше, чем имею, жить сердцем, а не умом(но при этом все-таки не отключать мозг), и попробую правильно питаться и сбросить 10 кг. (нет, ну а что? :D вообще, мне бы 4 кг сбросить, они у меня постоянно прыгают, но почему бы не 10? :D) А самое главное, что я от этого хочу получить, так это найти себя, похудеть, попробовать себя(отказ от сладкого, мяса. Начать бегать и снова погрузиться в спорт. А то у меня недавно мысли были покончить с этим всем… ;) Вообще, у меня вообще много былоплохих мыслей в последнее время…и от этого я тоже хочу избавиться, хочу найти силы жить, хочу найти реальную мотивацию и еще, я хочу снова вдохновлять людей, вот. Так что, ребята, вперед к новым вершинам, вперед к переменам. Главное и самое трудное - это начать, но если есть желание, то все обязательно получится! Всем легкого начала.

ого, еще раз всем привет. я думала про меня уже забыли, как обычно радуете меня, мои любимые. Спасибо Вам :) Я пойду смотреть фильм, а Вам всего хорошего, удачного выходного дня, ребята :)

Всем привет! Просто огромнейший привет всем-всем!
Я так соскучилась по этому чудесному месту, по Вам.
Давно меня тут не было, но моя жизнь бьет ключом, поэтому, я могу сказать, что я не просто так тут не появлялась. Каждый мой день наполнен кучей событий, мыслей и множеством милых моментов.
На данный момент я не очень хорошо себя чувствую, если быть честной… И физически мне плохо, и морально… Если с физической болью я научилась бороться и попросту не замечать ее, то вот с моральной я уже не справляюсь… Меня постоянно все грузит, у меня куча мыслей, куча нерешенных вопросов, куча недопониманий, куча всего что мешает мне нормально жить… Но я с этим по-тихоньку разбираюсь.
Сейчас я решила самую главную проблему для себя.
Я не буду поступать в высшее учебное заведение в этом году.
Когда от меня это слышат, то сразу наступает молчание, глаза моего собеседника бегают в разные стороны, губы то раскрываются, то сжимаются. Я знаю, что Вы думаете по этому поводу, но нет, я не смогу, мне надо отдохнуть, мне надо понять чего я хочу. Я сейчас оцениваю себя очень низко и не очень уверено насчет моей будущей профессии. Так что, ребята, кто хотел путешествовать летом, Вы еще не передумали? (отпишитесь хоть, что ли :).)
Еще этот "отдых" мне нужен для того, чтобы разобраться в себе. Так как, я-потеряла-смысл-жизни. Это невыносимо… Я не знаю куда себя деть, я не знаю для чего я живу, я не знаю зачем я все делаю, мне ровным счетом ничего больше не надо, ничего не интересует.
Поэтому, я этим летом(все из-за учебы…а так, я готова прямо сейчас сорваться с места и уехать, рюкзак, кстати, с самыми необходимыми вещами уже стоит готовый) отправляюсь в путешествие на поиски себя. Нет, места, куда я поеду, они тоже очень важны. Еще мне надо попробовать себя. На шее у родителей я могу сидеть вечно, но разве так делается?.. Нет, нет и нет. Не хочу так.
_____
Небольшое вступление закончено.
Где я пропадала все это время? Ну, я участвовала в соревнованиях(заняла 4 и 5 место: (), ездила на скалы, ходила на тренировки, ездила на альп.сборы на Северный Урал(1-7 марта). И снова скажу, что во мне многое изменлось.
Так же, изменились отношения с людьми. С Павлом отношения колеблющиеся, но мы общаемся. С ребятами с тренировки укрепились. С автостопщиками отношения - никакие, но я чувствую себя там уже как дома. С одноклассниками как обычно (за пределами шщколы не общаемся, а в школе теплые, дружные отношения).
Изменилась я. Правда пока не могу понять что именно и в какую сторону.
Упс, мне как обычно не хватает свободного времени… Мне пора бежать, всем всего хорошего, рыбоньки :)

Некоторые вещи, когда ты полюбишь их, становятся твоими навсегда.А если ты попытаешься отпустить их, они только сделают круг….и снова вернутся к тебе. _____
Никогда не спорила с этой цитатой, а лишь верила в нее. Если ыещь, человек и правда твой, то он никуда не денется. Вы можете расстаться, но через время Вы все равно встретитесь.
Иногда надо какое-то время, для того чтобы понять кто(что) есть кто(что). Всему надо время. Мне вот например, надо было время чтобы разобраться кто и что для меня значит. Теперь я зато четко знаю, что Павел мне не безразличен, я уже не метаюсь между своими непонятными чувствами к нему. Мне надо отпустить человека, чтобы понять что он для меня значит. Я не могу сразу все четко оценивать, не могу… Мне надо для этого время. Мне конечно, жаль что многое упущено, что вообще много времени и событий прошло, но что ворошить прошлое?.. к чему все это?.. Я стараюсь не жить прошлым, стараюсь не давать обещания на будущее, я живу СЕЙЧАС. Мне не так важно то было раньше, не очень то и важно что будет потом. Для меня главное - сейчас. А сейчас я счастлива. Все, кто мне дорог, они со мной. Пусть, мы можем не видеться неделями, не разговаривать неделями, но я чувствую их рядом с собой, они мои, они всегда со мной.
И еще, у меня все хорошо, мне хорошо, я счастлива. И я стала чуть увереннее в себе, что тоже очень хорошо.

Давно собиралась написать пост, да все не могла собраться с мыслями…

Воскресенье. Соревнования.

Соревнования прошли мега удачно, я впервые почуствовала себя частичкой большой компании и не лишней.
В конце соревнований, один из судей попрощался персонально со мной. Он подошел, сказал "пока" и поцеловал меня в щеку. Это ничего не значит, кроме того, как просто понравилась как человек человеку. Такое отношение друг к другу у нас альпинистов принято считать нормой. А мне просто приятно.
Павел на протяжении всего дня был рядом, что мне тоже нравится, давно я этого хотела. Я его раньше постоянно спрашивала, почему он меня избегает, а в этот раз я его даже поблагодарила за проведенное время со мной.(как и он меня, да, снова обменялись взаимностями :))
На протяжении всего дня вообще было много приятностей.
Например:
Когда я пролезла трассу, а ко мне побдегает Пашин брат (он отлично лазает. лазает дольше меня. он выносливее меня. в общем, он крут. так вот, он подбегает ко мне и спрашивает: "КАААК?! КАК ты прошла эту трассу с этим инструментом?!?!?!" Я все рассказала, а он все равно офигел :D
Потом как меня после того как я пролезла трассу напоили страным, но вкусным чаем. Как меня выдавали замуж за Сергея(судья перепутал мою фамилию с фамилией Сергея. У нас похожи фамилия, а я сказала, что я бы не отказалась от фамилии Сергея. Ну там и понеслось :D).
Когда мне стало плохо все кто чем мог пытался мне помочь(просто голова закружилась и подташнивало меня). Да и множество всего остального.
Когда ехали домой на электричке, это уже другая история. Все было идеально, кроме одного момента, когда Катя обиделась. Я бы вечно ехала так. Было так уютно, так приятно сидеть с этими ребятам(Паша, Оксана, Катя), свет был приглушен, что делало атмосферу более приятной; сидела я облокотившись на Оксану, обвивая ногу Павла и переглядываясь то с катей, то с Павлом. Рядом лежали вещи, на коленках рюкзак Павла, напротив лежала наша еда. Ну, в общем, возможно это вовсе не романтично, но усталось это все превратило в идельное место, время.
После того как мы приехали в город все разошлись по домам, кто на метро, кто на автобус. А я пошла домой пешком. Все из-за того, что мне так захотелось. Хорошо погуляла.
Пришла домой, поела и легла в 21:30 спать. Вы представляете, в 21:30 легла спать! Правда, я потом каждые 2 часа просыпалась, а в 4 часа утра вообще книгу читала лежала. Потом опять спала, в итоге проснулась около двух часов дня.

Понедельник.
Проснулась я и не сомгла встать с кровати, потому что все тело нло от тупой боли… Сейчас, я не могу смеяться, т.к у меня болят ребра… Вот. А сегодняшний день я провела на велосипеде. Захотела попрыгать на велосипеде на кочках, попрыгала, в итоге я снова повредила ногу, лодыжку вывернула (но вроде не сильно). На улице был дикий ветер, а я была в футболке, поверх которой флисовая тонкая кофта. Я продрогла и заскочила в кафе. Выпила чай, съела бутерброд с ветчиной, прочитала главу книги и поехала дальше.
Дома меня ждала гора блинчиков.
Вечером мы с Павлом разговорились, потом он на меня обиделся из-за незначительной ерунды. Все дело в том, что я не сказала ему, что могу с ним делиться всем тем что у меня на душе лишь потому, что он мне важен, что доверяю ему, что у меня нет никого кроме него с кем бы я могла этим поделиться. Он сам это знает, сам половину этого сказал, но я хотела ему сказать, что кроме него нет никого кому могла бы это говорить, но решила не говорить, а он обиделся. А сейчас все уладилось и он мне раскрывает большие тайны своих чувств по отношению ко мне. Я перебила его, не дав высказаться до конца и он подтвердил мои догадки. Вы представляете что происхоидт?! :DD Я чувствую себя экстрасенсом, гуру(я всезнающая :D). В общем, я ему сказала, что я предположила, мол, он встречался с Аленой для вызывания ко мне ревности. А он сказал, что почти(сначала) так все и было. Мне стало смешно. Но я не могу смеяться, у меня ребра болят. А он обиделся.
А еще я почувствовала себя дико жестокой. Я такая глупая, ужас какой-то…
А сейчас он говорит, что (мм, как бы это все сказать то?..) что я, то есть он, короче, чувстваааа проснулись. Нет, они давно были.
Ладно, в общем, у меня смешанные чувства…
Я знаю как закончить этот пост: завтра, черт бы тебя побрал, на учебу…
Всем добра, любви, взаимопонимания, хорошей учебы, легкого утреннего пробуждения, удачи - сладких снов и удачного дня, короче. Люблю Вас всех!

На тренировке мало лазала, ничего толком не сделала… Устала я что-то, надо перерывчик сделать небольшой…
После тренировки с Павлом около часа гуляли. Наверстывали пропущенное :D Поговорили, посмеялись, поели. В общем - хорошо провели время. Я сегодня устала и ни о чем не думаю, поэтому я была как овощ :D но вроде все норм :D
В общем, все хорошо. Ну, я так хочу думать! А лучше вообще не думать :D
и…я действительно сильно устала физически, поэтому я пошла спать.
Всем сладких снов и хорошего воскресенья!

А еще я все чаше думаю о Ярославе. Думаю, а не написать ли ему?.. Но нет, я не напишу… Гордая и боюсь снова все уничтожить, сделать все еще хуже. Если он мой человек, то судьба сведет нас с ним снова. А если нет… то он навсегда останется для меня тем самым единственным и неповторимым мальчиком. Кстати, Павел похож на него. А еще Павел, оказывается, рисовал и писал стихи раньше. Ну, я ведь говорю что Ярослав и Павел похожи. Эх… Павел мне все чаще напоминает о Ярославе… Возможно… в общем, неважно… Я просто глупая и маленькая девочка, которая не знает чего хочет…

С чего бы начааать…
Что не день, так куча нового.

Ну вот, вышло 10 пунктов новостей. Самое главное я выделила, остальное мелкие подробности. Просто я сегодня мега спокойна и готова говорить-говорить-говорить.
1. Я призналась себе в том, что я все-таки влюблена в Павла. (черт, мне так неудобно об этом говорить, но я устала отричуцать это… ;) На самом деле, мне каждый человек нравится, для меня все идеальны, все интересны, ну да ладно.
2. Павел это понял и распрашивал сегодня меня об этом. Ну, а я та еще дура, которая не смогла уйти от ответа и все выдала до конца. Но, я не жалею(пока что. Боже, как в глаза то ему теперь смотреть?! :DD) и я рада даже собой(т.к. я сказала все так, как есть. а это круто, искренность, ребята, искренность. ДА и, я сама не люблю увиливание от ответа, недоговоренности и прочее, поэтому я честна со всеми :D)
3. Все взаимно и это круто.
Он: Ты мне нравишься. Ты мне важна. Я беспокоюсь за тебя.
Я: Ты мне нравишься. Ты мне важен. Я беспокоюсь за тебя.
Он: Я не готов к отношениям…
Я: я не готова к отношениям, я хочу свободы.
Блин, это действительно круто :DD Ну, для меня точно :D Он что-то психанул после моих слов, но это ничего, сегодня подуется, а завтра остынет.

Правда, я немного не могу понять наши отношения, потому что это такой Адский пиздец... Там есть все. Я даже не знаю как назвать наше общение/отношения. Дружба? Сестра-брат? Что еще?.. :D
Ладно, все идет так, как идет.
Ну, и еще, я наверное впервые не обращаю внимания на предыдущие отношения парня. Все с них началось, кстати. Мальчику надо было выговориться, а Наташке надо было меняться и менять отношение к людям. Все вышло как по плану. В общем, забей на прошлое и живи настоящим - вот мой девиз :D
4. У меня дико болит нога, обе ноги… Я немного жалею, что еду на сборы, ведь мы там будем много ходить, а это не есть хорошо. Но, ерунда все это, выкрутимся и все будет хорошо!
5. Сегодня в метро со мной хотел познакомиться молодой человек. Это удивително, на самом деле. Этому молодому человеку было не 15 лет, не 20. лет 25 может.

Ситуация была такая. Стою я, жду метропоезд, смотрю на время(опаздывала на тренировку), засмотрелась на молодого человека и задумалась о том, что будет на тренировке, будем ли лазать на молотках, сколько народу будет и прочее. Этотмолодой человек разговаривал по телефону, заметил что на него смотрят, повернулся и посмотрел на меня. Я поняла что что-то происходит не так и попробовала прийти в сознание. Я впервые не стала убегать от взгляда и пожалела… ибо это были самые чудесные глаза незнакомца какие я могла видеть за все свои 17 лет. Я специально смотрела, но я не отрицаю того, что я не могла не смотреть. Так вот, этот молодой человек тоже смотрел на меня, молча. Потом кивнул мне и молча спросил, мол, в чем дело? Я покачала головой, улыбнулась ему и отвернулась, всеэтим говоря, мол, ничего, все в порядке. Перед этим я заметила эту его милую улыбку. После я уставилась в стену и просто " о да, какой красивый рисунок на стене". Я слышала как этот молодой человек объяснял кому-то по телефоне, что он отвлекся, что он сейчас находится в метро и вообще поезд подошел и некогда разговаривать (на самом деле поезда не было). Потом молчание. Я задумалась о своем. Потом сквозь мысли я слышу "девушка!". Я даже не думала чтоэто мне, я продолжала думать о своем. Потом еще раз, я немного подождала, хотела повернуться, и тут меня задели за локоть. Я подумала, что все-таки стоит обернуться. Повернулась, позади стоит этотмолодой человек, улыбается и показывает жестом "созвонимся?". Тут пришел поезд, я ему улыбнулась в ответ, покачала отрицательно головой, помахала рукой и ушла. Я думала, что он зайдет следом и начнется приставание, но он не зашел, он даже не в мой вагон зашел. Либо гордость, либо что?.. Всю оставшуюся дорогу я улыбалась, ибо "Боже мой, какой бред".
6. На тренировке Павел скорешился с Егором (в итоге Вы понимаете с кем он провел всю тренировку, да?..). А я ни туда, ни сюда. Я бы почувствовала себя лишней, если бы не Катя и Оксана. Я скорешилась с Катей, да. Хорошая девушка, мне нравится. После окончания тренировки я пошла впервые домой одна, без Павла. Даже грустно как-то мне стало… Впервые, представляете?.. Ахах, это смешно, наверное. И мы сегодня впервые попращались помахав рукой друг другу. Ну ок, чо!

7. Аааа, кстати, Павел подстригся, ему очень идет, мне нравится.
8. Я опоздала на свою маршрутку, единственный способ добраться домой. Позвонила папе, он согласился меня встретить. Пока я шла на встречу к папе, меня чуть не сбила машина. Этот урод поворачивал не сбросив скорость и не включая поворотник, настоящий урод. Но он затормозил, а я ему "хорошо кивнула", мол, спасибо, урод. Потом еще долго отходила от шока матеря водителя.

9. В воскресенье соревы, мне страшно и смешно. срашно от того, что у меня нет никакого снаряжения, страшно от своего ничтожества( :D), а смешно от того же :D
10. Напряает ситуация с Павлом. Он говорит, мол, завяжу со спортом после сорев в воскресенья и не увижу больше никого из Вас. А мне действительно страшно. Не так все должно закончиться, не так! Не по-человечески все это… Ладно, поживем -увидим. Там еще учеба начнется, сборы, так и так не увидимся. Нервотрепку ему устрою тоже. Так, с завтрашнего дня не буду появляться в Вк, ну, если он сам не попросит :) а так, залягу на дно, посмотрим что будет. А хотя, с сегодняшнего дня там не буду появляться, вот сейчас пост допишу, кровать растелю и все, выйду и не буду заходить.

Слишком много делаю… Слишком много ем, слишком много думаю, слишком много мечтаю, слишком много ругаюсь, слишком много ною, слишком много нервничаю, слишком много переживаю, слишком много говорю "нет", слишком много сплю, слишком много ленюсь, слишком много говорю, слишком много хочу, слишком много жду, слигком много упускаю, слишком много делаю…
Надо остановиться, пересмотреть все и делать все правильно.
Завтра я начну меняться. Надеюсь…
Эх, простите меня все люди за все.

Мать Вашу!
Ну вот, приехали. Бежала от этого, бежала, все отодвигала это на задний план, не хотела я этого. А может и хотела, может и сейчас хочу. Но я не знаю почему НЕТ. Боюсь и я? Да я ведь жду этого, хочу этого. Не мое? Да как же, больше чем мое :D
Хотя нет, я все знаю, я сейчас все объяснила ему.
Если очень коротко, то:

хочу мужчину одного и на всю жизнь. хочу серьезных отношений. но не в 17 лет.
не вижу смысла морочить голову парню, быть вместе с человеком так просто(на пару месяцев)
Вот, теперь я поняла, почему всех отшиваю налево и направо :D

Я окончательно схожу с ума. Боже, остановите это кто-нибудь…Мне нужен отдых. Серьезный отдых, серьезная встряска, серьезная поддержка. Мне просто надо прийти в норму.
Знаете, я серьезно пришла к выводу, что я схожу с ума :D А особенно после вчерашнего спектакля, меня дико накрыло и во время представления я хотела заорать, мол, Да это ведь смешно! Что Вы делаете?! В чем смысл жизни? А Вам действительно нравится скакать по сцене?! И все в таком духе.Этот спектакль подействовал на меня не самым лучшим способом, хех. А еще вчера я думала, что все было чудесно. НО НЕТ!!!НЕТ… все очень плохо… Я обдумываю жизнь каждого из нас и мне кажется, что "Мама, мы все сошли с ума". Боже…я устала. Мы все больные :DD А я тем более.
Я уже давно думала "зачем, как, почему" и прочее и вот сегодня я пришла к каким-то выводам, от которых мне грустно и смешно.
Вся наша жизнь - игра, у каждого свои правила и каждый думает, что он нормальный, что он делает все правильно.
Да нет, Вы только подумайте. Все это смешно. Мы выдумываем все себе. Я смеюсь в голос со своей жизни, я не знаю что я делаю, вся моя жизнь - бред, игра. Я действительно думаю, что однажды я проснусь и все что происходило окажется сном.

Надо то ли сдохнуть, то ли просто смириться. Но я так устала. Но надо бороться, да, знаю.. Мне просто хочется чтобы кто-нибудь был рядом. Сейчас я готова плакать от своего одиночества…