Странности одного безумца

Сегодня вполне удачный день. Правда, сегодня меня все поглащает с головой и вот в самый пик это все исчезает. Это ужасно… После такого падения я чувствую себя раздавленной…
Сначала Павел, потом книга, потом театр.
_____
Ах, да, я сегодня была в театре. Коляда Театр. Спектакль " Трамвай "Желание". Я под большим впечатлением.
_______
Не хочу сегодня ни о чем говорить. Меня раздражают слова, звуки, буквы, ровным счетом - все.
Знаете от чего я бы не отказалась?.. От горячего чая с овсяным печеньем, от нежных теплых обнимашек и доброй сказки.
Всем добра.

Мне хочется, чтобы эта ночь длилась вечно. Мне хочется слушать старые любимые песни и вспоминать старые добрые времена. Мне хочется сидеть у костра в теплую летнюю ночь и смотреть как развевается огонь, слушать как потрескивают полешки в костре. Мне хочется сидеть с кем-нибудь в темноте под теплым пледом и смотреть фильм, лучше ужасы. Хочется сидеть на высоте и смотреть на просыпающийся город. Хочется сидеть моря и слушать эти тихий приятный шум морских волн. Хочется бродить по пустым ночным уицам города держав за руку молодого человека(и чтобы за ним, как за каменной стеной). Хочется просто чего-то душевного, чего-то такого, когда сможешь почувствовать себя спокойно, хорошо и когда можешь ни о чем не думать.
Скорей бы лето, что ли…

Напульсник на руку-отличная вещь. скрывает все шрамы и не вызывает подозрения у людей.

А еще:

Красиво.стильно.молодежно :D

Все очень грустно…
Общение с Павлом по-тихоньку угасает, что меня расстраивает, ведь этот человек нечто большее, но видимо мы слишком быстро пришли до самой верхней точки нашего общения, а теперь нам надо либо разхойтись, либо отдохнуть, либо просто пережить все это. Я не хочу терять его снова, я не хочу снова завоевывать доверие, я не хочу чтобы все это исчезло… Я не знаю что мне делать… Я живу от встречи до встречи, от сообщения к сообщению, я живу мгновениями. Я устала. Я хочу всего и сразу. Я хочу многого, да… Но я не хочу вот так жить. Время оно не лечит, оно калечит… Хочу пойти и напиться в хлам :D Ах, надоело мне всё и все.
Я даже книгу читать нормально не могу, либо у меня все перед глазами плывет(из-за слез или просто кружится голова), либо мои мысли перекрывают все и я могу читать одну и ту же строчку раз 20(и так со всей страницей). Так же я не могу слушать музыку, причины такие же как и при чтении книги. А еще гулять спокойно я тоже не могу… В общем, ВСЕ.ОЧЕНЬ.ПЛОХО…

Что я делаю не так, что он снова вернулся?..
Ну, вот так всегда… Мне и так тошно сейчас, еще он снова пришел… Да… Ребята, я не знаю что делать… Я не хочу его, я не хочу ничего с ним общего, я не хочу снова мучать себя…Я вообще сейчас НЕ ХОЧУ НИЧЕГО, ни с кем и ничего.
Мужики не решительные, они думают лишь в одном направлении, они считают что они всегда правы, они думают, что девушки обязаны с ними общаться в любом случае, и что мы должны радоваться когда они обращают на нас внимание, когда уделяют нам внимание. Они думают, что весь мир принадлежит им…
Я, возможно сделаю глупую ошибку, но я откажу. Да, Вы наверное без труда угадаете кто снова вернулся…Да, тот самый Николаша.
Я даже не успела соскучиться, рано он однако сдался. Видимо, мне все-таки надо было кинуть его в ЧС, чтобы вот такого не было… Я то держу слово… Я все…я устала, закончилась, иссякла.

Из последних моих мыслей:
- дружба бывает взаимная и не взаимная
- хочу полностью забить руки тату.Все для того, чтобы было жалко резать свои запястья.
- если тебе будет плохо, тебе никто не поможет кроме тебя самого…
-" все, что нас мучает, мы выбираем сами "
- каждый сходит с ума по-своему
- зацикливаясь на чем-то одном, мы упускаем многое
-"надо смотреть фактам в лицо.Уметь, не роняя достоинства, склоняться перед обстоятельствами".

— а в чем смысл моего существования?..
вчера я ночью около 12 ушла гулять. Минут 30 лежала в снегу и думала, потом еще минут 30 качалась на качаелях и тоже думала. Потом еще ходила-ходила и снова думала. Потом дома я не могла читать, т.к. мои мысли заглушали все. Спать я тоже не могу нормально, я постоянно думаю, думаю, думаю. я даже пробуждаюсь из-за мыслей, которые не дают мне покоя. Я устала думать…
Сегодня мне приснилось то, как я, Павел и еще кто-то ехали на машине и попали в аварию, машина загорелась. Я заставила себя поверить что это все сон и заставила себя проснуться. Но когда я проснулась мне было плохо… И было такое ощущение, будто лучше бы это был не сон и лучше бы я вовсе не просыпалась. В общем, мне очень грустно… Я больше ничего не хочу делать, слышать. Я устала думать. Я хочу отключить весь мир…

Мне очень грустно…Наверное, я никогда не смогу найти свою настоящую зону комфорта, чтобы мне действительно было хорошо. Ведь…я для человека становлюсь всем, а человеку на меня насрать. Да, пусть он говорит обратное, пусть люди делают все настолько хорошо как только могут, пусть, я уже смирилась с этим, но все-таки хочется верить в чудеса… На самом деле, я уже хотела опустить руки, уйти и больше не нарушать никакие границы, перестать быть, но теперь понимаю, что все это глупо… Я не привыкла сдаваться, я упорная, мне всегда надо дойти до конца. Ах, была ни была, живем один раз, делаем что хотим и пусть все будет ништяк. Все идет так, как должно. Я делаю то, что считаю нужным и никто, никто, мать вашу, меня не сможет переубедить. Все, мне на все плевать, я сама себе на уме, мне никто не нужен, мне ничего не надо. Я - волк одиночка, я - кошка, которая гуляет сама по себе, я - сама себе хозяйка. И, я решаю что мне делать.

Поговорили с сестрой о чувствах… И я запуталась еще больше.
Вот что я поняла, что я влюбляюсь в хорошее отношение к себе, мне не важно насколько красив человек внешне, мне не важно что из себя представляет человек в обществе, мне не важно что он имеет, мне не важно все это. Мне важно то, какой он со мной, мне важно его отношение ко мне, мне важны его внутренние качества, мне важны всякие мелочи; меня привлекает то, что другие не замечают.
Для меня все идеальны, для меня каждый может стать тем, кто будет мне важен, я смогу влюбиться в каждого человека. Мне серьезно важен внутренний мир человека. И я не шучу. Я уже убедилась в этом.
Да, и еще я хотела сказать, что все наши мужчины(наша любовь. на самом деле, я не знаю как это назвать) похожи на наших отцов.

Сама говорила ему не влюбляйся, не заморачивайся, не беспокойся за меня, я никто и никем не хочу быть и прочее. А сама, дура, сама влюбилась, сама стала для него больше чем кто-то, сама…все сама сделала. Теперь он для меня нечто большее, больше чем все. Я не знаю почему, как, зачем, все само… Но я не отвергаю ту мысль, что все началось с самой первой, мать ее, встречи…

Он ненормальный, я ненормальная. Вчера довел и себя и меня… Я чуть с ума не сошла вчера, Вы представляете, я уже была готова одеться, вызвать такси и ехать к нему. У меня был нервный срыв, я плакала, я взяла лезвие…снова… и теперь я точно буду долгое время ходитьв кофте. Я не знаю почему я так за него борюсь, почему я так за него переживаю, я не знаю ничего, я ничего не хочу. Я просто маленькая и глупая. Боже, я так устала от себя. Зачем я все это делаю?.. ЗАчем я сама себе постоянно рою яму и потом долго стою на краю и ною, а потом шаг…и все…я снова на дне, а потом опять начинаю бежать от этого, а потом все снова повторяется… Знаете, я вчера это очень точно поняла… То, от чего я бежала, я пришла к этому… Я думала зажила по новому, но все очень плохо… Я думала, что такого больше не повторится, что все, все будет хорошо. Но нет, я снова все испортила. Я ненавижу себя и свою жизнь, я устала. Я борюсь, а для чего я борюсь?.. Я хочу искренности, я хочу взаимопонимания, я хочу чтобы все было по настоящему, я хочу чтобы все было само, чтобы не приходилось тянуть кота за яйца… Я больше ничего не хочу… Жаль, что я сегодня ночью из-за мокрых глаз ничего не видела и не всадила лезвие еще глубже, авось что-нибудь да и случилось бы со мной…

Не так все должно быть, не так. ВСЕ НЕ ТО!

сама себе яму рою.всегда. Какая же я самостоятельная…

Приехали, ааага.
Первое мнение не обманчиво, никогда, мать вашу!
Бля, я попала.

Ребят, у Вас нет никаких безбашенных(но хороших, надежных) знакомых живущих в Свердловской области?..
Никто из них не хочет покататься на электричках в другой город, никто не хочет побезумствовать, поскитаться, погулять, что угодно делать. А?.. Мне действительно безмно грутсно, скучно и я не знаю что мне делать…
Напишите мне если что в комменты или в личку, пожалуйстааа

Ох, ребятааа. Я сегодня счастливаяяя :D
И, кстати, это первый удачный четверг за всю мою историю жизни!
Немного фактов о сегодняшнем дне, о сегодняшнем чересчур насыщенном дне!
- я не ходила в школу
- я познакомилась с автостопщиком, который играл сегодня в переходе(моя мечта :D)
- я познакомилась сегодня с мальчиком (пришел новенький-старенький, но я его не знаю, на тренировку)
- я сдала деньги за сборы(теперь я точно еду в начале марта на сборы)
самое важное!
- я сегодня первый раз в жизни застопила машину!!!
- я сегодня впервые посетила лекции ребят на дому про автостоп
- я познакомилась с многими интересными личностями
- я сегодня впервые ехала на последнем трамвае( :D)

— я сегодня встретилась со Сталиным( :D)

Что-то еще должно быть тут, но я не знаю что… В общем, если Вам интересно послушать весьма скучную историю о первой моей поездке автостопом по родным улочкам города(пустья проехала пару остановок, но зато уже прогресс), вдруг интересно о знакомстве с ребятами, вдруг интересно о лекциях, вдруг интересно о моих планах(хотя я сейчас о них напишу) - то Вы мне пишите в комментарии. Просто я уже не знаю что писать и с чего начать… Павел меня разочаровывает, грустный такой… а я ничем уже помочь не могу, иссякло все, понимаете?..
Так вот, мои планы с домиком в деревне накрылись медным тазом. Конечно, надеяться я не надеялась ни на что, но обидно…
Хотела съездить с Русалкой в Качканар, но не получается. Когда я свободна- она занята, а когда я занята- она свободна… Обдно №2.
Теперь я не знаю что делать… Я уже думаю самостоятельно съездить в Нижний Тагил или еще куда-нибудь, но мне одно не по себе… Мне так грстно, что у меня нет таких дурзей, которые были бы на все готовы, которые могли бы сорваться в любой момент и уехать, которые сами бы предлогали куда-нибудь съездить, что-нибудь поделать. Ах, нет, нет у меня таких друзей, вообще друзей нет..

И вдруг мне стало невыносимо грустно.грустно.грустно…