Странности одного безумца

Я снова прогуливаю школу. Думала сегодня сходить, завтра сходить и уехать спокойненько, чтобы проблем не было(да, чтобы родители не кричали насчет учебы. мол, тренировки/соревы для тебя важнее стали, все! никаких тренировок и в том же духе) Но…судьба сама сказала мне не ходить в школу :DD А я что, я не игнорирую намеки судьбы :D Ну вот, я в общем дома сижу и мне хорошо.(какой день подряд уже?..).
Я удивляюсь тому, как меня легко отпустили :D Я уже сижу и думаю…если все накроется медным тазом, то может мне просто на пару дней уехать куда-нибудь?.. Правда, куда?! Мама спросила сколько мне надо денег на якобы соревы я замялась, сказала подумаю, узнаю все до конца и блаблабла, говорю, мол, там взнос большой, да и жить либо снимать, либо как. Короче, зубы заговаривала. А она, ну…тебе 2000 хватит? А у меня еще свои деньги, и я такая: Да, хватит, отлично. Но если что ты ведь мне еще дашь? мама: да-да. И тут я ушла в комнату поулыбаться, порадоваться. Это ведь круто! Теперь я снова в думах, куда, что, зачем, почему, с кем и прочее.
Жизнь - это такая непредсказуемая штука…

Снова ко мне ночью приходят безумные идеи. И я снова загорелась этой безумной идеей.
В эту субботу будут соревы по ледолазанию в Нижнем Тагиле. Я даже и не думала туда ехать, ибо другой город, как я поеду, кто меня оптустит, что я вообще там буду делать и прочее, но когда мне сегодня предложили, я задумалась. Пришла домой, рассказала маме, а она: " о, а ты поедешь?а тебе ведь надо, да?! Ну, так ты подумай, может поедешь. " Сказать что я в тот момент офигела - ничего не сказать. Потом я весь вечер думала…а что если и правда поехать. да хотя бы посмотреть что да как. На самом деле, мне просто надо выбраться куда-нибудь и отдохнуть.
Потом мы разговорились с Павлом… и… Павел уже давно говорил про домик в деревне, а сегодня он говорил про планы на лето, мол, поедет туда летом жить и мне говорит "го со мной". А я все: вот путешествовать поеду, стопом до Питера собираюсь и так далее. А сама сижу и понимаю что лишь бы мне не сдохнуть до лета, что до лета еще куча времени и все может измениться в любую минуту… Да еще А.М предложил в Крым летом поехать. Да и поступление. В общем, я вся в думах… Больше склоняюсь к варианту как - домик в деревне. дешево и сердито :D
А спустя час понимаю, что соревы накрываются, ибо да ну нафиг, а вот домик пустой стоит :D Предложила Павлу сгонять на выходных. Не думаю что он согласится, но попробовать стоит всегда. Нет, я на полном серьезе поехала бы! Весело ведь :DD
Короче, ребята, подержим кулачки за крутые выходные, а?! :D
Эх, а надежда умирает последней…надеюсь, что ради прикола он согласится и мы рванем в домик в деревне :D
P.S.:Никаких планов нет, просто отдохнуть :D

И снова здравствуйте!

Стоит ли говорить о том…что у меня все наладилось :D
Конечно, начало дня было самым ужасным, но в течение дня все изменилось, а вечером так вообще!
Начну с начала. Опущу подробности того, что я долго не могла уснуть ночью, что мне снился Павел и близкий друг семьи Русалки, что я не хотела просыпаться и прочее. Начну с того, что я встала в 8:50 утра и начала собираться в школу. Собиралась я посылая весь мир к чертям. По дороге в школу я заметила, что у француженки не горит свет, что детки не идут в школу, я даже на мгновение почувствовала себя безумно одинокой и подумала, что в школе карантин, а мне не сказали: (Еще меня мучала одна мысль. У нас в классе делали ремонт, и вчера класс.рук сказала, что во вт мы будем убираться в классе, а я не смогла бы остаться, у меня важна тренировка, сам тренер мне даже написал. Конечно, я выбиру тренировку, но я не знала как уйти из школы, ведь я не люблю врать, а если скажу, что мне на тренировку надо, то на меня опять орать будут. Но сейчас не об этом. В общем, на иностранном я очень злилась и хотела всех убить. А на истории я хотела кричать и попросить все замолкнуть. Я ничего не доставала, просто сидела на стуле с рюкзаком за плечами, нет, я не сидела, я развалилась на стуле и мне было на все насрать. Учительница постоянно меня спрашивала, и даже если я знала ответ я говорила не знаю. Просто я думала о своих мыслях, мне действительно было на все плевать. Потом, где-то в середине урока я чуть ли не кричала в чем смысл жизни?для чего все это? вы вообще слышите что вы говорите? может войны и вовсе не было! для чего вообще война?!что вообще надо людям? для чего мы живем?!?!?!
Одноклассница давай со мной говрить насчет США, про доллар что-то и прочее. на каждое ее слово я отвечала: ну и что?.. для чего это все?! А она с пеной у рта пыталась мне доказать свою правоту. Наш спор заметила учительница и начала качать свои права, мол, раз вам неинтересно идите погуляйте за дверью и все в таком духе. Я подняла руку, спросила:"мне действительно можно уйти?! Ну, можно я удй тогда, мне очень плохо." Я встала и пошла к двери. Сказала Спасибо и до свидания, и ушла. Учительница 100% снова в шоке от меня. В последнее время я ее шокирую :D А вот нехер было портить мне аттестат это 4, ты делаешь для нее все, учишь, сдаешь, помогаешь защищать ее работы и прочее, она говорит что любит Вас и ставит 4, сука, да катись ты…
На этом мой учебный вторник закончился.
Пришла домой. Все сидят в большой комнате, света в доме нет. Родители спросили чего так "поздно" пришла? Я сказала, что я устала. Что вообще не вижу смысла ходить в эту гребанную школу. Что не вижу смысла идти на выпускной. Не вижу смысла поступать в этом гоуд в универ. И вообще не вижу смысла мне больше жить. Все разговоры прекратились. Воцарилось молчание. Я по-тихоньку встала и пошла к себе в комнату и начала растилать кровать. Через 5 секунд двери тихонечко открываются, заходит мама с глазами полные слез, с недопониманием. Спрашивает: "что случилось? Тебя кто-то обидел?". Я:" хехе, нет, мама, меня может обидеть только я сама." Мама все больше ничего не понимает, говорит" Ну, доча, расскажи что случилось! Тебе надо выговорится, тебе станет легче! "
Я рассмеялась и говорю: " нет, мама, мне это не поможет, я сама смогу себе помочь, спасибо. я ложусь спать, все нормально. пока"(им просто на работу надо ыбло идти, вот и пока).
Мама что-то еще говорила, на что я ответила: " мама! я спать!" после этого я отвернулась к стенке и мама ушла. Я долго так лежала, я хотела послушать музыку, но плеер был разряжен, а на телефоне ерунда, а не музыка. Тогда я легла и смотрела на циферблат, снова задумалась о времени и с этими мыслями уснула.
Просыпалась я каждые минут 20 наверное…
Встала в 13:10 и начала собираться на тренировку. Долго думала ехать ли на другую тренировку, к другому тренеру, к Павлу. Не знала что делать, все рассказала сестре, она сказала, что хотела бы, чтобы я вернулась до того времени пока не стемнеет и будет меня очень ждать. Я сказала что очень зря и ушла.
В автобусе меня мучали разные мысли, и чтобы от них избавиться я решила почитать. Приехала на тренировку даже не опоздав. Тренировка была бесполезной, ничего не сделала за эту тренировку, хотя…научила ребят лазить в связке, теперь я нашла себе пару для связки. Знаете, то никого, а то все хотят быть со мной. Ну, хорошо, посмотрим что будет. Сегодня когда я все объясняла, меня все бесило, поэтому я иногда переходила на крик. А в конце тренировки я подошла к ребятам, извинилась перед ними, сказала что они большие молодцы и объяснила им, что иногда без крика не обойтись. Они меня поняли, Артем, обращаясь к Игорю(мы все так же стояли втроем) сказал: "даже когда она кричит, она такая милая(или няшная, не помню) " Я посмеялась, сказала спасибо и пошла по своим делам. До другой тренировки оставался 1 час, а я до сих пор не знала что делать…
Потом я решила, что все-таки поеду и будь что будет. Я бежала на метро, потом в клуб(где проходит сама тренировка) и пришла я туда за 15 минут до начала тренировки, хотела за 30, но не успела. Я до конца не знала зачем иду на эту тренировку, пока не пришла в клуб и не отдала шокладку(но сейчас не об этом) После того, как я пришла и увидела уставшего, грустного Павла сидящего на матах с наушниками и залипшего в одну точку, я поняла, что шоколадку, которую я покупала во вторник для него, но так и не отдала ему ее, не зря купила и не выложила. Мы безразлично поприветствовали друг друга и я пошла переодеваться. Постояла в раздевалке, поняла, что в забыла штаны. Пошла до рюкзака. Вспомнила про шоколадку. Достала шоколадку и тихонечко выглядывая из-за угла помахала рукой Павлу, потом вышла к нему, он так и сидел смотрев в одну точку. Я помахала еще раз, он кивнул мне, мол, что надо? Я показала ему шоколадку, протянула ее ему, он отрицательно покачал головою, я не убирая протянутой руки говорю: " держи" он: "нет, спасибо, не хочу!" Теперь отрицательно головой покачала я и сказав " не грусти" аккуратно кинув ему шкоколадку ушла. Но перед тем как уйти я видела как он улыбнулся, и в этот момент я все-таки поняла, что не зря пришла на тренировку. Переоделась, вышла, он все так же сидел. Я присела на корточки, взяла его за ноги и начала с ним разговаривать. Потом он встал и пошел за инструментом, сказал, чтобы я разминалась и сделала пару упражнений. Он мне все показал, все рассказал и я начала делать.
Потом пришел Олег и Никита. Потом снова приходил народ, в итоге тренировка закончилась в 21:30. Мне надо было идти домой, но что-то меня не отпускало. Я оделась, походила из угла в угол, много думала что сказать, что сделать. Договорилась насчет завтрашней тренировки (и снова зачем? :D) Потом еще посидела. потом встала (вот тут начинается самое смешное и глупое) подняла руку вверх и такая: ну все, я подумала! короче, (тут Олег ткой, ну ладно, давай, пока) и я такая: хм, ну ладно, пока. посмотрела на него, помахала ему рукой, потом перевела взгляд на Павла и… раскинув руки для объятий стою жду его, а он сидит. А я настырная, все стою. Он начал отшучиваться и такой "ну пока!" я: "ну ладно, ладно! смотри у меня" подмигнула ему, помохала рукой и ушла. Спускалась я ооочень медленно, потому что я знала что не должно на этом все закончится. Спустилась значит, толкаю двери…а они не открываются( :DD) я повертела все замочки, не помогло. Рассмеялась, села на стул и думаю подождать народ. Сижу…слышу топот, кто-то бежит. Я заулыбалась. Потом выбегает это чудо. Куртка растегнула, волосы взъерошены, наушники в хаотичном порядке разбросаны. Подлетает, открывает двери и выходит на улицу(придерживает мне дверь и стоит улыбается). Говорит: "Вот ты зараза, догнать-догнал, а вот плохого ничего не могу сделать." Я заулыбалась, решила не говорить ему почему я там сидела :D Ведь все так мило вышло :D Он что-то еще говорил, я не помню. Помню он что-то такое сказал.. и замолчал. Я говорю: " а чего догонял то тогда?" а он:" да ты там так сидела до последнего…" и так далее. Потом я спросила как и чего у него, чего это он такой грустный, скучный(какой-то еще :D) он ничего толком не ответил, пожал плечами и все. Потом разговорились с ним, он мне все рассказал, я рассказала ему свои мысли, что он счастливый, что он умница, ведь за эти 20 дней общения он хорошо справляется и вообще достиг всего того, что я делала в течение 2 лет. Он немного не понял меня, но это к счастью :) А еще я сказала ему, что я думала, что я ничем ему не могу помочь. И в этот момент я видела что он улыбался. Он проводил меня до метро(как обычно), я снова раскинула руки для объятий и в этот раз он не отвертелся. Потом я похлопала его по плечу и сказала " поправляйся"(вместо привычного пока) и ушла. Всю оставшуюся дорогу до дома я улыбалась. Все вышло так мило, что меня это забавляет.
Завтра я не хочу идти в школу… Хочу идти на тренировку :D Кстати, у меня получается все лучше и яуже хочу наконец добить этот потолок!!! А еще знаете что я поняла, что когда я чувствую себя не в своей тарелке, лишней, в чужой обстановке, и когда много людей, то я не могу и не хочу ни о чем ни с кем разговаривать. Поэтому я постоянно смотрю на трассу и продумываю что и как делать. Надо исправляться что ли…
Вот, день вроде прожит более менее нормально, хехе.
И…зачем я написала столь длинный пост?.. Ладно…я просто хотела поделиться с кем-нибудь этим. Спасибо Вам, мои родненькие, я Вас так люблю!

Я долго думала оставить все на доброй нотке или снова написать грустный, правдивый пост. Я думала, думала… и я снова пришла сказать…что я вернулась на дно… После этих великолепный постов про " Я люблю жизнь" я легла спать, эмоции меня переполняли, голова слегка кружилась и я решила прилечь на 40 минут. После сна я проснулась разбитой… Я засыпала с музыкой и видимо какие-то главные строки не ускользали мимо меня.
Весь оставшийся день, как я и говорила, я провела в думах. Я думала о отношениях, о чувствах, своих страхах, о времени, о цели в жизни, о смысле жизни, о деньгах, о возможностях, обо всем я думала. И все эти мысли привели меня в тупик. я просто поняла, что я действительно заблудилась, я хожу по кругу, я все идеализирую, я не имею никаких границ, я действительна буезумна, ведь я живу так, как многие боятся(сегодня я поняла и это, долго сравнивала и анализировала все, а сегодня снова все подтвердилось). А еще я сегодня завела себя в тупик тем, что я одна, что против системы я не смогу идти в одиночку, что я не знаю смысла своей жизни, смысла жизни всех людей. Для чего все это вообще?! Я устала то-то делать, я устала строить из себя что-то/кого-то, я устала самовнушать себе, что мне надо жить, что я живу для чего-то важного, я устала жить своими мечтами, я устала от себя. Я постоянно борюсь, а для чего?..
И еще я окончательно пришла к такому выводу, Я НЕ УМЕЮ ДРУЖИТЬ, ЛЮБИТЬ. Я думала, что это другие люди не умеют дружить, я думала и о том, что я тоже не умею. Но я всегда находила себе убедительное оправдание, которое заставляло меня верить в то, что истинная дружба, любовь это именно то, что я думаю. Но нет, я снова каталась по кругу и накручивала себя. Все просто. Я не умею дружить.

Я сегодня чересчур любвеобильна, но я с чистой душой говорю об этом, с искренностью и без сожаления.

Я тут подумала, повспоминала разное. И теперь я могу с полной уверенностью сказать, что я люблю свою жизнь. Сколько бы не было плохого, я все равно буду любить жизнь. А сколько уже всего было?.. А я все равно люблю свою жизнь. Я люблю каждого человека который был в моей жизни. Я люблю каждое проишествие, которое происходило в моей жизни. Я ни о чем не жалею, все было так, как надо было и никак иначе. Я так счастлива сегодняшнему дню и тому, что происходит со мной сейчас. Да, я часто жалуюсь на все, ведь иногда мне и правда все надоедает, раздражает, но без этого никак и я всегда могу все исправить. Каждое событие, каким бы оно не было, оно удивительно и я очень рада ему! Я люблю свою жизнь. Я люблю себя. Я люблю всех!

Мне смешно от моих мыслей, от своих глупых мыслей, от своих безумных действий. Я хочу прыгать, плясать, петь, кричать, веелиться. Мне хорошо. Я так люблю приходить к какому-то выводу, я так люблю когда все просто, я атк люблю когда все получается и когда я просто что-то делаю, а не бездействую. Мне так все нравится. Мне хорошо, да.
Спасибо Всем!

О! Да Вы даже не представляете какие Вы все счастливые! Я серьезно.

Я всю ночь, все утро и весь оставшийся день буду думать о том что происходит.

Я думала о времени. Прошло всего 20 гребаных дней нашего общения с Павлом, а уже такие изменения. СЕРЬЕЗНО! Я глупая.Я думала, что ничем ему не помогаю. Да нет же! Мои страдания длились гребаных 4 года. Я не могла ничего делать, мне было на все плевать, я не хотела жить, в тот период я послала весь мир к чертям и все эти 4 года я занималась копанием в себе. То, что я рассказала Павлу, то чем помогаю ему, все это было на протяжении 4 гребаных лет. Я постоянно пыталась что-то делать, я искалала все эти веревочки, чтобы скатать все в один клубок. А тут, мы многое обсудили в течение 20 дней. Вы представляете?! То, что было со мной 4 года, я это все скомкала в 20 гребаных дней! За эти 20 дней я смогла сделать то, чего я не смогла сделать в течение 4 лет! Да, я очень глупая что могла так думать! Боже мой, я довольна собой.
И, я бы очень сильно хотела попросить прощения у Павла за то, что я иногда перебарщиваю с информацией. Да, иногда следовало бы держать язык за зубами. Но! 4 года и 20 дней это нечто! Вах.
Простите меня все.
На самом деле, осознание всех вещей/поступков/мыслей и прочего приходит со временем. я ведь говрю, что сейчас у меня снова немного переломный момент, он у меня началася с начала 2014 года так и продолжается до сих пор, и что я сейчас многое осознаю и смотрю на вещи под другим углом и вообще стараюсь стать кем-то, а вообще…стать собой. Короче, если у Вас что-то случилось и Вы ничего не можете понять, просто подождите немного времени, ответ всегда найдется и все что Вы делали будет правильно!
Все, я довольна собой, я пришла к истине(в этой ситуации). И…как Вы все уже знаете… Я Вас Всех Безумно Люблю! Вы мое все! Кем бы я была без Вас?.. Спасибо каждому из Вас и простите меня за поток негатива в последнее время. Я не обещаю, что прекращу грустить, что перестану копаться в себе и прочее, просто простите меня. Я Вас Люблю, спасибо!

По-моему…я снова все идеализирую..Ну, а в прочем! время покажет. Я есть я и хочу ей остаться. Будь что будет.

Нашла дневник за 2014 год. Записи связанные с Павлом. Сидела, читала. Захотелось почитать переписку и проникнуться всей атмосферой полностью. Теперь сижу и думаю!
Павел частенько спрашивал меня почему ты со мной общаешься, почему ты так ко мне относишься и прочее. А действительно, что и как все изменилось, почему мы стали общаться?! Я ничего не понимаю. Все так странно и интересно. Почитав нашу переписку, там можно найти много всякого. И говна много тоже можно найти. Я не знаю что с этим миром не так, или что со мной не так, но мне кажется…если наши отношения не укрепятся, (хотя куда еще то?), то я о многом пожалею…В большинстве пожалею за то, что я такая дура наивная. Просто…за ээти 20 дней многое изменилось, да и вообще мы стали ближе друг к другу больше, чем за все то общение. Либо мои изменения мне на помощь, либо когда человеку что-то надо он становится ангелом во плоти и старается быть лучше, чем есть на самом дел. В частности эти строки относятся ко мне. Если быть действительно честной, то я уже не знаю во что верить… На самом деле, прошло всего лишь чуть меньше месяца нашего общения, а я уже дико привязалась, доверяю, скучаю и вообще хочу быть всегда рядом, быть опорой и другом. Мля, что происходит, что за магия? :D. Но я не ничего слышать и знать, я просто хочу жить сегодняшним днем.

Нашла свои старые дневники. Сижу, читаю. У меня смешанные чувства. Про всех все написано. Многое конечно упущено, но хоть что-то есть. я не знаю, то ли мне плакать хочется, то ли улыбаться. Больше, конечно, плакать. Я нашла тот дневник. где описаны все мои страдания по Ярику, Денису и самой безответной любви к Максу.
А еще, я так хочу вернуться в то время…

А теперь о том, что у меня на душе.
Если кратко, то пиздец.
Если расписывать- то я запуталась, я больше не контролирую ничего, все происходит как в кинофильме. Теперь я могу сказать, что сказала лишнее Павлу. Икто меня за язык тянул?.. И знаете, самое обидно ето, что когда открываюсь я, то все уходят… Я дошла до той точки, когда вот еще капелька и все, меня уже надо будет действительно спасать, в этот момент надо просто быть рядом. просто быть рядом. Вы можете мне ничего не говорить, мне просто надо знать это, я должна быть уверена, что вдруг что, я смогу обратиться к Вам. Но…все всегда уходят в этот момент. Они оставлят меня со всем этим дерьмом одни и с собой они тоже его уносят. и в итоге ничего не решается, все остается на своих местах. но своим уходом они убивают меня. Вот и сейчас произошло тоже самое. Мне хочется выть, лезть на стены от всего происходящего…
Я снова вспомнила всех парней, который были в моей и оставили там большой отпечаток. И мне хочется выть. меня трясет. меня пробирает дрожь. мне больно. я хочу чтобы все прекратилось, я хочу их обратно в свою жизнь…
Я так устала от безразличия к себе, что даже на мои порезы никто не обращает внимания и если спрашивают, я отвеча что на тренировке, то все вопросы отпадат. Мать вашу, с Вами живет человек, которого сжирает все изнутри, которому дико плохо, а никто даже не пошевелится… Я, когда вчера звонила маме, думала ей все рассказать, сказть, что мама, давай поговорим обо всем что в моей жизни, я была готова ей рассказать все, но она просто спросила к какой бабушке, а знает ли она что я приеду к ней, когда буду дома и что-то еще, но это что-то еще не дало мне никакого толчка все рассказать ей, рассказать истинные причины… я потом сама сказала что я просто на велосипеде и у меня поздно закончится тренировка. Но всем было насрать.
Короче, я так дико устала от всего… Павел сказал, что общаясь с ним, я начала больше грустить. На самом деле, это не так… я грустила каждый день. просто сейчас я устала прикрываться маской и постоянно улыбаться. Я не опускаю руки, я иду к своим целям, я живу, но мне грустно. И еще грустно от того, что я не могу ничем помочь Павлу. СУКА, хоть ори, хоть плачь, хоть что делай, все равно я буду мучать себя этим…

ааа, забыла рассказать самое главное. Случай с тем, что я исправляюсь. И то, что меня вдохновляет. Иногда мною движет кто-то свыше, кто-то, но не я.
Это высказывание в начале должно Вам понравиться, но я больше ничего не могу сказть кроме этой цитаты. В общем, вчера я была рядом с Павлом, на тренировке в смысле. Потом я была слушателем и собеседником своей бабули. Вед она сейчас живет одна и ей очень скучно, грустно, эх. Сегодня я стала спасателем :) Все началось с того, что мне написла девченка, с которой мы хорошо общаемся(там все очень сложно, но пусть все это будет звучать как хороше дружеские отношения). Она мне написала, что она заболела. Я спросила как ее здоровье, что болит, чем лечится и прочее. Она мне сказала, что она ничем не лечится, что папа забыл купить таблетки, да и сейчас вечер на дворе. Я сказала, что через полчаса я к ней приеду и ничего не хочу слышать. Собрала ей немного конфеток, таблетки которые дома нашла, закинула все в портфель, оделась, села на велосипел и погнала к ней. Мы встретились, я ей все отдала и поехала домой. Я не знаю что со мной было и как это все произошло, я просто хочу, чтобы все были здоровы, счастливы, ни в чем не нуждались и просто были. Если у меня есть возможность, почему бы и нет? Мне не жалко, я и последнее готова отдать.
_____
У Вас может сложиться впечатление, что я жаба и раньше никогда бы так не сделала. Нет! Я всегда была доброй души человек, просто сейчас, я делаю то, что хочу и без замедлений. Если бы я раньше подумала принести ей лекрства, то я бы не решалась спросить, ведь как я могу вмешиваться в чужую жизнь. А теперь я делаю то, чего раньше боялась. Если я раньше боялась выражать свои чувства, то тепреь я делаю это нормально. И…если встанет вопрос о признаться в любви, я возможно смогу перешагнуть эту грань так же легко, как сказать передай мне кусочек хлеба. Потому что, чего стесняться своих чувств?.. Захотели - сделали и будь что будет :)

Возможно, я просто сбежала от своих проблем, от всего. Но мне просто надо было что-то изменить, от чего-то себя оградить, чтобы все понять. Всю вчерашнюю ночь я провела в думах, я многое поняла, я многое осознала.
Вчера я на тренировку поехала на велосипедее. Да здравствует открытие велосезона. Итоги этой велопрогулки: 2 падения, 1 раз чуть не сшибла мальчишку(он сам виноват), чуть не попала под машину, замерзли ноги, сломались задние тормоза(постоянно тормозила ногами).
Всю тренировку провели в нижнем зале. Я, Павел и другие. Мы лазали, нам было смешно, было хорошо. Одна неловкая ситуация была, ладно, несколько :D. Одна из них, самая глупая, когда Павел рассказывал грустную историю, а мне просто стало смешно, до слез. Смешно ли мне было? Я не знаю… На самом деле, я хотела просто взять и уйти, хотела выключить звук, хотела поплакать. Мне просто невыносимо стало гурстно. Накатили воспоминания и такая безысходность была. Мне было хорошо и в то же время дико плохо.
После тренировки я с большинством ребят попращаллась обнявшись. Вы представляете это?.. Тренер меня обнял, ну, он всегда такой добрый и всегда со всеми так прощается(да и приветствует всегда всех так, да и вообще любит обниматься :D. Ищу оправдания, да :D) F d 'njn hfp Gfdtk j, yzkvtyz rhtgxt/ (эта фраза не требует перевода, но она тут должна быть. да, я так решила :D) Неужели я и правда меняюсь?..
После тренировки я не захотела ехать домой, я поехала к бабушке. Полночи мы разговаривали, остальные полночи я провела в думах. Я о многом подумала. Успела поулыбаться пустоте и дойти до истерике со слезами. Да…ночь она такая…
Днем, когда я собиралась ехать домой, я долго стояла на перекрестке и чуть ил не плакала от безысходности…Я так дико устала от всего, то хотела действительно сбежать. Я хотела развернуться в другую сторону от дома и уехать куда-ниубдь. Но я не смогла… Нет, я смогла бы, да как же я могу уйти от родных. Нет, я уйду, но мое время еще не пришло…
_____
Ну, что еще сказть? Пиздец пришел :D

Пока я стараюсь не думать для чего я начала все менять, но скоро я чувствую нахлынет. готовьтесь и не удивляйтесь :D