Странности одного безумца

Я очень часто придумываю что-нибудь для себя. Я могу поднять себя со дна за пару дней, а загнать себя в гроб за 15 секунд. С другими людьми это происходит чуть больше по времени. Но, я могу это сделать, если захочу. Любыми способами.

В последнее время, а точнее всю эту неделю я иду ко дну. я сопротивляюсь, но так же я понимаю что все было зря. Все началось с января, Вы помните это?.. Я перестала быть овощем и захотела все изменить. Вот уже прошел месяц с этих изменений и это просто АД. Серьезно. Я понимаю, что надо к чему-то стремиться, что-то делать, а с другой стороны все мое прошлое пожирает меня изнутри. Нет, все уже забылось, утихло. Но я каждый раз к нему возвращаюсь и добиваю себя…а зачем? зачем я это делаю7.. Я не знаю. Я пытаюсь откинуть свою прошлую жизнь, но тогда я перестаю видеть будущее. Я хочу разобраться со всем. Я хочу сильной поддержки, я хочу чего-то нового, а самое главное - НАСТОЯЩЕГО. Я устала питать себя мечтами, осуществить которые я смогу, но пройдя кучу препятствий и приложив много усилий. Нет, Вы думаете попасть на Аляску так просто? :D Ну, это только лишь одна мечта… В общем, я хочу просто чего-то нового, что поглотит меня с головй, хотя бы на время.

Часто думаю. Павел, чем не новое? Я думаю, что все идет лишь в одном направлении… Да, ему трудно и нафиг ничего не надо. Но…не надо было бы, он бы давно послал меня с моей поддержкой и советами, разве не так?..

Я тут сидела думала, и пришла к такому выводу, что я действительно хочу стать психологом, волонтером и вообще жить для мира, для людей, не для себя. Тот, кто живет для других, кто это? Как таких называют?.. Мать Тереза прям…

Ой, знаете что еще я думала, я хочу пообщаться со своим сверстником, который лежит в больнице.

Я хочу предаться какой-нибудь вере. Ох, я так глупа, ведь я даже не знаю во что я верю. Но…знаете, мой девиз таков "пока не увижу, не поверю". А как я сама могу это увидеть? Мне должен это кто-то показать. Зачем я этого хочу? Я устала от своих скитаний… Я уважаю всех верующих, я уважаю каждую веру. Но я не могу… ладно, на самом деле я не хочу об этом говорить.

Я хочу стать волонтером.

я хочу быть кем-то для кого-нибудь… Я просто чувствую себя ненужной. Эгоистично звчит, согласна. Но мне просто надо понять, что я важна… Хоть для кого-нибудь… И чтобы это было действительно так…
Я устала… Я так хочу жить и радоваться жизни, я так хочу, чтобы все изменилось, я так хочу чтобы все были счастливы…
Я не знаю, появлюсь ли я завтра на вьюше… просто я хочу остаться наедине с собой. Мне надо отдохнуть. Но я уверена, что все пойдет наперекосяк… И завтра я снова приду плакаться Вам… Мне действительно жаль, что я раскисла, докатилась до такого состояния и просто опустила руки. Мне в первую очередь стыдно перед собой. Ведь я так старалсь, а в одно мгновенье мой мир рухнул. Хотя, это неудиительно, я еще долго продержалась, ведь каждый день происходило что-то такое, что переворачивало меня с ног на голову, каждый день мой мир прееворачивался… В чем-то я горжусь собой, а в основном я жалею что не смогла справиться… Я живу лишь потому, что я должна бороться, я не должна умирать сейчас, мое время не пришло еще! А так, я более чем способна уйти из жизни. Я ничего не боюсь. Сегодня у меня снова был нервный срыв и я хотела наглотаться снатворного, я просто хотела поскорее уснуть. Мне повезло, что одна упаковка закончилась, там было 2 штуки, за этими двумя штуками последовала следующая упаковка, проглотив еще пару таблеток, в какой-то момент ко мне пришло сознание и я просто остановилась. Я поняла, что надо успокоиться и прекратить дурить. Да и ничего страшного, таблетки не сильнодействующие. И, да, я устала и пошла спать. Надеюсь, что я завтра проснусь и что у Вас все хорошо. Ребят, Вы не представляете как мне помогаете. Только…я подумываю уйти отсюда. Нет, я не привлекаю внимания к себе, я просто устала. но нет, я никуда не уйду, куда я без вьюи, без Вас, да и письменный дневник я не смогу долго вести, да к тому же там слишком много пропадает информации.
В общем, набираемся сил, строим новые мосты, воплощаем мечты, перестаем грустить и идем покорять новые вершины. Добра Вам, мои золотые!

Надоело все…

Надо что-то менять!

Что со мной? ДА ничего… Я просто вчера оказалась на улице в нижнем белье и долго не могла попасть домой, у меня не было ключей и вообще оказалась в ловушке :D (На улице ночью было около -10 градусов, но это неважно. Я не чувствовала холода, я даже валяласьв сугробиках, лепила снежки :)) . Когда я попала все-таки домой, я не чсувствовала пальцев на ногах, мои пальцы на руках они были большими, красными, колючими, они не слушались меня. Дома, после этой прогулки, с меня текла вода ручьем. Меня трясло, мне было страшно и смешно. Нет, ну я просто ненормальная :D
А еще… я вчера сорвалась и теперь я буду долгое время ходить в кофте:з
А так, все вроде нормально… Просто… я ненавижу четверги, этого вполне достаточно..

Где все, когда они так нужны?.. Почему я всегда одна?..

Я ненормальная!
Боже мой!!! Дура, самая настоящая дура!
Мне холодно, меня трясет, я не чувсвтую пальцев на ногах.
Я запомню этот четверг на всю жизнь.

кожа на запястьях такая тонкая. а кровь она такая алая. а я такая слабая, такая слабая…
меня тошнит от вида крови. тошнит… еня трясет. мне плохо.
завтра все наладится, завтра все наладится

Твою мать, ненавижу себя! Почему я могу себе такое позволять? Сучка, держи язык за зубами! Чего ты добиваешься? Истиныы, просветления. ДУРА! Я когда-нибудь осознаю все то, что натворила?.. Ты думаешь ты сейчас это осознаешь? Нееет, понимала бы - не продолжала бы это делать, не лезла бы!
Я даже не знаю как выразить свои эмоции. Сплошное негодование, недопонимание и угрызение совести. Просто… я думаю что я делаю правильно, но все может пойти против меня… ДУРА! Сама себе яму роешь, разве ты не видишь?.. ААааааагрх, да ты глупа, наивна и проста как этот несчастный четверг. Какой к черту четверг? :D Дура.

— Тук-тук…Есть кто?!
- Никого, иди нах*й.

Знаешь, чтобы ни происходило дальше, ты будешь являться важной частью моей жизни.

Я не отрекусь от своих слов. Если хочешь, мы можем разойтись, или, я могу сама уйти, да, пусть буду виновата во всем я. Но, как бы я не была далеко, я всегда буду рядом.

__________

Ну, напиши мне уже хоть что-нибудь, или я действительно уйду, мне надоело стучаться в закрытую дверь…

"Не трать свое время зря. "
Что?! Ты серьезно?..
Говорили мне, не пытайся менять мужиков. Ах, дурная, не слушала их. Ну, как так можно?..

Снова одним словом убил меня. "…зря."

Я тут выворачиваюсь на изнанку, а человеку-то насрать. Дружба-хуюжба. Помощь-хуёмощь.

Я Бестолочь.

Серьезно, ребят, мой мир снова перевернулся. Я - никто. Зачем мне жить, если все зря?.. Я про то, что вот я стану психологом. Буду распинаться перед людьми, каждому помогать, а в конце мне скажут: "Ох мне все надоело, и чего я зря Ваше время трачу?.. А Вы чего пошли на психолога? Человек сам должен понять что ему нужно, Ваши разговоры, которыми Вы думаете толкаете человека на правильный путь - полная ерунда, они бессмысленны. Вы ничем мне не помогли, все Ваши слова проходили сквозь меня. Знаете такую пословицу: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Так вот, это про наш с Вами случай. И вообще, я не знаю чего ходил к Вам на приемы, мне нравилось с Вами общаться и нравилось Вас слушать. Я эгоист, а Вы думаете, что Вы гуру. А нет, все не так, у каждого человека в голове сидит свой гуру. И как бы Вы не пытались, Вы не сможете быть гуру для кого-то, Вы никто. Я сам должен для себя решить что мне важно и что мне делать. Все, о чем мы говорили, это ерунда, все это было в пустую. Спасибо Вам за Ваше в пустую проведенное время со мной. Ну, я пошел, до встречи на том свете" И выходит в окно.
Твою мать, да я все больше убеждаюсь, что хожу по кругу… Для чего все это? Для чего нам дана жизнь? В чем смысл этой гребанной жизни?..
_______

Амм, поплачем вместе?.. Ладно, я поплачу одна, отлично.

Бестолочь я, вот и все

____________

Я часто задаю себе вопрос: а почему я не отношусь ни к какой религии?.. Все, что я думаю, все это до меня сказали, все мои мысли и слова написаны в Священных книгах. Вы представляете, как я удивляюсь, когда я читаю какие-то статьи, заветы, выноски, отрывки и прочее из Священных книг и вижу там свои мысли, свои выводы. Слово в слово как я думаю. Да это невозможно! Я постоянно улыбаюсь, закрываю глаза, щипаю себя, открываю глаза с мыслью что я все придумала, ан-нет, это все реальность. И я не могу понять, почему я не верующая. Раньше я изучала все религии. Я очень сильно была привязана к такой религии, как буддизм. ДА, я и сейчас к ней привязана и иногда, обращаясь к чему-то всевышнему сквозь себя я узнаю ответы на свои вопросы, я слышу чужой голос, он приходят внезапно и очень точно. Я никогда не читала полностью Священную книгу, но когда я что-то вижу, я не пропускаю это, и я постоянно вижу свои мысли и я просто поражаюсь. как это так?! Хотя нет, однажды я читала "Сатанистскую библию" Антона ЛаВея. Да, это единственная библия которую я прочитала, и то не от начала до конца. А сегодня я изучала Индуизм, кришнаизм. И знаете, я так прониклась этим, что я захотела предаться этому течению. У меня есть одноклассница, она сейчас учится со мной, которая одна из кришнаидов. Я раньше недооценивала это течение(направление), а сейчас я считаю, что это самое, что ни на есть лучшее в мире. Я многое сегодня пересмотрела. Мне захотелось сбросить весь тот груз, который я сейчас имею, захотелось обновиться, захотелось выбросить всю старую жизнь, захотелось стать чем-то большим, особенно найти или же даже самой стать гуру.

Нет, меня никто не поймет… Я сама себя не понимаю. Я серьезно не понимаю себя. Я не знаю что мной движет. Сегодня я думала над словами "будь собой". А кто я на самом деле?.. Как мне быть собой, если меня нет? Да, я серьезно думаю, что меня нет, это не я, это не та Наташа, которая должна быть. Кто есть Я?!
Ммм…все дело в том, что я спала днем и мне приснился отчасти жуткий сон, я проснулась разбитой, но зато я многое поняла. Я вот одного не могу понять, живу ли я в заблуждении или все-таки нет?.. В последнее время я это выясняю, вся вселенная что-то рассказывает и показывает мне, но я не могу понять где истина. Я блуждаю от одного к другому, я ищу эту истину, но мне кажется, что я хожу по кругу…
________

Вы знаете что такое любовь, а дружба? Я нет. Но я знаю, что когда есть что-то из этого, то надо отдаться человеку полностью. Я ко всему отношусь серьезно. Но меня не понимают, а точнее, не хотят понимать. Я отдаю всю себя людям, своим друзьям. Хотя я повторюсь, у меня нет друзей. Иногда я спрашиваю себя: а хотела бы я иметь такого друга, как я? Если раньше я долго думала над этим, перебирала все-все моменты. хорошие, плохие, все сказанные мной слова, все мои мысли по поводу людей с которыми я общалась и прочее. и все равно затруднялась с ответом. То сейчас я с легкостью могу сказать, что ДА, я мечтаю встретить такого человека, как я сама, если я его встречу и пойму это, то я никогда его не брошу. ДА, я хочу иметь такого друга.
А Вы хотели бы иметь такого друга как Вы сами?

________

Теперь устала я. Ну, как устала. Я устала от своих плохихи мыслей. Я действительно запуталась и не знаю чем помочь Павлу. Меня все это так угнетает. В смысле то, что я бестолочь и не могу ничего сделать. Нет, только он сам сможет помочь себе…серьезно, он сам Властелин своей жизни. Он не хочет меня слушать, я ему рассказала уже больше чем надо, больше чем можно. Аон не хочет понимать, думаь и меняться. Мне грустно от этого, серьезно грустно. Поймите, если человек Вам не нравится, то Вы бы не стали с ним общаться. Однажды, Павел предлагал мне быть вместе, но я сказала нет. Но я не ухожу от него, я не бросаю его. Этоважнее. А на самом деле знаете почему я не стала торопить события и сказала нет? Я боялась сделать больно и не хотела брать на себя такую ответственность. То есть… все обязательно заканчивается. Этот разрыв был всем разрывам разрыв. Я серьезно. И… я боялась оставлять его одного… мы бы расстались, а у него никого не было бы… я знала, что он будет думать о уходе из жизни. Знала…и именно поэтому я не стала все усугублять. Да, тогда ему тоже было больно, но, мой милый друг, это было гораздо легче, чем предстоящий разрыв. Вот и все. Поэтому я не готова к серьезным отношениям. Я действительно не вижу смысла в этих любовных отношениях, и да, я не хочу чтобы кто-то страдал из-за меня. Если я хочу уйти, то я делаю это тихо и мирно, я до максимума сглаживаю все страдания и лишь когда человек готов, тогда я ухожу.

Поэтому я не люблю когда в меня влюбляются, когда ко мне привязываются, когда что-то чувствуют ко мне… Я просто не готова.
И, да, как бы мне кто не хотел сделать больно, он этого не сделает, я сама причиняю себе боль. Но сейчас я научилась отпускать, я все понимаю и стараюсь видеть плюсы.
Павел постоянно говорит, что не хочет причинить мне боль, а сам делает это. постоянно. Знаете, этот человек - он как мой близнец. Может я все себе накрутила?..(в большей степени я сама к этому склоняюсь) В общем, все его переживания - мои переживания. Ему плохо - мне плохо, но я не могу ему ничем помочь… Такой дурной мальчишка… Ну, почему все так?.. Почему жизнь такая жестокая?.. Мне кажется, что я слишком много на себя беру, но я больше никак не могу… Я боюсь… И… я действительно пожираю себя изнутри своими мыслями и за свои эти мысли.

Итог. В общем, я бестолочь. Какой из меня психолог, если я не могу разобраться в себе, ничем не могу помочь другим?.. Какой из меня гуру, если мой факел постоянно затухает и я сама вращаюсь по кругу?.. Какой из меня Человек, если я себя таковым не считаю? (да, с Большой буквы. Большая буква - это важно!) Как я могу дальше жить, если все что я делаю просто уходит в пустую?..
Ла-ла-ла, спасите меня.
Итог 2. На самом деле, я держу себя в руках, я много думаю и мне просто захотелось выплеснуть все мои мысли. Нет, у меня все в порядке. Но, если Вы что-нибудь скажете по поводу этих моих мыслей, то я с глубоким уважением и интересом выслушаю их. Тут мало можно писать слов в комментарии, если что, пишите мне в сообщения(если это невозможно по каким-то причинам, то прошу написать в комментарии для принятия дальнейших действий). И, Вы мне действительно нужны, важны и помогаете.

"Я устал. Я запутался. Я не хочу жить".
Вот уже какой день я пытаюсь показать человеку все прелести жизни. Я помню, когда я не хотела жить. я и топиться пыталась, и резала себя, и алкоголем отравиться пыталась, я и спеуиально простужалась(валяляась с температурой 40 в поту, меня колотило, была в бреду.чего только не было), я и силой себя удерживала, чтобы не сброситься с моста, не броситься под машину(несколько раз меня уже чуть не сбила машина). Все обошлось, я до сих пор тут. Все это было неудачными попытками. После этого всего, я много думал, пришла к выводу, что жизнь прекрасна, что надо бороться, надо жить. Я не знаю как объяснить это людям, раньше, может и смогла бы, а сейчас все бестолку, мысли, они как виноград в стакане шампанского…
Просто, иногда надо подождать немного…всегда добро побеждает зло, за черной полосой идет белая и из каждой ситуации, конечно, всегда есть выход.
Сейчас для меня все проблемы - сущий пустяк. Я многое пережила, мне хватило, теперь я все проблемы встречаю с улыбкой, стараюсь во вском случае.
_____
Да, я все выдала с потрахами, это единственный человек, которому я могу все рассказать… и это единственный человек, который знает обо мне больше всех остальных. И да, пока я все это писала, я все это снова прожила и теперь у меня болит сердце, болит голова, мне плохо, я плачу.

________
Простите меня за все и просто наслаждайтесь жизнью.

Когда у тебя все хорошо, когда ты готова наслаждеться жизнью и дышать полной грудью - принимай обет молчания.
Сука, эти разговоры, недоговоренности, какие-то глупые подмигивания, заигрывания, которые в итоге ничего не значат и остальное - заведут меня в гроб. Серьезно. Вот, где это видано, чтобы человек одним словом все рушил? Эээх, лучше бы молчала и ничего не говорила, ничего не спрашивала.

Ну да ладно, у меня все хорошо. Сегодня меня радует то, что я начла понимать геометрию. Ахаха, наконец-то! :D