Странности одного безумца

Так, все, ребята, я достигла нирваны! Ко мне пришло озарение. Я уже битый час сижу и улыбаюсь, на душе у меня тепло и светло. Меня все удовлетворяет, мне все нравится. Все так прекрасно. Я готова плакать от радости, я серьезно.
Как-то все в миг ушло, все обиды, вся злоба, все недопонимания, все перестало грузить и заботить, все так хорошо в миг стало. Все такие хорошие, милые. Мир, он так прекрасен. Воспоминания, какие бы они не были горькими, они тоже прекрасны.

Я не знаю, такое ощущение, что мне больше ничего не надо в этой жизни и мне не зачем жить. Я сегодня поняла кое-что, я достигла своей главной цели, я достигла взаимопонимания с миром, людьми, я смогла измениться, я смогла вдохновить людей(не одного человека, множество!), я научилась радоваться мелочам, радоваться жизни в целом.

Я счастлива, ребята!
Всем желаю достичь этой гармонии с миром, с собой и окружающими. Говорите что думаете, будьте добрыми и отзывчивыми. Любите мир, любите себя. Меняйтесь сами, меняйте мир к лучшему. Ставьте цели и достигайте их!
Я так хочу Вас всех крепко-крепко обнять! Если у Вас плохое настроение, просто улыбнитесь, вспомните что-нибудь доброе и хорошее, вспомните те чувства, какие Вы испытывали в тот момент. Еще раз вспомните все до мелочей. Вспомните тех людей, которые были с Вами рядом, которые делали Ваш плохой день самым лучшим, которые могли приподнять Ваше настроение просто взглянув Вам в глаза. Вспомнили? А теперь пожелайте всем им добра, чтобы все у них получилось. Отпустите все обиды, можете даже написать им что-нибудь доброе, только не переборщите, а еще можно написать им письмо, не обязательно его отправлять, просто напишите. Вспомните все добрые и хорошие моменты. Улыбнитесь. А теперь, подумайте, зачем вспоминать всю ту грязь(я имею ввиду то, что Вас беспокоит, всякие ссоры и прочее), зачем все это мусолить?.. Все прошло, ничего не будет как прежде. Надо строить новые дороги.
Ребят, я не знаю как вселить в Вас всю ту вселенную, что находится внутри меня. Просто знайте, что жизнь прекрасна, что все наладится, все еще впереди. Ребят, просто прекращайте грустить, на кой оно Вам? :)
Люблю Вас, каждого. Вы самые лучший, каждый.

Ой, ребята, а Вы не подскажите слезливые фильмы со смыслом, а можно и без смысла, главное, чтобы действительно прошибло до слез.
А то, понимаете, мне своих то драм в жизни мало, надо окончательно добить себя, хех…

"рвет душу на части…"

Сильная говоришь?.. ан-нет…

Так дико устала, что меня начиает все грузить и бесить. Я не я становлюсь. Я ничего не понимаю, я дико устала… У меня ничего не получается, но я стараюсь исправляться и делать до победного конца. Я забыла кто я и чего хочу от жизни…это так глупо, но я ничего не могу с этим поделать… Все чтобы ни происходило в моей жизни, я думаю для чего все это… мне надо отдохнуть и меньше думать, а еще держать язык за зубами, а то таким треплом стала, жуть. Никогда так никому не рассказывала о себе как в последнее время, мне это уже не нравится, ибо все приходит к не самому лучшему результату. В общем, на следующей неделе ищу мотивацию, включаюсь в работу, подготавливаюсь к экзаменам, читаю книжки и живу своей жизнью для себя. А то я слишком много сил потратила на Павла, а в конце узнается, что я далеко не на первом месте, что помимо меня есть люди, кто ему более лучше помогает. Ну вот, да, ревную и меня это обижает. Эгоистка… в общем, пойду я спать, а то такое ощущение, что разревусь сейчас. Надеюсь моя мини депрессия не надолго со мно, а то она как то внезапно пришла, огорчает меня это…

Иногда люди одим словом могут перечеркнуть все. Всю твою жизнь. Все твои мысли и чувства.

Людишечки, милые, научитесь ценить доброе отношение…

просто, обнимите меня кто‐нибудь…

Тяжелый день…
Сегодня я не поошла в школу, выспалась. Пошла на треню, не смогла преодолеть себя… Меня это очень загрузило, ну очень грустно стало…вроде могу, а боюсь… Зато забота и поддержка ребят бесценна. Ох, как же я их люблю. Один мальчик влюблен в меня, что ли?.. Он милый, хороший парень, но он маленький еще, да и зачем мне все это?.. Глупый малый, зачем влюбился?.. Но он вроде все понимает, палку немного перегибает, но я делаю вид, что ничего не понимаю. После тренировки я зашла в магазин и не знала что купить перекусить. Я хотела все и сразу. Купила булочку и шоколадный батончик. Потом на остановке встретила самого лучшего мужчину- д. Максима. Раньше, когда моя семья дружила с ними, я часто проводила свои будни у них. Д.Максим меня любил как дочь, он любил разговаривать со мной, смотреть фильмы со мной, готовить, заплетать мне косички и многое другое. Я тоже его очень любила, да и сейчас люблю. Для меня он всегда был и будет идеалом мужчины. Теперь, когда мои родители перестали общаться с ними, то я редко встречаю д.Максима, но зато когда я его вижу, у меня на душе становится тепло и мне хочется улыбаться. Да, сегодня мы впервые лет за 5 нормально поговорили. Наш разговор начинал д.Максим и он был с большими паузами, в основном ни о чем, но я выговорилась и рассказала ему больше, чем своим родным. Да, этому человеку я могу довериться и рассказать все все. Но было немного неловко, я вспоминаю что было раньше, что теперь…и мне грустно. Иногда хочется пойти после школы не домой, а к д.Максиму, поесть его фирменных блинчиков, попить самого вкусного и лучшего в мире чая, лечь на пол, включить какую‐нибудь старую добрую сказку и раствориться в счастье. Серьезно, это так круто, и именно этого мне хватило чтобы стать счастливой. Но как бы я не хотела, я не сделаю этого, многое изменилось… /я поплачу, ладно?../
Потом я пришла домой, поела, мне стало плохо, хотела вызвать рвоту, но не вышло, я проревелась, проплевалась и все. Обидно так то. До сих пор ком в горле стоит, но сделать ничего не могу…
А еще ни привета, ни ответа от Павла. Говорит, что скучает. От этого мне радостно и грустно. Многое изменилось, возможно теперь я рассматриваю его как молодого человека, но я не готова, да и он вроде тоже. Там все так запутано, что даже я не могу разобраться. Сейчас ему нужна поддержка, залегать на дно не вариант, но и усердная забота тоже. Потому что… я тоже не могу понять что происходит и чего я хочу… В любом случае все.очень.плохо
А вчера ночью он мне написал, что ему снова очень плохо, что он ничего не может контролировать и если что случится, то чтобы я его простила. Вот, он ненормальный, у меня мысли всякообразные. У меня был уже такой случай, тоже познакомилась с мальчиком, а потом жила от часа до часа. Он каждый раз уходил сказав прощай, а у меня истерика… я каждую минуту молилась за него, ждала его, а его не было. А потом дня через два он приходил. Вы представляете что я проживала за эти два дня?.. никому не пожелаю такого… И вот в апреле будет год, как я не знаю что с ним, погодите…или 2 года?.. В общем, я пишу Павлу, а он не отвечает… Звонить. Он трубку не берет. Завтра треня, надеюсь он придет. Ух, я завтра его покараю… Так вот, меня это все так напрягает, что мне кажется я скоро сорвусь… Я и так который день думаю, что живу в заблуждении.
Но пока еще держусь, да и вообще, все будет хорошо. Полоса черная, полоса белая.
А еще я полистала переписку с Первой любовью, посмеялась, но теперь хочется плакать. Я не помнила почему мы перестали общаться и почему он удалил меня из друзей. Решила перечитать переписку, перечитала, так и не поняла… но я довольна собой, я так долго к этому шла, через многое переступила, многое преодолела, Боже, я вообще не я, но мне все равно обидно.
Ладно, мне просто дико грустно, мне страшно и я не знаю что мне делать дальше, я устала.
Я хочу попасть в зону комфорта. Я ее давно не чувствовала. Я везде как не дома, даже дома как не дома…

Надеюсь, что я проснусь завтра счастливой.

Кажется я поняла почему мне грутсно стало.
Хочу нежности и заботы.

Мне кажется, что я увядаю. Не хочу опускать руки, нет! У меня все хорошо, у меня все получится! В последнее время, я все больше замечаю, что у окружающих меня людей всеплохо. Я пытаюсь им помочь, пытаюсь поднять настроение, пытаюсь намотивировать их, все пытаюсь сделать для них, а они все равно ничего не делают. Нет, я не могу точно говорить, что делала бы я в их ситуации, но меня огорчает то, что я не могу ничего сделать. Нет, я делаю, но этого недостаточно. Я не могу все изменить. Меня все начинает угнетать. Нет, я пытаюсь радоваться, закрывать на многое глаза, но все равно накатывает и мне становится грустно… Куда делась та искорка во мне? Почему я раньше могла ею поделиться со всеми, а теперь не могу?.. Я хочу чтобы у всех все было хорошо. Чтобы все были счастливы, все были довольны своей жизнью, чтобы никто не думал, что он одинок, никому не нужен, чтобы у всех в глазах горели исокрки и чтобы все жили с улыбкой на лице, душе.

Я просто хочу сделать этот мир лучше…

День спонтанных желаний и действий.
1.Он: Наташ, хочешь мне помочь?
Я: Конечно
Он: сходи туда, туда, туда, сделай то, то и то.
Я: окей.
В итоге я пргуляла урок биологии, зато сделала доброе дело.

_____

2. Он: Наташ, мне гурстно, не хочешь сделать доброе дело?

Я: Да
Он: приезжай ко мне

Я: хорошо, с тебя печеньки. И только у меня телефон сел, а я не знаю куда идти.

Он: ладно, не надо. Сам справлюсь. Пока

Я: К 4 буду. (не прочитал)

В итоге, я взяла папин телефон без спросу, переставила симки, объехала полгорода, приехала к нему, опоздала на занятие, которого не было(но если бы было, то я бы опоздала)

_________

Я весь день думала, что мой день прошел неудачно, но в конце дня я поняла, что все прошло отлично! Я подметила каждю мелочь и именно эти мелочи сделали мой день таким чудесным.
Надо уметь радоваться мелочам!

Ох, этот день, который я так боялась. Все прошло на высшем уровне, возможно на высшем :D
В общем день прошел замечательно. Ребята отличные. Было 11 человек(после 8). Те 3 были немного странными и сами по себе. А все остальные - вообще отличная компания. Меня все немного смущало по началу, первые пару минут, мпотом все отлично было, а потом часа на 2 меня накрыло :DD ушла в себя, сидела где-то далеко-далеко и медитировала :D Мне кажется, что народ подумал, что типо я обиделась, что у Сталина девушка :D А это не так, я просто еще больше запуталась к чему все это :D Крч, не парюсь я по этому поводу, мне смешно. Троих из компании(не включая Сталина) я знала. Это уже огромный плюс. Весь день я провела в компании этих 3 - 2 человек. (Гоши и Олега, иногда Темы) Весь вечер мы просидели на диване сложив друг на дружку ноги :D И все было норм. Такая, знаете, домашняя, дружеская обстановка. Мне понравилось. Даже молчание не напрягало. А еще там был один молодой человек Александр. ЭТо тот человек, с которым я начала контактировать в первые минуты. Сначала все сидели где-то в разных углах комнаты, а потом все так сблизились, мне понравилось это :D Я пришла в рубашке, в джинсах. А Сталин предложил идти кататься на бубликах. Он дал мне свои штаны и свои перчатки, было мило. Именно горка нас сблизила. Мы все катались на бубликах, на снегокатах(один был без руля), друг на дружке еще катались. Было очень весело, особенно кататься с Сашей на снегокате без руля, дрифтовать, падать обнявшись и смеяться от души. Возможно, я и правда не умею общаться с мужчинами, т.к. за сегодня я тоже много раз переходила грань. Ну да ладно, возможно я вообще больше не увижу этих людей (что немного грустно). Воот. А дома мы играли в фанты, играли в эманджирариум(как то так), мафию. БЫло действительно весело. Правда, мне немного некомфортно. Я не знаю что было бы, если бы не было Олега или Гоши. И еще, я ненавbжу игру фанты :DD А еще я постоянно смущалась, ибо были одни парни, ну кроме Маши(девушки сталина). Вот :D
Что еще рассказать? Ну, день удался, ребята хорошие, хотелось бы продолжить общение в такой компании, хотелось бы сказать, что у сталина милая большая собака по кличке Гайка, которую правда все бояться. И еще, Сталин немножко дурашка :)
Все очень сумбурно, сообенно после моего прихода к Сталину :DD С первых минут я не поняла, что это девушка его, несла там всякий бред и полезла обниматься. Но по-другому никак, я ведь милая девушка-подружка :D
Крч, все что я сегондя сделала, я ни о чем не жалею, правда поняла, что в большой компании я теряюсь и мне надо кого-то с кем я смогу поговорить и на кого смогу посмотреть в свободную минутку :D
А, еще Сталин заплатил за такси, я неожидала немного. И немного жалею, что Саша не поехал с нами :D правда, мы бы не поместились в такси, ну да ладно. Ой, а еще я немного жалею, что не было Сергея, друга Сталина, с которым он меня познакомил, которые рисует еще и отшил меня тем, что типо книжку почитай, научишься рисовать сама, а я вообще никто еще и не собираюсь чему-то учить тебя. Ну, конечно там все было в более мягкой форме :D Так вот, сейчас бы я его знала в живую и мне было бы с ним проще общаться и возможно мы бы начали общаться, вот :D
А вообще, я не думаю, что ребята подумали, что я что-то чувсвтую к сталину, хотя после моих псевдотостов можно ыбло многео напридумывать, я ведь люблю заводить людей в тупик :D В общем, день прошел отлично!

Ох, ездила сегодня за подарком Сталину. Много и долго думала что подарить ему. В каждом подарке, я видела скрытый смысл, какой-то намек и меня все не устраивало. Это меня очень дико напрягло… Мыслей куча, идей куча, а на самом деле все не то. В итоге решила подарить стандартный наборчик. Правда, я не считаю это достойным подарком, да простит меня Слава. В общем, купила ему ежедневник, завтра куплю именную ручку, открыточку и все красиво упакую. Ну вот, как-то так. Не считаю это таким уж хорошим подарком, но это самый безобидный вариант, и еще, я в течение года буду его радовать милостями разными, хорошая идея, да? :D Когда он напишет мне письмо, я напишу ему ответ снова поздравлю с прошедшим дне рождения и прикреплю еще какой-нибудь милый маленький подарочек. Так как, я считаю это приглашение спонтанным, у меня было мало времени на раздумья, я его почти не знаю, в общем, пойдет :D
______________

Ездила за подарком я с Русалкой. Боже, как мне не хватало таких моментов. Это был отличный день. Теплый, душевный.

Завтра постараюсь все моменты с субботы воспроизвести в памяти и записать, начались самые лучши едни этого месяца.
Так, пока не забыла. В субботу я была на тернировке, встретилась с Павлом, потом снова неожиданная встреча с Павлом, потом он провадил меня до остановки, потом крепкие обнимашки, потом общение до 4 часов ночи. Суббота. Репетитор. Мечты. Прогулки и разговоры с Русалкой. Пришла домой в половину 12 ночи. Поддержка и переосмысление жизни.

+ к нам на остановке подошла девушка и попросила позвонить. у нее украли сумку, а вместе с этим и деньги, телефон и прочее. Она плакала, она замерзла, она была напугана, она была растеряна. Мы дали с Русалкой ей денег, сколько было, дали позвонить. ей ответили. вроде все хорошо, я на это надеюсь. Я думаю, не с проста все это. Она стояла на остановке около часа, она не знала что ей делать. На остановке было много людей, но она обратилась именнно к нам. Видимо, я и правда меняюсь, да и эта ситуация за 5 минут во мне многое изменила.

_____
А еще, я жалею, что не отдала Русалке вовремя письмо. Да, я серьезно жалею об этом.

____

А еще, Русалка много рассказала собственного мнения обо мне. Я была приятно удивлена. И да, я меняюсь, например, я становлюсь открытой, хотя бы по отношению к этому человеку. Сегодня она доверила мне многое, я это ценю.
_________

А еще, я поняла, что я могу вдохновлять людей, это очень круто. Но вот только со временем все это куда-то пропадает… и я уже не с таким большим размахом это делаю. Я подумаю еще над этим, я поработаю над этим.
______

Ой, а еще, после субботы я действительно чувствую, что что-то во мне изменилось. В субботу Павел мне сказал, что когда увидел меня, мою улыбку, то у него пропали все проблемы и все стало хорошо, правда, на какое-то мгновение.

А сегодня когда Русалка замерзла, были теплые обнимашки, и мне она сказала, что я теплая, а я веь всегда думала, что я холодная и колкая. А еще сказала, что я тот человек с которым хочется общаться, который притягивает к себе людей. И что я не такая уж и скучная :D

Вот такие милости, приятности.

Твою мать!

Вот дура!
Я не могу понять чего я добивалась и что со мной происходило!Два года назад, я с пустого места начала извить и просто нести чушь. Божеее, какой я была глупой!!!! Ярик, прости меня :D Я вообще ничего не понимаю :D Я не понимаю как можно было быть такой тупой :D Блин, чуваааак, я скучаю и хочу извиниться. Никогда не поздно, но лучше не стоит. А то снова накосячу. Ну, блин, просто такого парня испортила. Дура!!! Теперь я хочу стереть себя память, просто я так накосячила… С Николаем тоже накосячила. Из таких людей остался Павел и Сталин. Я надеюсь, я не буду больше так поступать. Боже, дай мне ума!

Он: а знаешь

память хорошая, особенно на обещания и прочее

в общем, мать!

если к 25-ти годам ты так и будешь без парня и мужа, я на тебе женюсь :D

___________
Блеать, ребят, что происходит сэтим 2015 годом?! Нет, ну, я рада, что я не останусь одна и не буду пить в одиночестве. и не буду путешествовать одна, и не буду вообще скучать в свои 25. Но, блин, такой поворот событий меня немного пугает.
С одним спишемся через 5 лет, с другим через 7 идем в загс :D Весело живем, однако!