Странности одного безумца

Сижу и накручиваю себя :D Снова и снова…пора бы расслабиться и просто воспринимать все как есть.

Вот. Хочешь? говори. Просто, возьми и скажи. Да, порой ты будешь непонята и выслушаешь критику. Но это твое право, твое желание. Всяко лучше попробовать, чем после страдать из-за упущенной возможности.
Не разговаривает со мной в сети, а на встречу зовет и при встречи не может заткнуться, так как постоянно что-то с итересом рассказывает. Это не глупость. И если я напишу ему первая, это тоже не глупость! Да и тем более он безынициативный молодой человек, так что это вполне нормально!

И далее по списку, когда мелочам, которые постоянно приводят к плохим резльтатам, ты находишь оправдания.
/Утешай себя, детка, давай! :DD*/

Привет!
" Скучать и хотеть вернуться - это две разные вещи. "
Я скучала, дико скучала, но не хотела возвращаться. Теперь я возвращаюсь.

Вы ведь знаете, да, почему мы возвращаемся, к людям ли, к воспоминаниям ли, к плохим привычкам ли, к написанию постов на вьюи ли. На первый взгляд, это все мало что связывает и это кажется таким разным, но это все одно и тоже, для этого всего есть один ответ - нам этого не хватает, привязанность.

Об этом я и расскажу Вам, так как данный период жизни характеризуется только этим, мне постоянно чего то не хватает и я привязана ко всему.

Начну с конца. Вьюи. О, это место просто греет мне мою душонку, это то место, куда я могу прийти с разным настроением, где я всегда буду понята, хоть одним человеком, да буду! это то место, от которого у меня рвет крышу, в хорошем смысле. Это то место, в которое мне хочется возвращаться(пусть и через какое то время) ! Я счастлиа, что я нашла это место и остаюсь тут по сей день.

Плохие привычки. Ооох, как только я хочу что-то начать менять, я оказываюсь где-то на вписке или просто с сигаретой в руках. Больше я не хочу никаких оправданий перед Вами. В последнее время это стало моей слабостью, к сожалению…

Воспоминания. Не представляю человека без воспоминаний. Это ужасно. Да, еще ужаснее каждый вечер проигрывать кучу мимими-шных воспоминаний у себя в голове…но без этого никуда. Я очень скучаю по тому, что было и не сможет повториться…

Люди. Люди, ох сволочи! У меня появилась ярая зависимость от некоторых личностей. Я, если не вижу или не слышу от них ничего, дико страдаю!

Столько вего произошло, жуть!
Помните мальчика с похода, в которого я отчаянно влюбилась, с которым мечтала еще хотя бы об одной встрече, который покорил мое сердечко стихами, с которым мы пели дуэтом песенки ДДТ, Люмен и прочее. В пятницу(24 июля) мы с ним встретились, и это было уже вторая наша с ним прогулка. Сказать что все было бесподобно, я к сожалению не могу… Были заминки, возмущения, споры. Но это все мелочи. Представить, что я пойду с ним гулять, что он меня обнимет, что он будет одет в бесподобную футболку Нирваны, что он будет смотреть на меня своими бесконечно красивыми серыми глазами, что я буду некоторое время держать его за руку, что я буду щекотать его, что он будет рассказывать мне всякую чушь и мы будем продолжительное время смеяться с ним вместе и многое другое - я ну никак не могла себе представить!!! Все вот эти моменты милости, нежности, они затмевают нехорошие мелочи не достойные внимания, но засевшие в уголках души и порой вызывают недовольство или дискомфорт. Но несмотря на все это, я счастлива и довольна! Я никогда не думаю о пролодолжении, ибо ничего не получается… но мне всем сердцем хотелось бы не потерять его, этого мальчишку с безумными идеями, с хорошим, на мой взгляд, голосом, любящего Ремарка, стихи и маленькие приятности, с бесконечно красивыми серо-голубыми глазами и с бесконечно длинными русыми ресничками, имеющего твердый уверенный ответ на любой вопрос, хорошого разбирающегося в музыке и времяпрепровождении, умеющего разбираться в эльфийском языке, любящего играть на гитаре, в компьютерные игры и отдохнуть с друзьями, умеющего красиво говорить и завораживать своими речами. Я могу наверное бесконечно перечислять этот список, пусть мы и всего ничего с ним пообщались. Я утопаю в нем, и кто ему об этом уже успел сказать?.. Да, это я :D не смогла смолчать :D Этот парень просто вызывает во мне кучу эмоций, внутри меня взрывается вулкан чувств и эмоций, а на деле я камень :D это все побочные эффекты после безумной влюбленности. С этим мальчишкой, которому 22 года между прочим :D, я не знаю как себя вести, куда себя деть и мне постоянно хочется быть еще и еще ближе к нему. Пускай мы с ним очень во многом расходимся во мнениях, но хотеть оказаться с ним снова и снова я желаю всем сердцем. Судьба распорядись всем так, чтобы мы были вместе, прошу тебя.
Теперь я хочу закончить пост на этой мимими ноте и ратвориться в своих мыслях. Искренне спасибо людям, которые не забывают про меня.

Вьюи магия отказывается на меня работать… Сколько бы я не репостила записи, он не пишет… Я не хотела об этом писать, я все-таки надеюсь, что он мне напишет! НО, черт, почему он не пишет?! На Николая и Павла это работало! Все так было мило, хочу продолжения! Поэтому, беру все в свои руки, я самостоятельная и мне это надо /или же просто я этого хочу/. В общем, просто возьму и сделаю! К чертям эту ерунду. Захотела-сделала!

Счастливая.
Вокруг меня все мои любимые люди, отношения так хорошо складываются. Время, пожалуйста, будь ко мне ласково, не забирай у меня эти счастливые мгновения, пожалуйста! Я серьезно безумно счастлива и мне так хорошо. Я засыпаю и просыпаюсь с улыбкой на лице, когда это еще так у меня было?! По-моему, пару лет назад, в лучшем случае… Пожалуйста, пусть это не заканчивается!

Я хочу рассказать про один день, который изменил мою жизнь, меня, мое мировозрение. День за который я благодарна судьбе, звездам.
У меня был "выпукной" на котором я была в дрова. Меня все дико раздражало в этот день. Но вечером ночью все изменилось, так как я уже не в состоянии грустить. БЫло много веселого. Я пошла встречать рассвет и полетела кубарем вниз с горки(большой горки, метров 5) в озеро. Я танцевала на крыше дома своей подруги. Я была с ног до головы облита пивом. Мы с ребятами украли у соседей шампанское, а потом с 6 утра ребята пошли ждать открытие магазина чтобы возместить украденную бутылку шампанского. И все в таком безумном роде. Я спала максимум часа 3 за эти сутки. Проснулась я и поехала в поход. Вот про этот первый день в походе я и хочу Вам рассказать и просто хочу это оставить где-нибудь. Мы уже поставили лагерь, начали готовить кушать, и приехала большая компания. Из этой компании я знала лишь 2 человек + одного по наслышке. Мы пили, пели, кричали - веселились! И вот тот мальчик, которого я знаю по наслышке, проявил ко мне больше всего внимания. Я испугалась этого… А теперь понимаю, что была крупной дурой, когда делала вид, что не замечаю его. Живем один раз, почему бы и не творить всякую ерунду? :D
Ну, я не прям игнорила его, было весело и мило. Мы тогда купались с ним вдвоем, он меня по всему берегу, по всем камням задницей протащил, она у меня до сих пор побаливает. Он постоянно шел позади меня и помогал мне, руку постоянно давал. Мы еще с собой тащили посуду, и Он забирал у меня все постоянно. Я кричала, мол, мне нормааально, а он рычал (я тоже так люблю делать - рычать :) и забирал. Было так *ээээм* мило, и самое главное, мне понравилось вот это все. Я, конечно, понимаю, что продолжения не будет, ибо я маааленькая глупенькая девочка, хотя я конечно надеюсь на какое-то продолжение, если честно. Ну, если это судьба, то мы встретимся снова! И, у меня есть с ним фото, хо-хо-хо. Судьба, сделай так, чтобы мы еще раз встретились, пожалуйста. Я хочу еще раз встретиться с ним. Вот :)
А еще я поняла, что мне не надо ни за кем бегать, я про Павла. Да, мне хреново, но он вообще ничего делать не хочет, а я устала от этого. Еще я поняла то, что я не буду в старости жить с кошками, если только сама не сглуплю. Потому что, я вообще не думала что так будет мило. А так вышло. То есть, найти себе вторую половинку или друзей не так уж и трудно, если честно. И нефиг унижаться перед людьми, которые сами ничего не хотят(или хотят, но не делают. В общем, вы поняли).
Спасибо всем за эти прекрасные дни.
Буба.

" Но мы с тобою будем вместе,

Как Сид и Нэнси, Сид и Нэнси. "

/Сижу реву и нет ниикаакого желания куда-либо идти…/
Время поджимает, настроения нет.
По-моему, сегодня я буду в дрова…
Я ненавижу расставаться, всегда все тяну до последнего и страдаю по полной, не хочу быть особенной, хочу чтобы все было как обычно.
У меня есть 2 часа чтобы привести себя в порядок, чтобы надеть маску веселья, чтобы собрать всю силу в кулак и отправиться навстречу с судьбой.

Я вот что думаю:
Начнется июль, начнется новая жизнь. И это не " начну с понедельника", я не откладываю, я просто хочу понять что мне надо, а чего не надо. В июль я приду "чистой" и с новыми идеями, мыслями. В июле я все изменю. Я изменю отношения к людям, изменюсь сама, устроюсь на работу, буду достигать свои цели и буду стараться идти к своей цели, мечте.

Слушаю Lumen и теперь мне хочется сесть в уголочек и проплакаться…

Мне сказали, что иногда не надо думать головой, а всего лишь надо довериться чувствам. Что, если любишь, то не отпустишь, если любишь, то не обидешь.
Вроде все так просто, но я никогда об этом не задумывалась всерьез, и это все так правдиво… Раньше я думала лишь головой. По-моему, надо отключить ее. Хотя, когда я "отключила" голову, то меня сгубили эти чувства.
Черт… я не знаю что делать. Если довериться чувствам, то стоит с распростертыми руками принять человека и забыть на все прошлые обиды, ссоры и прочее, а если головой, то сквозь море чувств, на которые надо будет закрыть глаза, послать к чертям. И тут не поможет "делай то, что хочешь и считаешь правильным". Сука, я не знаю что делать. Он поступил ужааасно несправедливо, но все мы учимся на ошибках. Может стоит обсудить все это дело, и если все так и останется: обида, гордость, недоверие, недопонимание - то к чертям все! А может просто надо уйти без вопросов и разговоров. Да… просто уйти.
Даю еще один шанс, себе в первую очередь, для того чтобы все изменить и обдумать.
Надеюсь, за эти пару дней все решится, все изменится (в лучшую сторону), на НАС найдет просветление и мы поймем что мы ВДВОЕМ не правы.
А сейчас, пошло оно все к чертям собачьим. Надоело… Хочу расслабиться хоть один день. У меня сегодня гребанный выпускной. Надеюсь, все пройдет нормально. Пусть хоть где-нибудь все пройдет нормально…

Как же трудно быть девушкой влюбленной девушкой.

Я еще не решилась с ним о чем-либо говорить. Пусть сам напишет мне что-нибудь и развеет все мои плохие мысли.

/Я так хочу услышать что он скучал, что он искренне извиняется и что он больше не хочет ссориться. /
Я вроде все правильно говорю. Пора уже прийти к чему-то одному, и это скорее всего просто тупо разойтись…(если ничего не изменится) Но! Я не готова прощаться и расставаться.

У меня такое ощущение, будто повторяется прошлый год. Все по кругу. Я неудивлена нашей ссоре, но я не думала, что это может повториться. В том году в июне мы поссорились, и не общались до января этого года. Разбудите меня в январе, прошу! :D
В общем, хочу чтобы все пришло в норму , пожалуйста.

Я скучаю, мне плохо, мне хочется к тебе, серьезно. Но… кажется я не смогу… Я не смогу быть с тобой. Я никогда не думала, что ты сможешь так поступить со мной… Почему ты так сделал?! Чтобы мне сделать больно? Сделал! И что теперь? Доволен?! Скоро…скоро я соберу всю силу в кулак и скажу тебе прощай. Я быть может не перестану с тобой общаться, но это общение будет ни о чем. Да, как уже говорила, ты стал для меня нечто большим чем всё и все. Ты можешь себе это представить: нечто большее чем всё!
Но. я. не. смогу. больше. так.
Да, пускай меня будет ломать и я буду лезть на стены, но я переживу… Быть может я просто все себе придумала и превознесла тебя до небес, думала, что ты один из тех, кто должен быть со мной, что ты мой. сама виновата, да.

Просто, я одного понять не могу. Один раз продинамила, другой. Ладно, да, я тоже неправильно вела себя, но мне надо время. Может быть я делала тебе больно, когда была с тобой рядом и наши отношения были теплее, чем просто дружеские, но я была рядом. А через время я поняла, что: да, я точно хочу этого и мои чувства не фальш+ утвердилась в тебе. И вот я говорю тебе, что ты мне важен, что мне не хватает тебя и прочее. И что я получила в итоге?! Пиздец, вот что…Разве ты не этого хотел? Разве ты не хотел взаимности, разве не хотел чтобы я тебе открылась и была с тобой?! Хотел. Получил. И что?! Ты слился! Оставил меня одну. Я пыталась достучаться до тебя, пыталась понять тебя, понять что случилось и все исправить. И все как в закрытую дверь стучалась… Ни ответа, ни привета. Ты думаешь что это правильно..? Боже, да что было раньше, то пускай там и останется. Почему ты так поступил?! А сейчас…ты даже написал мне свое извинение через силу и толком не извинился, плюс ко всему, тебе плевать, прощу я тебя или нет: " хочешь обижаться дальше? валяй. пожалуйста." Нет, я даже сейчас прощаю тебя, но и ты прости меня…

Вообще, будь счастлив, я надеюсь, что тебе попадется девушка терпиливая и понимающая, любщая и преданная. Я хочу, чтобы ты полюбил и познал что такое настоящая любовь, чтобы друзья у тебя появились настоящие, а не те, которые получив нужное для себя ушли и оставили тебя одного, познай настоящую дружбу.

Пиши мне иногда.

______
Я хотела встретиться с тобой, но сейчас понимаю, что не стоит. Я не смогу тебе сказать все что хочу и считаю правильным, я не хочу выяснять отношения, я не хочу ссориться и портить друг другу настроение, не хочу чтобы у нас остался какой-то неприятный осадок после этой встречи. Если эта встреча состоится, то я знаю чем она закончится: это будет начало новых отношений, я серьезно. Но…меня больше обижает тот факт, что это все моя инициатива, а ты толком извиниться даже не можешь. Но нет. Ничего не будет. Я уже сделала все что могла, я сдаюсь. Теперь твоя очередь поднимать меня с колен и исправлять ситуацию. Сдаешься со мной? Наверное это и к лучшему. Всего хорошего.

Месть. Глупость. Боль. Выбор. Решение. Неизвестность.

Все по кругу…

Сегодня я спала с мамой, впервые лет за много лет. Случайно вышло, она сама ко мне пришла спать. Мы лежали каждая на своей половине дивана, каждая под своим одеялом, между нами лежали собаки и подушки, просто подушек было много и мы не знали куда их девать :D Но было так хорошо и так спокойно. Мне было так хорошо, что я даже всплакнула когда мама уснула. Еще, у меня такое ощущение, что скоро со мной что-то случится и такого больше не повторится. Это глупо о таком думать, но у меня плохое предчуствие… А еще мы с мамой часа 2 разговаривали о всякой насущей ерунде. Мама обо мне очень много нового узнала. Я всегда была замкнутая, все в себе держала, никому ничего не рассказывала. Только 3 людям я открылась, почти полностью. Ярослав, Русалка, Павел. И, каждый из них со временем ушел от меня. А вчера я открылась маме. Я больше не хочу ни о чем ей врать или недоговаривать. Я устала… Я никогда так раньше не разговаривала с мамой. И я даже не представляла, что я когда-то смогу подружиться с мамой и общаться с ней на равне, как общаются все нормальные девочки со своими мамами. Никогда. А вчера все изменилось, и мне так хорошо.
А еще мама сказала, что ночью она проснулась из-за того что я разговаривала. Мама думала, что я с ней еще разговариваю, а она уснула. Она встала проверить, но я спала, у меня были закрыты глаза, то есть, я разговаривала во сне. И даже во сне меня гложет эта ситуация с Павлом… Я разговаривала с Ним.

_______

Сказав что я скучаю = ничего не сказать… Серьезно, я безумно скучаю, мне дико плохо, я хочу чтобы все было как раньше… У меняя никогда такого не было, черт побери… А он ведет себя как мудак, ну и ладно, я переживу, видимо все так и должно было быть, и я уже устала что-либо менять, пускай будет все так как есть. Но мне плохо от этой безысходности, я и так уже унизилась перед ним, но мне плевать, я делаю это все искренне, все потому, что мне он действительно важен.

Мне тебя не хватает.
Это не может быть концом, не так все должно быть.
Ты сам говорил, что не хочешь уходить, не хочешь чтобы мы переставали общаться.
Ну и что теперь?.. Где ты? Почему ты меня оставил? Тебе серьезно все равно?..