Странности одного безумца

Мне кажется я схожу с ума… Я в каждом человеке мужского пола вижу лишь Его одного… Вижу тех, с кем он общается. Но это все лишь мне кажется… Мне кажется, что весь мир крутится лишь вокруг Нас. нас которых нет. Он где-то с кем-то там, я тут…совсем одна…
Как отвлечься?! Уже ничего не помогает, надоело… Раньше, хватало просто выйти из дома и прогуляться. Выйти в лес- вообще идеальный вариант.Сесть на велосипед и покататься вокруг озера - лучше не придумаешь! Сходить на тренировку или встретиться с друзьями - развеевало скуку за ним(мне нравится как это звучит. не: по нему; а: за ним… ;) на дня два, ладно, на день точно… А сейчас хоть все вместе делай - и ничего не помогает. Меня протсо разрывает на кусочки… Мне мало всего, но одного Его мне было бы много…

Больше всего убивает осознание того, что я Ему не нужна. Если бы он хоть какой-то знак подал, что Он скучет, что я Ему нужна, я б не раздумывая бросилась в Его омут. снова. Я готова не вспоминать ни о чем, готова делать все, что он пожелает, готова терпеть все, что раньше меня выводило из себя. Да, с ним я слабая. Да, с ним я - не я. Да, он этого не заслуживает. Да, наши отношения нельзя было назвать отношениями. Да, это все бессмысленно. Да, меня это устраивает! Да, я хочу к Нему. ДА, я хочу Его. Его, таким каким он есть…
Но и то, что я Ему не нужна, это тоже всего лишь так кажется мне. А как еще думать, если за 4 месяца не объявился. Если бесследно ушел из моей жизни, будто растворился в воздухе, будто Его и вовсе не существовало, будто все что было, было лишь моей фантазией. Прихожу на наше место встречи ровно в то же время, как и раньше, и сколько бы я не приходила- Его там нет… Постоянно у него на районе гуляю, ни разу никого не встретила, ни Его, ни его друзей. Мне дико интересно что будет, если мы с Ним встретимся… Мы подойдем друг к другу?! Мы поздороваемся?! А как мы поздороваемся?.. Он меня обнимет?! А мы погорим о насущем?! А он мне предложит прогуляться?! А встретиться потом, завтра, например?.. А он скажет что-нибудь в стиле: я скучал?.. А он все так же будет волноваться и краснеть как на первых встречах?.. А он так же будет смотреть на меня влюбленными глазами?..
Или он будет как при последних наших встречах?.. Или просто кивнем друг другу головами и пойдем дальше каждый по своим делам?.. Или мы вовсе пройдем мимо друг друга?.. Что будет?! Как это все будет?!
Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут. Взглянуть в Его бездонные серо-голубые, цвета осеннего неба перед дождем, глаза; Провести своей рукой по Его шелковистым волосам, которые ложатся как я захочу, а Он и не против, чтобы я поиздевалась немного над Его прической; прикоснуться к Его руке и почувствовать тепло, которое ты чувствуешь как окутывает тебя полностью; крепко обнять Его, залезть руками под его безрукавку, серую толстовку, а носом уткнуться в Его бархатную шею, на которой постоянно болтаются черные мною ненавистные наушники компании Sony, завтавив почувствовать Нас как одно нераздельное целое; Услышать его волшебный голос, который я так не хочу забывать; Слушать Его речи, которые заставляют обдумать все на свете; Вновь услышать как он искренне смеется, будто ручей по весне поет лесу и лесным жителям свою песенку; Засунуть свою руку к нему в карман и шагать в один такт с ним, при этом когда поднимаемся или спускаемся по лестнице - играть "кто быстрее"; Ощутить себя такой маленькой и кому-то нужной рядом с Ним, ощутить себя дома, ведь: мой дом там - где мое сердце… Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут.

Где набраться смелости? Как перебороть свою гордость? Как сделать так, чтобы мы снова были вместе? Как? КАК?!

Ну, или запасной вариант…

Где набраться терпения? Как перестать страдать? Как понять что ничего не возможно? Как смириться с тем что все в прошлом? Как отвлечься? Как перестать заходить к Нему на страницу и сдерживать себя от мысли написать Ему? Как забыть Его номер телефона и сдерживаться от соблазна позвонить? Как отпустить Его из своего сердца, мыслей, снов? Как? КАК?!

Слав, я скучаю, я безумно хочу быть снова ближе к Тебе, я не могу переубедить себя что это просто влечение, это не влечение! Я хочу быть с Тобой. я схожу с ума от нехватки Тебя в моей жизни. Славушка, Солнце, где ты?..

Ну все понеслось пустое нытье и порча новостей дуростью.
Накипело до безумия. Хочется выть!!! Больше нет ил держать все в себе. Я не знаю что мне делать. Я виновата, я в декабре сорвалась на него, наехала без повода, мне просто было мало внимания и я почувствовала равнодушие. Но меня терзало, и до сих пор все внутри терзает в разные стороны, я каждые пять минут в течение 4 месяцев жду от него малейшего внимания. Я не думала что все закончится.

Я не знаю что мне делать. Написать ли ему?!
Или стоит еще месяца 4 подождать и может быть отпустит.

" Многие хотели бы иметь силу, позволяюую заглядывать в человеческие сердца."

Многие люди хотели бы иметь силу, позволяющую заглянуть в человеческие сердца.

Я даже не знаю как это все объяснить…
Настучала бы себе по голове, в месяце декабре так, ой как сильно настучала бы!..
Думала, что во всем виноват лишь Он, а оказалось, что началось все с меня. Это я! Опять я все порчу, сука. Опять я виновата. Раза в два стало больнее воспринимать нынешнее положение в котором я оказалась. Я безумно, просто невероятно дико скучаю. Я готова на все, но я гордая. И даже не знаю как и что исправлять. А почему он сам не делает ничего?!
Так, ладно, раз я виновата, раз все к тому и шло, чтобы все закончилось, то надо держаться и держать голову гордо.

Любовь губит человека. Особенно любовь к человеку, которого нет рядом, и возможно ты ему и не нужна.

мы любим тех,
кто нас не любит.
и губим тех,
кто любит нас…

Ну что, пришло время снова набираться сил, брать себя в руки и дерзать.

С сегодняшнего дня я попытаюсь встретиться со всеми друзьями, кого не видела весь апрель, а кого-то и больше. ДА и просто постараться общаться с людьми. Попытаюсь рано вставать и ходить на пробежку, выходить вечером и заниматься на турниках, ходить на тренировки и выкладываться по полной, пытаться решать билеты и настроиться сдать все, ходить днем в библиотеку и читать разные книги на тему Истории, ходить на встречи и приводить свой ум в прежнее состояние, пытаться выплеснуть все на бумагу с помощью лд или рисунков, смотреть познавательное видео, учить стихи, больше читать, смотреть на 10 шагов вперед и не оглядываться назад(все-таки, возвращение к прошлому притупляет настоящее. наконец-то я это осознала), больше ходить пешком и меньше ныть, принимать все трудности и воспринимать их проще, слушать свое сердце и родных, наконец прибраться в комнате и ждать завершения ремонта, найти новую музыку и исполнять мечты, стремиться к модернизации всего.

И это ведь еще не все, столько незавершенного у меня в жизни, что аж жутко становится…

Да, я как всегда даю себе установки меняться, но без этого - я не я :)

Пожалуй, можно было обойтись и заголовком - он идеален. Как же много всего он содержит в себе. Прочитав заголовок, сразу представляешь себе картинку, у каждого своя. Но сразу появляется чувство защищенности, уверености, какая-то мнимая, еле заметная улыбка и кровь начинает быстрее двигаться по телу и на душе становится теплее. Но, к сожалению, на мгновение, потом ты снова опускаешься с небес на землю.

Я очень влюбчивый человек, особенно когда дело доходит до мужчин в возрасте (ну как в возрасте, для меня это лет от 40 начиная). Ну да, есть за мной грешок капать слюной по мужикам-мужикам. Мне кажется, кто к этому относится проще, чем я, тем куда проще жить. Так как все мужики заняты. В основном даже женаты. Что очень грустно…

Сегодня был очередной случай когда я влюбилась в мужика. Сначала по телефону, а потом визуально. Потом весь день ходила как амеба. Не обратила внимание на кольцо, к сожалению. Разговорились с ним, да и на лицо был мил очень.

Может объявление подать:
Хочу мужика. Опытного. Уверенного в себе. Умеющего заинтересовать и поддержать разговор - легкого в общении. Знающего цену словам и поступкам.
Такой, посмотрев на которого - хочется улыбаться, светиться от счастья.
Я не вредная, но который готов будет терпеть все мои выходки и будет готов совершать безумные поступки вместе со мной.
Главное для меня - без бешенных бывших и нормально ко мне относящихся друзей.
Квартиру, машину и много денег не обязательно, но желательно.

Вот требования есть, а что могу предложить я?.. На самом деле, мне кажется, если бы я встретила именно вот такого, который смог бы сразу заинтересовать меня, то я б сделала все. Я бы свою душу Аггелу продала за него.

Сегодня, 12 апреля 2016 года, у меня появилась новая, весьма дурацкая, мечта.

Хочу посетить первый и крупнейший в мире космодром, космодром Байконур.

Расположен на территории Казахстана. Занимает площадь 6717 км².

Ведь именно с этого космодрома Байконур началась эпоха непосредственного проникновения человека в космос.

12 апреля 1961, 55 лет назад, Юрий Гагарин стал первым человеком, совершившим космический полет вокруг Земли.

И мне очень захотелось хоть каким-то образом "прикоснуться" к прекрасному. Попытаться вернуться в прошлое, в то время, когда не было даже моих родителей на Земле, что уж там говорить о моей личности, и представить происходящее тогда. Ведь даже сидя дома на диване у меня захватывает дух, когда я просто думаю о Гагарине, ракетах, полете, космодроме и тех чувствах, эмоциях, которые испытывали все люди те 108 минут пребывания советского лётчик-космонавта Юрия Гагарина в космическом пространстве.

В детстве я мечтала стать космонавтом и полететь в космос, мечты надо исполнять. Даже если я и не полечу в космос, а просто увижу космодром, это уже чудесно!

Никогда не переставайте мечтать.
Никогда не забывайте героев, первооткрывателей.

Решила, перед тем как выбраться на улицу из дома - перебрать вещи.

___

Пока вытащила всю одежду из шкафа - устала.

___

Решила начать с простого: первыми в ход пошли платья и юбки, которые у меня лежат больше года и я их ниразу не надевала.
Поняла, что очень круто смотрюсь в таком прикиде, захотелось куда-нибудь сходить с друзьями.

Потом вспомнила, что все занятые ребята, а я в таком виде не буду чувствовать себя уверенно где-то помимо дома. То есть, у меня нет друзей и мне некуда ходить в таком виде…
___

Решила померить джинсы.

Под кучей черных повседневвных нашла светлые рваные джинсы, не зауженные. Обрадовалась.

Надела.

Они с меня спали.

Натянула снова, одной рукой держала джинсы, другой пыталась натянуть футболки, майки.

Поняла что надев любую футболку или майку я смотрюсь как пацанк а, особенно, если собрать волосы в хвост или пучок. Круто!..

Когда в очередной раз с меня спали джинсы, я вспомнила, что в январе я хотела похудеть, чтобы влезать в джинсы, в которых я ходила года 4 назад.Они всегда сидели на мне шикарно, так как подчеркивали и подтягивали самое нужное, и я их настолько сильно любила, что они даже сейчас в отличном состоянии.

___

Решила начать эту страшную миссию и найти их.

___

Пока искала, нашла джинсы военной расцветки.

Померила.

Пока я стояла в них, чуть не заплакала, потому что именно в них я всегда гоняла на велосипеде… Потом вспомнила все эпик истории с этими джинсами, и тогда я уже чуть не плакала от смеха.

Поняла что неплохо сидят и что можно ходить в них по городу, но вряд ли я куда-то в них буду ходить.

___
После джинс военной расцветки, я нашла свои джинсы в горошек.

Надела.

Сидят неплохо, удобные, но я смотрюсь в них как клоун, а еще возник вопрос: с чем носить вещи(джинсы, юбки) в горошек?!

___
Наконец-то нашла те самые любимые старые джинсы, которые носила 4 года назад.

Боялась мерить, ибо испугалась что они могут на мне лопнуть.

Решила рискнуть.

Думала, что сама стопа не пролезет, ибо они очень заужены. Все хорошо, все пролезло. Можно выдохуть (1). Дальше боялась за икры, ведь раньше то я не таким "качком" была. Рискнула. Мо жно выдохнуть(2), все хорошо, все пролезло. Дальше страх увеличивался. Ляхи. Ну вот тут точно можно не пробовать, раньше у меня явно ляхи были меньше. Решила рискнуть, чтобы понять насколько все плохо. НО!!! Можно выдохнуть(3) ! Налезли без затруднения! ШОК! Я даже смогла присесть на корты в них. Даже сплясать смогла русский народный танец в присядку.

___

Подумала, что можно и не худеть, ведь все и так хорошо :D

Сегодня наконец-то хорошая погода… У меня множество возможностей, а я выбираю лежать свернувшиь клубочком на своем новом диване и смотреть в одну точку думая о своих возможностях. Скоро час дня, а я лежу и мечтаю о беззаботном детстве.
Знаете, у меня в комнате стоит две двери. Открыв одну, я могу выйти в мир, а открыв другую, я открываю мир своей душе. За одной дверью находится космос, в формальном смысле. А за другой извилистая дорога с умными фразами. Открыв одну дверь я стану обычной серой массой, а открыв другую я могу стать человеком.
Я настолько слаба, что не могу сделать выбор между двумя дверьми, до одной из которых мне надо просто протянуть руку. ЗНаете, очень часто стала употреблять слово "просто", но мне это помогает в обычной жизни, так как с помощью этого слова моя жизнь в самом деле становится проще, даже пусть и на какое-то мгновение.
Каждый день мне приходится выбирать между этими двумя дверьми, и каждый раз я думаю что совершаю ошибку, поэтому иногда я беру выходной и лежу на своем ноовм диване свернувшись клубочком и смотрю в одну точку мечтая о беззаботном детстве.
Думая, что понедельник самый трудный день, а четверг еще тяжелее и, если в понедельник жду неожиданностей, то четверг просто безнадежен и я яро ненавижу его. А сегодня вторник, день, когда все должно быть проще, но это неправда. Сегодняшний день морально тяжелый, и мне хочется все бросить и рвануть к морю. Вода, это то, что меня успокаивает, что приводит мои мысли в порядок, что дает мне понять как мир просто устроен.Море. Хочу к морю.
Наверное, сегодня я сделаю привычный для себя ритуал, я открою дверь в мир и схожу посидеть у озера. Не море, но та же вода.

Здрасьте всем, кто тут еще остался, тем, кто остался рядом со мной, хоть меня тут и нет.
С последней записи прошло уже почти 3 месяца, за эти три месяца произошло невероятное количество событий, которые влекут за собой множество последствий, может хороших, а может и не очень. Главное, что я счастлива и у меня есть много хороших воспоминаний. Я, как это обычно бывает, ибо я человек не отходящий от своих планов, целей, добилась полного достижения своих целей и мечт.

Глава первая.
"Дорога мой дом".
Путешествия.

Первая, и самая главная моя цель - это путешествия. Сейчас у меня есть множество крутых историй о моих походах, путешествиях, смене мест жительства на какой-то срок.Моих путешествий было крайне мало, мне ведь всегда надо нечто большее, чем я имею.
Начиналось все с незапланированной поездки на дачу с Колей и Марком. Это сравнимо с щелчком пальцев и силы мысли = телепортация. Я не думала и не гадала что в 6 утра один звонок на мой телефон может изменить мою реальность. Если бы я не любила спонтанность, то я бы так и сидела на одном месте… В основном, на даче, мы вели хозяйственные дела, но и отдых конечно тоже присутствовал. Моральный и физический. Все-таки, эмоциональная разрядка в виде поездки на дачу с ребятами - дала мне крылья и именно после этой поездки все и началось :)
После поездки начались вылазки на природу.
Были и походы выходного дня - однодневные, а были и почти с неделю.
О однодневных толком нечего сказать. Было весело, было жарко телу и духу, было сложно, ибо мы ведь занимались АльпинизЬмом, чувствовала сплоченность коллектива - это было круто.
Я ходила в поход с ребятами с тренировки на Скалы Чертово Городище. Это было похоже на квест - ориентирование с завязанными глазами. Начиная от нашей компании, потому что я не знала чего ожидать, заканчивая дорогой на скалы ночью без фонарика. Хорошо, что все хорошо закончилось. Уехала я со скал почти с мч, но такого исхода событий я явно не хотела, поэтому мы остались просто коллегами.
Я ездила на свой любимый Ревун, это то место, откуда летом началось то, что немного до сих меня интересует, мне кажется это место волшебное. Надо будет как-нибудь сделать отдельный пост про это сердце любимое место. Ездила я туда с неизвестным мне молодым человеком, с которым мы познакомились в интернете и пообщались дня 4. Следующим моим шагом было решено ехать с ним в поход на почти неделю. Наверное, это был самый глупый поступок, но еще глупее то, что было далее… Но, я ни о чем не жалею, все к лучшему, и, все так и должно было быть, да и когда-то это должно было начаться, ведь так?

На Ревуне мы прожили три дня и две ночи. Это было нечто! Такое ощущение, что мы поменялись ролями. Я разводила костер, я пилила дрова, я следила за лагерем, я була проводником, я за все отвечала, а он готовил еду, вахаха.
После Ревуна мы решили поехать к нему домой, в Курган, автостопом, 300 км. И мы поехали. Пожила я и там еще два дня. А потом обратно домой ехала одна 400 км автостопом. Было незабываемо.

После меня ждала поездка в Москву. 31 час и 7 минут на поезде. 2 лня в Москве, и снова 31 час и 7 минут на поезде. Москва не такая уж и большая, на мой взгляд, и совсем не такая, как я ее себе представляла. Москва нас приняла не очень, начиная от погоды и заканчивая московскими собаками. Но это безусловно было феерично и то, по чему я буду скучать. Спасибо сестре за возможность.

А еще ко мне в мой город приехал тот парень из Кургана. ЖИли мы в квартире, на объекте, где работают мои родные. Они строители, у них есть объект - квартира, где они делают ремонт. Там мы и жили. Еду готовили мы на горелке, спали на полу, вечерами смотрели фильмы и пили ессе, по утрам нас будили городские вороны, а днем мы гуляли по городу. Это было необычно, непривычно, ново.

Глава вторая.
" Ничто не может так вдохновлять людей и помогать им, как дружба. Ба Цзинь. "

Без друзей и без общения с людьми - мы ничто. Я побуду немного эгоистом и именно поэтому-это вторая глава, а не первая.
Эта глава может быть очень большой, но я не хочу этого делать, если честно. Безусловно мое общество заслуживает огромного внимания и много букв, но…
В общем, если брать во внимание только 2016 год, то тут много чего изменилось, но по большей части изменилось то, что было до 2016 года. Поэтому буду кратка:

Глава вторая. Часть первая.
Друзья.

Я узнала и поняла кто мой настоящий друг. Они всегда остаются рядом со мной. Это те люди, кто поможет абсолютно всем и в абсолютно любой ситуации. Но есть и такие друзья, которые начинают придираться к дружбе. А дружба то она такая, она есть, и об этом знают все, но никто не делает из этого чего-то такого, о чем надо кричать на каждом углу, это что-то личное и только ваше. Но не все так считают, и поэтому, я чуть не лишилась двух родных мне людей. Марка и Осканы. На Марка я сама наехала, ибо хотела бы быть с ним, а он играл мной в то время, ну я напрямую и стала выяснять что да как. В итоге мы не поняли друг друга и чуть не поссоились. То есть, мы поссорились, я обиделась на него, но как это всегда бывает, это ведь Марк, а это я, и мы не можем долго жить в напряженке между друг другом.Сейчас он хочет быть рядом, а я играюсь. Глупая ли, мстительная ли или какая еще, тут я сама себя понять не могу…
Оксана. Человечек, который безумно близок мне духовно, но я не могу постоянно быть рядом. Поэтому, когда мы долго не видим друг друга, мы срываемся друг на друга. Вот и произошел очередной срыв. Не хотелось бы терять общение, надеюсь се наладится.
Есть кто остался, а есть и те, кто бесследно исчез из моей жизни. Чему-то я поспособствовала сама, а кто-то просто давно сам не решался все эт прекратить, но обстоятельства сами им помогли. Паша, Таня, Ярослав, Вячеслав, Игорь и остальные…
Есть и те, кто за короткий срок стали для меня всем. В основном это Денис, Кенан.
А остальная банда так и пребывает рядом со мной без всяких проблем. Это круто.

Глава вторая. Часть вторая.

Отношения.

Сюда первым делом надо отнести Вячеслава Константиновича, мальчишку 23 годиков с бесконечно красивыми серо-голубыми глазами, мальчишку, который перевернул все мое нутро и зажег в груди огонь страстей.
Это были одновременно самый счастливые и несчастные полгода.
За эти полгода поняла что к чему и на чем стоит мир, но я поняла это в одиночку, а не вместе с Вячеславом. ЭТо наверное и есть самая главная наша беда. Каждый из нас стремился быть один, когда мы были вместе. Это принесло каждому из нас безусловно большой опыт, но явно не то, чего мы бы хотели от этого союза. Это можно назвать просто стечением обстоятельств, во время которых мы ходили на грани между счастьем и несчастьем.
В январе все прекратилось. Это было бессмысленно продолжать, но на продолжение я надеюсь и сейчас, хоть сейчас это тем более ни к чему… Расставшись, надеюсь хоть он обрел счастье, ибо я несчастна до сих пор, хоть и хочу казаться и всем кажусь счастливой.

После Славки у меня были лишь какие-то очень непродолжительные(не больше недели(в это время мы просто гуляли и общались по телефону или в интернете). А когда дело доходило до свиданий и отношений, я давала заднюю.) связи с молодыми людьми, которые заканчивались не начавшись. Маленькое кладбище моих скоротечных отношений: Марк, Саша, Артем, Коля, Олег, Андрей Уктус, Андрей Курган и снова Марк.
Иногда думаешь, что ничего уже не может странного произойти, но за этот короткий срок, три месяца(январь был совсем тухлым, там я страдала) не стремясь вести поиски мч, это были самые странные опыты… Начиная от мальчиков и заканчивая мужиками. От маленького роста и очень худого телосложения и заканчивая кабанами. Каждый из них разный, но в чем-то есть схожесть, которая связывает их красной нитокой между собой. Но вот в этом тоже беда, но не моя, а их - они одинаковые, обычные мудаки. А Славка был уникальным мудаком, вот его особенность. Эх…

Глава третья.
" Жизнь - это движение. "
То, чем я сейчас живу.

Сейчас появилось то, что держит меня в моем городе, в моей жизни. Я, как обычно, не сижу на месте и ищу себе приключения. Главное, что преобладает сейчас - работа. Будь то работа над собой или работа ради заработка, работа с детьми или работа ради удовольствия, но все это - работа.
Сейчас я работаю с родными - я строитель, епт. Также я работаю тренером по скалолазанию в школе. "Жизнь грустная, зато зарплата смешная." Это наверное и движет мной, зарплата смешная, но работаю я вовсе и не рад зарплаты, а ради того, чтобы нараться опыта и развеселить свою жизнь. Никогда не думала, что меня занесет в такие дребни.
Я обожаю детей, что может быть лучше, чем работа с этими маленькими беззаботными ко всему готовыми спиногрызами? :) Ох, если бы нервы еще имели свойство восстанавливаться, то жизнь была б намного проще… Я познала все прелести работы с детьми, и я никогда не думала что это будет так трудно… Но все что ни делается, все к лучшему.
Дома я вовсе не сижу, постоянно вся в делах… Каждый мой день наполнен уймой приключений, каждый мой день - укороченная версия жизни. Но я этому тоже рада, так как у меня не остается времени на грусть :) правда, на себя у меня тоже времени не остается…

Глава ч етвертая.

"Хоть светлое будущее и не за горами, отсюда его всё равно не видно. "
Валентин Домиль

Печальное прошлое, странное сегодня и славное будущее.
Прошлое мне напоминает то кем я яляюсь сегодня, сегодня мне говорит что надо жить настоящим, а будущее нависает надо мной в виде грозовой тучи и напоминает что совсем скоро нагрянет в виде осадков. Жить не замечая этого - это невозможно, при моем-то отношении к этому, но быть уверенной в том, что я права - тоже. ЖИзнь полна неожиданностей и извилистых путей. я блуждаю по лабиринту и не скоро приду к выходу, быть может я еще и середины не достигла, не знаю кто должен за этим следить, наверное сама я, но я запуталась. Если считать, что уже прошел почти мой год свободы, то он пронесся молниеносно, он не дал плоды, он выбросил меня среди глухого леса… а сейас мне стоит найти дорогу, которая приведет меня к моему счастью. Но на пути к дороге, меня ждет множество болот, непроходимых троп, квестов - в общем, сейчас з несколько месяцев мне надо будет пробиратьс сквозь тернии к звездам. Будет трудно, но без труда не выловишь и рыбку из пруда. А чтобы что-то делать, надо понять суть бытия, чем я и займусь на досуге.

Заключение.
Пора заканчивать и идти читать новости ребят, кого я читаю.
Пока я печатала этот текст, я поняла что скучала, и что вьюша помогает мне раскрепоститься и расставить все по полочкам. Наверное, надо бы почаще заглядывать сюда!
Всем добра!

Если бы не та картинка, которую я недавно увидела с такой надписью: Обычных моментов не бывает. То черта с два я б написала сюда, ага!

Знаете, раньше я писала сюда только тогда, когда мне чертовски грустно, плохо, тоскливо, депрессия и в том же духе. Ну да, еще бывает повседневка, а еще бывает радостные вести, но это очень редко, чаще же всего именно что-то, что съедает меня изнутри.
А сегодня, сегодня другой разговор!

я скучала, безумно скучала по вьюше!

Сегодня я бесповоротно ощутила себя счастливой! Это прекрасное чувство, это чувство(хотя лучше будет, если я перефразирую эту фразу… и скажу правду: это человек.) окрыляет меня и заставляет почувствовать себя нечто большим.
Сегодня был просто отличный день, Александр наполнил этот день просто невероятными воспоминаниями и безумно восхитительными чувствами:переживание, увлечение, игра, азарт, флирт, свобода действий, воодушевление, забота, внимание, нежность, надежда. Я сегодня впервые за полгода смогла почувтсвовать себя свободной и желанной. Этот день будет одним из тех дней, которые я буду вспоминать с улыбкой на лице и ждать заветного продолжения. Если это мое- то оно вернется! :)
Я бы знаете какую сейчас запись оставила? Сделай реблог и тебе напишет тот, о ком ты думаешь и от кого хочешь получить сообщение. Но это мало чем поможет мне в данной ситуации, если только надеяться в то, что Всемогущий Великий Всевышний существует и он ниспошлет нам возможность увидеться, но это будет подобно Явлению Христа народу, вот честное слово! Я даже расцелую его, если такое случится, обещаю! :D(а кого целовать надо будет- разберемся при встрече! :D)

Хочется послать всё и всех к чертям…

на душе кошки скребут. Я скучаю.

Все так просто, все так сложно…

Приветствую всех и сразу :)

С прошлого поста прошло уже довольно много времени и я снова повторюсь: столько всего произошло – жуть. Хорошо это иль плохо, задаюсь и я этим вопросом…и не нахожу ответа на него. Скорее всего, это хорошо, ведь я всегда хотела какого-то безумства, движения, действия и вот – на, получай! ДА, это безусловно хорошо!

Я Вам не рассказывала еще про милого мальчишку с такими же безумными идеями, интересами как мои?.. Вроде нет, да как я посмела?..
Так вот, как Вы уже успели догадаться, этот пост будет про этого милого мальчишку по имени Марк:з Знакомство с этим молодым человечком вышла случайной, через него мне написал Николай, что он скучает, что хочет встретиться. Я благополучно послала их двоих, но… я была в восторге после концерта "Князя: Другу", плюс с промилями алкоголя в крови и с диким желанием поговорить, так что, вскоре я написала Марку и мы начали общаться. Общение шло замурчательно. Так, оно беспрерывно продолжалось около недели, после последовала наша первая встреча на высоте 220 метров. Да, этот мальчишка исполнил мою заветную мечту:слазить на вышку. В два часа ночи я вышла из дома никому ничего не сказав и ушла к неизвестному Марку, далее мы пошли на вышку встречать рассвет. Эта ночь, эта высотка, этот рассвет были нашими! Я безумно рада, что встретила этого человечка, и он об этом узнал в первые минуты нашей встречи. Я не могу скрывать свои эмоции, к сожалению. Далее, за встречей были еще встречи, эх. И вот, в ночь с первого на второе августа я в ночи уехала к Марку ничего не сказав. Домой я приехала через 2 дня. Все это время находилась в компании этого мальчишки. Мы гуляли по ночному городу, мы рисовали граффити, мы пили апельсиновый ликер, курили трубку, смотрели фильм, ели рыбку и жарили сосиски на балконе на гриле, мы играли в компьютерные игры, мы ходили в магазин за покупками как семейная парочка, мы лежали в центре города на траве, мы встречали рассветы и провожали закаты, мы засыпали в обнимку и просыпались тоже в обнимку. Эти пару дней были идеальными. После я приехала домой, встретилась с подругой, погуляла вечером с сестрой, а ночью этого же дня я снова уехала к Марку. Мы лазали на заброшенный фитнес центр, мы пели песни Земфиры, Люмен, Кино, Король и Шут, мы гуляли ночью по парку, мы гуляли по дороге, по середине дороги, мы лежали в центре на рампе и завтракали йогуртом с булочкой и печенюшками. 6 августа я уехала на дачу Марка в компании Марка и Николая. Там было восхитительно! Мы гуляли ночью по лесу, мы сидели на пирсе возле реки, мы жарили шашлык, я жарила шашлык, я колола дрова, мы ходили ночью на берег реки и жарили там сосиски, мы сидели в обнимочку с Марком на берегу реки и встречали рассвет, мы наблюдали за звездами, мы ловили ртом дождь и смеялись, мы пели и сочиняли всякий бред, мы ходили в соседний сад за вкуснейшими печенюшками, мы ходили ночью в заброшенный детский лагерь, но не пошли в него по причине охраны, вместо этого мы пошли на шикарнейший подвестной мост, мы с Марком спали в бане в обнимочку и еще многое-многое что было просто превосходно!

Марк для меня стал нечто больше, чем просто друг, чем человек, который для меня значил какие-то банальности. Мы были настолько близки с Марком, что я начала забывать про молодого человека который вызывал у меня вулкан эмоций, который подарил мне теплые и самые желанные мгновения (Дело в том, что он был у меня на Дне Рождении и мы провели с ним полночи вместе. Мы разговаривали, обнимались и спали в обнимку на полу на кухне :Dпри прощании он поцеловал меня в макушку и ушел, после этого мы общались всего два дня, а после тишь и молчание… ;) Скучаю ли я? Злюсь ли я? Да… я все еще бывает страдаю…я пропала в нем, я все еще нахожусь и роюсь в том колодце, в который провалилась, влюбившись в этого парня с невероятно красивыми глазами, голосом, большими русыми ресничками, нежным и приятным во всех смыслах как запах расцветающей сакуры на рассвете. Я думаю, этим все сказано, эх.