Странности одного безумца

Пишу, чтобы не забыть о чем хочу написать завтра.
Захотелось написать о воспоминаниях. Когда ты считаешь, что не забудешь это никогда, но спустя врея понимаешь, что забыла… Это и приятно, если воспоминание было неприятным, и не совсем благоприятно, ведь кто мы без воспоминаний?..

Я не помню причину расставания. Я помню эмоции, но не помню главного - причины. Постараюсь вспомить, мне это важно. Еще раз жалею, что прекратила вести дневник…

Как Вы считаете, возможно ли прожить с человеком определенный период (у каждого свой) и, так скажем, узнать его полностью и быть увернным в человеке на 100%? Полностью понимать причину его действий; видя его смс на экране телефона понимать в каком он настроении; изучить его манеру поведения и знать подход к каждой выходке; знать с точностью до 99,9% исхода ситуации.

Впервые, с тем человеком, что находится подле меня, я решила плыть по течению, не вдаваясь в подробности. Впервые, мои отношения - это мои отношения. О том что у меня есть молодой человек, даже друзья, узнали спустя месяцы наших отношений. Мои родные до сих пор знают лишь 15% наших отношений, к слову, сестра вообще думала, что это мой бывший.

Наши отношения начались в сломленный период (его и мой). Никто и не думал, что так скоро мы станем одним целым, но мы были готовы. Как я думаю, в большей степени - мы не были готовы терять друг друга. И иногда думаю: а что нас сближает?! И вполне удовлетворяющие ответы нахожу. Начать перечислять можно с интересов, музыкального вкуса, жизненного опыта, самостоятельности, а закончить тем, что он подходит под все мои требования. Когда я в край была разбита отношениями - я создала несколько важных требований для будущего молодого человека, и если 2/3 мне подходит, то я рассматриваю его кандидатуру. Глупость, и сейчас я это понимаю.

Все мои требования заключались в том, что я хотела всего, чего мне не хватало в тот момент, и я думала, что так будет легче, если эти пунктики сами собой уже будут существовать. Один из важных - чувствовать, что не хочу знать о его темном прошлом, а вместе создавать светлое будущее. Глупость, и сейчас я это понимаю [2].

Спустя полгода близких отношений, из которых прожив с человеком вместе под одной крышей больше 3-х месяцев, а около 3-х месяцев находиться на расстоянии (но когда расстояние в 120 км. не ощущается, потому что 3 из 7 дней человек рядом со мной физически, а остальное время морально рядом) - очень сильно "обнажает" человека. И можно допустить мысль, что человек не сделает подлость, но иногда бывает сбой в системе… И начиная с незначительных ситуаций это перерастает в большие ссоры и выяснения отношений длиною почти в неделю(!).

Каждое наше недопонимание (если оно было совсем незначительным) мы сводили на нет, искали какое-то решение/ компромисс. И отпуская каждую ситуацию, я не думала, что с каждым разом проблема становится все больше и больше. Она нарастала как снежный ком. Но всего этого по началу не замечаешь, а когда произойдет коллапс, что заставит сидя с бокалом вина пробегаться по степени развития отношений - выявляешь очень много факторов (возвращаешься к каждой той "незначительной" ситуации), которые еще в самом начале отношений указывали на предстоящую проблему.

Глупость, и я это понимаю[3], но я жалею что не фиксировала и не анализировала наши отношения. Возможно, хоть это даст мне возможность больше узнать человека, потому что я считаю, что и через 20 лет я не смогу быть совершенно уверена в человеке на 110% из имеющихся 100%.

А вьюша все тот же, любит удалять большие чувственные тексты :) обожаю…

Вот пишешь- пишешь, душу вкладываешь, а потом БАЦ! и нет ничего, и сидишь смотришь в пустой экран, думая: куда все пропало?! Злишься. А потом понимаешь, что на душе-то легче стало, и на лице улыбка какая‐то появляется, (либо нервы просто шалят уже… ;) и появляется мысль: наверное, не так уж это и важно было,

наверное, это что‐то личное,

наверное, хорошо, что все пропало, значит так тому и быть.

Заходя сюда, ощущаю себя живой и не такой уж и безумной. Начинаешь понимать что есть люди, мыслящие так же, у всех есть проблемы, ты не один. я ни в коем случае не радуюсь чужим проблемам, но мне становится легче. Читая свои старые записи ты многое вспоминаешь и понимаешь что пережила уже многое дерьмо, и мне хочется расправить свои невидимые крылья и снова учиться летать! Спасибо, ребят. пусть у вас все наладится скорее. Пусть мы все станем чуточку сильнее. Хочется обнять всех сразу и широко искренне улыбнуться. Спасибо!

Я смотрю сайт все так же относительно популярен, как и раньше. Появилось много новых интересных личностей, а большинство "родных" забросило свои странички… Ничего удивителного, всегда на смену старого приходит новое.

Я уже тоже было подумала, что вряд ли зайду сюда, да еще и опубликую запись. В один момент просто пропала необходимость… Этот сайт был для меня всем, в чем я нуждалась.

Он был для меня и сайтом знакомств, где я нашла друзей по переписке (ребят, если вы помните меня, и я вам не ответила на письма, прошу простить меня). + я как и тогда очень хочу и надеюсь встретиться вживую, когда-нибудь.

Он был личным дневником, где я рассказывала то, о чем никто до сих пор не знает.

Он был психологом, где я могла с помощью просмотра записей в хронологическом порядке решить свои проблемы (сама или с помощью совета "родных" людей)

Он был первым сводком новостей, откуда я узнавала интересности.

Он был другом мне.

Но в один момент, когда у меня все наладилось, я позабыла о нем, я позабыла и о скетчбуке, который был неотъемлимой частью меня. Позабыла о важном. Я забросила тренировки. Я перестала общаться с настоящими друзьями. На долгий период я перестала быть самой собой. А сейчас, когда у меня что-то внутри сломалось, перегорело. Я оказалась похороненной за плинтусом, хотя была всегда на высоте и в обществе.

Мне нравятся эти переломные моменты! Я люблю их! Это место для старта вперед. Только всегда начинаешь с самого начала, и очень долго готовишься к первому шагу. Каждый раз боишься сделать неправильный шаг и снова очутиться на дне. Пытаешься мысленно настроиться и даешь себе установку продержаться хотя бы месяц - другой.

И всегда, когда оказываешься в такой ситуации, когда уже даже обратиться не к кому, ты переоцениваешь всё происходящее за последний период, и тут самое интересное происходит! - понимаешь каким же был все это время наивным человечком в розовых очках скачущем на розовом единороге по радуге, а впереди уже виднелись твои воображаемые золотые замки. А на самом то деле ты всегда лишь существовал как пыль.

Всегда всё можно изменить, но надо набраться сил, терпения и осознания "зачем ты это делаешь". Вот и мой первый шаг - прийти и выговориться. Пускай скомкано. Пускай непонятно. Пускай пассивно- негативно (хотя моё приветствие я планировала как всега не так). Пускай никто и не прочитает и ничего не напишет в комментариях. (я ведь для себя пишу :D).

P.S.: я совсем разучилась конструктивно мыслить…

В общем, всем выжившим и продолжающим жить, я желаю осанку держать прямо, нос выше, улыбку шире и глаза яснее. Будьте сильными, стойкими и непокорными как гора!

До новых встреч!

Привет, ребят
Прошло моё ДР(30 июля). До и после него было много факторов, которые сильно повлияли на мое состояние. Именно сейчас, когда я снова потянулась написать Славе сообщение, я поняла как сильно привязана к людям и как боюсь довериться новым. Меня это очень сильно угнетает. Потому что, все к кому я привязана- это люди по сути не ценящие меня. У них нет таких чувств, как у меня к ним. Я знаю что это все мысли юношеского максимализма, но я хочу уже обрести этого человека, который будет моим всем. Который сможет заменить мне всех и кто не будет разочаровывать меня. Которому смогу полностью довериться и не пожалею об этом. Который поймет меня и будет только рад проводить со мной время. Который не предаст меня и сможет быть собой рядом со мной. С которым у нас будут совпадать желания и мысли, и только с ним я хотела бы быть постоянно. Да, это крайняя степень привязанности. озможно со стороны вообще выглядит как замена. Но нет, для меня замен не существует. Каждый человек, даже тот с которым я пару дней попереписываюсь, становится для меня каким-то лучиком и остается в сердце, пусть и в уголке. И вот, я хотела сказать, что я просто устала постоянно ошибаться в своем выборе. Постоянно ходить по этим граблям. Я должна найти силы и перебороть себя. Как же я безумно хочу научиться с легкостью прощаться с ненужными людьми, научиться не привязываться к людям. Я должна отпустить этих людей! Пожалуйста, Всевышний, пусть я проснусь завтра бодрой и свободной, готовой к новым свершениям и приключениям, и чтобы уже появился новый лучик в моем бренном царстве и утешил меня - став для меня всем. Аминь!

Даже мысли не хочу допускать, что Ты можешь посвящать Ей песни, петь для Нее на гитаре, что Ты можешь думать о Ней, что Она стала для Тебя всем.
Но видимо Ты уже и знать забыл кто я. И кто Ты. с Ней рядом Ты упал в моих глазах. НО! Счастья Тебе, такого же легкодоступного, как Эта особа женского пола находяящаяся рядом с Тобой. Мир!

Не написал.
И тут я:
Переехала на лето в деревню, коллекционирую книги и животных(2 кошки и 2 собаки), пытаюсь быть хозяюшкой и совсем не знаю никаких любовных забот. Без розовых очков жить легче, но скучно. Зато все встало на свои места и теперь я точно знаю, что любовь- зло, и возникает это зло от недостатка занятости и от требования общества. ДА, я поняла как же общество плохо влияет на каждую личность. Человек индивидуален, а общество его шлифует под себя и он становится обычным смертным. Так вот, находясь в деревне без общения со своим обществом, да и по сути вообще не общаясь с обществом, я, так сказать, очистилась и поняла что к чему стоит на свете. Любовные интрижки теперь меня не интересуют, я увидела и открыла для себя новую сторону "монеты", но стоит мне только окунуться вновь в привычное для себя окружение, я снова стану слабой, буду искать встречи с каждым, кто каким-то образом повлияет на меня и зажжет во мне желание увидеться с Ним еще и еще раз. Буду снова писать, говорить и мыслить шаблонно. Но сейчас…сейчас я другая. Тут - я - настоящая! Честно говоря, не думала, что смена привычного на необычное меняет человека, и мне сейчас хочется меняться дальше, не хочу сидеть на месте. Я не удивлюсь, если на следующей неделе я сорвусь и поеду в Крым. Но это смешно, конечно же я не уеду в Крым или куда еще, кроме как вернусь в город и кану в обыденность.
А сейчас, пока у меня есть возможность, я вдыхаю и пропускаю этот очищенный воздух сквозь себя, при этом беру от этого воздуха нужное и впитываю все в себя. Ничего не проходит бесследно!..
Всем новых открытий.
Всем мир.

Черт… Вроде и не чувствую ничего, и ничего не хочется, и ничего не надо, и разговаривать ни с кем не хочу, и вроде все нормально. Но вот чертовски хочется Его. Просто невероятно хочется Его. Его такого загадочного, непредсказуемого, теплого/нежного/родного. Я так безумно надеюсь что Он напишет. Я очень хочу с ним поговорить! Я очень хочу, чтобы Он мне написал и мы поговорили.
Я очень хочу верить что магия вью существует!
Пожалуйста, пусть Слава мне напишет.
А то пишут все, кроме Славы… А вот пусть и Он мне напишет. Аминь

Внутри пустота.

Я закончилась, меня нет, ничего, что было моим и должно было быть моим- этого нет. Нет никаких чувств. Пустота.
Я впервые ощутила это чувство за несколько лет. Честно сказать, я даже не знаю что лучше: чувствовать или нет.
Наверное, в данный момент, мне надо наслаждаться этим чувством.
Хорошо, но я надеюсь в скорое время все изменится.
Аминь.

Сегодня мне особо сильно показалось, что я лишняя. И что я не подхожу под их уровень. Что у мен с ними разные интересы, вкусы, мышление и отношение к жизни. Такое ощущение, что это не те люди, которых я знала пару месяцев назад. И я не могу понять кто из нас немного не в себе. Честно говоря, я не представляю свою жизнь без них, но сейчас мне захотелось до безумия сократить часы времяпрепровождения рядом с ними. Может это период такой, но я конкретно устала от них.
Наверное, мама права, что мне нужна просто смена обстановки. Я не нуждаюсь ни в чем, мне просто иногда надо менять маршрут, поэтому у меня много знакомых, с которыми я не общаюсь, они просто были лишь на какой-то период.
Честно говоря, хочу всего лишь одного человека, который станет для меня всем. Вот, если у Вас есть нормальный молодой человек под боком, то вы понимаете меня о чем я. Это не просто Ваш объект восхищений. Это восхитительная находка. Это просто множество плюсов в одном человеке.
Честно говоря, теперь я понимаю какая я все-таки дура. Во всех смыслах и подсмыслах!.. Люди сволочи.

Это безумие!!!
Хотела?! Вот и получила! :DDD
Убедилась, что ВСЕ ВОЗМОЖНО!
Чертово стечение обстоятельств. Но то, что оно существует, я безумно рада! :D
Это дичь!
В общем, время 15:00, сижу я такая, и мне приходит смс на телефон: Добрый день, Вы можете забрать свои доки сегодня до 17:00.
Посмотрела на себя в зеркало - вроде норм выгляжу. Заглянула в кошелек - деньги на проезд есть. Ехать до места, где я могу забрать доки - минут 20. Решила ехать. Оделась за 10 минут, расчесала свою гриву, попшикалась духами, взяла рюкзак и ускакала на автобус. Пропустила 3 автобуса, ибо время ведь есть еще, а я не тороплюсь. Села, доехала. Стою на остановке, от которой ехать домой, в 16:00. Сходила в магазин, купила колу. Время 16:10. Стоит мой автобус. Я захожу. Вспоминаю что сегодня рабочий день и Он скоро поедет домой(мы живем в одной стороне и ездим на автобусе под одним номером). Думаю, что вероятность того что мы встретимся = 45%. Села на переднее кресло, потом уступила место женщине, меня сдвинули в середину. Стою, слушаю музыку, нервничаю. Подъезжаем к остановке, где он может зайти в автобус. Думаю: пока не поздно- надо отвернуться к окошку и не смотреть на двери и заходящих в автобус. До остановки где он постоянно садится - еще одна остановка. Решила отвернуться, пока не поздно. Смотрю последний раз на заходящих людей в автобус. И, блять , там ОН!!! Заходит в автобус ОН. Я така: чтооо?! Как так?! Он ведь только на следущей должен зайти!!! И понимаю, что я влипла. Чувствую как мои коленки дрожат и ноги подкашиваются. Мне становится неловко. Куда смотреть?! Подойдет ли он?! Поздоровается?! И не знаю что мне делать самой… Надо поздороваться?! Надо подойти?! Надо что-то говорить?! Надо что-то делать вообще?!?!?!
Стою. Понимаю, что меня кто-то пилит взглядом. Поворачиваюсь - Он смотрит!..
Че делать?!
Стоим смотрим друг на друга, тихонько помахала ему рукой, Он весь такой расцвел, глазами захлопал, кивнул мне. Я отворачиваюь и чуть не кричу.
Пытаюсь держать себя в руках и на ногах. Стою. Он то смотрит, то не смотрит. А я такая гордая стою, не смотрю :D Потом и Его сдвинули с места, мне загородили обзор, я Его уже не вижу сквозь толпу. Мне надо выходить, а Он едет дальше. Думаю: че делать?.. Хотела подойти, предложить выйти - прогуляться, или просто хоть постоять рядом с Ним, нормально поздороваться. Меня не пускают и не выпускают. Ладно. Стою. Подъезжаем к остановке, Он вроде обернулся только когда я вышла из автобуса. Честно, я думала Он выйдет за мной и мы прогуляемся. Но Он поехал дальше. А что я?! Я сразу достала из рюкзака воду и начала пить, много пить. Спустилась к озеру. Закурила. Набрала друга. Мне надо было с кем-то поделиться этой дичью. Понимаю, что говорить не могу, голос дрожит, мысли все скомканы. И у меня начинается истерический приступ, мне дико стало смешно от ситуации. Только вчера я восстановила Вк, только вчера хотела Ему написать и поговорить. И тут:БАХ!!!
Сделала вчера шаг навстречу судьбе, и вот оно случилось, хвала небесам, они услышали меня :D
Ох, безумная дурная натура!..

Делаю шаг вперед надеясь получить шаг от Него навстречу ко мне.

Хотела написать смс Ему, но не нашла телефон (как оказалось позже, я просто сидела на нем :D) Решила восстановить свою старую страницу ВК, где не появлялась 4 месяца. Добавила Его в друзья(знаетее, он мол заявку мне отправил, а приняла. но это потому, что 4 месяца назад, когда я всех удалила из друзей, он не убрал заявку в друзья). Безумно хочу написать и поговорить. Но смелости нет. Я не представляю этого… Поделилась своей дилеммой с подругой, другом и мамой. Подруга с мамой сказали что я безумная, наивная, в общем- дура я. А друг сказал: поговори с ним.
А я думаю, что пока испытаю магию вьюи, ведь я очень сильно верю в то, что она действительно существет!
а потом напишу Ему, если он сам не объявится.
А пока я читаю старую переписку с Ним и расплываюсь в улыбке, вспоминаю все-все, и мне становится тепло на душе. Как же я хочу уже поскорее развитие этой ситуации.

Меня никто слушать не хочет, я всем надоела с нытьем о Нем, но я не могу больше терпеть и молчать. 4 месяца молчала, пыталась показаться такой сильной, независимой и не сломленной девушкой, которая живет не нуждающаяся ни в чем и не знает что такое страдания, мучения и тоска. А тепеь нахлынуло и больше нет места держать это в себе. Мне плоооохооооо. Я чувствую как меня все съедает изнутри, как идет это борьба с самой собой.
В последнее время мен все раздражает и я хочу просто все удалять, сжигать, разбивать, кричать и ссориться со всеми. Я стала более истеричной и я ненавижу то, что происходит сейчас во мне, ненавижу эти душевные терзания… Я безумно хочу к Нему, я хочу Его.