Странности одного безумца

Кажется, что всё так близко от тебя и дышит. И дышит…

Кажется, что я смогу достать рукой и выжить.

Кажется, что всё прошло уже давно, я выжжен. Я выжжен…

Кажется, что всё казаться не должно, но слышу.

Как жить, если в наших сердцах уже не люди возле нас?

Ответ на семи холмах, а жить так хочется сейчас.

Как жить, если слово «верь» уже погибло навсегда?!

Лишь сам закрывая дверь – откроешь новую тогда.

Сколько бы не жгли узоры на душе – обиды! Обиды!

Кажется, что все они уже ушли, разбиты.

Прав был этот мир – оставить я мечты не в силах! Не в силах!

Правда, это я, и хочется прожить красиво.

Молоточками как по стеклу – мои нервы стучат, я рушусь…

И кусочками я разлетаюсь по разным мирам…

Ну что, магия вселенной перестала работать… Или я опять все проморгала?.. Буквально за последние два дня всё пошло под колеса грузовика и выпало на мои плечи мертвым грузом.

Это клеймо.

Я не могу перестать давать отчет что всё хорошо. Всё хорошее закончилось, началась бытовуха. Снова недомолвки, снова недопонимания, снова невзаимность, снова ссоры… Только моя душа расцвела и готова была петь, как снова все моё нутро выжгло смертельным огнем твоей не любви.

Ищещь счастья, обретаешь смерть.

Знаешь, гори оно всё синим пламенем, я станцую на выжженной земле босиком на осколках.

С любовью, в надежде на ответ, твоя!

Заводить новые знакомства пьяной - это как пойти в магазин голодной.

Спасибо вселенной за трепетное отношение ко мне, вероятно я совсем сильно отчаялась и правда нуждалась в твоей помощи. Удачно отправив запрос вселенной о том, чтобы она указала мне путь к искреннему Его отношении ко мне и показала мне счастливые идеальные отношения с ним- спустя пару десятков минут мой мир стал светлее. Наши отношения нашли свои точки соприкосновения и наладилось общение. Ни с того, ни с сего, после ссоры он мне написал и начал искренне с уважением интересоваться тем, из-за чего мы поссорились. Это чудо! И, если до этого момента он был одержим своим Я, то после запроса у него появилось время и желание увидеть меня, разговаривать со мной о том, что называл хернёй. Я безгранично рада, честно. Хочу верить, что всё встанет на свои места и я снова буду цвести. Мне бы очень хотелось, чтобы всё происходило без всяких толчков вселенной, но если это необходимо, я сделаю все возможное. Большое спасибо, я всегда верила в тебя, моя Вселенная. И верила в тебя, мой дорогой. С любовью, твоя! Целую везде, и обнимаю крепко!

И. Бродский. "Письмо"

Меня очень легко обидеть, но я быстро отхожу от негатива. Я также легко могу вновь пылать огнем и дарить тепло. Но если переборщить и постоянно меня обижать, то придется очень много сил приложить, чтобы завоевать моё доверие обратно. На данный момент, я умом и сердцем хочу быть вместе с тобой, но морально я к этому не готова, особенно когда продолжаю слышать нотки безразличия и равнодушия. Я хочу выяснить всё до конца, чтобы у меня не было сомнений, но каждый наш серьезный разговор ты называешь хернёй и не желаешь говорить со мной. Мне обидно, ведь то, что важно для меня- для тебя херня. Ты не понимаешь почему у меня такое поведение и отношение к тебе, когда я вижу во всем подвох и цепляюсь к каждому слову. Но ты сам сделал меня такой. В последнее время мне кажется, либо я не с этой планеты, либо с людьми происходит невероятное. Я не понимаю людей. Конечно, на их взгляд всё происходит так как надо, но в большинстве случаев они сами понять не могут что делают, либо просто не хотят. Ты именно такой. И с мая месяца я перестала чувствовать тебя… Ощущение, что ты перегорел. Быстро же ты сдался, мой мальчик… Сейчас между нас творится хаос, и кажется, что он начался не случайно. Сейчас всё похоже на начало конца. И маловероятно что наши пути снова сойдутся. Эта неделя будет показательной, и если ты не захочешь меняться и не научишься понимать как сильно можешь причинить мне боль, и не сможешь извиниться. Я сдамся. Ну что, кузнец, куй своё счастье сам, всё в твоих руках. С любовью, твоя…

Он: "я буду делать что хочу и как хочу". Я, конечно так не сказала, но очень хочется: " а пизду ты отрастить не хочешь?"

Он: " я просто хотел побыть сегодня в одиночестве". Я:" а нормальным ты не хочешь быть!?"

Спустя мгновение после того, как ты сбросил трубку… Мои руки трясясь опускаются, телефон падает мне на колени, по лицу оставляя горячий след скатываются слезы, из самых недр моей хрупкой натуры рвется одичавший рёв. Мне плохо. Самое страшное, ту боль, которая постепенно меня убивает- причинил ты. Я не понимаю чем заслуживаю данное отношение… Да, я знаю, что я ненормальная, знаю. И ты знаешь. И я тебя сразу предупредила, ещё до отношений! Ты сказал, что готов принять меня со всеми моими тараканами и их выходками. Но, сейчас я чувствую, что ты готов только сдаться и сделать мне больно. Ну что, поздравляю, у тебя получилось! У меня не получается взять себя в руки и успокоиться, один фактор нервного срыва всегда присутствует на протяжении бесконечно тянущегося часа. Я злюсь на себя, я плачу из за того, что глупая и наивная Я! Мне хочется теплых, крепких объятий, что смогут заставить перестать трястись грудь от всхлипов, завывания и рыданий. Я хочу чтобы мои руки были в руках, что будут их гладить и согревать. Я хочу чтобы мне убрал с лица прилипшие от солёных слёз волосы. Я хочу уткнуться в плечо лицом и осушить весь свой океан слёз. Мне нужно поговорить. Но я сижу на полу в одиночестве, на телевизоре включено радио, где играют песни, каждая мне знакома и хоть как-то пытается отвлечь, а между этим есть 120 км извилистой дороги, 4,5 города между мной, тобой, родителями, друзьями и круглосуточными магазинами с алкоголем. С уважением, твоя.

Писать я могу лишь тогда, когда мне есть что сказать, но я не могу найти силы произнести эти слова вслух. За эти полгода что мы вместе, мне нет места для предыдущей версии меня. Я сильно изменилась, самое главное, я снова открыла пути к своему сердцу для твоей любви и моей любви к тебе, я беспардонно обнажила свою душу для твоей критики, я не побоялась пойти наперекор самой себе. Я страшно страдаю от своей беспомощности, от моей большой привязанности и зависимости к тебе. А ведь знаешь, я наконец поняла, что в первую очередь я девушка, я смогла почувствовать себя слабой и мне хочется опереться на твоё мужественно сильное плечо. Я могу себе позволить строить общие планы на будущее, а самое главное не бояться, ведь я уверена, что у нас есть совместное будущее. Я готова рука об руку идти с тобой чрез тернии к звездам чего бы это не стоило. Я способна доверить тебе свою жизнь, и выжимать из себя последние соки, чтобы стать лучше. Как же мне неприятно говорить это, но ты на данный момент не достоин и части из этого. Отдавая свою любовь тебе, я ничего не чувствую взамен, я не упущу возможности быть собой и слушать сердце, я постараюсь ещё прожить мгновения отдавая своё тепло тебе. Но не думаю, что моих сил хватит на долгий период. Пожалуйста, просто не закрывайся от меня, отдай хоть часть своего тепла мне. Я не требовательная, но если не делать и стандартного, а особенно не вдохновлять меня, то я исчезну, как же ты не поймёшь… С любовью, твоя.

Моя жизнь-это сплошное ожидание. Я всегда чего-то жду. Жду даже того, чего не хочу. Жду, когда время истекло и ждать уже нет смысла и сил. жду, даже если мне от этого плохо. Ожидание убивает, и я даже жду того момента, когда оно окончательно и бесповоротно меня убьет. В каждом прохожем я ищу очертания привычных мне твоих мелочей, каждый прохожий заставляет моё сердце биться сильнее. В каждой проезжающей машине я жду с нетерпением увидеть твою машину и тебя за рулём. Каждый день я жду очередную пятницу. Каждое утро я жду твоего звонка, чтобы убедиться что у тебя все хорошо и просто услышать твой таинственный голос. Каждый звонок на мой телефон я жду увидеть твой номер. Каждое моё ожидание, которое терпит поражения- делает мою веру слабее, но я продолжаю ждать. Ждать до последнего. Надеюсь однажды вселенная приятно наградит меня за все мои ожидания и веру в людей. С любовью, твоя.

Сегодня особенный день, и пусть он похож на предыдущий, но для меня он особенный. Сегодня особенно трудно справиться с реальностью. Ведь Каждую пятницу я жду с замиранием сердца, затаив дыхание и закрыв глаза, при этом скрестив пальцы на руках, с переполнящей меня надеждой открыв дверь увидеть тебя. Но, как бы я не хотела чтобы день был особенным, сегодня обычный будний день… Сегодня я как обычно буду засыпать обняв плюшевую акулу, а греть меня будут домашние питомцы. За окном тихо шепчет дождь, в комнате разоблачая невинную тишину отбивают громче привычного часы, а уличный фонарь нагло пробирается сквозь толщу комнатной темнотой, и среди всех этих"живых" действий бесшумно умирает моя любовь и сливаясь с чернотой ночи угасают силы. Но это сегодня… Сейчас главное пережить сегодня… Завтра всё встанет на свои места, я проснусь на рассвете полной сил и энтузиазма. Завтра я не буду плакать и громко ругаться. Завтра я буду стараться избавиться от негативного воздействия уже вчерашних разочарований. (Конечно я долго буду размышлять почём тебе трудно меня порадовать, даже когда я уже молю тебя об этом, потому что мне этого не хватает.) завтра я снова буду убеждать себя, что я умею любить, а расстояния- это "шерсть". Надеюсь следующая пятница будет приятно радовать меня, потому что я уже как месяц похожа на зомби. Зато каждую пятницу я живая, а с завтра я снова продолжу существовать в привычном ритме. Сладких снов, может хоть во сне увижу тебя. С любовью, твоя.

Не люблю возвращаться назад той же дорогой. В принципе не люблю возвращаться откуда пришла. Мне всеми силами надо идти вперед, надо дойти до поставленной цели и сделать еще пару шагов вперед. Вот и сейчас я стараюсь идти вперед. Не оглядываясь.

Снова здравствуйте. Хочу сказать, что один месяц- это мало, чтобы построить сгоревшие мосты. Это мало, чтобы найти себя настоящую. Это мало, чтобы дотянуться до звёзд. Один месяц-это достаточно, чтобы всплыть на поверхность и глотнуть свежего воздуха. Это достаточно, чтобы найти причины радоваться жизни. Это достаточно, чтобы построить план на ближайшее будущее. Это достаточно, чтобы понять кто ты есть. Один месяц-это много. Этого времени очень много, чтобы понять, что ты весь месяц жил впустую. Да что там месяц…всю жизнь. Так забавно, когда ты начинаешь светиться, любить, жить. Начинаешь придумывать мнимые дела. Пытаешься из кожи выпрыгнуть, чтобы хоть как-то приятно удивить близких. Когда становишься на время святым. И приходит ощущение, будто всё идеально -нирвана. Но…на смену хорошего приходит плохое. И вот бывает ведь, что какая то мелочь рушит всю систему. И с каждым днём ты наблюдаешь как всё уходит в никуда. Наблюдаешь, как мир катится в пизду. Пытаешься из обломков сложить что-то в кучку и рядом приплясывая напевать " всё хорошо, всё хорошо". Но сам понимаешь, что это конец. Всё, финит а ля комеди.(или как там говорят). Мораль сей басни такова, ушла ни с чем и в никуда, вернёшься так же, с вопросом:"нахуя?"

Слова не могут выстроиться в предложения. Пишу и стираю…
Скажу кратко: сейчас у меня будет много времени, чтобы разобраться в себе. Увидимся через месяц. Представим, что жизнь - сериал со счастливым сюжетом и у нас есть возможность возможностей.

За этот месяц я бы хотела перестать жить прошлыми воспоминаниями, и наконец признать совершенные действия и поставить точку.

Научиться жить настоящим.

/Устала жить "между мирами"./

Научиться выражать эмоции. Научиться конструктивно мыслить.

Заняться собой и найти себя.

Посмотреть три сезона "Мир наизнанку" :D

Вдохновиться и сделать пару ценных "кадров".

Отдохнуть! И в перерывах отдыха наконец восстановить дневник!

Всем мирного неба над головой, сил небесных, ветра только попутного.