La-La-Laaa.

Я каждый день хочу написать в блоге пост об окружающем, однако каждый вечер я ещё больше хочу спать или делать домашку. Я совсем забыла, что такое пост на свежих эмоциях: когда только что прокатился по новому мосту, красота огней которого должным образом непередаваема словами; когда любимый совершил невероятно милую штуку, зарядив новый плеер Губиным и Сплинами; когда в один день успеваешь возненавидеть и заново полюбить вуз, в котором учишься. Я так любила писать в блоге всё счастье до капли! Теперь вот в счёт коротких суток и обессиливающего недосыпа, увиденное остаётся в чувствах. Не сказала бы, что благодаря этому оно живёт дольше.. Также. Просто не делюсь ни с кем. Мне одной много.. Заберите счастья кусок? Бесплатно. Возьмёте? Вот.)

Оcень в этом году какая-то слишком холодная. Промозглая. Проливная.

Хотя снег пошёл только сегодня, Я ощущала его уже давно. Все дожди по температуре своей были похожи на снег. А сегодня вечером уже мела настоящая метель. И пусть. Главное в такую погоду, что ты не один.

Привет. Меня зовут Настя, и у меня сносит мозг, когда мой мужчина произносит это имя. Что-то дикое, а Я так предполагаю, что это эндорфин, выбрасывается в кровь, и Я вылетаю из реальности. Ничего не вижу больше.

Меня зовут Настя, и с недавних пор у моего организма два режима: скучать по Андрею и сходить с ума от счастья, потому что он рядом. К сожалению, мир так устроен - Я должна учиться, а он работать, поэтому первого режима в сутках пока больше. Но Я надеюсь на кусочек вечности, на паузу во времени или просто на новогодние праздники. Когда-нибудь мы будем проводить больше времени друг с другом, валяясь просто так и никуда не торопясь, просто водить пальцами по коже.

Меня зовут Настя, и Я научусь готовить борщ. Такой классный борщ, который обязательно ему понравится, и который никто больше не попробует. Буду любоваться, как ты, любовь моя, уплетаешь его за обе щёки и мурлычешь от удовольствия. Потом, конечно, стану мыть посуду, а ты меня сзади обнимешь так тепло-тепло, обнимешь ведь? Я обернусь и поцелую.)

Меня зовут Настя. И Я должна Кировскому душу. Жизнь, имущество, все силы - всё. Спасибо - уже слишком мало. Придётся строить эстраду. Откачивать воду вручную. Пылесосить пляж. Мыть волейбольное поле. Убираться в вожатской.

Меня зовут Настя, и Я - самая счастливая Настя в мире, потому что мой любимый человек пишет это имя на полях.

Нажми на картиночку, чтобы увидеть БИГ САЙЗ :)

У меня глаза на мокром месте от счастья почти каждый день.

Это не метафора, не гипербола и не какой-либо другой вид троп. На самом деле ком в горле, когда он говорит, что я нежная, что скучает, "Настя"… И мне стоит не малых усилий эти слёзы сдержать..)

А нежность к нему настолько бесконечна, что нет никаких приливов и отливов. Она просто не заканчивалась ещё ни разу с июля. Смешанная с благодарностью судьбе и вообще всем и вся, она льётся по клеткам, как отопление по трубам холодным сентябрём..)

И ещё одно. Я больше не умею говорить о своих чувствах. Кому угодно: блогу, подругам, себе, только не ему. Теряю дар речи что ли.. Не могу и всё тут. Сижу молча, как дура. Таю от счастья и слёзы сдерживаю.)

Мы странно оказались рядом,

Приняв одну микстуру с ядом,

Теперь мы принимаем виски,

И в голове смешались мысли.

Вокруг вода песок и камни,

И время, меря глотками,

Мы изучаем этот берег,

Волна бежит и что - то бредит.

Хочу уснуть и не проснуться,

Уйти в моря и не вернуться

Или вернутся, только вместе,

С тобой так много интересней,

С тобой так много интересного:

Вокруг совсем не тесно,

Без площадей вокзалов, станций,

Без этих всех цивилизаций.

Я хочу повзрослеть.

Хочу повзрослеть, чтобы спокойнее смотреть на всё это. Чтобы научиться не поддаваться злости, зарождающейся где-то в висках во время конфликта.

Я хочу стать взрослой, потому что иначе твоя самостоятельность никогда не будет даже правильно понята, не то что признана, в нашем обществе. Говорю "наше", как будто есть чужое.. Всё общество одинаковое, на то оно и ОБЩЕство. Есть мнение единиц, которое никого не интересует, потому что оно скорее всего и верное. Вот что Я опять несу?

Я просто хочу, чтобы кто-либо перестал нести за меня ответственность. Не надо за меня отвечать. Но Я также не хочу выглядеть маленькой девочкой, которая кричит, топая ножкой, мол уже давно большая, потому что именно эта фраза, как правило, и свидетельствует об обратном.

Я хочу быть взрослой, чтобы внушать доверие окружающим в вопорсах "за жизнь". Потому что если ты взрослый, то лучше знаешь. Так принято. ХОТЯ НА САМОМ ДЕЛЕ ТЫ ПРОСТО ЗНАЕШЬ РАНЬШЕ, А НЕ ЛУЧШЕ, Я ТОЖЕ УЗНАЮ, К ТОМУ ВРЕМЕНИ МОЖЕТ ДАЖЕ БОЛЬШЕ.

Я хочу быть взрослой, чтобы просто забивать хер на любые аргументы и отстаивать свою точку зрения до ишачьей пасхи. Ну, дабы не выглядеть глупо в глазах младших товарищей.

И наконец, Я хочу быть взрослой, чтобы "темно на улице" всё-таки уже перестало быть весомым аргументом. И чтобы прекратились раздражающие меня до зубодробления звонки.

Как видите, мне ещё расти и расти…

саундтрек

Я КРАЙНЕ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОИХ ДЕТЕЙ.

БЕСКРАЙНЕ.

Привет.)

В моём доме снова прекрасное утро выходного дня, спасибо НГУ за это..)

Наверное, уже все знают, как Я люблю смотреть с утра мультики, пить какао и никуда не торопиться. Даже лёгкая пасмурность ничего не испортила. Сегодня смотрю "Как приручить дракона 2". А ко всему прочему ещё приснился чудесный-чудесный сон. Он был настолько чудесен, что Я проснулась самостоятельно, а это большая редкость.) Один из тех прекрасныз снов, что снятся раз в год или два. Которые настолько реальны, что просыпаясь, оказываешься в полном недоумении от того, что это всего лишь сон. Но как раз вся его реалистичность, да и день недели, позволяет ещё сильнее верить в его скореейшее воплощение на яву… ;)

Да будет всё хорошо, пожалуйста..)

А я за мелкой, в сад.)

Что же ты делаешь?..

Я с тобой превращаюсь в такую девочку-девочку, что прямо сопли с сахаром..)

Ты уехал всего лишь вчера, а Я уже скулю. Я так сильно скучаю, что теперь не просто смеюсь над твоим мегафоном, Я его ненавижу. Ну, как можно устраивать форум длинною в неделю! Целую бескрайнюю, тягучую, как плавленный сыр, неделю. Или вернись, или убей меня.

Коробит всю, Я хочу к тебе прикосаться.

Хотелось бы поговорить о том, что в моей жизни всё хорошо. Для идеала, конечно, нехватает парочки критериев, но плохого-то ведь ничего нет.

Вот она Я, вот он, вот мой универ, и даже пары в кайф. Вот какао на столе, только что видела лица своих любимых детей. Зарплата вот пришла. Макаров на Ди зовёт. Друзья на месте и мч тоже. Читаю чаще, подумываю о работе.

Тфу-тфу-тфу.

Довожу до идеала..)

Осталось купить новые джинсы, похудеть, съехать от родителей и… говорить в микрофон с логотипом любимой радиостанции. Тогда, пожалуй, жизнь станет безукоризненной. Аминь.

Сегодня был большой день. С 8.30 до 17.30 Я провела его в НГУ. При этом пары длились только до 12.20. Всё остальное время Я занималась записью демо сначала вместе с моей рыжей, за помощь которой Я очень благодарна, затем и одна. Пыталась довести до идеала, как посоветовал чтимый мной Сергей Макаров, однако в одного у меня этого сделать не получилось, настроение упало, вернулась паника и вопрос: "почему получается лажа?". На самом деле Я просто устала под вечер.. Но дело вообще в другом!

Я забыла, что спала за прошедшие сутки всего 2 часа, что съела всего 2 блина, что завтра пересдача, к которой Я практически не готова, что просидела в этой комнате 5 часов к ряду, Я думала только о мечте.

Я хочу, чтобы всё получилось. Очень хочу. Никто не говорил, что это будет легко. Но Я буду пытаться изо сех сил.

Говорят, что мечты не сбываются, что ты в лучшем случае достигаешь цели.

Нет, Я нашла ту тонкую грань, когда мечта из лежащей на полке в разделе "потом" встаёт и уверенно двигается к выходу с табличкой "явь". Когда ещё вчера ты думал о её исполнении только в перспективе, года через 3, того и гляди - все 5, а сегодня тебе поступает предложение, которое ты принимаешь, тут же наплевав на другие очень важные дела, и до 2 ночи занимаешься начиткой радио-эфиров столетней давности.

Только бы всё получилось, дамы и господа, только бы всё получилось.

Лучшие выходные сентября прошли в минувшие сутки в лагере Кировский на берегу бердского залива. Это было НЕ-ВЕ-РО-ЯТ-НО, ДРУЗЬЯ!

Нельзя любить так сильно, как я люблю лагерь и всех этих людей, что живут там со мной, таких чувств просто невозможно даже вообразить, они настолько сильно переполняют меня, что пальцы бегут сейчас по клавиатуре со скоростью света, от воспоминаний блестят глаза, и натягивается сумасшедшая улыбка, господи, я так люблю всё это! Нет, я даже одержима, я сдвинута, и никакие вахтры не объяснят вам, в чём соль, об этом знаем только мы, только кировская семья, только нам известно, ГДЕ живёт лето. И это наша, только наша тайна, но мы охотно поделимся с тобой, просто приезжай и ты не захочешь уходить.

Вся моя жизнь, всё что у меня есть - это территория за большими и великолепно красивыми красными-красными воротами. Ничто на земле не заставляет мою душу так ликовать, ничто не занимает в моём сердце столько места, ни один рай не заменит мне мой дом, мой Кировский, мою любовь. Когда я там, мне больше вообще ничего не надо. Есть только мы и наш лагерь, всё остальное - города, моря, они все в параллельном мире, на другой планете, до туда очень далеко, даже мтс иногда не ловит.. Может мы и эгоисты, но нам хватает только друг друга.

Мы сегодня прощались с любимым до следующего лета: катались по траве, обнимались с круглой беседкой, баннерами, корпусами, качелей… Мы друг друга не так сильно обнимали, как лагерь..) Но мы знаем, что любим друг друга, что можем встретиться в городе, а вот он вряд ли посидит с нами в карлсе или кфс посреди зимы..

А вчера - вчера мы успели всё: упиться всего с трёх бутылок водки, вручить сертификаты и благодарственные письма, сделать паутинку, по душам поговорить с мамой Нонной, потанцевать на программе у альтаира почти все наши вожатские танцы, 2,5 часа пробегать квест, потусить на дискотеке с администрацией, поговортиь с любимыми детьми обо вём по немногу и даже поспать 7 часов!!! ЭТО БЫЛИ ТАКИЕ СЕГА-МЕГА СУТКИ, ВЫ И ПРЕДСТАВИТЬ НЕ СМОЖЕТЕ! Как же там хорошо… Нет, там идеально.

Спасибо, моя кировская семья, за счастье, за самую искреннюю улыбку, за смысл в моей жизни и, конечно, за эти ФЕЕРИЧНЫЕ ВЫХОДНЫЕ!

<3

Я не знаю, что такое любовь, но мне кажется, Я тебя люблю.

Я сегодня считала часы. В прямом смысле: отсчитывала назад, как дни до лета. "До встречи с любимым примерно часов 10… 8.. 5.. 2..". Ржака, Я знаю.

Я, когда с тобой прощаюсь, почти плачу. Мне кажется это таким несправедливым - отпускать твою руку.

Я физически стараюсь запомнить каждый сантиметр тебя кожей, вдыхаю твой запах, чтобы ощутить момент присутствия. Чтобы на секунду осознать, что ты ещё не ушёл, что Я здесь, рядом с тобой. Я как бы пытаюсь насытиться, но сознание бежит вперёд, как бы заранее горюя, что нам снова пришлось разойтись по домам.

Я обнимаю тебя, и гармон счастья разливается по клеткам, разрывает вены - его так много. Тогда Я обнимаю сильнее - мне хочется, чтобы ты почувствовал тоже самое, хочу подарить частичку.

Наверное, если бы мы жили вместе, то не ценили бы каждую минуту настолько трепетно. Мы считаем их, считаем, а они всё равно тают, как снег на горячих ладонях, как деньги после зарплаты, как колбаса на завтрак в лагере. И опять ждать целые сутки, чтобы два часа пролетели, как две минуты.

И мне то и дело хочется сказать:

Я так люблю тебя!..