La-La-Laaa.

Молитвы услышаны: команда обезьян починила вьюви, пока я отчаянно била по венам в его отсутствии.

Настроение - старая добрая Земфира.

Тону в русском, впереди английский, а хочется-то, хочется пересматривать 3 сезон с Андреем Сергеевичем и есть итальянский суп Сергея Палыча.

Этой ночью, кстати, снились дети. Очень скучаю. Захожу вк, там сообщение от одной из них. Мол, скучает, обняться надо бы. Вот как не верить в связь между людьми? Мы уже месяц не виделись и даже больше, и я так скучаю сильно-сильно, что мне тошнотно просто. Встретиться в городе совсем не то, ведь хочется укладывать спать, играть, заботиться хочется. Но это лучше, чем ничего. Поэтому в этом месяце считаю себя обязанной выделить день. один хотя бы день.

Вчера была на ловеласе в филармонии. По Достоевскому. Тяжеляк. Фёдор Михалыч бы гордился. В конце затянули, но Поляков.. Поляков - Бог. Сознание выносит криком своим. В очередной раз ему спасибо за вечер. Всё-таки он вывозит долбаный красный факел. Если он когда-нибудь свалит в Глобус, я в факел больше ни ногой.

Вот как-то так. А от блогозависимости пора бы лечиться. Жерналистка хренова. Курсач начни лучше.

Хочется новогодней атмосферы, подлечить нервишки, перестать жрать, победить лень. И работу. Не хватает редакции.

А ещё я обожаю твою семью.

Почему?! Почему Андрей Сергеевич самый лучший?!? Глупейший вопрос.

Какой-нибудь из ваших парней приводил вас домой, по 16 раз повторяя каждому члену семьи "Это моя Настенька, смотри какая хорошая"? Какой-нибудь из них готов был везти тебя в академ утром выходного дня, потом в компании планшета ждать, пока закончатся твои пары? Любой на его месте давно махнул бы рукой на такую малолетку, как я только из-за закидонов моего отца. Он не просто терпит их сам, он успокаивает меня. Меня даже мама так не успокаивает. Она тоже устала.

Он не обижается на глупости и нервы. Порой мне кажется, его терпение безгранично. Но я не буду испытывать.

Он смотрит Доктора! Никто из моих друзей не заценил его, если уже не был с ним знаком.

Он поит меня самым божественным в мире чаем и покупает гематоген. А ещё торопится с работы, чтобы мне не приходилось ждать.

С тех пор, как стала счастливой с ним, очень жаль одиноких людей. Жизнь изменилась кардинально. Теперь, какие бы неурядицы не случились, радость всё равно есть в каждом дне, в котором есть он. Теперь ко всему есть дополнительная мотивация. И, если раньше мне нравилось учиться, то теперь нравится вдвойне - делать себя лучше, чтобы девушка рядом с ним была хорошим специалистом. А также хорошей хозяйкой и.. матерью. Это первый человек в моей жизни, которого я представляю отцом своих детей. Первый в моей жизни человек, которому я хочу подарить сына. Столько сыновей, сколько ему хочется.

И кофе по утрам я тебе сама сварю, только будь в моей жизни и дальше, пожалуйста.

Как только я отпускаю твою руку, и ты уходишь, мне бескрайне хочется развернуться и бежать обратно в твои самые нежные на свете руки. Днём не проходит и получаса, чтобы я не подумала о тебе.

В каждое прикосновение к тебе мне хочется вложить всю нежность во вселенной. И я никогда не устану писать о чувствах к тебе, с каждым мгновением, проведённым вместе, они всё крепче, больше, приятнее.

С каждым объятием я стараюсь передать тебе частичку своих чувств, сквозь рёбра, так мне кажется. В эти секунды физически ощущается счастье, оно как будто держится вокург меня биополем, ты понимаешь, какие прекрасные эмоции рождаешь в голове человека?..)

Я люблю тебя.

Говорят, эти слова затираются, если часто произносить их, но всё это чушь по-моему, я буду говорить это каждый раз, когда почувствую желание сказать. Не правда, что женщины любят одними ушами, я люблю ещё губами. Водить по твоей шее, плечам и лицу, и говорить. Говорить губами о том, что чувствую, хоть и делаю это реже, чем пишу, но мне ведь можно?..) Просто пальцы любят клавиатуру. Они помогают прояснить поток сумбурных эмоций. Да и когда ты рядом, всё больше хочется наслаждаться моментом, который страшно испортить сбивчивой от волнения речью.

Я обожаю доставать тебя, ты знаешь?) Мешать тебе смотреть Доктора, управлять машиной, сосредотачиваться на работе..) В тоже время я обожаю делать с тобой всё: смотреть Доктора, нажимать на кнопки в машине, ездить к бабушкам, к сестре, пить чай, кормить тебя, засыпать с тобой, кататься на великах и на коньках, смотреть на закат, ходить в кино, чтобы его не смотреть..) Мне нравится всё делать для тебя: печь коврижки с шарлотками, скачивать Доктора, вставлять Ван Гога в рамку, делиться любимыми песнями, краситься по утрам..) Это всё мельчайшие мелочи, ты же знаешь, как я хочу делать больше..

Хочу, чтобы это никогда не прошло. Чтобы и через 10 лет нас ничуть не меньше, чем сейчас, разрывало от общего счастья.

Тот миг, когда я тебя встретила и все многочисленные события после. В течение многих лет. Всё это от начала и до первого сообщения этой весной благославил Бог. Каждая мелочь после 2005 года должна была лечь на наши жизни так, чтобы в итоге придти к этому сообщению. Все мои последующие удачные сезоны в лагере нужны были лишь чтобы привязать меня к этому месту как можно сильнее. Так, чтобы не мыслить себя без лета. Чтобы только и думать о возвращении. Чтобы мысль о работе здесь была самой логичной на свете. Затем недоверие начальства по поводу самого старшего отряда нужны были для того же. Лишь чтобы я нашла для начала Алекса, человека, на котором укрпелись мои домыслы об опытном напарнике, ставшим ключом к лету с моими детьми. Всё это было для того, чтобы по тому же принципу я наконец в отчаянии добралась и до тебя. Почти не надеясь на то, что ты поедешь, ради собственной уверенности в использовании всех возможных методов, я просто спросила. И вот оно. Вот тут-то вселенная и дождалась. Сколько же работы пришлось ей переделать до этого момента. Не отдыхая ни минуты эти 9 лет, она усердно прививала мне всеобъемлющую любовь к лагерю и ограждала тебя от серьёзных отношений с кем бы то ни было. И теперь в благодарность за все её труды, я обещаю делать всё, лишь бы ты был счастлив со мной.

Вся любовь, что была для лагеря, росла на самом деле для тебя. Я всегда любила каждый его сантиметр, круглый год думала только о нём, по-настоящему жила только там, ничего не было дороже, ничего не занимало в моём сердце так много места. Всё это теперь о тебе, теперь твоё. Я люблю. Я люблю каждый миллиметр тебя, не могу не думать о тебе и полчасика, только сидя рядом с тобой ощущаю кожей и мыслями, что всё хорошо, что счастлива. И каждый день, когда я смотрю на тебя, то проглатываю предательский ком в горле, очень сильно стараюсь закатить уже совсем близко подступающие слёзы счастья, чтобы ты ни дай Бог не подумал, что я плакса или что ты чем-то меня обидел. Я никогда ещё не была счастлива так, как счастлива сейчас, запуская руки в твои волосы, глядя в твои глаза, прижимаясь к твоей щеке, ощущая твою руку на своей, Господи, я так люблю тебя! Как же хочется не расставаться на ночь, как же хочется просто расслабиться и быть с тобой, не оглядываясь на часы, а только сжимать твои руки, засыпать на твоей груди, вдыхать твой запах. Я не боюсь заранее, но предполагаю, что мои будущим самым большим страхом станет не видеть тебя дольше рабочего дня.

Вселенная и так многое сделала, но осталась самая малость. Время. Чуть больше времени рядом.

Так же, как я всегда хотела в лагерь, я всегда хочу к тебе.

Даже рассказывать ничего не буду. Настолько мне хорошо.

2 недели фруктов и белка позади, как и было обещано - 7. Я крайне рада.)

Однако теперь нужно умудриться питаться так, чтобы не набрать половину обратно, а скинуть ещё 2-3. Для этого Я оставляю стакан воды после пробуждения натощак и приёмы пищи с одинаковым временным интервалом между ними и добавляю пилатес два раза в неделю. В сочетании с аэробикой в универе, думаю, получится вполне нормально.)

А тем временем сегодня утро понедельника, которым Я не учусь, а значит, это один из моих любимых моментов, когда все отправляются в универ, на работу, в школу и детский сад, а Я завтракаю, не торопясь, в 10 утра и смотрю Друзй по 2х2! Спасибо, Вселенная, за приятные часы безделья..) Тем более, что по вечерам они перестали приносить мне удовольствие.

Хорошего вам дня.)

Ребята, мне скучно. Уже который день вечером Я жду, когда уже лягу спать, чтобы наступило утро. А когда ложусь спать, то ворочаюсь ещё как минимум часа два, потому что от скуки оказывыаюсь в кровати рано, а если не рано, то Я просто напросто не устаю, чтобы сразу уснуть, потому что мне с к у ч н о.

Мне так скучно, что Я даже не могу пересматривать Гарри Поттера. Тошно.

Когда рядом Андрей Сергеевич, всё по-прежнему отлично и распрекрасно, и фантастика.

Всегда не жаловала вниманием мёд, а тут вдруг неимоверно захотелось чай с мёдом. Чего только не захочешь, когда ограничиваешь себя гастрономически. Зато, как итог за 1,5 недели минус 5 кг. Очень радуюсь, надеюсь, за оставшиеся три дня уйдёт ещё парочка.

Ещё в довесок к мёду хочется киндер сюрприз, но мне нельзя, поэтому Я покупаю, шоколад съедает мелкая, а Я играю в игрушечки..) Как ещё спастись от жуткой скуки без любимого. Не прописывать же сценарный план событийного репортажа в самом деле..

И ещё. Ещё хочу вечерних огонёчков и снега хлопьями. Только чтобы тепло, пожалуйста.

изображения от in-memoriam

С утра, как всегда, поехала к первой, в последнее время только так могу видеться с любимым. Вставать рано вовсе не в лом, наоборот, в лом спать и ждать утра.

В универе, в Старом замке меня ждала на удивление самая вкусная творожная запеканка из всех, что когда-либо мне приходилось пробовать! Я буквально проглотила её за пару минут. Отныне и впредь каждый раз, когда буду попадать на завтрак в старый замок, неприменно возьму запеканочку.) РЕАЛЬНО БОЖЕСТВЕННО! Я бы написала ей оду. Оду запеканке.

Колоквиум написался за 40 минут. То ли Я такая умная, то ли тупая, написался и написался. Если результат будет хорошим, придётся отчаянно готовиться и ко всем остальным контрольным по сря, дабы избавиться от одного вопроса на экзамене.

Я вышла из дверей НГУ и направилась на цветной проезд, но села не в 15, а в 35, ибо госпожа Губайдуллина натуральным образом по средствам тиранических угроз заставила меня приехать к ней в педуху. И что вы думаете? Я ж поехала! Триклятая педуха находится далековато от метро, но кто б меня об этом предупредил… Тем не менее в сорокаминутном ожидании госпожи Губайдуллиной Я была крайне рада видеть Владислава Балбутского, Валерия Ковалёва, Анну Глухих, Валентину Лобанову и Кристину Мамаеву. Надеюсь, мне больше не придётся тащиться в такую, что называется. даль.

С любимой леди Ди посидели в кфс, поболтали о насущном (как всегда о лагере). Я пожаловалась на всю тленность своего бытия. Я жалуюсь в последнее время всем, поэтому остерегайтесь спрашивать меня о делах, Я ведь отвечу. Как есть. Что всё далеко не фонтан. А ведь помните, Я говорила, что всё настолько хорошо, аж страшно? Мол, чем-то это точно разбавится, вот только с какой строны.. Вот и разбавилось. Просто происходит всегда то, чего ты на самом деле ждёшь. Ждала подвох - получи, трусливая идиотка.

И вот она Я, красотка, дома, моя Сашка опять загинается от какой-то странной инфекции, правда уже без температуры. Короче, час от часу не легче. Пойду напишу Стяжкиной эссе.

addio.

Подстриглась и выглядишь, как кинозвезда или девушка с этикетки бальзама для волос?

Проведи субботу дома!

Я желаю вам счастья, дорогие мои вьюверы. И холостяцкой квартиры.

P.S. надо как-нибудь попробовать приползти домой пьянющей. Может хоть смешно будет.

Расскажите мне, как живётся, когда есть нормальный папа?

Когда ты счастлив, и твои друзья счастливы, кажется, что счастлива вся планета! А тем, кто не счастив хочется отрезать от себя кусок счастья и подарить на Новый Год. Хотя, кому нужен жирный кусман чужой плоти?..)

Андрей Сергеевич, я очень счастлива, спасибо огромное. Желаю тебе такого же счастья, что и у меня внутри.)