La-La-Laaa.

Привет.

Без тебя целую огромную ночь, целый огромный день и ещё одну огромную ночь - очень тяжело.

Боюсь, что на пенсии я вообще не смогу выпустить твою руку из своей никогда.

Мне сильно хочется с тобой засыпать и с тобой просыпаться. Да мне вообще, если честно, всё с тобой делать хочется. И засыпать, и просыпаться, и в театр ходить, и тачку твою ремонтировать, и пиво пить, и детей тебе рожать. Ну, два последних пункта друг с другом не очень сочетаются. Но я же не одновременно это собираюсь делать. Хочешь, буду тебе чизкейки печь, хочешь - варить пельмени. Только бы не прощаться никогда.

Короче, я люблю тебя.

И сильно скучаю.

Театр показывает наши пороки. Высмеивает или выплакивает. Но ничего в мире не меняется. Как и не поменяется после этих слов. Однако должны же мы видеть себя со стороны. Таким образом нам некого винить в том, что не сказали, насколько ужасно иногда бывает наше поведение.

А нужно-то всего лишь думать, что говоришь окружающим, на кого поднимаешь руку. То есть - быть чуть-чуть человечнее. Ведь всё, что человеку нужно для счастья - другой человек.

Любимый ушёл спать, а я сижу и вспоминаю каждое его прикосновение, и где-то в воздухе рядом со мной запах его парфюма. Никогда не устану говорить спасибо всему, что свело нас вместе. Это невероятное счастье, когда любимый человек держит за руку, особенно, если знаешь, что и он тебя любит.

Спасибо за сегодня, любовь моя. Каждый день с тобой я становлюсь ещё счастливее.

Доброе утро!)

У меня тут какаушко и медвежонок винни по дисней.

Вечером в театр, а пока - расслабооооон..)

Хорошего дня, ребята

Я люблю его настолько, что, кажется, скоро начну задыхаться от бурлящих эмоций. Всё как в сказке. Даже лучше, потому что это жизнь. Говорят, как в кино не бывает… Врут. Бывает лучше.

Я хочу набить себе тардис, чтобы перемещаться в пространстве ближе к тебе, когда терпеть уже вообще невозможно. Как символ того, что я всегда буду стремиться быть рядом.

Мы торопим жизнь от вечера к вечеру, от утра к утру, но мне не жалко. Сейчас мне ничего так сильно не хочется, как побольше времени провести с тобой. Я знаю, что когда-нибудь не придётся торопиться, и это придаёт мне спокойствия, худо-бедно, но держит в равновесии.

Я всегда ненавидела ждать. Не скажу, что сейчас получаю какой-то особый кайф, но я научилась это делать. Это как считать дни до лета. Только часы до встречи. Это не просто, но и не так трудно. как было раньше, потому как теперь я точно знаю, чего жду. И точно знаю, что ожидания мои оправдаются в намеченный час. И каждый раз, засыпая без тебя, я понимаю, что это не навсегда.

Спасибо, что у меня есть ты.

Вчера случайно попала на пауэр йогу. Удовольствие не из лёгких, да и удовольствием это назвать можно только при условии наличия хоть какого-то опыта в данных физических искусствах. Я осваивала как могла, но с первого раза дались только позы орла для начинающих, младенца, собака мордой вверх и собака мордой вниз и та с трудом. По началу вообще жутко раздражал такой расклад - шла-то я на пилатес. Но к концу занятия понимаешь - это красиво, пусть и требует не хилых таких усилий. Кстати, пауэр йога отличается от обычной ещё и тем, что никак не связана с открытием чакр и прочими духовными вкусностями, так что с медитацией нас грамотно обломали (зато и изощряться в итехнике дыхания не пришлось, дыши себе как белый человек). Но и вовсе без релаксации не обошлось. Поволялись в темноте под музыку, пока нас дёргали за ноги.

В общем, мой вердикт: ходит стоит, но раз в месяц. Свободу статике!

Ах, да, и побочные эффекты, конечно, имеются с избытком: плечи и верхняя часть спины, а также паховые мышцы, как каменные изваяния - противятся любым движениям, сопровождая их адской болью. С Девчонками в лагере мне понравилось заниматься больше)

У меня всё.

Вчера думаю: уехать бы отсюда на пару недель, поменять обстановку, телефон оставить, в социальные сети не заходить. Причём чем дальше, тем психологически легче. На другую сторону земного шара. Показалось, так можно развязать образовавшиеся за последние месяцы комки нервов.

Сегодня стало ясно - мне никуда не надо. Мне нужно быть с Андреем наедине по крайней мере месяц. Без перерыва на работу или учёбу. Чтобы никто не вторгался в наше пространство, пока мы сами не будем готовы. 31 день тебя. Тогда мозг может и встанет на место.

Прожить день без встречи с тобой - бесцельно продышать 24 часа.

Жить без тебя больше невозможно.

Нет. Не так. Возможно всё.

Жить без тебя больше не хочется.

Всё, что я когда-либо испытывала, с тобой помножилось на сотню или даже на тысячу. Мне душевно, мне тепло и приятно, весело и как никогда счастливо. Я пишу об этом почти каждый день и всё равно не могу сказать "пожалуй, всё". Чувства не заканчиваются, уже заканчиваются слова, а ощущений с каждым днём всё больше. Я, как совсем маленький ребёнок, которому только начали давать сладкое. С первой конфетой захотелось вторую, через какое-то время захотелось третью, потом хочется всё чаще и всё сильней и побольше. В итоге все остальные приёмы пищи осущствляются только ради того, чтобы получить ещё сладость. Так вот, исходя из вышеуказанных развёрнутых метафор, можно провести параллель с моим восприятием реальности. Я с каждым днём думала о тебе всё чаще, дольше и самозабвеннее. На сегодняшний день всё остальное происходит только для того, чтобы снова к тебе прикоснуться.

Мне кажется, ты не представляешь, насколько прекрасен. А ты, поверь мне, просто восхитителен. Ты лучше всяких удовольствий на Земле. Твоё лицо, твои мысли, твой запах и голос, руки, спина, щетина, изучающий меня взгляд, весь ты целиком настолько сумасшедше великолепен - от мысли, что я могу назвать тебя моим, становится одновременно так сладко и страшно, трепетно и опьяняюще…

Я так много говорю.. но если не буду, моя позорно легкомыслая головёнка лопнет от переизбытка эмоций и чувств к тебе. А мне хочется ещё хоть немного побыть с тобой рядом..)

19 ноября. 16:34. Мы с Ниной сидим в самом центре первого ряда театрального зала Новосибирской Областной библиотеки. Потихоньку собирается народ. Все старше 35. Под потолком экран, с которого смотрит редактор районки, где мы проходили практику. Ради него и пришли.

Презентация первой книги Егора Александровича Плитченко прошла скромно и лично для меня довольно душевно. Женщина, по-видимому работающая в библиотеке, рассказала о книге, своих впечатлениях от прочитанного, даже озвучила какие-то не лишённые смысловой нагрузки выдержки.

Труд с лаконичным названием "Пятнадцать" оказался сборником очерков о людях, живущих в Новосибирске, честно трудящихся в его пределах, достигших весомых результатов, внесших вклад в историю города, вкладывающихся в своё дело душой, телом и другими возожными аспектами жизней. Некоторые из героев книги даже присутствовали на встрече, конечно, говорили много интересного. Больше других запомнился художник с харизмой актёра и располагающей к вниманию интонацией. Он рассуждал как раз о тех, кем раньше мог гордиться Новосибирск, о ком сейчас написал Егор Александрович и тех, что сменят их. Нам и впрямь есть, чем гордиться. Он так же пару раз упомянул о том, что из города инженеров и учёных столица Сибири превратилась в город торгашей. Мне казалось, нельзя винить в этом город Н. Ведь он заложник прогресса. Это тенденции, пришедшие к нам из Москвы, а туда - из Европы и Запада. Их не избежать. Но даже об этом седобородый художник говорил так увлекательно и складно, признаться, я слушала, не моргая.

Многие говорили об отце автора - Александре Плитченко. Вот здесь к своему стыду, я и не знала, что он был писателем. О чём говорить, я не знала даже, что у Егора завтра юбилей…

Особенно трогательно было слушать стихотворение Плитченко старшего под названием "Сын", едва сдержала скупую мужскую слезу.

Картавая тётенька всё листала распавшуюся на листочки новорожденную в синей обложке, цитировала автора и его собеседников, а я думала о том, что до сегодняшнего дня знала этого человека только как редактора. Конечно, пару месяцев назад он говорил, что скоро презентация, а по-настоящему дошло только сегодня. Человек написал книгу. Это титанический труд. А ему: "В следующем году ждём другую!", "Поклянись сейчас же при всех, что каждый год будешь выдавать по книге, мы тебе полку отдельную выделим!", "Рассказы публикуй давай!". А он ведь соглашается, кивает, улыбается.. КАК? - думаю, - КНИГА ЗА ГОД?! "Если бы мне за каждый очерк тысячу долларов давали, я бы не пятнадцать, а сто пятнадцать за неделю написал", "Правда?", "В лёгкую. Прям щас бы начал". Ещё я думала о том, насколько правильно ведут себя немногие журналисты, передающие опыт подрастающему покалению. Он как раз в их числе. У нас в НГУ преподаватели жмут до идеала: сейчас мы бесконечно переделываем репортажи, на первом курсе переписывали статьи с нуля. К нам строги все, обучающие ремеслу, кроме одного человека - Елены Валерьевны. Она поощряет. Хвалит те части текста, которые получились хорошо, хвалит их как прекрасные, как действительно интересные и профессиональные. И мягко отмечает участки, которых в будущем желательно избегать или по-другому преподносить. Так же делал Плитченко. Я пришла к нему после первого курса, горя не знавшая, и просто начала писать новости так, как умею. И что говорил редактор практиканту? "Мне нравится, как ты пишешь!" - говорил он мне. Не знаю, серьёзно ли, но звучало здорово. Это придавало много сил, а главное желания писать ещё лучше. Вот так работают люди, желающие новичкам успеха. При этом он не просто сыпал похвалой направо и налево. "Настя, тебе дисциплина нужна!" - честно наказывал он уже в сентябре.

В общем, в этом жестоком и беспристрастном журналистском мире я благодарна ему, как своему первому редактору за островок надежды и веры в меня, как в молодое дарование. Благодаря редакции я преобрела бесценный опыт настоящей новостной журналистики, познакомилась и нахваталась по максимуму от профессионалов, стаж работы в ремесле которых - не менее 20 лет.

Сегодняшняя презентация была для меня душевным отдыхом. Я действительно всегда рада видеть Егора Александровича, рада его успехам, рада была снова оказаться в кругу интересных людей, так или иначе связанных с литературой и журналистикой. Они заставляют меня всё больше убеждаться в том, что я поступила туда, куда должна была. Мне нравится писать.

Только я пойду на радио. Хочу будить.

Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ В ЛАГЕРЬ! Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ ОТРЯД, ЧТО МЕНЯ ПРЯМ РАЗДИРАЕТ ОТ ДАЛЬНОСТИ ГРЯДУЩЕГО ЛЕТА!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ВЕСЬ ДЕНЬ Я ДИКО ХОТЕЛА ТОЛЬКО ОДНОГО:

ДОМОЙ. Я ХОТЕЛА И ХОЧУ ДОМОЙ. Я ХОЧУ ДОМОЙ! Я ХОЧУ ДОМОЙ К МАМЕ НОННЕ, К ДЕТЯМ, К КАТЕ СЕРГЕЕВНЕ, К САМОМУ КРАСИВОМУ В МИРЕ ЗАКАТУ! ХОЧУ НА КОСТЁР, НА УЖИН, НА КТД, НА ПЛАНЁРКУ, НА ВЕЧЁРКУ, ХОЧУ НА ВСЁ! ПОЖАЛУЙСТА, НУ, ПОЖАЛУЙСТА, Я БЫСТРЕЕ ХОЧУ ДОМОЙ!

Я ХОЧУ ДОМОЙ! МНЕ ПРОСТО НУЖНО ПОЙТИ ПО АЛЛЕЕ! МОЖНО ПРОСТО ЛЕЧЬ НА НЕЁ - ЭТО НЕ ВАЖНО, Я ХОЧУ ОЩУЩАТЬ АЛЛЕЮ. ХОЧУ НА ВОЛЕЙБОЛЬНОЕ, НА ТРАВУ. ХОЧУ ИГРАТЬ НА ПОЛЯНЕ И ЗАГОРАТЬ НА ПОЛЯНЕ И КАТАТЬСЯ ПО ПОЛЯНЕ И ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ НА ПОЛЯНЕ, ХОЧУ ОБЛИВАТЬСЯ ИЗ ГИДРАНДА, ПО ЛУЖАМ ПРЫГАТЬ. МНЕ НАДО. МНЕ НАДО ДОМОООООЙ.