La-La-Laaa.

Суббота выдалась богатой на положительные эмоции, и я даже решила написать отчётник. Внимайте)

С самого утра и до пяти вечера меня не покидало чувство страха перед зачётом по тв. Я готовилась не покладая рук, и это принесло свои плоды. Хотя и без везения, конечно, не обошлось.

Как только я села в маршрутку, направляясь к моей Насте, и в плеере заиграли рождественские треки, стало ясно, что напротив воображаемого пункта "Новогоднее настроение" можно смело ставить отметку "done" и бежать доделывать подарки для близких людей со сладким предпраздничным энтузиазмом, который, наконец, добрался и до меня. Спасибо, господи, конец зачётам!)

Я очень давно не видела Настю, а потому было крайне приятно слушать её картавые рассказы о Женьке, универе и обо всём другом. и я хочу сказать тебе, часть, что никакие письма длинною в жизнь не заменят мне живого общения с твоими глазами, ушами и сердцем)

Ну, а подкрепил нарастающий новогодний настрой совместный просмотр Гринча с прекрасным, удивительным, потрясающим и безгранично мною любимым Андреем Сергеевичем)

День удался! В нём не было ничегошеньки плохого или даже не очень хорошего, всё было просто чудесно, как и новый номер УЖа)

Душевно благодарю всех за подарки и обещаю вскоре отплатить тем же трогательным вниманием, коим одарили меня сегодня) Жестокие недели зачётов безжалостно присвоили себе всё моё время без остатка, и теперь я вынуждена готовить презенты в последний момент. На этот раз хоть причина уважительная, не просто проворонила)

На этом всё, пост об итогах года ждите в ближайшие три дня, будет мило. Наверное)

С наступающим, граждане!))

Это моё. Я чувствую, моё. Все грани идеально сходятся. Моё, это моё от начала и до конца, каждая клетка, мысль, песня. Всё, что есть в нём - моё, оно мне нравится. И когда я понимаю это, начинаю плакать, потому что найти идеально своё везёт не каждому, а мне просто взяло и повезло. Я считаю это везением, да. Не смотря на 10-летнюю разницу, это человек моей эпохи. Я так думаю. И наоборот тоже.

Слышала, что любовь - это любая сильная эмоция.

Так вот сейчас я сильно испытываю не одно только счастье. Все эмоции одновременно. Это так много. Это реально подарок судьбы. То, что мы вместе - это необъяснимое везение. 9 лет мы жили рядом и ни разу не встретились. И вот теперь я сгораю от эмоций к этому человеку денно и ночно. В хорошем смысле. В потрясающем смысле. Меня всю сотрясает от них, я захлёбываюсь. Это и не любовь даже, это идеальное слияние душ. Это тот случай, когда лучше быть не может априори, когда предначертано, суждено и так далее.

Даже когда физически мы рядом не находимся, от мысли, что мы вместе можно рыдать. Я не знаю, пройдёт со временем этот шквал или нет, мне пофиг. Я знаю, что это моё. И другого будущего я не хочу. Представьте свои эмоции, когда в один день на вас сваливается многомиллиардное состояние, любящая семья - муж, дети, самая желанная в жизни должность и здоровье всех близких. Одновременно. Такие по мощи эмоции я испытываю каждый день. Только от того, что есть мы. Именно с этим человеком.

И я вот в два часа ночи сижу и не знаю, эти слёзы можно когда-нибудь остановить, нет?.. Утром выхожу наулицу опухшая, а там он. Стрёмно получится.

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, СПАСИБО ВСЕМУ, ЧТО ПРИЧАСТНО К НАШЕЙ ВСТРЕЧЕ, за то, что ты у меня есть. Господи, это великолепно.

Мне уже давно наплевать, ведём ли мы себя неприлично, посягая на комфорт окружающих, когда везде и всюду обнимаем друг друга, гладим по рукам и волосам. Мне наплевать. Потому что все эти моменты - единственное время, что мы проводим вместе. И когда это время составляет не больше, не меньше - 2 часа в день, когда мы прощаемся в подъезде вечером, в машине - с утра, мне наплевать, насколько приторно это смотрится со стороны, мне наплевать вообще на всё, когда я должна прощаться, вот именно должна, как будто занимала у кого-то. Должна. Я закрываю за собой дверь квартиры, разедваюсь и плачу от бессилия, потому что не хочу больше прощаться, не хочу прощаться с неконтролируемо кислой рожей, напряжёнными скулами, щенячьими глазами. Я не хочу вызывать жалость своим скучанием. Я не хочу уходить, я не хочу одна готовиться к сессии, я ныть в блоге не хочу, но людям ныть не хочу больше, а так как я всё-таки иногда женщина, я не могу не ныть вообще! Кого я обманываю, я постоянно ною.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ ПОСТОЯННО, ГОРИ ОНИ ВСЕ ОГНЁМ, ЗАТКНИ МНЕ РОТ, Я ЗАДОЛБАЛА НЫТЬ.

Декабрь аккуратно ускоряется, маскируясь в подготовку к зачётам и сдачу долгов. Но меня, привыкшую считать дни до лета, не проведёшь, я прекрасно вижу, что на приобретение подарков для близких остаётся полмесяца, а значит, нужно хотя бы придумать, что и кому достанется в этом году с моей подписью.

А ещё настало время писать письмо Деду Морозу.

Почта России меня никогда ещё не радовала, а вот вьюви же - наоборот. Учитывая тот факт, что постоянных читателей у моего блога медленно, но уверенно становится больше, возможно, и Дедушка прочтёт-таки моё к нему обращение.
Итак, начнём.
Я не буду просить материальных благ, как и у всех хитреньких взрослых, мои желания для тебя станут сложнее к выполнению, нежели куклы, машинки или планшет. Всё, чего мне хотелось бы в 2015 году, всё, что, я так надеюсь, достанется мне, пусть и не сразу после полуночи, то в первой его половине - это Андрей, который будет рядом со мной ночами, утрами, вечерами и круглые сутки по выходным. Довольная мама, пусть у неё всё получится. А мне - просто работа. С небольшим, но стабильным заработком. Ах, да, и не выгоняйте из универа. Это разорвёт ей сердце, а мне - жизнь. Всё это - самое важное в грядущем году. А если у тебя останется время, я надеюсь, январь, февраль и март будут такими же тёплыми, как декабрь, а лето - пусть получится не хуже прошлого.
Кстати, о летах. Пару-тройку зим назад я заметила закономерность, с которой чередуются отличные и не очень лета моей жизни, а именно: чётные относились к первой категории, нечётные, соответственно, - ко второй. Так вот. В это замечательное чётное лето у меня появился ты. Изменилось многое. Почти всё. Мне хочется верить, что изменится и дурацкая закономерность. Пусть она вообще пропадёт. С тобой каждое лето будет лучше предыдущего - чётное оно или нет. Да же?
Встречаем счкстливый 2015. Говорят, красивая цифра… ;)

Новая рабочая неделя пусть будет не тяжёлой, а наоборот - приятной. Пусть понедельник пройдёт бодро, интересно и легко, как вторник и другие, за ним следующие. Пусть просыпаться каждый день станет приятно, как бы рано не звонил будильник. Пусть рабочий процесс приносит удовольствие, не усталость, но стремление к новому дню и новым решениям. Пусть всё вокруг заставляет каждый день улыбаться и думать о том, как хорошо было вчера, как здорово сегодня, и как прекрасно будет завтра.

Доброе утро!

Хорошего дня*

Руанский Собор в полдень. 1894г.

Вокзал Сен-Лазар. Прибытие поезда. 1877г.

Поле маков у Аржантёя. 1873г.

Бульвар Капуцинок в Париже. 1873г.

Пруд водяных лилий.1899г.

Стыдно признаться, сегодня Глобус впервые встречал меня на мюзикле. Предпремьерный прогон старой доброй истории про Робин Гуда ознаменовался первой, по словам тётенек с фейс-контроля, остановкой сцены; переносом начала на час и распрекрасным дуэтом Епископа и Алана Локсли.

Пластика 6.0

Вокал 5.9

Декорации 6.0

Любовь 100.0, как и всегда в этом театре.

Я увидела стремление режиссёра переместить зрителя в мультфильм студии дисней (уж не знаю, было ли оно в самом деле): динамика и хареография постановки сливались в моём сознании с картинкой классических сюжетов всех экранизированных Уолтом сказок, действия которых разворачивается в лесу. Быстрые и эмоциональные, они были почти совершенны, моя душа лишь просила чуть-чуть больше движения там, где актёры замирали в страстях. А быть может, на меня дурно влияет продукция американской кинокомпании, в частности классные мюзиклы..)

Несмотря на то, что труппа нуждается в отсрочке премьеры во имя ещё нескольких репетиций, я аплодировала стоя, потому что только слепой не заметил - это титанический труд.

И да, Вяткину никогда не быть священником!)) В то время как Басюра, казалось, рождён для этой роли.

Когда спрашивают, что из прошлого хотелось бы изменить, затрудняешься сразу ответить или отвечаешь какую-нибудь фигню. Я наконец поняла, для чего мне нужна была бы тардис, кроме телепортаций. Я бы возвращалась в прошлое каждый раз, когда обижаю маму своими словами, и исправляла бы это дерьмо.

Я люблю маму. И я - отвратительная дочь.

Даже не успела сказать, что в контрольной по сря наконец-то 4\4. А нахамить успела.

Не прекращающийся весь день снегопад и тёплая температура воздуха наконец-то погрузили меня в предновогоднее настроение. По дороге в университет необыкновенная красота леса, укутанного сверху до низу свежим белоснежным покровом, заставила меня улыбаться искренне широко. Мне хотелось на каток, что заливают под Новый Год в центре города, где все смеются и катаются вокруг ёлки, горящей гирляндами, играет музыка, и в свете фонарей падает, падает, падает, падает такой же, хлопьями, снег. И обязательно в кино. На новые "Ёлки". Вечером тридцатого.

Опять сам собой забросился беверли хиллз. Буднева вернулась лишь на одну лекцию, я и не знала, что так хотелось литературы. В УЖе предложили новогоднюю колонку, на стене в контакте - встретиться в 2015 году. Долгов не уменьшается, как и килограмм в теле - я не пишу и не голодаю. Рада, что не умею рисовать или играть на фортепиано - тратила бы и на это кучу времени. Хотела поболтать со Свветланой Ивановной - оказалось, по понедельникам её не бывает в школе. В субботу свадьба, желания пить и танцевать пока не нарастает. Последние недели проходят в состоянии батон, хочется чего-то мирного, спокойного, медленного. Ненавязчивых разговоров или даже молчания, среди всего этого вконцегодного кипиша я, как будто, в замедленной съёмке. Зачёты, подарки, и к тому, и к другому нужно готовитья, а я ещё не отошла от первого курса, от лета.. И вроде в начале года я зарядилась и всё могла, а силы вот на исходе. Зарядите или поставьте автоматы. Я не требую халявы. Я просто не могу отказаться от лагеря. Пока.

И каждый день щемит, Настя, представляешь.. Я так люблю..

Я всю жизнь эти эмоции берегла, а теперь они выплёскиваются каждый день и всё никак не могут выплеснуться, я поэтому и держу слёзы счастья. Боюсь заплакать и никогда не остановиться. Я даже наедине с собой терплю. Так трудно. Каждый день где-то от груди и до самых глаз стоят слёзы и щемят меня, щемят, а когда счастье совсем в макушку упирается, они проступают и я в панике заталкиваю их назад, но это же как зубную пасту в тюбик - только вытереть..)

— Насть, это что?

— Тушь… На глазах, наверное, ужас?

— Нет, всё в порядке.

Насть, я так его люблю, я рыдать готова, но я же не остановлюсь!..)

Наверное, смешно, такая юная максималистка. Да смейтесь, я же не заставлю чувствовать, как я, никто не залезет мне в мысли. У меня скоро голова лопнет, я так его люблю. Я повторяю всё время, повторяю, выгляжу слегка тронутой, скорее всего. Я, может, уже тронулась, а думаю, что люблю. Я на его руках умереть готова. Только не раньше, чем в 95. Я не хочу так быстро расстаться.

Я в каждое объятье вкладываю часть души, я это понимаю, потому что щемит.

Настя, я желаю тебе быть такой счастливой.

слов нет - так всё хорошо

Я пошла в магазин. Впервые за день вышла на улицу, смешно - захотелось семечек. С первым шагом подняла голову и замерла. В свете окон моего дома белым чудом кружился снег. Так идеально красиво, как разве что в мультиках, словно случайно так не бывает, словно нарисованный. Я медленно пошла по двору и не смотрела под ноги, и перестать улыбаться от изумления было невозможно, я чувствовала себя Гердой в сказке, только совсем не замёрзла. Так красиво мне давно не было. Ребята, я вдохновлялась снегом последний раз в 7 или 8 класе… На обратном пути, остановившись, минуты 2-3 смотрела на такой редкий безветренный снегопад, освещённый фонарями. На нашей улице не было ни души, как в кино… И я подумала, как всё-таки хорошо, что живу в сибири, где так ненавижу зиму по утрам в -31 и так люблю её в -13 вечерами.