Про бла-бла и другие радости жизни

мы оба только и ждем какого-нибудь повода, чтобы только уцепиться, потому что причин нам явно хватает сполна. сегодня я в очередной раз в этом убедилась. и это забавно, на самом деле.

сегодня мне наконец-таки вернули мою машину! последние несколько недель она вела себя ну очень странно, и ездить было совершенно невыносимо - сплошные нервы. И вот четыре дня назад ее забрали и я чуть ли не впала в депрессию из-за этого. Я знаю - это всего лишь кусок металла… но в этом куске жестянки уже поселилась частичка моей души! я не могу без нее. И вот когда мне сегодня вечером разрешили ее забрать… о, это божественное чувство! она снова едет нормально, она снова ожила (и я вместе с ней) ! Я весь вечер прокаталась по городу в полном одиночестве, и что самое удивительное - мне никто не был нужен. только мы с ней, только пустая дорога и громкая музыка, которая пробирает до мурашек. я чувствую себя свободной, когда я за рулем, я чувствую, что способна на все. Моя машина - моя крепость. там, внутри, произошло столько всего важного, столько безудержного веселья, столько неугомонных "драк", столько разговоров и столько молчания, что нет слов, чтобы описать те чувства, когда я вспоминаю все, что тут было. И сейчас я снова могу проводить в ней свои вечера. Снова ехать, не думая ни о чём. Снова и снова наслаждаться тем, что у меня есть, и вспоминать то, что у меня было. Это маленькое воссоединение сделало меня на некоторое время очень счастливой.

— Если все хорошенько запутать, то хотя бы с одной стороны окажешься прав.

— Что-что, а хорошенько запутывать мы умеем.

— Нам нет равных в этом деле.

может быть, начать откладывать немного денег? в декабре поедем в Питер на концерт OW. я не требую от тебя чего то серьезного. мы просто исчезнем на пару дней, а потом вернемся. и потом все будет так, как обычно. отдельно ты, отдельно я. но oh wonder два дня в России, и мы не имеем права упустить этот момент. ты хочешь этого безумия, я знаю. и мы возьмем его

я напугана. я так сильно напугана тем, что произошло. я напугана мыслью о том, что ты знал, что он собирается сделать, что ты был в курсе того, что намечается. меня так сильно это пугает. я в ступоре. я растеряна. впервые я не могу найти слов, чтобы хоть как то криво-косо выразить свои эмоции. во мне только бесконечный страх того, что ты знал. она была тебе другом, я всегда так восхищалась вашими отношениями. она сказала мне, что ты очень удивился, что спрашивал у нее, что случилось. но я… я просто надеюсь, что сильно ошибаюсь. я просто молю всех и вся о том, чтобы ты все таки оказался непричастен. я так хочу верить в то, что ты не поступил бы с ней так

Ты особенный человек для меня. Ты единственный, ради кого я могу не спать, единственный, с кем мне не надоест разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме. Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами то странное, что происходит между нами. Но ты единственный человек, которого я на сто четыре процента считаю "своим".

это произошло не внезапно, не в один день, вовсе не ни с того, ни с сего. но почему то осознание произошедшего всё равно пришло ко мне как то резко. я вдруг поняла, что меня просто вышвырнули из места, которое было для меня практически вторым домом.

я пришла в этот киоск с кофе просто к знакомому бариста. я была посторонним человеком, никем. но потом я познакомилась со всеми этими людьми, я работала с ними, помогала им, развлекала, возила всякие вкусности; завлекала посетителей, рекламщиков, фотографов; играла в таксиста тогда, когда это было необходимо. я так много сил и эмоций вложила в это дело. я полюбила нашу кофейню всем сердцем. каждый человек там стал для меня другом. каждый из них стал по особенному близок. я была безумно благодарна им за то, что они приняли меня к себе и даже нарекли своим талисманом. это место стало для меня невероятно важным, родным и любимым.

но потом начался весь этот хаос. когда я не могу приезжать на смены к тому, кто привел меня в эту кофейню. ребята начали ссорится внутри коллектива. начались странные проблемы из разряда "начальник-подчиненный", хотя я была уверена, что их прекрасных отношений коснуться это никак не может. начались непонятки с учебой, сменами, меню и продуктами.

и вот уже я приезжаю туда лишь раз в несколько дней и всего на пару минут. я практически не знаю, как у них всех дела, как в принципе дела у кофейни. мы больше не смеемся все вместе над какой нибудь ерундой, не обсуждаем взахлеб проезжающие мимо машины, не разъезжаемся все вместе по домам.

я жутко скучаю по ним все это время. мне не хватает моей кофейной семьи. мне не хватает движухи, которая начиналась под вечер, когда люди начинали заходить к нам толпами. мне не хватает их всех вместе и каждого по отдельности.

а сегодня я узнала, что мне не разрешено больше заходить внутрь. "посторонних не пускать"

и мне вдруг стало так больно от всего этого. я же так старалась. я верила, что мы все - единое целое. что мы команда, что мы друзья. но, выходит, я ошибалась.
и теперь я стою на другой стороне дороги, смотрю на такое знакомое и родное место, и понимаю, что я для них просто посторонняя.

я больше не часть LikeFamily.

и я впервые плачу за последние полгода

снова ночь.

снова OH WONDER и Hanz Zimmer на полную громкость.

снова стрелка за сто тридцать.

снова парковка Армады.

снова трасса на Орск.

но только нет одного "снова" -

на этот раз я одна в машине.

я сама себе рассказываю о теории струн, о Ван Гоге, о музыке.

я сама себе читаю стихи Астаховой.

я сама себе молчу.

сама от себя чего то жду. а чего?

не того ли, что снова поеду в тот небольшой двор, в котором так часто последнее время проводила ночи?

намеренно сделать что-то плохое и крайне глупое, чтобы оттолкнуть от себя самого близкого человека - типичная я. так легче. пусть лучше во всем будут винить меня.

да-да, то самое

— Где созвездие Кассиопеи? Покажи!

— Вон видишь пять звезд в виде буквы W? Это и есть она!

— А вон та звезда, что между теми двумя яркими - она же шестая уже будет в созвездии?

— Нет. Она лишняя.

…

— Здорово ты умеешь решать проблемы. Для кого, как не для тебя, звезда в небе лишней может оказаться.

Adam Levine - Lost Stars (3:38)

Я очень давно не писала ничего о том, что на самом деле чувствую к тебе. У меня как то получалось избегать этого бесконечного потока мыслей, который одолевал меня после каждой нашей встречи. Но сегодня мне, почему-то, совсем невмоготу стало.

Последние несколько дней, к моему большому удивлению, меня окружает очень много людей. Действительно, много новых знакомств, еще больше встреч с кем-то из прошлого - все крутится-вертится, и нет даже минуты для такого полюбившегося мне самозабвения. Бесконечные разговоры, обсуждения, воспоминания. Нескончаемые звонки, сообщения, приглашения на то или другое мероприятие или прогулку. Так много всего и всех. Очень много внимания, к которому я совершенно не привыкла.

Но самое забавное то, что когда все они "смотрят" на меня - сама я вижу лишь тебя. Я не могу этого объяснить того, что происходит. Но все эти люди - лишь фон. А на самом деле, в моей до крайности упрощенной вселенной есть лишь ты и я.

Я обожаю проводить время с тобой, это кажется мне уже настолько нормальным и привыкшимся, что я и думать забыла о том, что мы так долго не общались. Там, в кофейне, которую ты показал мне, которая стала для меня чуть ли не вторым домом, там - я чувствую себя уютно и комфортно. Я бесконечно сильно полюбила это место до самой последней мелочи, до самого последнего кофейного зернышка, до последней трубочки, до крышечки от минеральной воды.

Я обожаю смотреть, как ты варишь кофе для наших гостей, как рисуешь узоры на пенке латте, как предлагаешь людям свою любимую корицу. То, с каким трепетом ты относишься к вашей кофе-машине - безумно мило. Я просто до одури была рада, когда ты научил меня варить эспрессо и взбивать молоко. Я чувствую, как сама уже помешалась на том, чтобы знать абсольтно все о такой профессии как Бариста. Я вижу блеск в твоих глазах, и понимаю: ты наконец таки делаешь то, что тебе нравится. И это просто здорово.

Но что еще более трогает меня за живое, так это твои мимоленые объятия, прикосновения, укусы в шею и твои взгляды. Вчера всего этого было так много, а я как полная идиотка практически не давала никакой реакции на все это, потому что была немного растеряна. Но больше я не допущу этой оплошности, я клянусь. Черт возьми, я приеду к нашему старому кинотеатру, к нашему прекрасному теремку с кофе и буду там с тобой. Потому что хватит мне уже бояться проявлять как-то свои чувства, это все полнейшая чепуха. Делай, что нравится - наш девиз, так ведь? И я буду делать.

Вчера, когда разговор с ребятами зашел про татуировки и ты сказал, что carpe diem жуткий мейнстрим, но тут же, не дав мне возможности обидеться, схватил меня за руку и сказал, что ко мне это не относится, ведь я делала ее специально, в ней гораздо больше смысла. И, черт возьми, да! Мы никогда об этом не говорили, но в ней не то чтобы больше смысла, в ней вся суть наших с тобой отношений. Мы только и делаем, что ловим моменты. Моменты, когда мы вместе, когда нет границ, нет рамок. Когда плевать на правила и приличия. Моменты нашей свободы и нашего веселья. И я буду ловить их, пока могу дышать. Потому что нам обоим это необходимо.

Мы - те самые вместе-голики

те самые друг-без-друга-фобы.