Это просто Вьюи блог

Смирись, что все тебе дорогое теряется.

Волосы. Отрезать. Папина дочка. Удалить.

Когда исчезну с радаров Земли, помни, что никогда не жалела.

Выйти из сумрака, но не из ада. Мертвая птица на жерди висит.

Убит.

Усталость - это отсутствие слов, когда радость больше напоминает агонию. А ты стоишь босая на снегу и ждешь потепления. И успокоения, которое живет в голубом. Усталость - это пуховик из 15. Помнишь ты рыдала тогда? Куртка выносилась совсем.. А сейчас тебе 21 и ты снова в нем. Все по кругу? Усталость - это страх идти на работу. Надеть нечего. Денег нет. И отец вгоняет иглы под ногти: "Будет все необходимое. За понты я не плачу". Ты не платишь, а я плАчу. Всегда худшая. Никогда наоборот. Все по кругу. А успокоение живет в голубом. И ногам все-таки холодно.

Они не довольны тобой. И ни успехи, ни усталось, ни то, что им заметно, не способно помочь. Скрипы кровати, купленные беруши, разговоры вслух - ты просто несешь эту тяжесть и глотаешь комья из горла. Ты всегда виновата в том, кто ты. Запомни. И жди порога своего дома. Дома, где твоя душа-одиночка обретет покой. Дома, где даже зимой будет солнце.

Разреши. Только разреши мне вздохнуть. Не приезжать в этот дом и улыбаться глазами. Позволь быть счастливой хотя бы минуту после 3. Забери меня, море мое, закружи.

Чувство вины съедает. Невозможность что-то изменить. Контрольные улыбки. Приобретенное спокойствие разбивается о чертов быт. Существование в параллельных мирах. Ненависть к дому. Ненависть к человеку. Желание обнимать. И быть кому-то нужной, просто потому, что я. Плакать, как тогда на скамейке в парке. Давиться. Беспомощность. Моя ошибка в том, что позволила тебе видеть это. Ошибка. Ты бы жил и не знал. И меня не заботило бы твое счастье во вне. Ты хочешь забрать у меня все до последней капли. Тебе кажется, что злость, выплеснутая сгоряча, даст тебе дышать. И если месяц назад, я еще видела просвет, то сегодня все закончилось. Я помогу тебе. Я задушу себя.

Горько.

Все спят. Лежи и глотай слезы. Ты ошибка. На 21 дошло.

Задавать себе вопросы. Задавать вопросы тебе. Где ты прячешься эти месяцы? Почему не следишь за мной? Или следишь, но вешаешь все эти пуды, чтобы спина гнулась? Ты милосерден, но каждый отвечает за грехи. Мое время пришло? Жизнь превратилась в ожидание момента, когда гильятина опустится. Но покатится ли моя голова? Время… Я вспоминаю все четче моменты из детства и тот заливистый смех. В прошлом со мной было счастье. Осязаемое такое. Теплое. И кот был. И я была. А сейчас ко мне приходит очередное утро и забирает с собой что-нибудь. За каждый беззаботный момент я плачу вдвойне. Плачу и плачу. Ты видишь меня? Поднимаю воротник, закутываюсь в платок. И бегу. От объятия тети и бабушки, в которых столько веры. И ползу… Ко мне пришла осень. И все никак не уйдет. Прогони ее. Слышишь? Почувствуй, что я не могу. И все эти крики вокруг. Никто не хочет жить. Никто никому не нужен. Никто не видит. И мне бы бросить. Бросить…Боль? Самые жуткие решения зреют годами. Формируются и сидят занозой. Ты никому не говоришь, иногда смотришь на незнакомцев с надежой. Может, ты поймешь? Нет. И ходишь по кругу, который не разорвать. Уйти. Мне так хочется уйти…

21 начинается с боли 12.

Дни вереницей новостей мерить. Себя - сантиметрами. Тебя - поступками. Их - слабостью. Не судить. Жить. Продолжать. И почаще надевать юбки.