@moonblossom
MOONBLOSSOM
OFFLINE – 28.08.2021 13:18

аляска

Дата регистрации: 11 декабря 2015 года

Персональный блог MOONBLOSSOM — аляска

Рыдаю белугой.
Она добавила меня на свой левак и сейчас у нее сп сменилось на влюблена.
Короче все проебано.
Теперь у меня точно есть причина уйти в дикий запой.Начну прям сегодня.Вино есть, кола будет.Пока мир.

Ну что я могу сказать. Я плакала вчера.Пью вино с колой и плачу сегодня.Плакала позавчера. Исус воскрес, а я наоборот.
Итак, че я сопли то размазываю.
Вчера была очередная дата нашего знакомства.Я накатала теплое поздравление.И что в итоге я получаю? нихера. После чего П. написала в тви мол у нее опять с родителями контры и все.Ушла из вк. Потом прочитала сообщения ничего не ответила.Ну ок, написала ей там кой чего и легла спать.
Утром захожу-сообщения не прочитаны.Захожу на ее левак и что я вижу? она там сидела! даже запись запостила, на паблички подписалась.Думаю ну супер вообще. Пишу ей в вотс. Заходит. Я ей пишу мол че за дела. А она мол все ок.В итоге рассказала что с родаками поссорилась, а никак не отреагировала на поздравление потому что вспомнила что последний день апреля.И я просто вот нихуя связи не поняла.Вот вообще.
При этом параллельно она сидела с левака. Вот че она там делает а??
А сейчас захожу, а там коментики от ее подруги школьной.И че выходит? Настенька знает о странице, Настенька коментит, настенька еще много чего знает.А что я? а ничего.
А сейчас П. опять куда то ушла.До сих пор ничего мне так и не написала.
Поэтому я пью вино с колой и плачу.Опять. Я знаю, что пить плохо.Но вино себя по мудацки не ведет.А люди ведут.
Еще раз убедилась в том, что все мои слова и действия в пустоту.Человек ничего не понял и никогда не поймет.И ничего не сделает.И не исправит. Будет ебать мозги себе и другим. Все зря. вообще все зря.
Мне очень обидно и одиноко.
как в той сказке, от земли до луны
и обратно люблю.
i miss you.

Люблю ее чертовски. Вот и начался май.Предыдущие 4 месяца мне ничего не принесли хорошего. Лишь понимание того, что люди непроходимые дураки и не видят того, что у них перед носом.
Тайны.Ебаные тайны.
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Каждый раз, когда я собираюсь вылить бомбежку на вьюи-я успокаиваюсь к моменту написания.Или мне просто становится лень расписывать.
Но все же.Попробую коротко и по факту.

1. Вчера пишу П. мол приезжай в эти выхи заебала. Она такая типа ой а че уже майские? я ну тип да. Она говорит у меня на майские планы были.Спрашиваю мол какие. Она говорит типа родаки вместе с братом может свалят на дачу и я на ночь одна остаюсь, может приглашу кого нить. Ну меня забрало. Типа мало того что ты в гости приглашаешь всех, кроме меня, так еще у тебя даже не возникло мысли мол "Мои родаки свалили приезжай ка в питер ко мне". Короче вчера поприпирались мол, она пишет что у нее дома мама всегда. Я говорю типа других тебе приглашать это не мешает. Она мол если я не приглашаю, значит есть причины. Я говорю мол видимо я недостаточно хороша для этого.Далее цитирую "Не неси херню.Ну да, надо мне, чтобы ты спалилась, что ли? "
а теперь знатоки вопрос! все мы понимаем в каком плане она имеет в виду слово спалилась. Ноооо! Спалится я могу только в том случае если с ее стороны в плане меня будет тоже самое..а так че она ссыт то))) )) или есть причина ссать?))) )
Короче такое.
Далее еще был моментик. Пишет мне вот съеду от родителей и хоть каждые выходные приезжай.
А теперь давааайте вспомним два момента:
а) она мне предлагала когда мы только сдружились жить вместе, мол переедешь в питер будем вместе жить
б) пьяные просьбы переехать К НЕЙ в квартиру.не в город. Напоминаю, что она мне писала что пьяной она говорит правду которую не может сказать трезвой.
Следовательно у меня в голове ?????????????????
Я смолчала но все равно.
Честное слово, я не хочу ничего плохого надумывать. Они все САМИ меня толкают на это своими словами и действиями. Вот сейчас я думаю что все было наебаловом сплошным. И думаю о том, что я просто никому не скажу ничего, перееду на другой конец россии, сменю все контакты и живите как хотите.
/на эмоциях так решаю, ясен пень. так я и смогла жить без любимого Питера и любимой П./

2. Я больше не буду ничго маме говорить. Вчера сказала что боюсь идти в универ. Так эта женщина разбудила меня сегодня зычным голосом и отправила доделывать обходной лист.
Мало того, что оставшиеся пункты находятся в относительных ебенях друг от друга, так еще и после объединения Педа с инстиками и колледжами у нас образовался хулиард корпусов блять.
Больше всего меня взбесили поиски ебаного профкома. Профком ты хуй найдешь потому что вот корпус уника и вот еще сто питсот корпусов рядом.в одном из них говорят-ой это не у нас вам вот в тот корпус.в этом тебе говорят идите прямо налево и прямо прямо прямо пока не заблудитесь нахуй. Приходишь туда-тебе говорят ой поднимитесь наверх спросите черта лысого. Приходишь к черту лысому а его нет, а его секретутка говорит ну вы выйдите и идите вон в те ебеня но там скорее всего никого нет!
Короче я вернулась домой промокшая и злая.
ебала я универ и ебала всю свою жизнь можно мне уже сдохнуть.
И как послесловие: ты пишешь письмецо, где просто, четко и понятно объяснено ВСЕ. Но человек нихуя не понял.И не поймет никогда. Можно страдать.Все зря. Все мои слова действия и вообще все-в п у с т о т у.

раунд.


Эм ну я короче хотела написать, что письмо дошло до адресата, но адресат нихуя не понял судя по всему и даже не попытался.А следовательно запасаться валерьянкой и бухать как дембель буду я. Вот бесит когда ты выворачиваешь душу а человеку похуй. Как вел себя как додик так и ведет.
А страдаю в итоге только я.
Ну что ты братишка притих..
Грустно очень. Прям какая то безысходность. Настроение свалить в Шотландию под песню нейбурхуд свеза веза (мда)
Сиид, а Сид. Проснись эй. Хватит спать.

Съездила в гости ага. Вино, пивас и клюквенная самогонка. охуенно блять.
Приехала домой и решила поплакать. Кое кто намеков не понял, письмо не прочитал а щас ноет в твиттер что мол всех отшивает и ноет что никому не нравится.
да ты дура блять.
и дурой будешь.
люблю ее но пиздец бесит.
ну почему я такая дура мать твою.
умрите все.

А когда то я уйду, только останутся эти слова, что бессмертны.

Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов.

Они никуда не растворяются, уже в отличие от меня, такой смертной.

Они как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку.

И они, наконец, почувствуют, как я люблю тебя.

Хорошо бы жить так долго и долго

Любить и любить тебя и чтобы ты был бессмертен, и не в коем случае не опередил меня не убежал от меня, как я называю смерть

Она такая не страшная, но пусть она не приближается к тебе.

Я так скучаю, я так хочу взять тебя за руку поцеловать твою руку.
Я так скучаю, я так совсем одна и все чужие.
Я так скучаю.

У меня чувство, что все, что я писала-в пустоту. Что длинное искреннее письмо, наполненное всем, чем можно-просто не дойдет до адресата. Перечитала его еще раз. Как всегда забыла кое что написать..Но какая разница..Все зря зря.Время впасьть в пучину уныния и прокрастинации.

Итак. Я написала письмо. Вчера я поняла, что плачу потому, что мне много нужно ей сказать. Но я не знала как. В итоге я собралась и создала еще один блог на тамблере, где написала письмо. И запаролила его.
Вложила туда все.
Я не знаю. заходит ли она сейчас сюда.. Но я оставлю ссылку тут.
а пароль alaska15

ПИСЬМО

Не умею я держать данных себе слов.Поэтому здравствуйте.
Сегодня зашла в инст к П. и увидела фотку соединенных рук-ее и ее школьной подруги. Меня немного это задело.т.к даже когда мы были вместе, она не делала подобных фото, ведь люди могут не то подумать.А сейчас и подавно.
Просто понимаете..Это больно, когда ты чувствуешь, что тебе не додали милых моментов, прикосновений и прочих романтичных штук. Да и к тому же человек потом взял и просто разрушил то, что могло стоять еще овер дохуя.Ведь сломать гораздно проще, чем что то построить..
Это очень огорчает.А во мне по прежнему живет надежда.Надежда на то, что у нас все будет хорошо.Правда.А надеюсь я потому что не верю.А еще у меня есть слова Оли.
Вообще пока я болела, меня накрывало кучу раз.Я чувствовала и чувствую себя невъебенно одинокой.Мне кажется что люди относятся ко мне не так.Мне кажется, что я для тех, кто у меня намбер ван всего лишь на втором месте.Я очень надеюсь что это всего лишь надумывание. Потому что это просто было бы несправедливым.
Почему люди так часто недооценивают тех, кто всегда рядом с ними? почему?
Раз мне грустно то я решила пересмотреть скинс.Чтоб уж совсем грустно.
И вот что я напишу: Сид типа любил Мишель. Появилась Кейси и полюбила Сида. Но он не обращал на нее внимание, не пришел на свидание..Отверг ее и она попыталась покончить с собой. Он чувствовал вину.А потом он понял, что никогда не любил мишель а любил Кейси.Но было уже поздно-Кейси с родителями переехали в Шотландию.
Вы понимаете?
наверное.
сумбурно как то получилось.Я слушаю одну и туже песню и плачу.
Я начала ходить к психологу.И на этой неделе собираюсь сходить решать дела с универом.

\Болею очень метко.Весь день как в тумане.Ничего не ела, плохо спала.Проснулась никакая, на улице отвратная погода.Надо на занятие.Встретилась перед ним с Машей.Поковыряла греческий, в который до этого сыпанула сахара и выпила ириш кофе.А потом через 20 минут оставила это все под кустом каким то.Мда.
Купила лекарств.Сил нет ни на душ ни на жратву ни даже на сериалы.Завтра вызовут врача.Дышать тяжело.Сдохну нахер.
Вот спорнем что если я не буду заходить в вк то обо мне никто не забюеспокоится? ведь беспокойство и забота для таких слабаков как я.

ой если бы вы знали КАК Я ХОЧУ НАПИСАТЬ ПОСТ НА ВЬЮ как я люблю эмоции бомбежка и сокрушения.ну вы поняли.но я мужик и я держусь.
Болею аки сатана. Хочу плакать и бить морды.И еще лонгер из кфс и мороженку из мака. И еще я теперь посещаю психолога.
Мне кажется я сорвусь скоро и накатаю постец

Сходила к врачу.Хотела сейчас написать пост кое о чем.А потом передумала.Не буду я больше сюда ничего писать.О переживаниях, о чувствах и прочей ненужной никому кроме меня хуйне.Это все равно все в пустоту.Это имеет смысл только для меня.
Можете считать, что я СДАЛАСЬ. Ну и к черту.Пусть это все сожрет меня изнутри.
Ничего из того, что я говорила и делала, ничего из этого всего не дало ровным счетом ничего.Дырка от бублика.
" У меня было два варианта.Сдаться или нет.В этот раз я выбрала нет.Я выбрала водку и понеслось "

/если вдруг кто хочет поговорить, узнать и тд-лс для вас открыто./

Скрывать все.Скрывать чувства и переживания.Ведь это не нужно.да и я не нужна.

Приперла Олю к стенке вопросом о том, были ли ее Питерские слова о том, что она видела со стороны П. ЛЮБОВЬ не в дружеском смысле простым успокоением или нет.Она ответила снова, что говорит то что видела.
Я продолжаю ничего не понимать.
Мое состояние описывает один фрагмент из фильма бриджит джонс.

MOONBLOSSOM

Самые популярные посты

22

выплеск обид или присядь недорэперок.

Уф, собиралась долго.Но решила в вечер своего выходного немного излить свою бомбежку и обиды.Понятно по какому поводу. ДИСКЛЕЙМЕР: не нуж...

16

Мне 23 года, я учитель, временно рабоающий продавцом консультантом, и сегодня на меня был составлен в полиции протокол. Пью вино и дорыд...

15

23:00, сижу реву в голосину завтра на работу приду с опухшей мордой уже два месЯца живу с обидой и непониманием

15

подведение итогов.

Соу, сегодня 30 число, день рождения П. Я как чудесный человек, поздравила ее.Ну как позщдравила-отправила буктик.И что в итоге? ничего)...

14

Вы посмотрите, кто решил зайти. С очень сложной ситуацией еще нихуя не понятно.Жду, слушаю К., ною и пессимирую. Я ВНЕЗАПНО и СЛУЧАЙНО ...

14

Второй день кипит в груди возмущение и тд и второй день хочу написать это сюда но в итоге так изматываюсь на работе что сижу и залипаю ...