аляска

Вот знаете, иногда ты случайно натыкаешься на что-то на странице человека и не знаешь, на свой ли это счет воспринимать.у П. в подписках есть паблик безумная бывшая.Вот теперь сижу и думаю.Мое сознание хочет меня накрутить.Ок, пусть будет так.Я в ее понимании безумная бывшая.Окей окей.
Люди глупы и слепы.
И судя по всему так будет всегда.
Оля с Анастасией вчера писали мол подумай о людях, которые тебя любят.Да кто любит то? да никто.
Месяц назад, даже побольше, мне начало казаться, что все наладится.Вот тут то меня и настигла пизда.
Чаще всего отвергнутыми остаются самые верные.Вот это как раз мой случай. Ну нет так нет.Я устала.
Балансирую на тоненькой жердочке между сдаться и продолжить борьбу.
в итоге..а в итоге ноль от бублика.
Ей плевать.Ей просто п л е в а т ь.
На мои чувства, на мои переживания, на мои просьбы, на меня. На все ей плевать. Окей, пусть будет так.
Но в конечном итоге, это она разрушила то, что могло стоять еще ооочень долго, если не всегда. По глупости? дурости? да не знаю.
Ну все это к черту. Проснись, Сид.

чтобы не происходило, как бы не менялось твое настроение, пополнела ли ты, или еще что-не смотря ни на что, одно неизменно- я люблю тебя.любой.всякой.

Кроме мда мне и сказать то нечего.
Логика человека:
ты мне дорога и я не хочу тебя терять
@
я буду вести себя как полная задница
А на твои простыни отвечать коротко и мол все норм я норм отношусь.
Вообще я блять уже не вижу смысла ничего писать, что то пытаться доказать, донести-потому что все в пустоту.Все что я пишу здесть, все что я пишу в лс-все в абсолютную вакуумную пустоту.
Карма все видит.И каждый получит то, что заслужил.
А я заебалась.Хочется упасть мордо в асфальт и плакать.
Видимо реально пора положить хуец на это все.Потому что все вакуумная пустота отрицательный атом и полная ебанина.
Скорее бы сдохнуть.Этот мир полная чушь.
А люди идиоты не видящие ровным счетом нихуя.
В некоторых моментах мое терпение просто как у Хатико (ну вы понимаете). А иногда оно идет по пизде просто.Ну потому что блять.хз буди ли я еще что то писать сюда потому что смысла нолик от бублика.Как в вакуум блять.
Короче время облачаться в траур.Раунд.

Как хорошо, что статус, который стоит у тебя в вк не поймет никто.Разве что тот, кто смотрел Скинс.
На улице дождь, я пью офигенный смузи и все как-то ровно.Но все как-то не так. Все совсем не так. Сегодня мне снилась П. причем снилось сразу два сна-один оч интересный, прям такой приключенческий, все как я люблю, мы как Бонни и Клайд. А второй..а второй хи ;)
Взгрустнулось.Хочется пойти в кафешечку и ебнуть текилы. Но вместо этого я куплю макфлурри и буду макать туда картошечку фри.Это вкусно.Знайте.
В душе моей муссоны, в сердце сайлент хилл.
Приезжай.Я очень тебя жду.Весь город ждет.Я буду кормить тебя и обнимать.

Нахуярилась винищем гоняю вахтеров по кругу и реву ну зачем я так много знаю зачем зачем зачем больно плохо зачем зачем все это з а ч е м
Можно ставить на 2016 году в моей жизни штамп потрачено одно я знаю точно однажды через неудавшиеся отношения/симпатии и тд она поймет ЧТО вселенная этим хотела ей сказать но зная ее я знаю что она не сделает шагов нихуя не осознает ничго не исправит странные пути странные пути
Пусть букет любимых ромашек послужит сигналом пусть пожалуйста я не могу так больше
зачем она пьет не хочу но я хочу чтобы она писала то что писала тогда и даже больше потому что это все что у меня есть

объясните теперь мне вахтеру, П О Ч Е М У?

Дружба, любовь, сдержание слов, верность, искренность -сейчас люди напрочь забюывают и опошляют до нельзя значения этих слов.

Я вчера ездила в диспансер, таблы выписывать.И врач попался тот у котрого я наблюдаюсь.И он спросил как я себя чувствую.Я ему сказала что не поняла еще.И он мне говорит мол это типичный женский характер-вроде все хорошо, но вроде все и плохо.А я потом еду домой и думаю: да какой блять характер женский, если у меня вот только только появятся намеки на то что все будет хорошо, как через некоторое время все снова идет по пизде и ты просто ревешь и бухаешь.А потом остаешься еще на месяц лечения. И думаешь-вселенная, ты охуела так издеваться? И тот факт что я представляю хорошие вещи и все дела чуть ли не ежесекундно не помогает.Хотя типа говорят как мыслишь то и притягиваешь.

А вчера я сидела и думала, что в большей части своих бед человек виноват САМ. и тогда я посмотрела на всю свою жизнь и поняла, почему я постоянно хочу умереть.Да потому что я-ПРОБЛЕМА. а проблему нужно уничтожить.И пусть в моем окружении есть люди, которые вообще не знают чего хотят, лепят какую то чушь и не замечают знаков вселенной и кармы, которые она буквально им в глаза пихает-я все равно считаю проблемой СЕБЯ. уничтожить.у н и ч т о ж и т ь

/но к слову говоря приступы такой философии быстро отступают, откладываясь в голове и я возвразаюсь к мысли о том что люди ебаные дебилы.А те, кто меня окружают-просто умные дураки/

А сегодня я просто неистово грущу потому что люди просто напрочь отбитые идиоты.
И да, я думаю понятно что про людей которые не замечают знаков/намеков/пинков кармы и бла бла писала не про абстрактных а про одного конкретного человека.

Настроение слушать вахтеров и нахуячится вином.что я щас и сделаю.

Нашла сегодня просто божественную песню, которую кручу на повторе уже раз в пятнадцатый.
Вчера П. пришла и написала в тви что мол она вдвойне грустна и бла бла, и мол дайте силы много не пить. Спросила мол что такое.Она написала первая причина это то что уволилась ее начальница и препод.А она мол привыкла к ней и все дела.Спросила про вторую причину-она написала неважно.Ну меня затриггерило, я виду не показала, но оля написала мол не накручивай себя и успокойся блять.
А потом она присылает мне видюшки с нею и ее братом.И что я вижу? пиво.Ну тут меня и забрало.Бомбануло по полной.
Потому что алко это плохо.Да, я тоже пью.Но у меня есть поводы весомее, чем уход училки и тд. А у меня чувство что ей только дай повод.Хочу отметелить светлану за то, что это ОНА приучила ее.И блять я не понимаю, я тебя попросила не пить или пить по реально серьезным поводам-так может стоит послушаться? не?
Блять не могу аж до слез я вчера дошла.
Люблю ее пиздец но иногда хочется убить нахрен.
Дурная чертова баба.
Продолжаю накручивать себя.

Я просто хочу быть рядом. Я хочу иметь возможность держать тебя за руку, когда ты нервничаешь. Я хочу иметь возможность крепко обнять тебя, когда тебе одиноко. Я хочу иметь возможность поддержать тебя, когда ты чувствуешь, будто распадаешься на кусочки. Я хочу подставлять плечо, когда ты плачешь, и быть человеком, в чьи объятия ты угодишь, когда твой мир рушится. Я хочу быть человеком, к которому ты будешь приходить за утешением и советами. Я хочу быть человеком, который уложит тебя спать, который будет делать тебе завтрак утром и напоминать каждый день, что ты прекрасна, потому что так и есть. Я хочу быть человеком, ради которого ты будешь вставать с постели, благодаря которому тебе легче пережить еще один день.Я хочу быть человком, которого ты будешь нежно целовать по утрам и говорить, что любишь. Я хочу помочь тебе пройти через все это. И, я хочу тебя, и хорошую, и плохую твою сторону, всю тебя.

Я так много нервничаю, что женские непрятности ежемесячные у меня опять пошли по пизде.ну ебаный в рот.Этого мне еще не хватало: \
И вообще.Когда мое Солнышко уже приедет (я так скучаю (Заобнимашкать бы ее.Котик мой любименький.Косячный, ебнутый но любименький котик.

Вот знаете, иногда видишь твитики в ленте и у тебя прям горит высказаться насчет них.Но ты молчишь потому что блять правду никто не любит все ж умные дохуя питсот лет прожили все знают епта.
Специально не пишу о чем твитики потому что меня как то просили об этом не писать.
Но все, что я хочу сказть-люди чаще всго в таких вещах витноваты САМИ. т.е не кто то а именно они.они ж сука выбор сделали.юНеправильный.
Да и причем никак не хотят на ошибках учится.Чужих желательно.И еще не умеют разбираться в людях.Но стоит тебе заикнуться об этом все пизда пизда. Не любят люди слушать дельные советы.Хотя блят ь бери пользуйся, дело не в том что я пиздец какая умная потому что немного старше.Просто с 15 лет такое вижу и знаю как и чо бывает.Но нет же, как бараны блять в стену долбятся.Я не понимаю, че прикольно шишаки набивать?
Мне кажется жизнь людей наладится когда они перестанут разменивать себя на какие то недоотношения, симпатии и прочую поеботу и перестанут проебывать любовь.Которая у них была но за которую они не захотели побороться и в итоге проебались так на классическом олл блэке и суисайд фейсе.
Вообще я опять все свожу к своей ситуации, просто реально вымораживает когда понимаешь что человек САМ создал себе полгода хуйни вместо того, чтобы просто попробовать сука нахуй.И щас продолжает непонятно чем заниматься прости господи.
Захожу щас на страницу П. до этгго у нее стояло сп шутошное с ее подругой мол все сложно с такой то.Щас просто все сложно.да что там блять у тебя сложно то? Хотя да.Натворила херни, проебала кучу времени на недоотношения и сейчас продолжает непонятно как чем думать говорить чушь и делать фигню.Естессна все сложно.
а у меня просто сука блять нихуя непонятно.
Да еще и бухать собралась.НЕТ НУ БЛЯТЬ ПРОШУ ЖЕ ЕЕ НЕ ПИТЬ НО СУКА МОИ ПРОСЬБЫ КАК ОБ СТЕНУ НАХУЙ. вот если бы она сказала мне не бухать я бы прекратила.но она не говорит))) )) )) )) )) )) )) )) А Я ВОТ ЗА НЕЕ И ЕЕ ЗДОРОВЬЕ ПЕРЕЖИВАЮ БЛЯ НО ОНА НА ОСИ ЭТО ВЕРТЕЛА ЧЕ
Вообще это пост о том, что надо блять слушать советы людей и выбирать окружение внимательно.хотя о чем я говорю-НАХУЯ МЕНЯ СЛУШАТЬ ТО
Мир и люди безнадежны: (
грустна очень. Наебенится бы. А то заебало смотреть как люди напарываются на хуйню. не усваивают уроков жизни, творят новую хуйню и не пытаются нихуя исправить.Вот честное слово заебало.Пусть на нас ебнется ночью астероид, молю.Иначе я всех сама порешаю

Как хорошо, что можно зпавалиться к подруге, и пока она моет голову, сожрать все конфетки, напевая на всю квартиру СЛЫШЬ ТЫ ЧЕ ТАКАЯ ДЕРЗКАЯ а потом попиздеть о фигне типа попадания в параллельные миры.А на улице прям весна веснааа.

Самовольно принимаю двойную дозу антидепрессанта.Ну сорян, в аптеке только такая дозировка, а моей нет.А делить капсулу не катит. Поэтому я целый день отходила как пофигист а щас накрыло к хуямс.
Ранит и сбивает с ног, ревность, как электрошок и я приказываю мозгу заткнуться нахрен заебал меня накручивать мудила.При этом переодически пускаю слезки под грустные песенки.за что мне все вот это блять ебучая жизнь ненавижу нахуй
Сейчас бы на крышу питерской многоэтажки и хуярить вино из горла, наблюдая как садится солнце а потом скатится с крыши вниз нахуй.
И шоб на надгробии была надпись "ну че, довыебывалась?" и это не про меня ага.
Как смирится с тем что люди ебанаты способные только хуйню творить и говорить тоже хуйню? да никак
Опять хочется чтобы дама сердца напилась и написала мне что нибудь, потому что трезвая она жутко меня расстраивает.Но при этом лучше пусть не пьет.ДИЛЕМА ЕБАНАЯ НАХУЙ
Я человечек который никогда не сдасться потому что она МОЯ.а значит сосните все хуйца ;) ))
Напишу ещ раз что я не понимаю как так можно бля (а что именно написано в постах ранее).
Ну и как завершение-я похудела на кг 9-10 нихуя не делая и ходя в мак.ебаная магия.Как бы еще скинуть кг так 15.

Мне медленно, но верно сносит крышу;
у психов обострение - весна.
мне кажется, я слышу, как она дышит

за сотни километров от меня.

Как хорошо, что в такие уебанские для меня времена когда не знаешь что тебе делать и вообще какого хуя происходит и ты думаешь что все дружно наебнули говна, есть люди, которым можно скинуть вот эту картинку и написать ОЛЯ МНЕ ПЛОХО ПОШЛИ НАЖРЕМСЯ и в итоге мы собираем лонли харт клаб из Оли, Даши и меня, который встретится в три часа и нажрется в щи.
На улице прям такая весна, шо я аж не могу. Вроде и радостно, но вроде и на новогодней гирлянде повесицца хочется.
Поменяла оформочку вьюи.вышло как всегда уебански ну да ладно.
Слушаю странные песни и привожу еблет в порядок.Скоро уже выходить.

Может начать себя успокаивать тем что это все изначально было пиздежом и ее игрой?Иначе это все не закончилось бы и я не бухалда как мразь и не истерила от происходящего.(на самом деле она не пиздела и тд.Просто я пытаюсь себя успокоить очень странными методами я ебанутая знаю идитие в жопу а П. солнышко мое)
Просто реально.Ну что за потреблядство чувствами и тд? если сказал люблю, так любли блять до последнего, или закрой свой рот. Нет, сейчас же можно через пару недель знакомства пиздеть про любовь и трахаться.ОЙ А ТО ВЫ НЕ ЗНАЛИ ЧТО ЭТО СЕЙЧАС ОБЫЧНОЕ ДЕЛО? и только такие дуры как я не встречаются с кем попало только потому что меня кинула любовь всей жизни и не трахается с кем попало только потому что как бэ пора.
Почему все так обесценилось и опошлилось? П О Ч Е М У? я не вольна говорить посторонним как им жить и тд.Но те, кто входят в мой круг..я хочу чтобы они серьезнее относились ко всему этому и были благоразумны.
Интересно, чем все это закончится? хэппи эндом, где мы все таки будем вместе, или окончательно разбитым сердцем?

Очень хочется надеятся на сложный путь но к хэппи энду.
что то я опять разнылась.Вот она моя жизнь-пишу эти письма в пустоту, но адресовано все ей.И я не знаю, читает ли она мои анонимные выплески или нет..Скрываясь при ней под маской "все нормально" и "я сильная" я пишу анонимные выплески своей слабости, печали и слез.

просто я видимо зря родилась.очень зря.
поэтому сейчас я снова перечитываю все сохраненное, плачу от того, что было и от того что я хотела бы и что МОГЛО БЫ БЫТЬ, а завтра я иду с Олей и ее подругой бухать.Класс.ради этого стоило рождаться ага.