мне не страшно

девочки и мальчики, у меня все плохо. ах, как иногда мне хочется посмотреть на себя через 10 лет, понять, что все будет хорошо и перестать беспокоиться о том, что я делаю сейчас. пустить все на самотек.

сейчас час дня, воскресенье, я пришла домой. в голове бегущая строка "укутаться в одеяло, включить клинику, скушать все, что найду (да, к сожалению теперь мои депрессии включают этот пункт), выкинуть из головы все, что было ДО 13:17, 7.12.2014 и начать все с чистого листа. tabula rasa.

потом в голове крутятся картинки последних дней. стопкадры, что все-таки смогли врезаться в мой давно не трезвый мозг. мерзость. результат - крупные слезы по щекам. и сразу, как на на ленте 35 мм, абсолютно четко и ясно вижу все, по чему я плакала год назад. отсутствие нормальных отношений, черезмерная невинность для моих 20 лет. какая дура, мне так сильно хочется сейчас переубедить всех вас, 20-летние мои, не делайте как я. но я знаю, что я не смогу.

сегодня утром я ходила в трусах и футболке перед 4 парнями, нюхающими кокс. один из них мне ближе других, но он такой сложный, боже, зачем он так пытается быть сложным. это никак не помогает мне упорядочить мысли в моей голове. я не понимаю, что он хочет от меня и что я от него хочу. если бы я могла выбирать, я бы выбрала второе. я не хочу продолжать этот абзац, там мерзкая грязь.

почему я не могу быть нормальной? за последние 48 часов я спала 4. я не хочу употреблять наркотики, я не хочу "если мы с тобой не умрем в этом году, то мы не умрем никогда". я хочу что-нибудь очень простое. помогите мне, пожалуйста все, кто мне когда-то помогал. где вы, когда мне так нужны?

ну почему я все время так проебываюсь? иногда больше, иногда меньше, но абсолютно каждые выходные

если бы мне кто-нибудь сказал "Сейчас ты идешь спать и даже не поешь", я бы расплакалась, серьезно

стояла я как-то на днях, ждала трамвай

типичная ситуация - села батарейка на телефоне, музыка не глушит мысли

непроизвольно начинаешь скользить глазами по цветным картинкам вокруг, чтобы как-то отвлечься от головных глупостей

мое внимание привлек плакат Икеа, на картинке спальня со слоганом "Где начинается и кончается ваш день"

но ведь это же не правда! точнее говоря, для мне лично, это правда только на 2 дня в неделю, на выходные

ведь только тогда я могу (точнее чаще всего могу) лениво потягиваться, не обращать внимание на часы, попивать горячий кофе с молоком

в остальные дни мой день начинается в трамвае, именно в поездке я окончательно просыпаюсь

или у зеркала, где я рисую свое лицо…ну это если повезет

ну а самая большая удача - когда день начинается с зубной щеткой во рту

это скорее всего означает, что я почти хорошо выспалась

а бывали и такие дни, которые совсем не начались

дни, недели, месяца

меня уже достало переживать, честное слово

как-то очень хочется уже угомониться, быть всегда спокойной и умиротворенной

я все прыгаю и скачу с места на места

ибо когда я нахожусь дома и ничего не делаю - меня одолевает желание

а точнее даже необходимость куда-то лететь, главное только не быть в комнате

ходят один плюс у моего нового жилья есть - потрясный балкон

там можно сидеть, свесив ноги с парапета

или читать ночью кинжки, укутавшись в одеяло

на глазах появляются слезы, когда вспоминаются приятные моменты жизни

те самые, летние

короткие

и ты понимаешь, что они так далеко, а их совсем не хотелось отпускать

но пришлось

моя любимая семья, с которой у меня все складывалось так хорошо

комната в москве, а было ли это вообще?

работа в топшоп, музыка уже не играет у меня в голове, только в плеере

there is no place id rather be

звучит все это глупо

жизнь была такая полная и такая…даже не знаю как сказать

взрослая?

а теперь что… опять всплывают проблемы, что я оставила еще в самом начале лета

опять мало работы, много путых мыслей и вина

правило номер 1. не обещать то, что не сможешь исполнить

2. не ходи "в город" для кого-то другого, делай все только для себя

3.следи за временем, оно утекает с бешаной скоростью

4. не носи вещи в горох и майку с Нирваной

почему рассказать о том, что все плохо, намного проще, чем хорошо?

за такое длительное отсуствие в Чехии язык немного забылся и я все еще его вспоминаю

но вот вопрос, почему всякие грустные слова и выражения намного быстрее всплывают у меня в голове?

почему, общаясь с друзьями, чтобы избежать тупых пауз в разговоре, мне гораздо проще рассказать что-нибудь грустное и пожаловаться?

ничего веселого в голову не лезет. совсем

плохая погода, много учебы, проблемы с работой, странные предметы

да я просто мастер поддержать разговор

чего бы такоего хорошего и доброго сказать? да не знаю

я не знаю, чего хочу и из-за этого ужасно теряюсь

мне все чаще кажется, что мое безразличие и какое-то небывалое восточное спокойствие - всего лишь маска

что на самом деле в душе опять торнадо, что несется, разрушает все и крутится вокруг одного

разрушай, пожалуйста, сколько вздумается

только, прошу, не крутись вокруг Одного

ну и да, друзья, сейчас вы наблюдаете мое тихое возвращение на вьюи

на долго ли опять без длительных перерывов?да кто знает

пока будет хватать времени, а разных глупостей в голове предостаточно

я знаю, что теперь я не интересна большей части здешних девочек

меня не особо занимают сериалы, картинки с тамблера, несчастная любовь…

я все в последнее время все больше за простое страдаю, за обыденное такое счастье

а оно, как мне чувствуется (именно не кажется, чувствуется), у меня совсем простое, ищу в совершенно незамысловатых вещах

но пока не нашла

вот так мало слов

много смысла

осознавать свои собственный ошибки - как скушать конфету с алкоголем

все кажется хорошо, я такой умный, я же больше никогда так не сделаю

и в то же время горько от понимания того, сколько же времени я потратил просто так

так вот я - 9 месяцев

за все это время я почти не научилась ничему новому, я забыла про давние цели и желания, даже и пальцем ноги не пошевелила для исполнения

я укуталась в кокон мнимой любви и делала все, что хочу не я, кто-то совсем другой

никакого развития, все по тормозам

я знаю из женских романов, что так и должно быть, девочкам так положено

но жаль, что со мной ЭТО случилось в такой ответственный период моей жизни

одна радость - я не потеряла все, осознала ошибки, простилась со всем еще в самом начале моего лета в Москве и сейчас готова вернуться

и все будет

нет, не хочу и не буду

знаете, мне хочется вернуться к постам формата Итоги

ибо они есть, мысли о них пронизают нитями мои мысли и путаются

хочется разобрать это все по полочкам, ибо голова уже трещит по швам

от такого кол-ва информации

напишу я об итогах, но не сегодня

напишу обо всем, что было сделано

и обо всем, про что я забыла и мне стыдно

здесь будет речь и о моем блоге, естественно

ну и вообще о всяких моих салфеточных заметках

которые летят в мусор

все будет, скоро все будет

я кажется все еще хочу целоваться с Тобой на вокзале

холодно, горло болит и кушать хочешься

если хотите встретить это несчастное существо - приходите в TOPSHOP в Атриум

каждый ебаный день

если хотите почитать - откройте МК

вот так изменилась жизнь

опять меня потянуло на худения

опять с завтра сажусь на АВС

шоу продолжается