мне не страшно

не знаю, как некоторые люди составляют to do list в самом начале года аж на 12 месяцев. как по мне - глупая затейка. а главное, не принесет ничего, кроме разочарования. ведь цели так быстро меняются, планы рушатся, появляются новые. поэтому сейчас издесь я напишу себе план действий на ближайшие 4 месяца, то есть ровно до лета. +/-

1. подготовиться к новым вступительными, поступить (очень желательно)

2. добить франц.яз до В1

3. решить, что все-таки делать летом, найти место практики/работу, где будут платить в евро (миниму раз в неделю чекать стажировки, везде отправлять резюме)

4. серьезно заняться кератином, ибо это всегда профессия

5. писать больше, на разных языках

6. подтянуть англ.яз

7. начать писать диплом (уточнить)

8. продолжать каждый день узнавать что-то новое и запоминать

9. решить всякие сердечные проблемы

10. наконец-то завершить процесс похудения на отметке 50-52

11. бегать! (ну или хоть что-то делать)

12. продолжать часто ходить развлекаться (да да да!)

как-то так, будет меняться и дополняться. получилось немного не то, что я хотела видеть изначально, но пусть будет. очередной ответственный год впереди.

ребята, срочно ищу у кого можно переконтоваться в москве пару-тройку деньков

очень срочно

можно даже за деньги

иначе я тут повешусь

честное слово, я больше никогда не поеду домой

и мне блять даже некуда уйти

и даже нет денег на то, чтобы билет новый купить, хоть на завтра

я сдохну здесь

да, еще я изменила название блога, ДжастИн в прошлом

все равно остается одной из любимых героинь

просыпаюсь утром с абсолютным отсутствием энергии, совершенной неспособностью открыться новому дню. притворяюсь, будто мне есть ради чего вообще сегодня встать с постели. или нет, я не притворяюсь вовсе, я всегда встаю, сколько себя помню, утро для меня состоит из набора ритуалов. встать, сделать зарядку, умыться, насыпать 2 ложки кофе в стакан с жирафами, ответить на пару писем. как ни странно, но я это делаю абсолютно всегда, даже удивительно. и лишь потом, после правильного соблюдения всех своих внутренних правил, я позволяю себе вернуться в кровать, где провожу остаток бдения, которое в целом составляет примерно 15-16 часов.

это странное дурацкое состояние. когда даже самые элементарные дела кажутся покорением Эвереста. конечно, я не могу сказать, что провожу свой отпуск абсолютно бесполезно. я читаю, много. я планирую и рушу планы. я занимаюсь собой, в конце концов, наконец посмотрела на себя в зеркало, записалась на стрижку и к зубному. но все это проходит в таком режиме лайт. проще говоря, целую неделю я могу делать то, что бы раньше успела за пару дней. но хоть так, правда?

уходя мама просит что-то сделать

—…только не забудь, ладно?

— ладно

я решила рассказать вам, что же все-таки случилось со мной в прошлом декабре

так вот, в том самом декабре я стала тряпкой, какой вы еще не видели

прошу любить и жаловать

я позабыла про свой характер, про то, что я овен, черт возьми

"по моему ты самый овен из всех овнов и мне часто проходилось прогибаться под тебя, чтобы тебя не потерять" А.М.

а тут я просто была настолько обезоружена, что разрушила все, что в себе любила

и от чего бы никогда по своей воле не отказалась

и мне так стыдно перед самой собой за это, так горестно, что я опустилась до такого

и если бы это хотя бы в конечном итоге принесло хоть что-то хорошее

но нет

тряпка

…

а еще в прошлом декабре я кажется разлюбила спать

но это не имеет особого значения

вот такие люди у нас. не имею ничего против веры, дабы здесь сейчас не вызвать какие-либо конфликты. но правда, некоторые в своей религиозности вызывают у меня лишь непонимание и улыбку. и нет, это даже совсем не те люди, что бьют себя в груд, увешенную метровыми крестами, не те девочки, что держат пост с целью скинуть пару кило перед Турцией. такие люди уже вовсе не удивляют. мой личный фаворит этого года - мадам, что не хотела купаться в проруби на крещение а вместо этого стояла дома, в своей теплой ванной комнате, под ледяным душем. ну вот и все. постоял. отпустило.

Бывает ли вам когда-нибудь страшно без видимой на то причины? Кажется, сидишь себе спокойно в кресле, укрывшись пледом и поедая мороженое…банальные сюжеты. И тут постепенно, холодными волнами накатывает чувство страха. Играет легкая и позитивная музыка группы The shins, а тебе хочется накрыться с головой в этот самый плед и кричать без остановки. С кухни слышится запах почти уже готовой шарлотки, а тебе хочется скрыться, убежать, чтобы все наконец замолчали и не доставали своими беспричинными улыбками и дурацкой радостью. В моменты этого самого страха начинаешь немного ненавидеть весь мир и, прежде всего, себя, как маленькую пластиковую бутылку, болтающуюся в бездонном океане где-то между материками нашей огромной Земли. Крупинку, которая не может себя реализовать, найти свой путь. Которая и, честно говоря, вовсе не знает, а нужно ли искать какой-либо путь. Возможно ли… (Здесь должен быть ответ на все вопросы, продолжение и финал с happy endом)

это такая сложная задача - на давать эмоциям влиять на реку жизни

в целом

и в частности, что для меня сейчас как раз актуально, на те кусочки этой реки

что строят наше материальное будущее

так сложно было, помню, вернуться из России осенью в Чехию

и сразу идти на работу, как будно трех месяцев отсутствия не было вовсе

ни физически, ни в сердце

тогда я говорила себе, как же хорошо, что у меня есть определенная работа

что мне сейчас, когда я внутри вся на кусочки, не надо ничего искать

просто автоматически делать то, что надо

что должна

***

завтра я опять вернусь домой, опять после длительного отсутсвтия

а вот когда приеду в Чехию, у меня не будет работы

не будет готовых планов и определенного будущего

ибо ждут меня сложные вещи, сложные решения

нужно будет сразу, без промедлений ломать стены и строить, строить, строить…

так что прошу, эмоции, не дайте мне все проигать!

и речь будет не только о моем возвращении

ах

и вышла я из дома так часиков в 12 на кофе с Данушкой, сейчас вернусь, думаю, часикa в 2, позавтракаю, какое прекрасное начало дня….

вернулась, время 5 30, сейчас вот и позавтракаю

даже не верится, что я это пишу, но в Брно никогда не знаешь, куда тебя занесет

я в это верю, по крайней мере сегодня

а может быть это нормально во взрослой жизни быть все время в кого-то влюбленной, интересоваться кем-то бесконечно, думать о ком-то, строить планы и смотреть на то, как они рушатся..может быть это такое состояние, в котором находятся все, пока не найдут "того самого человека, одного и единственного". может так и должно быть и не стоит особо переживать по этому поводу? эх, было бы кого спросить. как бы проще стало, если бы ответ на это вопросы был единый. да. да. да.

хочется немного отдохнуть от всего этого

хочется прополоскать себе мозги в мыльной воде

а после засорять их опять НОВЫМИ глупостями, людьми, идеями

но прошу, старые, все старое, оставь меня

не лезь в мою голову, ну пожалуйста, не надо!

беспощадно ломая черепную коробку

на тебе, вот еще, получай

а ты пропал

мне невыносимо хочется говорить с тобой к концу каждой недели. в голове мысли, строятся предложения, уже почти на языке, но где же ты опять. мне почему-то хочется рассказать тебе все. я не смогу не лгать, но я буду стараться расскать как можно больше правды о себе. чтобы ты начал меня ненавидеть.

но это только планы, я ведь опять промолчу. только маленький кусочек из всего, что крутится в моей голове. их всего этого мусора и грязи, что уже лежит по полочкам, по порядку, как всегда.

и несмотря на все это у меня впервые нет страха открыться, полностью, во всех смыслах. впервые я это сделаю совершенно без страха. наверное. если ты не пропадешь.

мне кажется, мы с тобой в сущности так похожи

убьет нас это, может наоборт поможет сохранить жизнь?

хотя бы до 50 лет, на большее я уже сейчас не ставлю

…

а тебе кажется, что мы похожи? или ты все это делаешь только для того

чтобы быть у меня под юбкой?

послушай меня, хоть один раз, послушай

я расскажу тебе такое, от чего тебе все перехочется

а может быть и нет, кто знает

но ты все равно послушай, очень прошу, это важно

и дальше нам без этого нельзя