Drowned.

Этой ночью стены прижимали меня к себе, а я пыталась отнять их холод. Я нуждалась в нем больше. Все внутри меня сгорало в агонии.

Мне нужен был холод.

Ещё мне нужно было эмоциональное равновесие, которое проебалось где-то неделю назад, когда мне вскрыли череп и вложили слишком большой кусок информации в мозг. Вместе с этим в мою грудь запихнули правду, с таким привкусом горечи, что захотелось в тот же момент очистить свой желудок, не прибегая к методу "два пальца в рот".

Люди мне говорят, пиши, а я теряю слова с каждой минутой.

Я прохожу мимо книжных магазинов в верном направлении к деградации.

Я забываю, что нужно себя наполнять.

Я закрываю все двери в себя.

Людям вход воспрещен.

Им нельзя смотреть на безобразное нутро прогоревшего псевдописателя.

У этой весны нет шансов меня вдохновить.

У этой весны даже нет шанса дать мне свежего воздуха.

Листья зелёные, а внутри меня всё покрывается паутиной и я теряюсь в нитях будних дней, превращаясь в сплошную болячку. Которая ноет и пульсирует раз в сутки, в остальное время она сохнет на солнце.

Что ты чувствуешь, когда кто-то уезжает от тебя навсегда?

Что ты чувствуешь, когда твоё прошлое действительно заканчивается?

Ты может и что-то чувствуешь, а я ничего. Я просто смотрю в глаза когда-то близкого мне человека и не чувствую будущей тоски по нему. Не чувствую грядущей боли от расстояния, которое нас разделит может на два месяца, а может и на всю мою длинную или короткую жизнь.

Всё, что я вижу и понимаю так это то, что наступает тот момент, когда моя жизнь меняется.

Заканчивается моё прошлое.

Заканчивается моё детство.

Изменения не за горами и они отныне не призрачны.

Наверное, карабкаясь по своей жизненной шкале к цифре семнадцать, человек примерно должен осознавать себя и всё, что с ним происходит. Человек должен, а я по-прежнему have a dream отрастить рыбий хвост и управлять водой.

К чему, я собственно, пытаюсь столкнуть свои несовсем связные мысли?

К тому, что мне пора взрослеть.

Точнее, родитель, родственники, учителя, школа, будещее и всё вместе взятое общество заставляют заполнить мою голову псевдовзрослением. Главная мысль этого мероприятия заключается в том, что я якобы в своём детском возрасте засиделась и пора становится серьёзным человеком.

А можно мне спросить зачем?

Сейчас?

Вы серьёзно?

Я не хочу делать прямо сейчас самый главный выбор в своей жизни. Я не хочу становится самостоятельной и разбираться со своими будущими проблемами (которые возникнут после того, как я сделаю "тот самый" выбор). Я не хочу барахтаться в этом дерьме в одиночку, когда вокруг столько же, барахтающихся в дерьме одиночек.

Я не хочу застрелиться в тридцать, потому что мне не дали пожить в шестнадцать.

Мне говорят, чтобы я прекратила считать тебя своим счастьем.

Мне говорят, что ты - пустая коробка в красивой обёртке.

Мне много чего говорят, но я продолжаю затыкать им рты и свои уши.

Наверное, я начала тебя любить.

Я являюсь именно тем человеком, который разрушает других людей.

Знаете, существует тысячу цитат, слов, картинок и душещепательных историй о таких людях, как я. Мы вторгаемся в чью-то жизнь. Впиваемся в чувства, пользуемся ими, наполняем себя, а потом надоедает это блаженство. Надоедает, что всё хорошо и без припятствий идёт своим чередов в высь. Надоедает видеть счастливые лица вокруг и чувствовать только что-то тёплое и приятное внутри.

Звучит, наверное, это дико. Вам не хочется ещё меня ударить за то, что я подвергаю риску всё, что у меня есть? Ради разливающегося огня внутри, который загорается именно в тот момент, когда делаешь первый шаг к преступлению над чувствами близкого. В голове взвешиваются всё "за" и "против", но побеждает "зло".

Почему?

Потому что у каждого в голове есть больные мысли и желания. И каждый хочет, чтобы кто-то из-за него страшно страдал, но не каждый осмелится на такое и подкладывает свои чувства под молот тем, кто может это сделать.

В моём городе уже заполночь и свет практически во всех окнах потух.

И всё же, я не собираюсь с даваться и просто так идти спать с огромным камнем на душе из-за того, что всё это время забивала огромным молотком свою учёбу.

Не спорю , я уже валюсь с ног, хотя пять часов подряд сижу на одном месте почти не двигаясь. Не спорю , мои глаза готовы вывалиться из-за напряжения. Не спорю , мне хочется выйти в окно, предварительно уничтожив всё то, что мне нужно выучить и написать.

Но. Я. Сижу. И. Я. Это. Сделаю.

Писать как-то не получается и думать, кстати, тоже.

Мой словарный запас, в последнее время, совсем обнищал. Мои жизненные силы абсолютно истрачены. И в придачу к этим обстоятельствам, которые вызывают страх и тошноту, я начала заикаться и заговариваться.

То ли мне нужны стопки книг с вкусными страницами, то ли нужно влюбиться.

Я же хотела кого-то нового, верно?

Я же хотела чего-то нового, верно?

Я же хотела почувствовать что-то, верно?

Я получила замечательного мальчика, который любит замечательную девочку, то есть не меня. У них всё замечательно, но он говорил мне, что так кажется.

Говорил мне, что я замечательная.

Говорил, что пахну кофе, хотя он живёт за тысячу километров и до некоторого времени не знал, что я существую. Говорил, что читает мои мысли и они ему нравятся, хотя он никогда даже не видел моих глаз в живую.

Ещё он говорил, что хотел бы мне показать всё то, что хранил многие годы от посторонних людей. Он говорил, что хочет показать мне себя - настоящего.

Говорил "спокойной ночи, зайка" и мне не тошнило от этих слов. Говорил мне "доброе утро, малышка" и меня снова не тошнило, а только становилось страшно, потому что было слишком хорошо.

Я нашла большую коробку со всем новым для меня. С новыми словами, с новыми звонками. С новым человеком я нашла всё новое.

Ко мне по ночам перестали приходить страшная тишина и пустота. Ко мне стали приходить чувства. Их было так много, но я впитала всё, что было. Я впитывала медленно и смакуя. Потом они начали появляться и днём, и утром, и вечером, и каждый час, и каждую минуту, и каждую секунду. Я впитывала.

Мне казалось, что я счастлива, но оказалось, что я стала ещё более несчастной и пустой после того, как этот замечательный мальчик появился в моей жизни.

Ты мне говоришь, чтобы я не курила. А я всегда всем говорю о том, что нельзя никогда подстраиваться под кого-то.

Я тебе нравлюсь?

Ты сравниваешь меня с луной на небе, потому что ненавидишь солнце. Ты строишь планы со мной на будущее и говоришь о том, что готов жить со мной на двадцать девятом этаже, когда боишься высоты. Ты никогда не думал о том, что моё имя станет для тебя чем-то важным, но утром ты не можешь не пожелать мне хорошего дня, даже тогда, когда я ненавижу весь мир.

Наверное да, я тебе нравлюсь.

Но я запускаю в свои лёгкие дым, и мне нравится это. Так что не заставляй меня бросать тебя курить.

По календарю уже шестое ноября, а такое ощещение, что я замерзла г де-то в середине января. Хотя на улице большой такой плюс и даже дожди не разрушают мою укладку и мои нервы.

Надеж ды на то, что меня кто-то обогреет становится всё меньше, точнее эта надежда за тысячу километров от меня. А я до сих пор ледяная и ничего не могу почувстовать уже три чёртовых года. И если раньше это меня ни капли не пугало, то сейчас я готова выдрать себе волосы только ради того, чтобы вернуть себе хотя бы напоминание о том, что я живой человек . Почувстовать внутри себя хоть что-то.

И зачем я только отпустила тепло и свои чувства?

Такое ощущение, что семь месяцев моей жизни записали на листы бумаги формата А4 и спалили где-то за домом в куче жёлтых и гнилых листьев.

Смешно и глупо то, что я так отчаянно переживаю по поводу форматирования памяти на моём телефоне. Но твою мать , понять меня может только тот, с кем это случилось.

Тот, кто наблюдал за тем, как кнопка "Сброс настроек" пожирает все твои файлы. Тот, кто пытался не заплакать прямо при посторонних людях из-за того, что все твои полторы тысячи фотографии просто исчезли, вместе с тысячью картинок и пару сотен песен, которые помогали тебе уснуть по ночам и не сойти с ума в общественном транспорте.

Всё это хранилось и собиралось в моём телефоне целых семь месяцев, а потом полетел грёбанный плей маркет, а с ним моя психика.

Если хоть один человек, в моём присутствии, скажет о том, что ему в его же жизни не хватает драмы, пожалуйста, свяжите меня, и не дайте мне проломить голову ему чем-то твердым и тяжёлым.

Моя жизнь больше сейчас похожа на череду простых дней в неделе. Хотя, я откровенно вру. Эти дни не простые. Они не хорошие, не плохие. Они какие-то пустые.

Что-то вроде обычного вакуума, стенки которого - это утро, обед и вечер. А потом наступает ночь, которая играет роль замка в этом самом вакууме. А после того, когда я закупориваю его, все мои ощущение, эмоции, боль и переживания вырываются наружу.

И самое страшное в этот момент то, что я даже не представляю как нужно выливать это наружу. Как нужно выпускать то, что губит меня изнутри ежедневно.

Как сделать самой себе лучше.

Выходит что-то наподобие отчаянных вздохов. После, я проваливаюсь в страшные сны, где я вижу всех тех и всё то, что могло бы меня сделать счастливой в моей жизни, если бы произошло. Но, просыпаясь, я только углубляюсь в свою пустоту, потому что этому всему никогда не бывать.

Привет, моя депрессия .