Иногда можно быть скрытной...

Раньше для меня были трудны вечера: мысли, тоска, воспоминания. Не мне одной это хорошо знакомо. Сейчас же стали такими утра. Очень тяжело просыпаться одной в комнате, наливать себе кофе, делать завтрак и думать, насколько далеко твои родные. Вы бы знали, как хочется их обнять вот так, именно утром, сонных, ворчащих. Поцеловать маму, которая заботливо готовит тебе завтрак, ароматы которого тебя и разбудили. Днём мысли останавливает суета на работе, вечером я стараюсь спрятаться в его объятиях. Он мне здесь за всех. И за папу, и за друга, и за любимого человека, естественно. А вообще хочется избавится от этого саднящего чувства по утрам и вставать с лёгкостью, с желанием жить и идти вперёд. Но видимо, не сейчас.

Вы бы знали, какое дерьмо на меня выливается за моей же спиной. Я будто в страшном сне. И он не заканчивается уже который месяц. Ебаная жизнь! Я отдавала последнее этому человеку, не жалела сил, времени, когда ей делала половину заданий на Ее сессии, когда делала за неё практики, когда писала курсовые вместе с ней! Когда решала все Ее проблемы, сука. Когда отдавала последнее, когда делила бутерброд последний с ней!!! Я думала такое бывает только в фильмах. Это пиздец. Меня внутренне трясёт все эти месяцы, я жить нормально не могу. У меня вспышки агрессии, бессилия. Я просто с ума схожу.

Каждый день дерьмо какое-то, каждый божий день. Как же я устала. Знаете, что страшно ? Когда понимаешь, что ты отчасти сходишь с ума. Становишься не тем, кто ты на самом деле. Я ведь иногда пытаюсь смотреть на себя со стороны. И кто это? Кто эта озлобленная, нервная, не контролирующая себя особа? Вуа-ля, это же я! Я разрушаю саму себя из-за людей, которые делают мне гадости. Я разрушаю свои отношения. Свою жизнь. Нет сил больше… нет их. Как стать обратно той же - непонятно. Что делать?

И так. С чего бы начать ? Начинать всегда сложнее всего. Наверное, то что больше всего беспокоит мои мысли можно назвать "6 лет в жопу". И я о дружбе. О той дружбе, которую я называла семьёй. Я была слишком преданна человеку. Я переживала за неё больше, чем за себя. То, что происходит сейчас - не хочу даже описывать. Было бы благородно, если бы наша дружба закончился хотя бы тихо и мирно. Но заканчивается она очень позорно, увы. С делёжкой вещей, денег, чуть ли не с разборками. Если быть краткой из-за чего все началось, то скажу так- мне поставили выбор. Либо он, либо она. Я месяцами доказывала, что нельзя ставить такой выбор, что мне она важна и нужна она, но и от него не могу отказаться. Меня тыкали носом в дерьмо, унижали, я сопротивлялась и пыталась все ещё что-то сохранить. Не смогла. В душе пустота и настоящая скорбь по прошедшим годам. А ещё большая скорбь по тому, что люди не умеют ценить. Не помнят добра. Думают только о себе. И не уважают хотя бы те моменты и воспоминания, которые у них были. Это мерзко. Я постоянно ощущаю свою душу грязной, будто кто-то вылил помои и до сих пор подливает. Это больно. И я пришла к выводу, что лично для меня нет этой вот женской дружбы. Каждая девушка сама для себя рано или поздно понимает верит ли она в неё, или нет. Тут нет четкого общего ответа: есть или нет? Для каждого свой. Для меня нет Ее и не будет. Максимум приятельницы. Которые у меня есть, хоть и далеко. И это намного лучше дружбы. Которая БЫЛА, как семья.

Сегодня будет пост, я обещаю. Новая работа не оставляет ни сил, ни времени. Но я так соскучилась, да и мысли в голове мешают жить(как обычно). Я вернулась.

Подстёгивать и цеплять специально меня различными постами и записями на стенах - очень по-дружески. Вот у меня только одна мысль в голове вертится: дай Бог тебе, подруга, не пережить никогда то, что пережила я. Не стоять на грани этого выбора: простить или отпустить. Дай Бог тебе всегда быть любимой, не преданной. Дай Бог.

Перегорела. Рыдала, съедала все обиды, боль, которую она мне ненарочно и нарочно причиняла. А теперь внутри все пусто, даже страшно как-то. Думала, что буду биться за нашу дружбу до последнего, но вот именно дома поняла, что мне это совсем не нужно. Возвращаться страшно. Посмотрим

А вообще я очень хочу к психологу.к хорошему психологу. Не потому что все очень плохо, нет же. Просто мне нужен человек, который выслушает и даст совет. Профессионал. Было бы совсем замечательно, если бы ещё и смотмвировал меня немного, хотя бы просто подтолкнул в нужное русло. Когда-нибудь я обязательно попаду к нему. Никогда кстати не стеснялась этого, не понимаю к чему люди воспринимают зачастую это насмех.

Когда улетала домой из Питера, чуть ли не рыдала. Начинаю думать сейчас о том, что скоро нужно улетать, но уже из дома, опять чуть ли не рыдаю. Что ж моей душеньке то нужно для хоть какого-то равновесия, я и не знаю.

Вот так взять и поругаться на праздник. Ненавижу расстояние.

Когда была еще глупее, чем сейчас, думала, что вот у меня любовь моя будет (если будет) похожа на сказку. Ну типа я же умничка, ждала, верила, ни на кого не разменивалась. Ахахаха. Это похоже на полосу препятствий и я уже изрядно заебалась устала.

А вот все те, кто вел себя не так хорошо, получают все лучшее сразу. Могу привести сотню примеров, да не буду.

С праздником!

сжимаешь челюсти, разжимаешь кулаки. сжимаешь кулаки, разжимаешь челюсти. переменный ток бьет волной сквозь темя. сколько лет прошло - ничего не меняется. когда испытываешь боль постоянно, привыкаешь жить, словно боли не существует. есть душа, и ее способность выбирать чувства. душу лечат ощущениями, и только. что до тригонометрии времени - просто учишься жить с нею. как будто тебя бьют розгами по лицу, и, обливаясь кровью, ты вдруг понимаешь - пора убрать его. просто выйти из круга. сплюнув что-то соленое, отказать своей прихоти, слабости, безволию и безумию. использовать боль, как трамплин и вспышку. вы ждали, что я сломаюсь, перегорю, вскрою вены - ну что вы, что вы. какое там. кровоток усиливает ток порывом. вы топили меня - но не знали, что я на гребне волны. на гребне волны. на гребне. вера, любовь, надежда. к черту систему людского эго со всеми ее делениями, оценками, черно-белым. все в нашей жизни всего лишь вопрос баланса - выберешь ты волю или безволие. выберешь ты принятие - и начнешь создавать, или будешь кромсать бытие кусками, ломая стены. ломая их одну за другой, ты сломаешь лоб прежде, чем обнаружишь, что там, где любовь, нет места насилию или скорби. там есть дверь - и нужно лишь постучать в нее. вот увидишь - тебе откроют. 1 марта 2017

По мне так самая страшная казнь-забивание камнями. Небольшими такими, знаете, но каждый раз все больнее и больнее, каждый раз уже по новой незаживающей ране. Вот так медленно и мучительно. Ещё хуже видеть близких людей среди бросающих. Ещё хуже, когда бросающие и есть только близкие и никого больше. А самое дерьмовое, что мы уже не в средневековье, а пытка до сих пор есть. И она моя.

Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.
Ты — всех созвездий отблески.
Ты — корабли вдали.
Ты — мое равнодушие,
Ты — моя суета,
Ты — мое самое лучшее,
Радость моя и беда.
Ты — все страницы в повести,
Пульс у меня в крови.
Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.

#ахастахова

Понимание это круто. Понимание от людей, которые тебя даже не видели, но при этом все равно понимают - бесценно. Спасибо вам за него, его очень не хватает в последнее время. А без него жизнь становится порой невыносимой. Спасибо!

Больше всего трясёт от людей, которые по сути ничего не знают толком, но пытаются осудить и вмешаться, что я снова сошлась с ним, простила. Хотя эта моя ситуация научила одному уж точно: не давай никаких оценок поступкам людей, если они не касаются тебя напрямую по крайней мере. Мол, это ты молодец, а это ты зря. Нет! Вы не знаете сути, вы не знаете, с чем живёт и борется человек внутри же себя. Сколько он сам терпит в себе, больно ли ему, чего вообще стоит это все. Вы не должны судить никого. А я вот была в этом грешна. Я судила многих, часто. Порой, это происходило непроизвольно даже. Вот оно, видимо, вернулось мне.