Иногда можно быть скрытной...

По утрам болит. Спасибо всем, кто поддерживает, спасибо тем, кто говорит, что и без него у меня все наладится. Но как же больно по утрам осознание того, что все пошло не так. Что теперь ничего не вернуть. Что когда-нибудь придётся привыкать не к его рукам. Не хочется больше отдавать ни частички себя. Не хочу.

Я скинула фотки ему, он впервые заплакал, плакали вместе. Он не знает, запутался, всем больно и плохо. Ну пиздец.

Кому рассказать, как больно вставать по утрам, как сердце щемит, как вспоминаю о нем. Да нет, как не забываю о нем вообще. Как же я ненавижу себя за эту слабость.

И да. Я знаю, как и когда он мне должен был сделать предложение. Спасибо, что проговорились. Теперь я хотя бы просто буду знать это, раз все так. А на безамянном пальце до сих пор след от кольца. Да, я ною, да, мне пиздец плохо.

Как же больно. Чтобы я хоть ещё раз ввязалась в отношения… не было никогда и не надо было. Лучше подохнуть от одиночества, чем от такого предательства.

Человек, который три недели назад с любовью в глазах называл меня будущей женой и размышлял о будущем, кричал всем и везде, как безумно меня любит, который, боялся меня потерять (я это точно знаю), этот человек вернулся чужим. И в итоге сказал, что в один момент все перемкнуло, я где-то надавила своими переживаниями и все ушло. И ему хочется свободы и гулять. Ну блять. Я одно не пойму, как же так быстро может все поменяться? Что там в головах вообще у людей? Кааааак? Мы практически 1,5 года вместе, ты кричал что хочешь детей и семью, мы с тобой только вот разговаривали обо всем! Как такое возможно, ребята?? Как??

Это конец. И я не знаю, как мне это пережить.

Очень плохо. Хочу взять котёнка, чтобы не быть одной. Но я работаю целыми днями, отговорите меня…

Были на свадьбе. Все было прекрасно. Кроме мыслей в голове, что на моей не было бы даже ни одной "подружки невесты".

И все-таки я ошибалась. Я думала, что у меня не получалось с некоторыми людьми, скорее, из- за внешнего вида, чем из- за внутреннего состояния, характера и т.п. Думала, что ведутся все на обложку и я для них недостаточно хороша. Но все про кого я так думала - уже с девушками. И знаете, мне очень приятно, что я ошибалась. Это не расфуфыренные курицы, одеты даже проще чем я (я всегда думала, что одеваюсь для них "слабенько"), обычные такие девчонки. А я то думала… я уважаю за это, правда.

Я правда не понимаю, что случилось. Я достаточно долгое время шла к тому, чтобы отражение мое нравилось мне в зеркале, к тому, чтобы чувствовать себя красивой и уверенной в себе. Сейчас меня снова перемкнуло. Отражение в зеркале раздражает, каждый недостаток цепляет глаз так, что начинает трясти. МЧ постоянно говорит что краше и лучше меня нет, но это внутреннее недовольство самой собой меня пожирает и я не перестаю чувствовать себя уставшей и абсолютно непривлекательной. Не знаю, что делать, правда.

Пригласили нас на свадьбу в начале августа. Все круто, конечно. Но мне нечего надеть, а денег покупать платье тоже нет, да и жалко. Ещё и квартиру новую ищу… Девочки, не знаете, где дают платья на прокат в СПб? Гуглила и натыкалась только на какие-то шикарные. Мне бы простенькое

Самое интересное, что пересматривая галлерею снимков в телефоне и видя огромное количества снимков с ней, у меня не так уж и сердце сжимается. Такое ощущение, что на фото просто другой человек со мной, который уехал или просто исчез, да даже пусть умер (для меня только, естественно). Это точно не тот человек, с который находится в соседней комнате и который меня даже с др не поздравил даже. Это разные люди. Абсолютно. Свыкнуться с другим я не в силах.

Снова какой-то кризис. Недовольна своей внешностью, все в себе раздражает. Это ужасное чувство, привет.

Такая жопа с деньгами и наличием близких людей, что я даже здесь готова просить занять 500 рублей. Дожилась