Иногда можно быть скрытной...

Долго я вынашиваю мысли для этого поста, пришлось даже включить ноутбук, а не строчить заметки на телефоне.

Пару дней назад на меня снизошло кое-какое озарение. Для многих из вас это очевидые вещи, поэтому сразу говорю, что я за вас искренне рада, т.к ко мне это пришло аж в 23 и после того, как я изрядно испортила свои отношения.

Начну с того, что люди вокруг меня даже не могут догадываться о том, какая я в отношениях. Все знают меня, как адекватного, милого и воспитанного человека. Кто же я в отношениях? Я изверг, маленький бес, я сейчас, как представлю, что я творила на протяжении столького времени- аж холод по всему телу. Я именно та самая баба, которая сжирает мозг и себе, и своему партнеру. Я не знаю от чего это, то ли от незрелости, не мудрости женской, то ли от собственного характера.

И вот пару дней назад я разговаривала со знакомым, который мне вещал о своих отношениях и проблемах в них. Девушка его, как оказалось, копия я. И тут я увидела себя и свои отношения со стороны. Сказать, что мне стало противно-ничего не сказать. Так тошно, что я вот своими же руками на протяжении года рушила все то, о чем мечтала многие годы.

Стоит ли задуматься о своей жизни и о своем поведении, если тебе тошно и противна ты сама и твоя жинь? Безусловно. И не просто задуматься, а начать что-то менять, проводить огромнейшую работу над собой. Чем в принципе я и начала заниматься. Мне предстоит еще очень много работы, может, и мучений и переломов внутри самой себя, но продолжать все своими же руками рушить-это не дело.

У меня будет все хорошо, у меня будет самый лучший, верный, любящий и любимый мужчина, он же муж. Я достойна этого, я достойна быть счастливой, достойна быть с человеком, который будет уважать, ценить и беречь.

Я хочу верить, я верю в то, что стану счастливой. По-настоящему такой, по-женски счастливой. Быть женой лучшего мужа. Я не хочу терять веру в то, что смогу и в то, что заслуживаю этого.

Щас я буду писать бред, глупый бред, который недостоин девушки 23х лет, но мне все равно, лишь бы выговориться. Итаааак, что мы имеем. Во-первых, меня, дуру. Во-вторых, мои идеальные отношения, которые превратились в тонну пиздеца ровно месяц назад. Что происходит сейчас ? Я улетела домой в отпуск и свято надеялась, что дома мне полегчает и я начну воспринимать эту ситуацию менее трагично. Нихуя. Каждое утро, день и вечер меня накрывает адскими чувствами, смесью боли, злости, обиды и кучи всего. Что имеем с его стороны? Признания в любви, фразы про то, что он со мной, но в то же время абсолютное нежелание поговорить здесь и сейчас. От фразы: приедешь и решим, меня уже тошнит. Я не хочу отношений, которые нас, скорее всего, ждут. Я почти наверняка уверена, что ту идиллию и любовь после всех этих общих заебов на вернуть. Что нас (а может и только меня) будут тянуть вниз постоянные сомнения и обиды. Они уже тянут. Но в то же время я сука настолько слаба, что не могу просто взять и поставить точку сейчас, хотя казалось бы, это лучший выход. Но когда любимый и некогда действительно очень любящий и заботливый мужчина говорит, что любит, просто не хватает сил взять и уйти. Хоть и слабо уже веришь. Короче каша каша каша. Уже тошно.

Я верю меня отпустит.

Девочки, доступ к почте, которая привязана к viewy, утерян, не могу увидеть, кто подписывается. Лайкайте этот пост, будем знакомы)

Ну и че вы думаете? Этот самый друг, на которого меня чуть ли не променяли, начал подкатывать ко мне. Вот это дружба, вот это солидарность!

Зачем спрашивают как мои дела (в вк) его "местные" друзья, которые 99,9% отговаривали от наших отношений? Проверяют не сдохла ли я после того, как он вас наслушался и все пошло через жопу?

Ага, я тоже хотела полюбить раз и навсегда. Только вот спросила ли меня жизнь чего я там хочу и насколько? Да всем из нас хотелось бы быть раз и навсегда с тем самым человеком, которого до сих пор не можем забыть. Только вот у жизни свои планы. И никакие наши желания не помогут.

У меня осталась единственная подружка, которая выслушает и выдержит все мое нытьё. И это Viewy. А я все о нем… Помню наши неразлучные месяца вместе. Знаете, когда в городе только один человек родной ему достаётся больше всех. Как и любви, так и всяких претензий на пустом месте, которые я так любила. И в чем я виновата. Он мне был тогда за всех: за подругу, за родителей и конечно же, за любимого мужчину. Мы были вместе каждый божий день, могла ли я подумать, что меня возможно полюбить в разных состояниях? Это все привыкли видеть меня такую, как и в соц.сетях: улыбчивую, милую и симпатичную. А он видел всю меня: в слезах и соплях, с температурой под 40, когда мне было плохо, грустно, когда я психовала, когда сама себя терпеть не могла. А он терпел и любил. Боже, никогда в жизни я не могла подумать, что будет так. Я часто пользовалась, пусть и ненарочно, тем, что знала, что он меня не отпустит и терпит все мои выходки. Нет, не скажу, что я уж была плохой девушкой. Я всегда заботилась и была рядом, поддерживала, гордилась им. Этот человек был мне всем. Что же дальше?

Поклонник с работы завалил цветами до отъезда и даже за 9000 км умудрился сделать приятное, прислав курьера. Может, в этом и суть? Позволять себя любить, а не любить самой?

Был момент в наших отношениях, когда мне хотелось самой, чтобы он ушёл, т.к я сама не смогла бы, а сказав ему определённые вещи, был шанс, что уйдёт. Хотела, потому что были проблемы, прежде всего, в моей голове, в общем сложно обьяснить. И тогда я сказала ему совершенную правду: есть шанс, что я не смогу родить. Зачать или выносить, но такой шанс есть и он, к сожалению, даже не 50%. Его не испугало, даже наоборот. Мы долго говорили и тогда я в очередной раз поняла, что не ошиблась в своём выборе. Скоро я снова иду к врачу и с ужасным волнением жду, что мне скажут на этот раз. Ситуация вряд ли изменилась и от этого страшнее. Кому я буду нужна, когда это узнается кем-то другим? Жизнь не сказка, мужики не принцы. Им нафиг не нужны в большинстве своём эти все проблемы и заморочки, сейчас кругом полно красивых и здоровых. Я никому не смогу дать ничего. И не хочу.

Он мне пишет, какая я охуенная, лучшая, что считает он так, что так же говорят его друзья, при этом он не знает, что у него внутри, но тут же пишет, что любит меня. Что за хрень??? Я понимаю, что я люблю его, чувства, все дела, но нельзя же быть такой полной дурой, чтобы не прекращать все эти тупые никчемные разговоры и отношения в общем. Мне 23! У меня должен быть ум, мне же не 17! Мне кажется, я отстаю в любовной сфере в развитии лет так на 5 минимум. Может, среди вас найдётся человек, который сможет мне вправить мозги?

Помните я писала о 6-летней дружбе, которая заканчивалась долго, мучительно и низко. Сколько слез я выплакала тогда? Прошло примерно полгода и я наконец пришла к тому, что благодарна за это все случившееся дерьмо, что судьба меня развела с этими людьми. Спасибо.

Я люблю его и не знаю, что с этим делать. Испытываю чувства стыда за это, ведь это так не меня не похоже. Наверное, это карма за всех тех людей, которых я "обжигала" своим холодом. Столько копила и хранила внутри любви, что сама не поняла, как накопленное растратила все на одного единственное человека.