Иногда можно быть скрытной...

Хотела что-то написать про красивых мужиков и себя, но мысль крутится, а выразить не могу. Наверное, мне просто не хочется признаваться самой себе, что я падкая на внешность, хотя сама же лет с 14 кричу, что внешность не главное, ребят, хватмт кидаться на картинку. Ну-ну, Оля, обмани себя сама, Не главное, нет, это точно, Но для меня очень важная составляющая. На самом деле я просто сижу на странице бывшего (чувств нет) и залипаю просто на его новую фотку. Ох и красивый сучонок.

Все любят Питер, все мечтают о Питере. Я тоже люблю этот город безумно, но неужели ни у кого он не связан с чем-то грустным? Мне Питер только сердце разбивает. Какой-то мазохистский кайф испытываю. И хорошо, и больно ходить по этим улицам, и городу этому безразлична твоя боль, жизнь тут бурлит, вокруг красота, и все стремятся сюда. И уезжать от сюда больно, и находиться здесь тяжело.

Сегодня 5 месяцев, как я здесь. Ох уж эти месяцы. Сколько всего было и есть, столько, что не вмещается ни в голове, ни в сердце. А ещё через неделю я буду дома, вот так. Лечу на неопределённый срок, но возвращаться планирую. Знаете, осознала, как я привыкла к жизни тут только тогда, когда действительно поняла, что улетаю. Поэтому большую часть весны и лето я все же хочу провести в СПб. Чувствую себя раненой самим же городом, но живой. И это помогает. Живу.

Просто захотела сказать, что очень вас люблю! Спасибо, что вы есть у меня и за поддержку вашу спасибо.

Ну вот и пришло время перестать всех слушать и отвечать за свою жизнь и будущее в том числе самой.

Имеет ли право подруга лезть в отношения твои и осуждать их ? Нормально ли это отказываться от дружбы из-за этого? (Отказывается как раз она, не я) Хочу ваших мнений

Может все дело в неспособности наслаждаться тем, что имею? Когда-то я была готова все отдать, лишь бы вот так сидеть в кафе и смотреть на прекрасные здания любимого города, восхищаясь каждой потёртостью и трещинкой. Он снова в моей жизни и я чувствую себя нужной хоть кому-то. Не думая, что дальше, просто жить. Как бы это не было непросто. Жить.

У меня нет его в друзьях, не записан номер телефона(читай- удалён) и я не подписана на него в инстаграме. Мы не спали с ним. Но мы готовим вместе кушать, пьём чай и смотрим тв, весело хохоча. Самые странные отношения двух людей в 21м веке.

Вечер провели вместе. Нет, не спали, да я никогда с ним и не буду этого делать. Просто накормил меня вареньем. Да, сорвалась и целовались. Все что я делаю отвратительно, но я хочу этого, я испытываю такой поток чувств к этому человеку, что не выразить даже. Вернуться не смогу к нему, да и я в Любой момент могу взять просто и улететь домой. Этим кстати и пользуюсь. Что если что, сразу же.

Просто 6 лет дружбы в ебеня. Хуево, когда тебя используют и когда правы оказались человек 5, которые мне говорили бежать от неё. План такой: занимаюсь собой в плане внешности, хотя бы немного, а имннно пробую то, чего не пробовала (в нашем маленьком городке все дороже в 2-3р) и сваливаю в рассвет. Вернее, домой. Город от меня никуда не денется, мои люди тоже и судьба решает так, как нужно. Но пока существовать тут мне не очень то и хочется. Выживу.

Я его за все простила. Но и жизни не хватит, чтобы простить саму себя за эти чувства. Обидно любить недостойного человека. Жалкая.

«Женщины не виноваты, это мужики окозлились. Надеюсь, не окончательно. Знаешь, вот бытует мнение, что женщина для мужчины должна быть праздником. Ну, вот будет она всегда праздником, а потом – бабах – грипп. Температура – тридцать девять, слипшиеся волосы, потная майка, мешки под глазами и никакое настроение. Далеко не праздник, одним словом. Тогда мужчина что? Или в полном шоке, потому что не знает, что с ней такой делать, или становится жертвой заложенного природой эгоизма, мол, ты мне не нужна такая, вернешься, когда снова будет праздник. С таким партнером как жить? А мы, дурехи, когда выбираем, разрисовываем себе любимых в лучшем виде. Потом сами же страдаем от того, что они так и остались картинками, никак не связанными с реальностью».

Быть самой собой. Ставить свой комфорт превыше, чем комфорт человека, который по сути тебе никто. Не искать отговорки никому, терпя неуважительное отношение к себе.

Все познаётся в сравнении. Я не хочу считать слабой, я просто ищу счастье. Я люблю свой город-мечту все так же, несмотря на многое. Но мысль о том, что мне нужно домой меня не покидает уже не первый месяц. Раньше я думала, что счастье в любви. Я думаю так же и сейчас. Только вот Любовь есть не только к парням, чужим мужчинам и т.д. Искала я ее, я Ее получила. Якобы Ее. Только сейчас я поняла, моё счастье в другой любви, в любви к родмтелям, к моему маленькому карапузу. Я не могу жить без осознания, что я нужна кому-то. По-настоящему нужна. Я разочарована в отношениях и мужчинах, но только теперь я понимаю что все то, за чем я гналась все эти годы-пустое. Страсти, эмоции, Любовь. Здесь я обрела это все, но и здесь я поняла, как это все глупо. Возможно, я найду себя вообще где-то в другом месте, может, вернусь опять сюда. Но пока мне нужен мой дом и мои люди.

Даже несмотря на то, что я точно знаю, что большинство (не все) мужиков мудаки и пиздаболы, я все равно не понимаю, как можно раскидываться так словами любви? Как у вас язык то поворачивается, сука?