Иногда можно быть скрытной...

Как отвлечься в те дни, когда не буду работать? Я понимаю, что впереди меня ждёт нелегкое время, потому что я в эмоциональной яме. Денег лишних нет и это гнетёт ещё больше, потому что ни шоппинга, ни фитнеса не получится пока. Чем заполнить свою голову, чтобы стало хоть немножко легче? Я бы с удовольствием гуляла вечером, но я мерзляка, да и иммунитет неокрепший. В общем, если есть мысли, буду благодарна их услышать.

Мне настолько больно, что я ничего не чувствую. Парадокс.

Бабушка умерла. Я за 9000 км. Куда деть эту боль, господи.

Мне просто как бы обидно. Обидно снова встречать Новый год в статусе одиночки (ещё и в компании парочек), при этом вспоминать каждый предыдущий праздник и свои мысли, что щас-то все изменится! Да нихуя.

Он появляется тогда, когда мне это нужно. Случайно, но очень кстати. Да, это общение приятельское с человеком, который меня предал, как мужчина. Но он оказывается рядом как человек. Тогда 2 месяца назад, когда я ушла из дома в слезах в критическом состоянии, он помог разговором своим. Сейчас, когда я металась от непонятной обиды на своего нынешнего молодого человека. Плохо общаться с бывшим, имея отношения? Не знаю. Хуже быть в отношениях и прикрываться который день проблемами и своей любовью, не отвечать на звонки и игнорировать меня. К общаться ради того, чтобы не утонуть в обиде и соплях, это норм. Мне норм.

Я устала, мне больно. Люди, которые говорят, что любят меня. Вы зачем так со мной? Зачем…

Отношения мои не закончены, а я уже не хочу вообще никаких больше. Я дура. Я променяла десятки хороших мужчин на парочку тех, кто вытрясли всю мою душу, кто говорили слова о любви, при этом добивая меня. Мне больше нельзя влезать в это дерьмо, я дура и я не умею выбирать.

Лежу с ангиной а больнице. Ещё один повод задуматься, что пора домой. Человек, который признался в любви- пишет что любит, потом пропадает, какие-то странные вещи происходят. Не верю ему. Никому не верю. И не хочу связываться с мужиками. В общем 2016, ты как начался классно, так и заканчиваешься.

Я не знаю, что принесло бы мне больше счастья: жить в городе-мечте, при этом плакать от одиночества, приходить в пустую квартиру, где никто не ждёт и отказывать себе даже в нормальной еде или остаться в родном крае с близкими, смотреть как растёт твоя маленькая копия- племянница, быть уверенной, что тебя всегда ждут дома и любят, не отказывать себе ни в еде, ни в чем-то другом посущественней. Я столько к этому шла ребят, я столько копила сил для этой цели, а в итоге… ну вы поняли.

Ну и что, девочка моя, сколько уже слез было выплакано из-за мужиков то? Хочу домой. И никаких мужиков.

Через какое количество времени ваш нынешний (это важно) парень признался вам в любви?

Что-то резко захотелось полазить по страницам вк одноклассников, с которыми училась с 1го по 9й классы и людей с параллельных. Интересно так. Кто-то возмужал, кто-то похорошел, кто-то умудрился даже наоборот. А кто-то вообще не изменился. И все-таки, как бы ни скромно то не было, на первое место чудо- изменений я поставлю себя. Нет, есть среди всех и покрасивее девчонки. Но ребят, я была откровенно дурнушкой. Даже если и милой и талантливой. Я горжусь собой, годы пошли мне на Пользу, да и я сама времени не теряла. И самое крутое, что я научилась любить себя. Ещё есть куча недостатков, которые бы хотелось исправить, и я это сделаю со временем! Но блин. Сколько мне слез это стоило, сколько нервов, обид. Я же просто ненавидела свою внешность. И как я счастлива, что я прошла все это не зря. Меняйтесь, девочки, не бойтесь. И любите себя, это главное. Ваш внутренний свет намного круче маленького носа или пухлых губ. Вот у меня кстати ни Того, ни другого. И пофиг! :)

Было у Полозковой такое выражение- "Человек, который ест себе голову". Всегда знала, что это я. Казалось бы, все ушло, улетучилось и черт с ним! Не вспоминать и анализировать. Но нет же, это буду не я. Тем более как не анализировать то, что оставило след и этот след может повлиять на настоящее и будущее? Человека нет, след есть, все как обычно. Я сейчас даже не о чувствах. О вере, о доверии. Ай, черт с ним, что у меня там к нему было, я ведь это до сих пор не разберу. Но была вера. Потому что любил(???) он меня, необыкновенно, и я ему поверила. Как в той цитате, ну. Слова сладкие, действия тоже. Я была в нем уверена. Казалось бы, кому верить, если не ему? А оказалось, что лучше было всем. А не ему. Зачем нужна была ему я? Говорят, женская логика непонятна. Да ну? Я все хочу хоть на долю разгадать мужскую - не могу. Да оно и не надо. Зачем он полез ко мне и наследил. Зачем показал, что вообще ничего не показатель: ни время, ни слова, ни материальные ценности. Просто не понимаю. Но начинаю верить снова другому. Чуть. Помаленьку. Внутри все борется, но думаю о лучшем.

Бывают дни, когда мне очень хочется домой. Когда тоскливо так, что кажется, что сердце вот-вот разорвётся. Нет у меня тут ни семьи, ни дома. И я безумно по всем скучаю. Но да, они правы, это мой выбор и мне нести за него ответственность. Я справлюсь.

Вспоминаю наши с мамой слёзы ручьём в момент, как я садилась с чемоданом в такси. 3 месяца практически прошло. Я люблю тебя, мама. Реву, как сука.