если я об этом пишу, значит так надо

Мы уже как единое целое :) а точнее в Абакане нас воспринимают уже именно так. Сережа на ноябрьские праздники поехал домой один и все одолели его вопросами: "А где Маша? а почему ты не с ней? вы не поругались?". Раньше спрашивали "а ты с Машей приедешь?", а теперь все уже знают, что я с ним. Папа, не спрашивая заведомо еду ли я с ним, спрашивает "ВЫ ко мне приедете ночевать?". Подъехал к Теме, вышел с машины, и Тема спрашивает "а че Маша с машины не выходит?". Как бы вариантов что я не приехала вообще не может быть :D и это все безумно приятно)

А еще я забыла написать вот про что. Я, блять, на 100% теперь убедилась, что с Наташей нас уже точно не будет связывать ничего слишком близкого и личного. Летом и в начале сентябре мы как-то переписывались, виделись. Потом я несколько раз ей писала про то, чтобы увидеться, но у нее снова нет на это времени. Но это, если честно, ладно, нет так нет. Но элементарно она снова писать мне перестала. И все понятно ведь, она снова пошла на учебу, она снова рядом со своими подружками, которые уже в том году очень так не плохо заменили меня. И просто я больше даже не хочу налаживать ничего. А даже если и захочу, то навряд ли буду. Наша дружба отжила свое. Понимаю и принимаю. Несмотря на то, что у меня нет подруг, от безысходности я не булу цепляться за то, что когда-то было так дорого. "Ласточка моя; *" в телефоне, папка с фото и видео на компе "Родная) " и стенд с нашими фотками и надписями "дружба навсегда", который она дарила мне на позапрошлый Новый Год всего лишь напоминание о прошлом. Больше не будет этого. И на этом все. Правда.

А еще я слишком жду Новый год, чтобы все изменилось. Я очень верю, что все плохое останется здесь, в этом году. И с Нового года, который я отмечу со своим любимым, с его/моими друзьями, все будет настолько хорошо и я буду самой самой счастливой! Я искренне этого жду. Со следующего года прошлого в моей жизни не останется.

Добрый день всем моим дорогим следящим) я давно последний раз писала, поэтому постараюсь сейчас вспомнить, что произошло за это время)

Я целых две недели не была дома, потому что на прошлых выходных я ездила с Сережей в Абакан. И поэтому я таак безумно соскучилась по моему дому, родителям, котам, по этому домашнему уюту, которого не заменить ничем на свете. Я так долго ждала этого дня, когда приеду домой, еще и так плохо и грустно в последнее время. А дома аж умиротворение получила. Вчера приехала, а сегодня уже уезжать (но зато я приеду уже в среду на целую неделю, потому что там выходные эти ноябрьские и по расписанию как раз четверг выходной выпадает, только в пятницу надо будет на учебу съездить. Но я планирую в среду с Сережей приехать и в пятницу с ним поехать на учебу, а потом я на учебу, а он в Абакан.

Конечно, главным событием был день рождения любимого. Я его так ждала. С вечера испекла торт ему, все пыталась так, чтобы не запалиться и у меня получилось) с утра пораньше встала, завилась, а потом разбудила его в новом нижнем белье и халатике с самодельным тортом со свечами. Ему все оочень понравилось. Подарила ему то, что он так давно хотел - ящик для инструментов. И еще открытку, которую сама сделала, он от нее в восторге был. Попили чай с тортиком и поехали в универ, а после сразу в Абакан поехали. По приезде поехали к его маме, она там ужин приготовила, мы сидели вино выпивали с ней, а потом встретились с Темой и Севой, они пиво пили, ну и я стаканчик выпила, а Сережа за рулем был. С Темой как всегда разговоры у нас были, про отношения его со мной делился, это уже стало нормальным. А сам день рождения отмечали через день, в пятницу. Было все круто и атмосферно! А какиие я испытала эмоции, когда я сначала сказала тост и мы с Сережей поцеловались, а нам кричали "Горько!"! Боже, это нереально просто было, настолько круто! Еще Дима сказал "Маша, я его давно знаю, и могу тебе точно сказать вот именно тебя он любит!". И вообще там все нашей свадьбы ждут^^ А мне Сережа как раз тут недавно говорил опять, что типа ему кажется, что он раньше вообще уже вроде как и не любил. Потом он меня на разговор в кухню отвел, если честно я уже мало помню о чем мы там говорили, но я плакала. И после этого Тема меня отозвал, типа че я плакала все такое. Ну мы как всегда поговорили с ним. Я сказала, что мне надоело, что Сережа постоянно мне про прошлое каждый день на мозг капает, он пообещал, что поговорит с ним. А я разговаривала с его Настей, у них сейчас трудности в отношениях, и Тема вообще не знает, что ему надо. Но я так с Настей поговорила, много ей внушающего хорошего сказала про Тему (хотя на самом деле не все так гладко там). Сказала Теме об этом, он поблагодарил за это. Но потом Настя увидела, что мы с ним вдвоем сидим, и видимо что-то не то подумала… Сережа то уже привык к этому можно сказать, и знает, что мы просто общаемся, и то при нем всегда же. А Настя перый раз это увидела. В итоге Тема пошел ее успокаивать, а мне так неудобно было. Потом я с Настей тоже поговорила, сказала, чтобы она ничего не думала. Вроде порешали все. Вот честно, я знаю, что я помогаю Теме в чем-то, и он мне тоже. Когда-то давно Сережа сказал мне, что я могу Тему считать своим другом и в любой ситуации обратиться к нему, тогда я это не воспринимала. Но теперь я знаю. И если у нас какая-то серьезная ситуация случится, я знаю, что смогу к нему обратиться, посоветоваться. Просто знаю это. Пока еще не уверена на 100 процентов что все, о чем мы говорим между нами останется (просто не хочу выглядеть слишком наивной), но хотя что уж там я верю и знаю, что все это правильно. Еще он должен будет к моему папе на ДР приехать, не помню рассказывала или нет) и это очень очень круто) это уже просто такой уровень отношений, когда друг моего любимого может спокойно приехать в мою семью) в общем все прошло крутоо!

В отношениях у нас с Сережей, конечно, не идиллия. И если уж говорить на чистоту, то мы часто ругаемся, либо из-за пустяков, либо из-за прошлого моего, либо из-за моего настроения. Но я верю в нас. И знаю, что это просто переломный момент. Мы справимся, главное стараться. А еще моя соседка со мной все это время не живет, и, конечно, мы с любимым живем вместе. Мне нравится это, у нас почти нет бытовых проблем. Мне нравится готовить для него, мне нравится убираться, чтобы он приходил в чистую, убранную комнату, мне нравится засыпать с ним, просыпаться. Хотя, конечно, не хватает таких моментов, как провожания до дома, долгие прощания и все такое. Но везде есть свои плюсы и минусы.

Конечно все это время проблемой для меня является мое состояние. Оно ужасное. Мне постоянно грустно, не хочется учиться, делать что-то. Я стала часто пропускать, забила на учебу просто, ничего не учу, ничего не делаю. Постоянно хочется плакать. Может потому что мне не хватает эмоций, радости. Я хочу, чтобы меня захлестывало, с головой накрывало, а у меня тут даже до носочков не доходит по-моему… Я создаю какие-то мелочи для себя сама, но это не то. Я хочу, чтобы он для меня создавал их. Живу от какой-то даты до даты. Сначала это было полгода отношений, потом день рождения, теперь я жду 16 ноября. Это вообще великий день) у нас будет год с начала нашего общения) это тот самый день, когда я рассталась с бывшим и на выходе из его квартиры получила сообщение от Сережи "Привет) как дела?что делаешь?", первое сообщение, с которого все началось) ну и еще будет 8 месяцев именно отношений, но в этот день я больше придаю значения именно году. Пока еще ничего не придумала. Но думаю, может быть написать письмо со всеми своими эмоциями с того дня и воспоминаниями, благодарностью за этот год и все такое. Еще хочу связать ему шарф, но не именно на этот день, а вообще. Только вязать то я не умею, но хочу купить нитки и на ноябрьских попробовать) в общем я обязательно сделаю ему что-нибудь приятное) я очень сильно люблю его радовать)

Такие вот дела у меня) и кстати сегодня в атмосфоре дома плюс атмосфера на улице, я немного приободрилась и даже появился стимул что-то делать, а не сидеть на месте) так что сейчас пойду учить английский)) а еще я безумно хочу гулять, потому что на улице весь день валит мой любимый снеег! Он шикарный!) и это вдохновляет, готова весь день сидеть у окна, а лучше гулять) постараюсь Сережу вытащить на улицу сегодня) всего вам хорошего, не теряйте и не забывайте меня)

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных,
Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных,
Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин,
Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем.

Простое женское счастье – любимому гладить рубашки,
Заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
Научиться печь торты, украшать их красиво, искусно,
Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.

Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна,
Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
Прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.

Простое женское счастье – завести смешного котенка,
Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка»,
Купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
Простое женское счастье – любить и быть любимой.

Та-даа! Всем привет! ;) чувстую мне предстоит долгое прочтение всей ленты, но я это сделаю, потому что мне все-все интересно, что с вами творится) а после напишу где я все это время была и что у меня происходило)

Я так хочу безумной радости! Просто чтобы меня от нее распирало! Хочуу

Я считаю, доверие - это самое главное в отношениях. По крайней мере одно из главных. Ведь если есть любовь - должно быть доверие. Я побывала в ситуациях без доверия с двух сторон. Тогда когда не доверяла я и когда не доверяли (не доверяют) мне. И я уже не знаю, что хуже. Просто на недоверие с моей стороны влияли конкретные ситуации. Мне было за что не доверять, я не просто так это придумывала. Да, было плохо, было больно. Но совсем другие ощущения, когда не доверяют тебе. Причем ладно если бы было за что. Я ведь честна, искренна, я не вру, не делаю ничего такого за спиной. Но постоянно мне не доверяют. Постоянно подозрения какие-то, проверки. Чем я заслужила, а? Вроде бы что такого в просьбе "включи местоположение", но когда ты находишься дома, и почти каждый день тебе это говорят, то это становится невыносимо просто. Я устала от этого. Ощущения того, что тебе не доверяет, хотя ты ничего не делал для того, чтобы так было, причем на протяжении такого долгого времени, угнетают, они ужасны. Нагнетают за просто так. И это копится, копится и копится. А я просто устала это слушать. Просто слезы уже на глазах.

Всем привет! У нас немного поменяли расписание, поэтому у меня теперь по первой неделе будут выходные в четверг, субботу и воскресенье, а в пятницу буду на учебу с дома ездить) зато вторая неделя вся заполнена)

На прошлой неделе у родителей была Серебрянная свадьба. Было семейное застолье, я с Сережей приехала. Прошло все очень хорошо и душевно. Пели песни, танцевали, выпивали. Сережа вел разговоры с моим папой насчет меня, как я слышала краем ухом (сама то делала вид, что вообще другим занята :D), он говорил, как ему повезло, рассказывал про наше знакомство, как я его покорила своей улыбкой, своей настоящностью, искренностью. А моя мама вела разговоры с Сережей о том, как ему повезло со мной, какая я вся хорошая, и умная, и красивая, и добрая, и вообще золотой человек. А мне было как-то не по себе от этого, потому что казалось, что она преувеличивает, ведь все дети для своих родителей такие, в основном, и что я не оправдываю ее ожиданий.

А вообще я сама знаю, что я на многое способна, и знаю, что есть люди, которые так считают и верят в меня. Круто, когда преподаватель говорит, что я одна из лучших студентов. Просто сейчас у меня такое время, что я не могу собраться с силами хоть для чего-то. Но об этом позже.

Еще Сережа нашел общий язык с моим братом. А вчера я решила посмотреть видео с того вечера, где мы медляк танцевали, и там Оля маме говорит "посмотри, как они смотрят друг на друга, как они любят", а мама говорила, что она все это тоже видит, но не хочет меня отпускать, а я ведь уже так незаметно стала взрослой. В общем круто все прошло.

А на следующий день мы поехали в деревню, которая чуть дальше Ужура, там у Сережиного дедушки был день рождения. И там что папа, ну он то мне это всего говорит, что бабушка, говорили, чтобы я им сказала, если вдруг Сережа меня будет обижать) и кстати когда мы у меня были, мама говорила, что вообще плохо будет, если Сережа меня обидит :D хотя я не из тех все равно, кто будет рассказывать что-то.

Сегодня Сережа уехал в Абакан, а я домой. И все не так как-то. Ну в смысле не от того, что мы по домам, а в том, что у нас все не так. Не знаю почему. Есть кое-что в чем он виноват, но я на эту тему даже говорить ни с кем не буду, даже здесь, а уж тем более с ним. А в большинстве я своим поведением "хороша". Просто я не знаю, что со мной творится. Осень влияет или что? Хочется ныть, ничего не делать. Сереже я ныть не могу, зато могу показывать свой унылый вид, ему это не нравится, да и мне тоже. Я стараюсь показать хорошее настроение, но не всегда получается. Поговорить с ним о таком состоянии я тоже не могу, потому что я даже не знаю, что говорить. Я устала сама от себя. И вообще такое чувство, что я потерялась где-то. Я не могу найти себя, ту, которой я была. Я уже даже не знаю, какая я на самом деле. И кажется мне, что потерялась я еще тогда, а поняла только сейчас. Потому что не было ничего такого в последнее время, что могло бы меня подвести на такое состояние. Зато прошлым летом было и может быть мне только показалось, что я вновь обрела себя? Точнее тогда то я может и обрела. А вот осенью и зимой за ширмой прекрасного ощущения нового в моей жизни, я не осозновала то, что я настоящая куда-то испаряюсь. И вот сейчас это как-то ко мне пришло. Может-быть я ошибаюсь. Я просто уже очень сильно хочу избавиться от этого состояния, мне плохо от него. Но я не могу. Я не знаю, что нужно сделать. Я потеряна. И знаю, что мое состояние такое делает только хуже нашим отношениям. Просто однажды (не дай Бог) наступит такой момент, что ему это надоест. И может-быть он меня не бросит, но начнется то, что было в тех отношениях, например, ложь, какие-то действия за спиной, или, опять же не дай Бог, измена. И я даже стала задумываться, а может я всегда была причиной того, что у меня были такие отношения? Не знаю. Это уже, наверное, лишнее. Я каждый вечер засыпаю с мыслями о том, чтобы с утра начать все заново, но у меня не получается. И даже если, просыпаясь утром, у меня все хорошо и бодрый настрой, то потом обязательно случится какая-нибудь мелочь, которая все испортит. А я такой человек, что мне достаточно самого малейшего чего-то для смены настроения от хорошего к плохому и наоборот.

Ох.

А завтра прилетает моя бабушка с Украины ^^ я с ней вижусь крайне редко) последний раз она прилетала два года назад, а до того раза лет 5, наверное, не виделись. Я рада, поеду с папой завтра утром ее встречать)

Я ж кстати даже день пропустила на учебе, когда у меня 4 ленты было. Просто ничего не готовила и не захотела идти. Но знаете, я хотела, чтобы когда утром прозвенел будильник и я сказала Сереже "я не пойду на учебу, не хочу", в ответ он мне сказал " ты че вообще офигела?давай вставай собирайся, пропускать она вздумала", а он ответил "ну хорошо", и дальше спать. Я хочу, чтобы он подталкивал меня к учебе, побуждал. А ему как на свою учебу пофиг, так и на мою. Поэтому вот я знаю, что никто мне кроме меня не поможет, самой себя надо спасать.

Раньше я такой сильной была, потому что заведомо знала, что у меня нет поддержки, и не смотря на отношения, я одна, а сейчас расслабилась, раскисла и запустила себя, надеясь на то, что мои нынешние отношения всегда будут помогать мне.

А мы кстати уже две недели с Сережей живем вдвоем, соседки нет) хотя он и до этого всегда со мной ночевал, но когда мы одни все по-другому же)

Так классно, когда другие говорят, что мы смотримся и подходим друг другу, что видно, как мы любим друг друга, что даже, когда мы просто идет рядом, не держась за руку, видно, что мы испытваем чувства друг другу, что заметна искренность и с его, и с моей стороны.

Всем доброе утро! :) а я сегодня от универа учвствую в "Кроссе наций", массовый забег, который начинается в 80-ти городах России одновременно, так что вам может-быть про него тоже известно) бежать 2 км, не на время, а бегать я люблю) так что совмещу приятное с полезным. А у нас же сходишь на одно соревнование за семестр и потом можно на физ-ру не ходить) так что все круто)

Когда мы были в Абакане, у нас с Сережей зашел разговор один и он сказал, что полюбив меня, он понял, что до этого он никого по-настоящему не любил. Но по идее я была как бы его третьей любовью. Хоть я и не понимала, как в 18 лет можно полюбить всерьез третий раз! Ну да ладно. Не знаю, насколько искренне и честно он сказал это, что понял, что никого не любил до меня. Но вот когда он спросил меня, могу ли я так же сказать, то я сначала ему ничего не отвечала, а потом сказала "нет". Ему это было неприятно. Но я по крайней мере не стала врать. А зачем я буду врать? Да, у меня было прошлое, да, у меня была первая любовь, и это нормально. Неважно какие у меня были отношения и какие отношения у меня сейчас. Главное ведь, что сейчас у меня уже нет чувств к прошлому. Есть только настоящее.

Когда мы в тот вечер сели за стол и подняли бокалы с вином, он сказал: "Если бы у меня было сейчас кольцо, я бы тебе предложение сделал".

Вечер нашего полугодия прошел отлично. Сначала я думала, что у Кати не получится никуда уйти, но она поехала с ночевой к подруге, за что я ей очень благодарна ^^ Сережа приехал только в 12 ночи. Я сделала гафре, которое он так давно хотел, чтобы я сделала. Приготовила ужин, зажгла свечи, включила музыку. Когда он зашел, он офигел. Сказал, что вообще не ожидал такого. Сели за стол с ним, он открыл вино, налил в бокалы. Мы сидели, разговаривали. Было много приятных слов, которые меня очень растрогали. Он говорил, что я настоящая, искренняя. Он и раньше это говорил, но говорит с каждым днем он все больше это понимает. Потом он о чем-то говорил и сказал "может быть я, конечно, не помню всех мелочей так, как ты.." и тут это был повод подарить мой подарок, ведь там как раз о том, чтобы он никогда не забывал, с чего все начиналось. Ему все понравилось. Потом мы танцевали и занимались любовью. Это был просто замечательный вечер, а точнее ночь.

Зато на следующий же день мы с ним сильно поругались, ну как сильно. Повода как такового не было, но все сложилось из мелочей. Было неприятно, обидно. А я как раз должна была домой уехать. В итоге он меня увез, еще и у меня остался ночевать. В процессе этого вроде как помирились. Вчера вот уехал днем. Сейчас все нормально.

А теперь о нашей поездке в Абакан. Первые дни мне было там не очень комфортно. Точнее не так, я просто думала о том, что сейчас уже все не так, как было, когда я приезжала самые первые разы. Еще Сережа со злости сказал, что берет меня с собой только, чтобы я без присмотра не оставалась. Хотя я понимала, что это неправда, но все равно было неприятно. И вот самое интересное, нас с Сережей Сева пригласил на день рождения свой. Он собирался отмечать в клубе. И уже почти перед самым выходом из дома Сережа меня сильно обидел, не буду объяснять как, но от него это было вообще неприятно. Я на него обиделась и разозлилась. Поэтому я решила напиться ему на зло (отличное решение :D). Ну на самом деле не то чтобы я так сразу решила, просто как-то так получилось. За нами приехали Тема с Севой. Сначала мы поехали до Темы, он пошел переоделся, мы взяли пива и пошли гулять. Ну типа перед клубом надо было выпить, потому что там это дорого бы стоило :D в общем шли, пили пиво, и как-то разделились по двое, но как-то странно, я шла с Севой разговаривала, а Сережа с Темой. И нам причем было о чем говорить, мы даже о бензине разговаривали, мне вдруг стало интересно, чем различается 92 и 95, я его спросила и он мне объяснял :D когда пиво закончилось, мы догнались Хэнэси и пошли в клуб :D нас не пустили, потому что там с 21: / точнее Тему и Севу пустили, а нас с Сережей нет. Ну они то там завсегдатаи :D Сева еще сказал, вот если бы Машка была в платье и на каблуках, то тогда бы ее безоговорочно пустили) но я ж не знала, что так получится, поэтому ничего такого с собой не брала) тогда мы пошли в магазин и взяли еще пива и пошли встали на дружбу :D а там мы опять разделились по двое, только на этот раз я стояла с Темой, а Сережа с Севой) и вот тот разговор о котором я писала, что не выходит из головы, он как раз был с Темой. Мы вообще очень много о чем с ним говорили. И я так хотела бы, чтобы я тогда не было такой пьяной, потому что я половину не помню. А я хотела бы запомнить все, о чем мы говорили. Он мне рассказывал о том, с кем у него там че было, пока Насти не было (к нему же кстати Настя прилетела из Сочи обратно, вроде как навсегда уже), всякие подробности, советовал мне там кой-че ( :D). Но потом как-то зашла тема и он мне рассказал кое-что. Что Сережа ему и Диме рассказал кое о чем про нас с ним. Попросил меня, конечно, не рассказывать об этом Сереже, что я знаю, сказала, что не буду. Я тут это не буду писать, потому что это довольно личное. Но я не могла поверить, что Сережа им это рассказал. Хотя Тема не мог же это придумать сам, и так совпало, что это правда. Хотя..такой вариант может быть, но все равно. На тот момент я постоянно прокручивала в голове то, что он мне сказал, чтобы когда я проснусь не забыть об этом, и я не забыла. Еще помню, что спрашивала у Темы что-то типа, как мне не думать об этом, а он мне говорил что-то, чтобы я ему писала если что, что он выслушает меня. Я ему говорила, что он говорит так, потому что пьяный, а он уверял меня, что нет. Когда мы уже приехали в Красноярск, я у Сережи спросила, не рассказывал ли он кому-нибудь из друзей вообще что-то по этой теме, сказала, что не обижусь, если он правду скажет, но он сказал, что ничего он не рассказывал. Я, конечно, не про конкретное спрашивала, не буду же я Тему подставлять (если он конечно вообще это не сам придумал и так совпало). Но после того, как Сережа сказал, что не говорил, я перестала об этом думать, хотя, честно говоря, у меня не было такого, что меня это прям гложило, просто было интересно, действительно ли так. Еще Тема мне тогда говорил, что я единственная девушка, которая из всех бывших Сережиных ему понравилась, как девушка его и как человек. Вообще мы с ним долго разговаривали, но я запомнила только ключевые моменты. А, еще я позвала его на папин день рождения, который будет в декабре :D и он мне показал стих, который он Насте писал) а вот как мы с Сережей пошли домой, я уже не помню. Помню, что мне было очень плохо. А еще я плакала. Сереже я говорила, что это из-за того, что он меня обидел, ну перед тем, как мы гулять поехали, но в голове я скорее всего думала о том, что мне Тема сказал. На следующий день нам надо было уезжать, оох, как мне было плохо. Но это был веселый день. Я там танцевала, меня Сережа на видео записывал, а потом мы вместе танцевали. А когда поехали домой, мы с девчонками полдороги разговаривали, а полдороги пели. А еще перед уездом в Красноярсе мы встретились с Темой, ему надо было куртку отдать, и он на меня таким взглядом смотрел, интересно, что он помнит из нашего разговора того?

Вот такие выходные у меня были) а сейчас я дома и у меня нет настроения. Второй день какая-то апатия и грусть, не люблю, когда я такая. Ничего не охота делать, ни к чему нет стремления. Сейчас нужно убраться, а потом обязательно сделать отчет по практике. Я уже столько про него твержу, но просто не могу я сесть и начать его делать. И вообще не хочу я учиться. Мне кажется, я расстриваю всех только. Сказала маме позавчера, что не хочу учиться здесь, что мне не нравится, и пожалела об этом, у них и так денег нет, они платят за мое обучение, а я говорю тут о том, что мне это вообще нафиг не нужно. Некрасиво с моей стороны. Да, мне не нравится. Но я должна учиться сейчас хотя бы для того, чтобы радовать родителей, чтобы оправдать их ожидания. И я почему-то вообще не чувствую поддержки никакой, ни от кого, ни в чем. Я потеряла себя. Даже не знаю как теперь найтись и выбраться отсюда. Иногда кажется, что вот уже вроде спасение, но нет, хватает на пару дней. Вроде то хорошо все. Но нет именно удовлетворения собой. Чтобы стремиться к чему-то. Погрязла в этом отчаянии. И я знаю, что если я сама себя не спасу, то меня никто не спасет.

Новости хорошие сегодня :)

Первая! Нам сделали выходные с пятницы, а завтра у нас всего одна лента, поэтому завтра после нее еду с Сережей в Абакан) решила потратить их на него, потому что домой мне близко ездить, поэтому я туда могу ездить и когда у меня всего один выходной, тем более на следующей неделе у меня два выходных будет) а по Абакану я уже даже как-то соскучилась^^ и потом неизвестно еще, когда смогу туда съездить) соскучилась по "нашей" кровати и "нашему" одеялу)

Вторая новость классная. Но есть "но", сейчас объясню. Я сегодня встретила мужика, который еще той осенью сказал мне, что я могу заниматься вокалом, а потом все у него постоянно не получалось. Уже весной он САМ мне позвонил и сказал, что будет репетиция, а потом позвонил и сказал, что она переносится, и больше после этого не звонил: / после того раза я решила на это забить. Но я сколько себя помню всегда хотела заниматься вокалом. Прям очень. Поэтому в универе я поначалу к этому стремилась и ему названивала. Так вот я его встретила около общаги, когда шла с учебы, и он меня даже узнал! Он "ну что петь будешь?", я говорю "так вы же не звоните" все такое, он "а что сама не звонишь", в общем все в таком духе. В итоге сказал, чтобы я позвонила после выходных и мы договоримся когда. Я сначала так обрадовалась, прям вообще! А потом подумала, а может мне это и не надо вовсе? Просто я уже так давно не пела, даже для своего удовольствия, что мне кажется я уже разучилась хорошо петь (а умела ли), поэтому я сомневаюсь. Я сейчас попробовала попеть, но ничего не выходит нормально, тем более не знаю, что петь. Сережа с универа придет, скажу ему, посмотрю, что он на это скажет. Только мне кажется, что ничего вразумительного он не скажет.

Но по крайней мере это шанс заняться хоть чем-то, что мне нравится. Ну, наверное, нравится. Вообще всегда нравилось и хотелось, просто после того момента я от этой мысли отошла. Так вот почему "хоть чем-то". Просто я вот эту неделю сижу на лентах и не понимаю, что я тут делаю. Мне абсолютно неинтересно это изучать. Мне не хочется это изучать. И вообще, я думаю, это не мое. Только вот что мое я не знаю. Знаю, что надо учиться. Но не знаю, как сделать так, чтобы появилось хоть чуть-чуть желания и стимула к этой учебе.

А учебный год начался не плохо, ведь я снова дома ;) вчера приехала. Вообще я думала остаться в общаге, но Сережа уехал вчера к бабушке копать картошку до завтрашнего вечера, поэтому смысла оставаться в общаге не было. Вчера пришли на учебу, а преподша не пришла. Мы ее прождали минут 20, может больше. Но нам повезло, потому что это был тот самый день, когда занятия проходят в универе, который в двух шагах от общаги. А вот кто ехал, тому обидно было) ну зато не учились и я так и не узнала, что там за БЖД и кто его ведет) а в пятницу был новый предмет - деловые коммуникации. Ну там уже вела девушка, которая в прошлом году вела у нас, она нормальная. И предмет вроде тоже не плохой.

Надо писать отчет, который по идее еще летом нужно было написать! Ну его нужно сдать 20 сентября, но мы же как обычно тянем до последнего…: С

Снова стала болеть голова часто. Подозреваю, что это от того, что много нервничать опять стала. Как вспомню, как я зимой мучалась… Ужас. Не хочу так. Нужно проще ко всему относиться. А я все близко-близко к сердцу воспринимаю.

Вчера с Наташей ходили в кино на "Виноваты звезды", перед этим я прочитала книгу. Судя по отзывам, я думала, что буду плакать. Потому что кого ни спроси, все говорят, что плакали. А так как я довольно впечатлительная, то думала, что и я тоже буду. Но нет. Пару раз глаза подслезились, но ни одной слезинки не проронила. Зато с Сережей посмотрели "Унесенные ветром", вот там я всплакнула. Фильм мне, конечно, понравился, но книга мне понравилась больше. Да и события в фильме как-то стремительно развивались, и детей у Скарлетт по книге от каждого мужа, а в фильме только от Ретта. Теперь на очереди мини-сериал "Скарлетт".

Так вот ко вчерашнему дню. Когда мы вышли с кинотеатра, было уже часов 9 и на улице было темно, и меня это так удивило. А еще я так сильно захотела зиму и чтобы снег пошел. И вообще мне вчера классно было ехать в автобусе, смотреть в окно, где улицы освещают фонари и вывески магазинов. Люблю такие вечера. В Черемушках папа меня забрал и поехали домой. На учебу поеду с дома завтра утром^^

А еще я сегодня почти завершила подарок Сереже на полгода. Самой глобальной проблемой для меня было найти банку :D в итоге все оказалось проще простого, я нашла ее дома :D скину я вам потом, когда полностью завершу. Но вот меня огорчает кое-что. Сережа на выходные уедет в Абакан, родителям помочь. И не знает, когда приедет. Может во вторник, а может в среду. Мне то надо чтобы во вторник! Я бы как раз пока он был в дороге, все подготовила бы. Я хочу ему устроить небольшой романтический ужин, Катю попросить, чтобы сходила куда-нибудь ( :D). Но вот плохо если в этот день он вообще не приедет. Кстати, не подскажете, что можно приготовить такого, чтобы сочеталось с вином? Правда еще не решила красное или белое, но вы посоветуйте, пожалуйста, и к тому, и к другому, буду благодарна:3 так сильно хочу этот день. Еще у нас фонарик где-то завалялся, хочу его в этот вечер запустить и как бы отпустить наше прошлое, может хоть символика поможет ему это сделать.