если я об этом пишу, значит так надо

С Новым годом, мои хорошие!

Пока Сережа спит, не сдержалась и решила к вам зайти.

Всего вам самого прекрксного и будьте счастливы!

Могу сказать, что все прошло не так, как я хотела и как думала, ну и ладно.

Сегодня замечаательный вечер в кругу семьи, бабушки и дедушки. Мы наряжали елку и это было так весело и задорно :) я люблю свою семью! Мы как бы заранее маленько отметили Новый год, так как завтра в 10 утра я уезжаю в Абакан. Первый Новый год без родителей. От этого грустно, но я хочу справлять с любимым. И я оочень верю, что все будет очень хорошо.

Обычно итоги года я пишу прям 31-ого. Но так как я уеду и у меня не будет возможности писать, то сегодня.

Этот год для меня был.. не знаю каким. Я не могу дать ему определание "хороший" или "плохой". Начался год ужасно. Проблемы с бывшим, долгое прощание, сто раз переставали общаться, но накоец-то я смогла его отпустить, сама этого не заметив. На протяжении всего года со мной был Сережа. Начали встречаться мы в марте, но по идее все началось в феврале, когда я поехала первый раз с ним в Абакан. Об этом я, конечно, ни капли не пожалела. По началу все было волшебно. Летом я поняла, что люблю его и оно было пройдено в безумном скучании друг по другу, так как были в разных городах. Осенью стали практически жить вместе, поэтому наступила обыденность. Много ссор, много недоверия с его стороны из-за моего прошлого, с которым под конец года мы начинаем справляться. У меня был период, когда я была в конкретной депрессии очень долго. Но я справилась. По итогу года у меня есть любимый человек, любимая семья и нет подруг и друзей. Совсем нет. Но есть предчувствие, что в следующем году все очень изменится. Все будет круто, все перевернетсяя.. ;)

Себе я желаю измениться немного, не буду писать в чем, главное я знаю. Новый год я встречу круто, просто вера не покидает меня и все, несмотря на все что случается под конец года.

Вам желаю просто всего хорошего! Здоровья, успехов, любви! Будьте счастливы! С Наступающим Вас Новым 2015-ым годом! :)

Разговариваю сейчас с Сережей и слышу голос его 5-ти летней сестры Сафинки: "- ты с Машей разговариваешь? - да - передай ей, что я очень приочень сильно люблю ее и что она самая самая лучшая". Уииии, я прям там и растаяла. Боже, как это было мило и приятно, просто непередаваемо. Она еще что-то говорила, но сама суть в этих словах. Еще днем сегодня передавала, что она меня ждет :) если завтра мне удастся выбраться в город, то куплю ей какой-нибудь подарочек :)

Я обниму тебя обеими руками
и мысли в голове остановлю,
коснусь горячими губами
и к чёрту всё… Тебя люблю

одну… И мне всего хватает —
за стёклами печальный дождь идёт,
пускай отныне нас не замечают,
пускай сливает всё водоворот.

Потребность в окружении пропала
и хочется вот так с тобой — вдвоём
затягивать себя под одеяло
и баловать… И баловать вином,

конфетами, улыбками, словами
и поцелуями, что ниже, наугад.
За стёклами рассвет, а между нами
пожар любви и счастья аромат!

Костя Крамар

Сейчас заметила, что второй день подряд пост заканчивается словами, что мне не с кем поделиться. И это кстати грустно осозновать. Грустно от того, что нет совсем никого. Грустно, когда Сережа весь день с друзьями, а я весь день дома. И эта грусть не потому что я хочу, чтобы он тоже сидел дома, нет, грусть от того, что мне не с кем не сидеть дома. И иногда меня это съедает потихоньку изнутри

На открытие елки нам, к сожалению, не удалось уехать. Зато мы с мамой придумали вариант, чтобы хотя бы салюты посмотреть. Папа отвез на смотровую в Черемушках и мы оттуда смотрели. Хоть и далеко было, но все равно видно. Так жаль, что туда не попали. Фейрверки были оочень красивые! Потом поехали в Аллею, еще по Черемам прогулялись. На улице очень классно, тепло так и безветренно.

Все мои ожидания о прелестных предновогодних днях канули в лету. Ничего еще не получилось так, как я запланировала. В субботу было все нормально, мы с Сережей даже съездили на Каменку. На ту Рождественскую ярмарку, которую я так хотела попасть. Правда Сереже там быстро надоело. Но мне так понравилось, пофоталась в фотозонах, посмотрела что там есть. Потом поехали в Июнь, я купила сапоги, которые давно хотела. И вроде все хорошо. В воскресенье вечером в нашем диалоге группы объявляется такая весть "НАШ УНИВЕР ГОРИТ". Что? В смысле? Каак? И реально пожар начался около 6 часов вечера, и был настолько сильный, что около 11 вечера его еще дотушивали, да и на следующий день до сих пор там пожарки стояли. Такая печальная новость.

Ну и в общем занятия отменили. А у нас же как раз зачетная неделя. Но у меня оставшиеся зачеты были автоматом. Нужно было только зачетку сдать. Я ее уже до этого отдала одногруппнице, чтобы она какой-то предмет проставила. А Сереже надо было везти, поэтому в понедельник мы поехали сначала в универ, а потом в общагу, вещи забрать. Вот с этого дня как раз и началась какая-то непруха.

Во-первых мне это все испортило настроение, потому что раз мы не учимся, значит Сережа уезжает домой, что ему тут больше недели делать. А это значит, что не пойду я ни на елку, ни в кино, никуда. Потому что кроме него мне не с кем. И я весь понедельник была без настроения. Во вторник он уже собирался уехать домой. Но вроде как договорился с девками, что за деньги их повезет, чтобы мне на билет было что дать. Они сказали, что поедут в среду. Да и к 2 часам нам нужно было на защиту курсовой, я защитила на 5, кстати) В итоге в среду девки сказали, что поедут в четверг, потому что в среду вечером мы должны были английской нашей подгруппой собраться маленько отметить (об этом кстати позже). И вообще я так спланировала этот день, что все должно было получиться. Но как на зло нам постоянно не везло. В итоге оказалось, что девки уже купили билет на автобус. Сначала договорились, что они сдадут их и они поедут с Сережей. Потом они сказали, что ничего менять не будет. В общем копец. День был дурацкий, не то слово даже. Вечером среды позвонил Сережин папы, спросил сколько ему нужно денег, чтобы уехать, и сколько Маше нужно на билет. В общем сказал "завтра отправлю". Это кстати так мило. По сути любому другому было бы пофиг, ну твоя девушка, ты и ищи деньги для нее, мне то что, а он вот так. Воот. Но это еще не все. В четверг мы поехали в банк снять деньги, в банк, который рядом с автовокзалом, чтобы сразу билет купить. Он находится сравнительно далеко от моего дома, на другом берегу. И вот мы подъехали, и тут понимаем, что Сережа забыл дома сумку с документами. А без паспорта деньги не снять. В итоге вернулись домой. Сережа уже вообще без настроения был, не хотел уже никуда ехать. Я пыталась его успокаивать. Все-таки поехали в банк, только уже который ближе всего к нам. А на сайте автовокзала я прочитала что билет можно купить в платежке. Сняли деньги, потом полчаса искали платежку. Когда надо - нигде нет! В итоге нашли, купили билет мне на 30-е декабря на 10 утра. Потом Сережа меня отвез домой и уехал в Абакан. Уух. В общем 2014-ый год решил конкретно так на нас оторваться напоследок. Начался он плохо, и заканчивается вот так. Но я думаю, что все-таки все будет хорошо. А следующий год будет намного лучше этого. Буду верить в это. Еще и расстраиваю всех. Родители вообще расстроились, что я Новый год буду справлять не с ними. А у моего брата 2 января юбилей - 30 лет. Обиделся, что меня не будет. Как будто все говорит о том, что бы я никуда не ехала.

Теперь о том, что ничего из моих планов не сбылось. Видео-поздравление для нашей учительницы я не пошла снимать с ребятами, потому что в тот день у меня было безумно плохое настроение. В итоге просто свои слова отдельно сняла и Даше скинула, она вставила в видео. Кстати само видео все получилось классное и нашей Жанне Николаевне оочень понравилось, она прям в восторге была и даже расплакалась. Да-да, мы у нее лучшие! :D Воот. Так как сгорел универ, пати мы не устроили, но Даша предложила собраться в Перцах. Сережа не захотел, чтобы я шла с ними, потому что там есть парень, с которым у него конфликт был. Это должно было быть в среду, и по моему плану, мы должны были с Сережей вместе заехать в Перцы, я бы подарила подарок Дашуле, посидели бы, да поехали. Но так как у нас все наперекосяк было, у Сережи уже не было настроения, мы заехали я подарила подарок, отмазалась, что типа срочные дела и уехала. Я Даше подарила сладостей. А мне дарила Тоня. Подарила новогоднего оленя - игрушку небольшую. И да, мне жаль, что я не снимала с ними видео и не посидела с ними. Потому что у меня и так никого нет и не с кем проводить время. А тут плюс еще и новогодняя атмосфера. Ну да ладно.

Вчера я должна были попасть на премьеру "Елки 1914", а сегодня на "Мамы 3", но так как Сережи нет, идти мне не с кем. В такие моменты очень ощущается это одиночество. И грустненько, когда нет друзейподруг. А еще сегодня открытие гороодской елки, на которую я тоже очень хотела попасть. Вчера мама вроде как сказала, что может съездим. Но папа до сих пор не приехал, а значит нам никак не уехать. В общем все, что я запланировала, ничего не сбылось! Одни разочарования под конец года. Хоть бы празднование самого Нового Года удалось. Я до сих пор еще верю в это.

А сегодня начала уже делать подарок Сереже. Не знаю получится ли связать чехол для кружки. Но чай с пожеланиями я сделаю точно)

Сегодня хороший день! :) у меня началась зачетная неделя и уже сегодня я получила первый зачет по управлению человеческими ресурсами. Это был дифференцируемый зачет, то есть с оценкой. Автомата у меня не выходило, поэтому я прорешала тест и мне поставили 5. Затем меня ожидал устный зачет по английскому и первая часть экзамена. Экзамен состоит из 2-х частей: перевод и устная часть. Вот сегодня у нас было перевод. Текст нужно было перевести за 45 минут. В общем у меня в группе самый лучший перевод, но так как были некоторые мелочи, она поставила между 4 и 5. И если в январе я сдам устно на 5, то мне поставят 5. Ну, а к зачету нужно было выучить 9 текстов. 3 темы я выучила в субботу, а остальные вчера весь день учила, как с универа пришла. В итоге мне попалась несложная тема "Менеджмент" и я все, конечно же, сдала.

Еще на выходных я наконец-то сделала курсовую и вчера ее сдала. И у меня ее сразу приняли к защите, без всяких исправлений) еще я делала курсовую Сереже. И вчера меня маленько подбесила ситуация, что я учусь за двоих. Отчет по практике ему делала я, курсовую я, все рефераты и все все делаю ему я. Мне вроде как и не сложно, но просто мне иногда кажется, что он думает, что это все так просто, и для меня это раз плюнуть, а я ведь затрачиваю свои усилия и время. Но с другой стороны мне есть чем гордиться, если бы не я, большинство его зачетов и экзаменов он бы не сдал.

Наконец-то купила себе гирлянду в комнату, решила ее не просто повесить, а сделать в виде сердца, скину фотку потом. В общем у меня сейчас тут крутая атмосфера. Когда все сдам и поеду домой, заберу ее. Хочу распечатать фотки и на стене их повесить и обвесить гирляндочкой ^^

Настроение новогоднее. Хочу все везде почистить. Фотографии, музыку и т.д. А еще приняла идею от literator написать письмо в будущее, раньше я помню писала подобное. Еще моя любимая группа английского делает мое настроение еще новогоднее. Во-первых, как я уже говорила, что мы украшали нашу аудиторию. Во-вторых, мы хотим записать новогоднее видео-поздравление. В-третьих, у нас будет New Year Party на следующей неделе. И в-четвертых, у нас тоже завелся Тайный Санта и мы будем дарить друг другу подарочки ^^

А еще я думаю, что эти две недели до Нового года должны быть просто крутыми. В субботу я хочу попасть на крутую новогоднюю ярмарку на Каменке, там будет много хэндмэйдеров, всякие фотоплощадки и много классного. А на слеедующей неделе выйдут "Елки 1914", "Мамы 3" и будет открытие Центральной новогодней елки! Уууииии:3 радости то сколько) еще хочу поездить по магазинам, нужно купить подарочек Даше. В идеале было бы купить сапоги и платье, конечно, ну не знаю) а на выходных поеду домой и буду делать подарочек любимому.

Кстааатиии! У нас же сегодня 9 месяцев <3 а еще ровно год со дня, когда мы впервые поцеловались^^

От некоторых вещей просто необходимо избавляться, потому что они являются обузой на вашем пути. А поскольку Новый год уже на подходе, то почему бы не переориентировать энергию и внимание на правильные вещи? Это отличный день календаря, чтобы перестроиться. Согласны?

Итак, перед Новым годом…

1. Избавьтесь от взрывного нрава.
Не стоит постоянно делать глупости только потому, что вы расстроены или взбешены.

2. Отпустите мелкие обиды.
Жизнь слишком коротка, чтобы лелеять в себе горечь обид. Если кто-то заслуживает еще один шанс, дайте его. Если вам стоит извиниться, извинитесь.

3. Избавьтесь от мысли о том, что кто-то лучше, чем вы.
Если трава выглядит зеленее на другой стороне, забудьте об этом. Перестаньте сравнивать, просто начните поливать траву на СВОЕЙ стороне.

4. Избавьтесь от застарелых ложных убеждений.
Иногда становится смешно от того, как мы можем зацикливаться на каких-то вещах и делать их частью своей реальности. Избавляйтесь от них! Их время давно ушло!

5. Избавьтесь от устаревших идеалов.
Рост и изменения – это болезненные процессы. Но гораздо болезненнее навсегда застрять в прошлом, к которому вы уже давно не принадлежите.

6. Отпустите вчерашние трагедии.
Сделайте выбор в пользу того, кем вы хотите стать в этот момент. Избавьтесь от ненужного бремени, сделайте глубокий вдох и начните всё сначала. По крайней мере, вы будете знать, что находитесь на правильном пути.

7. Избавьтесь от своей привычки избегать проблем.
Вы не можете изменить то, чему вы не хотите противостоять.

8. Забудьте о мелких жизненных неприятностях.
Не позволяйте мелочам разрушать ваше счастье. Разочарование и стресс – это результат вашей реакции. Измените свою реакцию, и всё пройдёт.

9. Избавьтесь от мыслей о том, что другие люди более «нормальные», чем вы.
Разве вы знаете всех людей? Разве вы знаете, какие «тараканы» живут в их головах?

10. Избавьтесь от своего имиджа сдержанного и неприступного человека.
Постарайтесь стать более человечным и открытым. Не прячьтесь за гаджетами. Чаще улыбайтесь и научитесь слушать и слышать окружающих людей.

11. Избавьтесь от мысли, что некоторые люди ниже и хуже вас.
Даже если вы упорно трудились, чтобы достичь своего статуса и положения, помните что кто-то, в свою очередь, верил в вас, поощрял и стимулировал. Будьте скромны. Будьте благодарны. Будьте хорошим коллегой, соседом, другом, родственником.

12. Избавьтесь от мысли о том, что вы зависите от материальной стороны своей жизни.
Прежде всего, вы человек, полностью независимый от того, что вы физически приобрели в этом мире. В конечном счете, две вещи определяют вас: (1) ваше терпение, когда у вас ничего нет, и (2) ваше отношение, когда у вас есть всё в достатке.

13. Перестаньте хотеть те вещи, которые вам не нужны.
Не думайте об их стоимости. Думайте об их ценности.

14. Перестаньте искать счастье за пределами себя самого.
В жизни необходимо создать свой собственный солнечный свет. Счастье начинается изнутри. Читайте что-то позитивное каждое утро и делайте что-то позитивное, прежде чем отправиться спать.

15. Отпустите своё желание получить вознаграждение за каждое доброе дело, совершенное вами.
Не думайте о том, что вы можете получить взамен за свой хороший поступок. Возможно, вы родились с возможностью изменить чью-то жизнь. Не упустите этот шанс. Просто несите добро.

16. Избавьтесь от маленьких и «безобидных» уловок и проявлений святой лжи.
Как вы сможете выстроить доверительные отношения? Просто будьте честны. Выполняйте свои обещания. Умейте просить прощения. Станьте приятным человеком, у которого слова не расходятся с делом.

17. Избавьтесь от всяческих проявлений лицемерия.
Научитесь быть прямолинейным, честным и открытым.

18. Перестаньте ставить нужды других выше своих собственных.
Отдавайте ровно столько, сколько вы можете, но не позволяйте себя использовать. Слушайте других, но не теряйте свой собственный голос.

19. Перестаньте опасаться своей интуиции и внутреннего голоса.
Страх быстрее убьёт вашу мечту, нежели простая неудача. Ежедневно делайте одну вещь, которая вызывает у вас страх. Чем бесстрашнее вы отреагируете на свою интуицию, тем лучше она вам будет служить.

20. Прекратите ждать нужного момента.
Помните, что идеальный план нужен далеко не всегда. Иногда необходимо просто попробовать, отпустить ситуацию и посмотреть, что будет происходить. Просто делайте максимум того, что вы можете.

21. Перестаньте стремиться к тому, чтобы получить всё сразу.
Продолжайте двигаться дальше. Истинная цель не имеет ограничений по времени. Просто делайте то, что вы можете делать прямо сейчас.

22. Избавьтесь от мышления «всё или ничего» по отношению к успеху.
Цените серые полосы между чёрными и белыми. Это просто путь, который даёт вам бесценные уроки. И еще: никогда не позволяйте успеху вскружить вам голову, а неудаче разбить вам сердце.

23. Перестаньте критиковать себя.
Вряд ли другим людям понравятся ваши страдания или самоуничижительные ремарки. Если вы хотите вдохновлять себя и других, будьте позитивными, любите себя, простите себя и примите себя.

24. Избавьтесь от тех людей, которые говорят, что вы недостаточно привлекательны.
По статистике большее количество женщин страдают от анорексии и булимии, чем от рака молочной железы. Мужчин это тоже касается! Любите себя, такой (таким), какой вы есть!

25. Перестаньте менять себя для того, чтобы произвести впечатление на людей.
Меняйтесь тогда, когда это делает вас лучше. Меняйтесь тогда, когда вы знаете, что это правильно для вас.

26. Избавьтесь от необходимости нравиться всем.
Никто не обязан вас любить, зато некоторым людям вы нравитесь независимо от того, что вы делаете. Старайтесь не воспринимать то, о чём говорят окружающие, слишком личностно.

27. Избавьтесь от всех негативных влияний и воздействий извне.
Вряд ли вы будете чувствовать себя комфортно, если окружите себя негативом. Пусть рядом с вами будут те, которые видят в вас самое лучшее, а не являются источником стресса для вас.

28. Избавьтесь от мысли о том, что отказываясь от чего-то непосильного, вы становитесь неудачником.
Отказавшись от ненужного и бессмысленного, вы сможете двигаться дальше.

29. Избавьтесь от мысли о том, что слишком поздно начинать всё сначала.
Помните, что лучше быть внизу лестницы и начинать по ней подниматься, чем находиться вверху и понимать, что это не ваше.

30. Перестаньте откладывать дела на следующий день.
Делайте то, что вам нужно сделать сегодня, и будьте там, где вы хотите быть завтра.

У меня прям учеба - не учеба какая-то. Мама аж возмущается, за что деньги платим) слишком много стали отпускать с лент, слишком много выходных. В самом универе загруженности не чувствую, зато когда дело доходит до курсовой или английского, то да. Просто на этой неделе в понедельник мы сами с Сережей на учебу не поехали, потому что я приболела. Во вторник первой ленты не было, вторую я засыпала сидела, потому что мужик нудно читал лекцию, на третьей был англ, а на четвертой начали по английскому сдавать зачет. Хотя это скорее не зачет, так как он не будет проставлен официально, а допуск к экзамену. И первой частью была грамматика, которую я успешно сдала. Вторая часть будет устная. Тексты учить надо, сдавать во вторник. И во вторник так же будет первая часть экзамена - перевод. А в среду мы только украшали аудиторию в английском, сразу новогоднее настроение еще больше стало. Так классно, атмосферно:3 а статистики не было. Уехала домой с Сережей, ну ко мне домой. В четверг у меня законный выходной, а вот сегодня должны были быть занятия, но сказали приходить тем, у кого есть долги. А у меня их, к счастью, нет. В общем до конца недели отдыхаю, а с понедельника зачетная неделя. Сейчас на выходных нужно доделать курсовую и учить английский. Если все успешно сдам и с первого раза (у меня почти все думаю так и будет), то 26 будет последний день и всее! Мысли будут только о предстоящем празднике)

Думаю приедем ко мне с Сережей, может до 29-30 побудем у меня, а потом уедем в Абакан. И вообще мне так трудно выбор этот делать. Чем ближе Новый год, тем более не охотно мне уезжать от родителей в Новый год. Тем более, что получается отмечать мы будем с его мамой, а не с друзьями, как он говорит. И вообще мне от этого становится грустно. И вообще, если честно, я боюсь, что мои ожидания не оправдаются. Но я искренне верю, что все будет так, как я хочу и как чувствую.

Сереже на Новый год хочу подарить кружку, связать для нее теплый чехольчик и чай с пожеланиями. Только не понятно, когда мне это делать, если он все время со мной…

Папин день рождения прошел хорошо. Тема приезжал. Были танцы, песни, весело. Было много гостей, и все же для меня было лучше, когда остались самые близкие. А на следующий день папа сказал фразу "я вас с Сережей уже как семью воспринимаю, у меня уже даже в голове складывается ваше будущее, сколько детей будет". И тут я офигела. Это было так неожиданно! Но так приятно! И вообще они его очень хорошо воспринимают. У меня иногда такое чувство, что когда мы приезжаем, он общается с ними больше, чем я :D

В последнее время, уже около недели меня мучает какое-то странное чувство внутри. Прям чувствую как какой-то комок в душе. Как будто тревоги что ли, или как будто что-то случится должно. Оно меня так настораживает и так мешает мне. Я не могу понять даже примерно от чего оно и к чему, но мне кажется оно связано с нашими отношениями. Я боюсь даже как-то. Надеюсь ничего плохого не будет и оно скоро пройдет без всяких последствий.

Я сюда кстати так давно не кидала фотографий. Не знаю, конечно, нужны ли они вам, но вот я в будущем хочу открыть свой блог и видеть здесь не только текст) так что позже может что-то закину сюда)

Не уехала домой в воскресенье, потому что Сережа приехал только вчера, а он должен был барана привезти с Абакана папе на др) поэтому в понедельник поехала с дома на учебу, потом приехала домой и ждала тут Сережу, а сегодня с ним поехали тоже с дома в универ. А по дороге утром я поняла, что забыла дома таблетки, которые мне нужно каждый вечер принимать и пришлось ехать опять домой, поэтому завтра снова с дома ^^ как это классно. Уже и в общагу возвращаться не хочется. Он сейчас спит наверху, а я внизу с родителями сижу.

Наконец-то наступило мое любимое время года. Сегодня уже второй день зимы. Хотя зима у нас наступила еще в октябре, а сейчас уже официально. Начинается самая напряжная пора в универе, очень много всего делать. Уже через неделю начинаются зачеты. Хочу сейчас не лениться и все делать. Чтобы пораньше все сдать и отдыхаать. На этой неделе нужно написать все лабораторки по БЖД и начать курсовую. А желательно ее сделать бы уже до пятницы. А еще нужно начать учить английский, у меня по нему 2 зачета и экзамен. Ух, копец. Но я думаю я справлюсь. Вам всем тоже удачи)

Я стала очень редко появляться здесь. Но когда я сюда захожу один-два дня я трачу только на то, чтобы прочитать все ваши посты. Для меня это очень важно и интересно знать, что новенького произошло в вашей жизни. Но вот даже когда я сюда захожу, я не всегда пишу что-то от себя. Потому что мне кажется у меня настолько стало все рутинно, что писать даже не о чем. Ну вот вроде полмесяца прошло с того момента, как я последний раз была здесь, и то последнее что я писала это про то, как я хочу Новый год, а не про то, как проходит моя жизнь. Потому что все слишком обыденно у меня.

Я учусь, я готовлю кушать, я убираюсь, и опять же делаю что-то по учебе. Несколько выходных подряд я посвятила вязанию шарфа. Связала его к 16 ноября. День, когда у нас был год с начала нашего общения и 8 месяцев отношений. Наготовили (а точнее наготовила я, хотя собирались вместе) суши, сели ужинать, вино, свечи и все такое, подарила шарф, а он даже не знал, какое число в тот день было. А я специально не стала ничего говорить весь день, но я думала, что он помнит, просто за ужином это скажет. И тут от него вопрос "кстати, а какое число сегодня?" и я такая в надежде "16-ое" и тут самый нежданный ответ "о, через два дня у Влада день рождения". Сказать "шикарно" - ничего не сказать. Вот я и не стала ничего говорить. И только через минут 5 услышала "16-ое?! Так у нас сегодня..". Да, Сереж, у нас сегодня

Но несмотря на то, что он портил мне настроение днем, вечером я готова была готовить эти суши. Несмотря на то, что он отказался со мной вместе их делать, я не стала унывать. И даже на эти его ответы, и на то что он не помнил какой день, я все равно старалась оставаться в настроении. Подарила шарф, ему понравилось, мне приятно. Но он испортил мне ночь. Не хочу говорить об этом. Но причиной было то, что он вдруг подумал, что я думаю о бывшем, потому что я же в том году в этот день с ним рассталась. Ну и понеслась. В общем копец.

Вообще наши отношения стали другими. Я вспоминаю, как все было в начале. Как я восхищалась его отношением ко мне и нашими отношениями в общем. Я понимаю и понимала, что так всегда не было бы. Но все равно могло бы быть лучше, чем есть. Может-быть влияет то, что мы все время вместе. Просыпаемся, засыпаем, на учебе, и в общаге. А он еще и порывается каждый раз со мной на выходные домой уехать. Я не успеваю по нему соскучиться. Я забыла как это - сильно скучать. Даже когда на два дня он уезжает в Абакан, я не успеваю соскучиться. Одно и тоже. Я готовлю, убираюсь, что-то делаю, как будто я уже 40-летняя дама с детьми, никаких тебе погулять или что-то еще. Ну вот как, когда я все уши жужжу про то, как я хочу на каток, а в ответ слышу "я очень люблю кататься на коньках, но на каток я не пойду". Это как вообще?! Ты любишь кататься, а со своей любимой сходить на каток не хочешь?! А я на зло ему буду часто ездить, буду одна ездить и пофиг! Все разнообразие - это посмотреть фильм. Которые кстати говоря мне вообще перестало нравится смотреть. Ну вот не охота, вообще никакие. Я люблю его, и мне нравится жить с ним, но мне не хватает разнообразия, мне скучно. У него даже есть вариант работать, но он этого не делает, он сидит все время дома, со мной. Хотя если бы он уезжал каждый день на работу, хотя бы на пару часов, уже не так было бы.

Да и во всем отношения как-то изменились. Стал много позволять того, чего не стоило бы, чего я не могла от него ожидать, то, что меня обижает и расстраивает. Я в свою очередь стала много истерить, прям истерики закатывать, и мне это очень не нравится. Еще я заметила в себе, что я перестала стремиться как-то выстроить отношения, вроде и хочу, а на деле все на самотек пускаю. Как-то это вообще не про меня было. Я ведь всегда до последнего шла и если шансов уже почти нет я за все цеплялась, лишь бы все изменить к лучшему. А тут и ситуация то не тяжелая уж, а я как-то отстраненно веду себя. И я ведь понимаю, что не дай Бог, случится так, что мы расстанемся, это для меня ужасно будет перенести и больно, но почему я не строю, почему я не борюсь?

По учебе у меня вроде норм, а вроде нет. Просто надо курсовую писать, а я не знаю, как и с чего ее начать. Только с отчетом по практике закончила, защитилась, теперь это на голову свалилось. Еще в универе установили "кирпич", пока не сдашь все зачеты, к экзаменам допущен не будешь. Но я думаю, что у меня все будет хорошо.

На следующей неделе у моего папы юбилей - 50 лет. И что вы думаете? Тема (друг Сережи, кто не помнит) таки приедет! Для всех я думаю это будет удивительно, почему на дне рождения моего папы, друг моего парня, но не для нас)) как сказал мой папа "мы всегда рады хорошим людям". Вот так)

В понедельник уже 1 декабря. У нас кстати стоят тридцатиградусные морозы, и дома тоже холодно:С я все так же жду Новый год. Но Сережа тут вчера вообще выдал "а может я у себя встречу Новый год, а ты у себя дома?". Я вообще опешила. Типа они уже компаниями не встречаются, не отмечают, и что он скорее всего будет дома с мамой, боится, что испортит мне праздник, так как я хочу веселья. Да, я безусловно хочу веселья, но я хочу все равно быть с ним в Новогоднюю ночь. Хотя, если честно, меня разрывает между отмечать с родителями и уезжать с ним. Но я все равно поеду с ним. И надеюсь, что все равно все будет круто, мы что-нибудь придумаем))

я в тебя, ты в меня
бескорыстно уверуй -
ибо в каждом из нас
бога равная доля -
этим мир будет жить

чистым взглядом твоим
каждый грех мой
отныне замолен
эрой
светлой грядущей человек одержим.

даже если приют не найду я нигде,
если стану на вещи смотреть примитивно и узко
я пойму что под веком твоим
сокрыт новый день и твоим дыханием рождается музыка

Никита Нестеров

Время так быстро летит, я так сильно удивилась, когда несколько дней назад посмотрела на календарь и увидела 13 число! Я думала еще только начало ноября. А тут получается, что уже полтора месяца до Нового года. А через месяц зачетная неделя. Слишком скоротечно время, а главное обидно, что ничего интересного не происходит.

Я не могу примириться с мыслью, что жизнь проходит так быстро, а я не живу по-настоящему. Э. Хемингуэй "Фиеста"

Кстати, что касается Нового года. Я оочень хочу! Это первый Новый год за последние годы, который я так сильно хочу, который я ВООБЩЕ хочу. Я сильно надеюсь на то, что в Новом году все изменится, что абсолютно все прошлое останется здесь. Наверное, поэтому я хочу сменить телефон к Новому году, а может даже и номер, выкинуть некоторые игрушки и платья, чтобы никакая даже малейшая частица не могла испортить мне что-то в будущем. Хочу навсегда выкинуть все мое прошлое из жизни. И я на подсознательном уровне верю в это очень и знаю. Я хочу, чтобы эта Новогодняя ночь была волшебной. Хочу, чтобы было мегавесело, чтобы было море положительных эмоций, чтобы осталось много хороших воспоминаний, чтобы эта ночь стала для меня новой страницей в жизни, которую я открываю с моими людьми. Это будет первый Новый год, который я встречу (именно вот 00.00) без родителей и даже не в своем городе. Но я знаю, что уеду я не зря и все будет лучше, чем круто. Конечно, я еще хочу себе крутое платье, для того чтобы точно все было классно) в общем я в предвкушении и надеюсь, что все мои ожидания и желания оправдаются. Я просто хочу почувствовать себя самой счастливой в эту ночь, и чтобы это чувство еще надолго меня не покидало. И понадеюсь на Новогоднее чудо, понадеюсь, что в Новом году я изменюсь, что я не буду такой какая сейчас, что я буду такой же позитивной, как и раньше, что наши отношения с любимым станут еще лучше, и чтобы все наши проблемы остались в прошлом. А еще с начала декабря начинаю смотреть Новогодние фильмы^^ это лучшее поддержание настроения для меня) это, конечно, три части фильма "Елки" и затем я иду на премьеру "Елки 1914". Вчера посмотрела трейлер. Он прям такой атмосферный, такой новогодний! Я так люблю эту серию фильмов! Еще так же 25 декабря в кино выйдет "Мамы 3", так же на новогоднюю тему, тоже прелестный трейлер и я обязательно на него пойду. А еще в этом году я хочу попасть на открытие Центральной елки! Я столько лет здесь живу и ни разу на нем не была! Но в этом году просто обязательно!!!

А еще я просто тащусь от Новогодней суеты. Когда все магазины забиты украшениями для елочек, мешурами и снеговичками. А сейчас еще и посвюду милейшие овечки, так как это будет символ года. Скоро включат городскую центральнаю иллюминацию. Везде светятся гирляндочки и все поздравляют "с наступающим". Это же так волшебно, как будто все люди в городе как-то сближаются. Вот такое волшебное новогоднее настроение меня окружает, чего и вам желаю, дорогие: 3

Меня зовут Маша

Мне 19 лет

Я живу в Красноярске. Живу тут со 2-ого класса. До этого переезжали из города в город и наконец остановились тут. С осени 2012-ого живем не в самом Красноярске, а км 15 от него, в коттеджном поселке Радужное, но так как я живу в общаге, то в самом Красноярске я провожу большую часть своего времени. Люблю этот город и не хотела бы переезжать куда-то.

У меня есть парень Сережа. Я его люблю. И 16 ноября у нас будет 8 месяцев отношений и 1 год общения. Наши отношения развивались довольно стремительно, и мы уже 2 месяца практически живем вместе.

Эта же дата была разрывом отношений с бывшим парнем, с которым я провстречалась два с половиной года. Очень долго морочил мне голову, столько всего было и в отношениях, и после. В общем даже не хочу вспоминать.

Я безумно люблю кошек! Коты - это мое все. У меня была кошка, которая умерла летом. И это до сих пор для меня горе. Я часто о ней вспоминаю и скучаю. Это самое лучшее создание для меня было и будет. Последние года 4-5 она очень сильно болела, часто были приступы, и я считаю, что она постоянно выживала из-за моей безумной к ней любви. Сейчас у меня дома есть кот и кошка, своими я их не считаю, но люблю их, и как приезжаю домой в первую очередь бегу к ним.

И вообще я очень люблю животных. А в будущем хочу себе лабрадора.

Я люблю готовить. Хотя до того, как я стала жить одна я не готовила вообще. Но все что я не готовлю у меня всегда с первого раза получается, и получается вкусно. Видимо гены :)

Школу я закончила с золотой медалью, которая, к сожалению, не пригодилась мне при поступлении в универ. И учусь я на платном.

А учусь я в КрасГАУ, на международном менеджменте. Изучать менеджмент мне не нравится, но мне нравится как нам преподают английский. Хоть я и ленюсь его учить. Учусь на втором курсе. Первый курс также закрывала на отлично.

Всю жизнь была мечта пойти на вокал. И в универе она вполне могла осуществиться. Но то все не получалось, то я поникла. И вот я каждую неделю настраиваюсь все же позвонить тому преподу и спросить "а можно ли еще прийти к вам на занятия? "

У меня нет друзей. До университета у меня была лучшая подруга, я с ней училась в школе, дружили с 6 класса. Но как только универы нас разлучили, общение сошло на нет. И в это не моя вина. Раньше я пыталась наладить что-то, сейчас же нет, потому что второй раз доказалось, что ей это не нужно.

Я редко смотрю фильмы, потому что не могу долго сидеть и смотреть что-то, постоянно смотрю через сколько там уже закончится.

Люблю читать. Но уже долго не могу найти книгу, которая меня зацепит.

Неделю назад научилась вязать, с каждым разом постигаю новые азы.

А еще я люблю вышивать крестиком.

У меня оочень переменчивое настроение. И меня это раздражает. И вообще иногда я просто не понимаю, как меня некоторые терпят.

Люблю слушать музыку, а когда мне надоедает вся моя музыка, я включаю радио. И слушаю я онли радио Дача. Мне это радио всегда душу греет как-то, иногда успокаивает меня, иногда веселит.

Как только просыпаюсь, выпиваю кружку молотого кофе. А в течении дня пью чай. Если черный, то без сахара и с лимоном (желательно с корочкой). А вообще я перешла на зеленый чай уже давно, и чаще пью его.

Люблю ходить в мужских кофтах :)