если я об этом пишу, значит так надо

И тут то я поняла. Переписываясь с ней, я поняла, как много всего упущено, как много времени прошло, что теперь нет ярого желания что-то восстанавливать. У меня. Попробовать можно.. Но я почему-то склоняюсь к 100% того, что ничего стоящего из этого не выйдет. Хотя бы потому, что мы уже пытались.

В общем, Наташа в твиттере написала, что не может прочитать свои твиты дальше августа, ну я просто ей ответила, что можно скачать архив твитов. Так странно, что именно это стало первым сообщением/твитом ей, за последние несколько месяцев, не помню, когда была последняя переписка, в ноябре может. А я думала следующим сообщением будет только поздравление ее с днем рождения 9 февраля. Да, я бы ее поздравила. Так вот на то, что я написала она ответила "мне так грустно без тебя". А я даже не знаю, что сказать… Что мне тоже бывает грустно..?..

И что мне сейчас ответить?

В душе так встрепенулось что-то

Так что, кто желает - добро пожаловать на nekto :)

Мне так скучно, грустно и одиноко. С каждым днем настроение от этого все больше портится. Из занятий только почитать книгу, ну и посмотреть что-нибудь. Никуда не сходить - денег нет, да и не с кем. Думаю просто сходить прогуляться. Позвонила по работе продавцом в бифри, там уже взяли. И вообще я себе не нравлюсь и делать ничего не охота с этим. И это меня раздражает. Мне не нравится, как я выгляжу на фотографиях. Да и вообще у меня уже давно нет хороших фото. Почему я такая стала? И Сереже не хочу говорить об этом, потому что не хочу выглядеть для него слабой и нудящей, никому не нужной. Как только он начинает говорить о друзьях или чем-то таком у меня сразу настроение портится. Ну не такая ему девушка нужна!

А вчера вечером столько милостей мне говорил. Мне это так приятно слышать и одновременно в голове эти ненавистные мысли. Он любит меня! Он говорит, что я его человек, что я такая родная, такая же как мама, и папа, и сестра. Что он так счастлив, что он меня встретил и мы вместе. А у меня эти глупые мысли.

Вчера перед сном, читая книгу, я резко захотела оказаться у моря или озера. Снять домик на пару дней или неделю. И я загорелась идеей осуществить это летом вместе с любимым.

Сегодня папа позвонил тем самым знакомым по работе и они сказали, что продавца в зоомагазин они уже взяли, но есть место администратора в вет.клинике. Мы поехали туда, все подробнее разузнали. Но мне не подходит по графику, не смогу совмещать с учебой. Сегодня, кстати, вывесили расписание на семестр. Отдыхать буду в субботу и воскресенье каждую неделю. Наконец-то будет предмет реклама. Хоть какую-то часть я получу от того, чего жаждала так сильно. Еще будет всякая фигня типа финансового и управленческого учета, что меня категорически отталкивает, так как я не люблюю всякую там экономику и финансы.

Где-то час назад решила посмотреть объявления по работе и увидела вакансию продавца-консультанта в Befree, неполный рабочий день, по будням 4 часа работать, а в выходные полный рабочий день. Про з/п ничего не указано и номера нет, поэтому подала резюме, если не позвонят завтра, найду номер и позвоню сама. Думаю, что денег там много не платят, но так как в нашей семьи с ними сейчас категорический напряг, то стоит идти работать уже хоть куда-то. Хотя, сказать честно? Я не хочу. И хочу. Одновременно. Я хочу зарабатывать деньги, это я точно знаю. Да хотя и причину того, что я не хочу, я тоже знаю. И дело даже не в неохоте, а в том, что я немного боюсь нового места и немного не уверена в том, что смогу. И так бывало всегда, когда я где-то работала. Но опять же я всегда справлялась и очень даже хорошо. Больше накручиваю себе, как обычно.

А еще, мне кажется, я не интересная. Такие мысли заходят часто в мою голову. Просто на вопросы "а чем ты любишь заниматься?", "какое у тебя хобби?" и т.п. я не могу ничего не ответить. И вообще все чаще кажется, что Сереже нужна другая девушка, не такая, как я. Я ненавижу эти мысли! Но периодически они меня посещают.

А вообще, поговорив в 12 часов с любимым, я собиралась умыться и читать книгу, затем спать. Но уже 2 часа ночи, а я с того момента до сих пор зависаю на вьюи. Но книгу я все же перед сном почитаю. Начала читать "Счастливые люди читают книжки и пьют кофе". А начала я ее читать в Читай-городе. Когда Сережу с экзамена ждала, решила сходить туда. Ну там просто раай! Я и раньше его обожала, а сейчас там сделали первый этаж полностью под всякую канцелярию их замечательную, а на втором этаже книгикнигикнигии! А еще там поставили лавочки с подушечками и выглядит это все, как мини-парк. Так вот тогда я и присела почитать. Правда, как только я присела и прочитала всего 1.5 страницы, позвонил Сережа и мне пришлось идти. Книга мне понравилась сразу, но денег купить ее у меня не было. Поэтому я ее скачала на планшет и продолжила читать.

рост: 164 см
размер обуви: 38
куришь?: нет. ну несколько раз в год бывает выкурю сигарету, но не постоянно, нет.
выпиваешь?: да
принимаешь наркотики?: нет. фуфу
твой возраст, за который тебе стыдно: такого не припомню, чтоб прям стыдно было
есть татуировки?: нет
хочешь татуировку?: нет
есть пирсинг?: проколоты только уши
хочешь пирсинг?: нет
лучшая подруга: давно уже нет. ни лучшей, никакой
состоишь в отношениях?: да
твое лучшее качество: по возможности, я всегда помогу, если понадобится и если это будет в моих силах. редко могу отказать в помощи.
твое худшее качество: собственничество, наверное. хотя я не знаю, просто я люблю все мое и боюсь, что это мое, может хоть на секундочку принадлежать кому-то. обидчивость по мелочам.
любимый фильм:" Гордость и предубеждение "
тот, по кому ты скучаешь: любиимый
самый шокирующий опыт: не припомню такого
факт про себя: у меня нет друзуй/подруг
что больше всего не любишь в себе?: то что мелочи могут задеть до слез
что больше всего любишь в себе?: доброту, чистоту
кем хочешь стать, когда станешь старше?: по профессии? не знаю. несмотря на то, что учусь на менеджера, как-то не вижу себя им.
твои отношения с родными братьями/сестрами: хорошие в целом, но близкого каждодневного общения нет
отношения с родителями: замечательные
идеальное свидание: погулять в хорошую погоду, посетить красивое место города и там пить шампанское или вино и целоваться
какой тип парня тебе нравится?: мне нравится мой парень.
какой тип парня тебе не нравится?: лжецы
по какой причине когда-то солгала другу?: был у меня один друг, которого я вместе со своей подругой постоянно обманывала, прям конкретно так разводила. по какой причине? да просто ради прикола. дурочкой была. зато смешно было :D
что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: я не в восторге от специальности в принципе. но я не ненавижу. была одногруппница, к которой было что-то близкое к ненависти, хотя она меня просто жутко бесила, но, к счастью, ее отчислили
напиши то, что содержится в твоем последнем смс:" целую тебя:* "
какие слова тебя огорчили больше всего:" да иди и молчи лучше, а то идешь мне на свою жизнь жалуешься" от бывшего парня, который на тот момент был моим
какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше ? "ты сильная, ты все сможешь и со всем справишься "
что тебя привлекает в девушках?: не знаю
что тебя привлекает в мужчинах?: умение разговаривать с девушкой. чтобы и не слишком сладко, и не грубо. в общем я знаю как)
где хочешь жить?: меня устраивает Красноярск, вот только я бы хотела свой дом в пригороде
то, в чем ты не уверена: я часто бываю не уверена в себе, но всегда у меня все получается. а еще, каюсь, бываю не уверена в Сереже, хотя и поводов нет, да и хуже себе этими загонами делаю
кем хотела стать в детстве?: учителем, строителем, стоматологом и ветеринаром, ну им я класса до 9 хотела стать)
любимое мороженое?: люблю фисташковое, с трюфелем) да и я вообще люблю мороженое, всякое разное, но чтоб не слишком сладкое)
где хочешь быть сейчас?: именно сейчас я в кроватке и меня это устраивает) а вообще в каком-нибудь красивом месте, чтобы дух от природы захватывало и чтобы развлечения какие-нибудь были
последнее, что ты съела?: штучку из тонкого теста фило с корицей, которую папа испек
самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову: честно сказать, никогда не тащилась по знаменитостям, и никогда не было любимчиков/красавчиков. поэтому, конечно, любимый. да и думать, что кто-то может-быть для меня сексуальным, кроме него, даже стремно

Да, да, даа! Я все сдала! Сессия, как всегда, на отлично! Сдавала английский сейчас, так она меня даже не дослушала до конца) говорит, я и так знаю, что у тебя хорошие знания английского, только вот ты часто какая-то серьезная) ну и 16 основы менеджмента автоматом "отлично" поставили) сейчас сижу в столовой, жду, когда любимый освободится) надеюсь, он тоже сдаст)

С праздником вас, кстати, с Крещением) а у меня непруха какая-то, каждый год я хочу окунуться в проруби, и вот уже четвертый или пятый год у меня не получается по разным причинам. И вот в этом году я уже думала, что 100%, но из-за того, что в этом году лед недостаточно замерз запретили рубить купели. В пригороде одну вырубили и то в последний момент запретили из-за того, что там обнаружили кишечную палочку. В общем у меня, как всегда, все планы рушатся.

В твиттере я до сих пор подписана на Наташу. И вчера у нее был твит, который по какой-то причине меня очень задел "Почему моя подруга, с которой я могла поговорить, больше не моя подруга?". Я не могу говорить с полной уверенностью, что это про меня, но все же я так думаю. Потому что несколько раз за последнее время у нее были записи про то, что она скучает. Там не сказано прямо, что по мне. Но, например, про посиделки осенью в блинбурге, фотки, "сюсю", то, что понятно только нам. Надеюсь я не ошибаюсь сейчас. И мне вчера от этого стало на момент как-то больно. У нее какие-то проблемы сейчас, и мне даже захотелось написать и спросить, что случилось и помочь в чем-то, если это нужно, но я не стала. Ведь и на Новый год я хотела ее поздравить, но не стала, только лишь из-за этого, чтобы оставить все свое прошлое в прошлом году. И ее тоже.

Я часто задумываюсь о том, что чувствую себя одинокой. Кроме Сережи у меня нет никого. У меня нет ни одной подруги, ни одного друга. И иногда это огорчает, иногда это очень давит. Потому что хочется сходить куда-то, развеяться, просто поговорить, а не с кем. А еще я вспомнила как в октябре-ноябре, еще до нашего с Наташей последнего разговора, ну как разговора, пары смсок, я постоянно писала в твиттер о том, как мне плохо, я писала, что я сижу и захлебываюсь в слезах на пороге комнаты, не в силах даже снять куртку, у меня была депрессия, что я прогуливаю учебу, и от нее не пришло не единого вопроса о том, что у меня случилось. Хотя на тот момент все как бы было нормально в общении.

Я не рассказывала, как у нас с ней все закончилось. Изредка мы же с ней переписывались, и тут, когда я очередной раз хотела ей написать, то решила посмотреть прошлые смс и оказалось, что последние 3 или 4 раза писала я первая. Да, это не главное, но тем не менее. И вот я решила посмотреть, когда же она мне напишет. И она написала только спустя три недели, что-то типа куда пропала, не пишешь. Ну я объяснила, что решила проверить, когда напишет мне она. И тут, а че это важно, кто первым пишет и все такое. А все то ведь началось опять с того момента, как началась учеба и снова подружки ее появились и Маша уже стала не нужна. А в трудный период моей жизни она не написала даже словечка, что вообще там у меня происходит. Но я то справилась и одна, просто на это потратилось много времени. В итоге на это она написала, что типа она тоже там дофига писала в твиттер и она обо мне может сказать тоже самое. После этого я даже специально посмотрела ее записи, ну не было там прям такого серьезного. Может у нее то и происходило что-то, но писала она об этом не так открыто. Хотя когда она писала в твиттер что-то типа ухожу из дома, я сразу ей написала и спросила что случилось. В итоге последнее смс ее было большое, в котором как раз про то, что обо мне она может сказать тоже самое, а больше я не помню, что там было. Я просто не стала отвечать, потому что не видела смысла. И еще она писала тогда, что я типа была единственной такой подругой самой, с которой она могла поговорить обо всем. Поэтому-то я и соотнесла вчерашний твит с собой. Почему дружба заканчивается? Потому что она пошла в универ, нашла себе новых подружек, а на старую можно уже и забить, да? Потому что она перестала поддерживать меня в трудную минуту? Может-быть и я что-то не так делала. Но сейчас в голове всплывают те моменты, которые все разрушили и было это с ее стороны. И самое первое после чего я начала сомневаться в этой дружбе. Это когда я написала.. да хотя нет я не хочу сейчас расписывать это заново, не хочу.

А я хочу написать. Но только внутри чувство, что ни к чему это. Я уверена, что я напишу раз, мы обсудим что-то и все, дальше будет все так же, все по новой. А я этого больше не хочу. Хотя да, мне плохо без подруги.

Просто уже убедилась в одной простой истине – ни к чему возвращаться к старому! Как бы заново что построить уже не пытались, не будет уже того, что раньше. Не будет! Но все же я думаю есть такие единичные случаи, у которых это получается. Причем становится еще лучше, чем было. Они есть! Да только наш к этому, я думаю, не относится.

P.S. именно по этой причине я боюсь лишнего, даже просто слова, о расставании с Сережей. Я боюсь того, что мы по глупости расстанемся хоть на один день, или он предложит перерыв. Боюсь, потому что после этого отношения уже будут не те.

Я перестала писать сюда о своих планах на ближайшее будущее, потому что я не хочу, чтобы было так, как это всегда происходит. Я скажу, а этого не произойдет. Так что если будет происходить то, о чем я думаю, что я планирую, то тогда об этом здесь и напишу :)

Я вчера ничего не выучила. Хотя нет, я выучила текст про семью, который я и не уча в принципе могла бы рассказать. Мне было таак плохо. После того, как у меня прошла головная боль, у меня стал болеть живот и тошнить, и так до самой ночи. А сегодня за завтраком (или уже за обедом?) мама спросила "сегодня же 15-ое?", и я такая думаю "да нее", а потом смотрю и с ужасом осознаю, что сегодня 15-ое! И у меня остается четыре дня. Завтра я вообще хотела поехать на выставку ледовых фигур и не хочу снова обломаться! Но походу это будет зависеть от того, сколько я выучу сегодня. Этот дискомфорт в животе мне уже жутко надоел. А 17-ого полдня только смогу учить, потому что вечером на день рождения. Ну короче копец. Я переживаю что-то. Не хочу ничего учить. К зачету тексты легче были. Ну да, это же был зачет…

Вчера так ничего и не выучила, только составила один текст. Весь день ерундой какой-то занималась. А сегодня собиралась учить, Сережа как раз на весь день уехал, но у меня с обеда жутко болит голова. Таблетка не помогла. Потом оказалось, что давление пониженное. От него таблеток нет, поэтому пью кофе. То отпускает маленько, то с новой силой. Это дикая боль. Сейчас постараюсь хотя бы тексты написать. Мне нужно еще 2 или 3, остальные есть. А вообще рассчитывала сегодня текста три выучить… Боюсь, что не успею все выучить до экзамена или каша в голове будет из того, что выучу. 16-ого скорее всего уеду на весь день, 17-ого на день рождения к жене брата идем. Но я постараюсь.

А я сдала вчера статистику на пятеерочку! Теперь нужно учить английский - 13 текстов. 19 числа экзамен и мне его нужно сдать, конечно, на пять :) но вместо того чтобы идти учить я сижу на вьююи, так как я до сих пор еще не прочитала все ваши посты. А любимый пошел с папой на улицу работать. Не буду ничего рассказывать пока, но я оочень хочу, чтобы у него все получилось! Вот. Еще маленько посижу тут и пойду учить, а потом схожу бабушку навещу.

Всем привеет :) с прошедшими праздниками вас :)

Я приехала с Абакана позавчера. И сегодня у меня экзамен: С по статистике. Нужно было прорешать экзаменационную работу, в которой 5 заданий, за которую я взялась только вчера..вечером. В общем я решила 2.5 задания, сейчас попробую порешать еще, что-то не получается. Экзамен будет только в пол пятого. А я еще так надеюсь на автомаат..)

Наш Новый год прошел.. нормально. Когда 30-ого я ехала в Абакан, я была в предвкушении абсолютного счастья. Но когда я приехала мы сразу же поругались, и я короче провела весь вечер в слезах и хотела даже на утро уехать обратно. Год начался со слезами, год закончился со слезами. Спасибо 2014-ый! Ну, а 31-ого было все более менее, хотя настроения новогоднего уже не было. За стол мы сели уже часов в 8 или 9, потому что мужчина Сережиной мамы не мог быть с нами в Новогоднюю ночь, а отпраздновать хотел. К 23.30 мы уже выпили бутылок 6 или 7 вина на четверых, но были не сильно пьяные. Он уехал, мы маленько поделали селфи, их которых даже ничего нормального нет, и кроме фоток новогодних вообще больше нет (воот. Потом Путин, куранты, неоткрывшееся с первого раза шампанское, бенгальские огни, которые зажглись раза с 10-ого.. но я не унывала) потом вышли во двор смотреть салюты, вот это было круто, там я много эмоций получила) потом пошли домой, я позвонила и поздравила родителей, бабушку, брата и его жену. Ну и все, меня больше никто не поздравил. Я вновь почувствовала себя одинокой. Ну да ладно. Потом позвонил Тема и позвал нас кататься. Но сначала они к нам зашли и ждали пока я, Сережа и Сережина мама натанцуемся :D потом поехали я, Сережа, Тема с Настей и Дима, проехались по всем елкам, но настроения чет у меня было не очень. Около пяти приехали домой, Сережа сказал мне нежный тост под елочкой, выпили и спать.

А в целом Новогодние каникулы прошли тоже не очень насыщенно. Ходили один раз в кино, гуляли несколько раз, ходили в баню и несколько дней подряд по нескольку часов дрифтили на папином мерсе :D а еще я первый раз в жизни попробовала ехать за рулем машины, Сережа учил меня. Два раза. Он сказал, что у меня нормально получается)

Воот, а перед самым уездом я заболела. Сначала думали отравление, всю ночь рвало и жутко плохо было, потом в обед скорую вызвали, врач сказал надо провериться, ФГС сделать, что скорее всего что-то с желудком, ведь у меня это все началось после того, как жирного поела. А раньше были проблемы с желудком. Надо проверяться, потому что живот мучает до сих пор.

Вот, а Сережа будет у меня до 19, или даже еще позже. Потому что 19-ого у нас английский экзамен. Он мог бы сегодня уехать и потом приехать, но денег нет. Поэтому так :)

Ладно, пошла я будить его, кстати, да делать статистику)