Всем привет! У нас немного поменяли расписание, поэтому у меня теперь по первой неделе будут выходные в четверг, субботу и воскресенье, а в пятницу буду на учебу с дома ездить) зато вторая неделя вся заполнена)
На прошлой неделе у родителей была Серебрянная свадьба. Было семейное застолье, я с Сережей приехала. Прошло все очень хорошо и душевно. Пели песни, танцевали, выпивали. Сережа вел разговоры с моим папой насчет меня, как я слышала краем ухом (сама то делала вид, что вообще другим занята :D), он говорил, как ему повезло, рассказывал про наше знакомство, как я его покорила своей улыбкой, своей настоящностью, искренностью. А моя мама вела разговоры с Сережей о том, как ему повезло со мной, какая я вся хорошая, и умная, и красивая, и добрая, и вообще золотой человек. А мне было как-то не по себе от этого, потому что казалось, что она преувеличивает, ведь все дети для своих родителей такие, в основном, и что я не оправдываю ее ожиданий.
А вообще я сама знаю, что я на многое способна, и знаю, что есть люди, которые так считают и верят в меня. Круто, когда преподаватель говорит, что я одна из лучших студентов. Просто сейчас у меня такое время, что я не могу собраться с силами хоть для чего-то. Но об этом позже.
Еще Сережа нашел общий язык с моим братом. А вчера я решила посмотреть видео с того вечера, где мы медляк танцевали, и там Оля маме говорит "посмотри, как они смотрят друг на друга, как они любят", а мама говорила, что она все это тоже видит, но не хочет меня отпускать, а я ведь уже так незаметно стала взрослой. В общем круто все прошло.
А на следующий день мы поехали в деревню, которая чуть дальше Ужура, там у Сережиного дедушки был день рождения. И там что папа, ну он то мне это всего говорит, что бабушка, говорили, чтобы я им сказала, если вдруг Сережа меня будет обижать) и кстати когда мы у меня были, мама говорила, что вообще плохо будет, если Сережа меня обидит :D хотя я не из тех все равно, кто будет рассказывать что-то.
Сегодня Сережа уехал в Абакан, а я домой. И все не так как-то. Ну в смысле не от того, что мы по домам, а в том, что у нас все не так. Не знаю почему. Есть кое-что в чем он виноват, но я на эту тему даже говорить ни с кем не буду, даже здесь, а уж тем более с ним. А в большинстве я своим поведением "хороша". Просто я не знаю, что со мной творится. Осень влияет или что? Хочется ныть, ничего не делать. Сереже я ныть не могу, зато могу показывать свой унылый вид, ему это не нравится, да и мне тоже. Я стараюсь показать хорошее настроение, но не всегда получается. Поговорить с ним о таком состоянии я тоже не могу, потому что я даже не знаю, что говорить. Я устала сама от себя. И вообще такое чувство, что я потерялась где-то. Я не могу найти себя, ту, которой я была. Я уже даже не знаю, какая я на самом деле. И кажется мне, что потерялась я еще тогда, а поняла только сейчас. Потому что не было ничего такого в последнее время, что могло бы меня подвести на такое состояние. Зато прошлым летом было и может быть мне только показалось, что я вновь обрела себя? Точнее тогда то я может и обрела. А вот осенью и зимой за ширмой прекрасного ощущения нового в моей жизни, я не осозновала то, что я настоящая куда-то испаряюсь. И вот сейчас это как-то ко мне пришло. Может-быть я ошибаюсь. Я просто уже очень сильно хочу избавиться от этого состояния, мне плохо от него. Но я не могу. Я не знаю, что нужно сделать. Я потеряна. И знаю, что мое состояние такое делает только хуже нашим отношениям. Просто однажды (не дай Бог) наступит такой момент, что ему это надоест. И может-быть он меня не бросит, но начнется то, что было в тех отношениях, например, ложь, какие-то действия за спиной, или, опять же не дай Бог, измена. И я даже стала задумываться, а может я всегда была причиной того, что у меня были такие отношения? Не знаю. Это уже, наверное, лишнее. Я каждый вечер засыпаю с мыслями о том, чтобы с утра начать все заново, но у меня не получается. И даже если, просыпаясь утром, у меня все хорошо и бодрый настрой, то потом обязательно случится какая-нибудь мелочь, которая все испортит. А я такой человек, что мне достаточно самого малейшего чего-то для смены настроения от хорошего к плохому и наоборот.
Ох.
А завтра прилетает моя бабушка с Украины ^^ я с ней вижусь крайне редко) последний раз она прилетала два года назад, а до того раза лет 5, наверное, не виделись. Я рада, поеду с папой завтра утром ее встречать)
Я ж кстати даже день пропустила на учебе, когда у меня 4 ленты было. Просто ничего не готовила и не захотела идти. Но знаете, я хотела, чтобы когда утром прозвенел будильник и я сказала Сереже "я не пойду на учебу, не хочу", в ответ он мне сказал " ты че вообще офигела?давай вставай собирайся, пропускать она вздумала", а он ответил "ну хорошо", и дальше спать. Я хочу, чтобы он подталкивал меня к учебе, побуждал. А ему как на свою учебу пофиг, так и на мою. Поэтому вот я знаю, что никто мне кроме меня не поможет, самой себя надо спасать.
Раньше я такой сильной была, потому что заведомо знала, что у меня нет поддержки, и не смотря на отношения, я одна, а сейчас расслабилась, раскисла и запустила себя, надеясь на то, что мои нынешние отношения всегда будут помогать мне.
А мы кстати уже две недели с Сережей живем вдвоем, соседки нет) хотя он и до этого всегда со мной ночевал, но когда мы одни все по-другому же)