туда без обратно.

Почувствовав неправою себя,
Она вскипела бурно и спесиво,
Пошла шуметь, мне нервы теребя,
И через час, все светлое губя,
Мы с ней дошли едва ль не до разрыва.

И было столько недостойных слов,
Тяжеловесных, будто носороги,
Что я воскликнул: — Это не любовь! —
И зашагал сурово по дороге.

Иду, решая: нужен иль не нужен?
А сам в окрестной красоте тону:
За рощей вечер, отходя ко сну,
Готовит свой неторопливый ужин.

Как одинокий, старый холостяк,
Быть может зло познавший от подруги,
Присев на холм, небрежно, кое-как
Он расставляет блюда по округе:

Река в кустах сверкнула, как селедка,
В бокал пруда налит вишневый сок,
И, как "глазунья", солнечный желток
Пылает на небесной сковородке.

И я спросил у вечера: — Скажи,
Как поступить мне с милою моею?
— А ты ее изменой накажи! —
Ответил вечер, хмуро багровея.

И вот, когда любимая заплачет,
Обидных слез не в силах удержать,
Увидишь сам тогда, что это значит, —
Изменой злою женщину терзать!

Иду вперед, не успокоив душу,
А мимо мчится, развивая прыть,
Гуляка ветер. Я кричу: — Послушай!
Скажи мне, друг, как с милой поступить?

Ты всюду был, ты знаешь все на свете,
Не то что я — скромняга-человек!
— А ты ее надуй! — ответил ветер. —
Да похитрей, чтоб помнила весь век!

И вот, когда любимая заплачет,
Тоскливых слез не в силах удержать,
Тогда увидишь сам, что это значит, —
Обманным словом женщину терзать!

Вдали, серьгами царственно качая,
Как в пламени, рябина у реки.
— Красавица! — сказал я. — Помоги!
Как поступить мне с милою, не знаю!

В ответ рябина словно просияла:
— А ты ее возьми и обними!
И зла не поминай! — она сказала. —
Ведь женщина есть женщина. Пойми!

Не спорь, не говори, что обижаешься,
А руки ей на плечи положи
И поцелуй… И ласково скажи…
А что сказать — и сам ты догадаешься!

И вот, когда любимая заплачет,
Счастливых слез не в силах удержать,
Тогда узнаешь сам, что это значит, —
С любовью слово женщине сказать!

Эдуард Асадов

Что сказать? Все выжжено до тла.
Ты пришел, чтоб осмотреть руины?
Я с тобой боролась, как могла.
Чувства оказались здесь бессильны.

Ты убил. Теперь не воскресить
Все, что я лелеяла годами.
Ничего уже не может быть.
Задушил своими же руками.

Что ты смотришь, будто мертвеца
Разглядел в любившем прежде взгляде.
Ты запоминай черты лица.
Будешь вспоминать в безумном маскараде.

Я цинична? Так собой гордись!
Преподал прекрасные уроки.
Как там говорится? Это жизнь.
Разлюбившие становятся жестоки.

Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется. В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность. Каждый старается не показывать свои недостатки.

А потом всё уходит. На место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких. Кажется, да ладно, куда он от тебя денется. Исчезло внимание, забота, приятные мелочи, а также необдуманные и решительные поступки, приятные неожиданности, и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек.
Если не достаёт теплоты, мы вынужденны искать их рядом с другими людьми. Не допускайте этого. Берегите, тех кто рядом.
Судьба предоставляет таких людей лишь раз.

Вчера он с друзьями пьянствовал, домой приходит и говорит: "Ты — идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты — лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины, дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете! "
А я стою, слушаю его и думаю, что не могу сказать, что я такая из себя идеальная. Мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел — хорошо, не пришел — ещё лучше. Получается, что идеальная девушка — это та девушка, которой на тебя плевать.

Потихоньку, полегоньку.
------
Давно уже тут не была…Месяца три точно…Ну надо хоть что-то написать…Напишу)
------
Моя жизнь - сплошной круговорот. Взлёты, падения…Горы, равнины, низменности…Пожалуй, так можно охарактеризовать моё бытие. Если начать всё расписывать, то на то уйдёт уйма времени…Но я этим сейчас не буду заниматься…Но одно могу сказать точно: событий произошло много, все они разного характера, и каждое из них в какой-то степени изменило либо меня, либо мою жизнь на определённый период.
------
Почему так долго не появлялась здесь? Отвечу. Сначала достала эта реклама, из-за которой не хотелось вообще заходить сюда. Ибо пришлосы бы обновлять главную подолгу (и не факт, что успешно). Затем закружилась в учёбе (и кружусь в ней по сей день). А потом…на время забыла о своём дневнике…Не знаю, ну вот так…Да, нет мне прощенья! :D
Говорят, что счастливые люди не ведут дневников…Не знаю, можно ли назвать меня счастливой. На самом деле, счастливых (в полной мере) людей не бывает…У каждого есть хотя бы одна проблема, которая не даёт быть в гармонии с собой и с окружающим тебя миром. Не знаю…Наверное, сейчас так устроена современность. Без проблем никогда не обходится. А, может быть, мы и сами усложняем себе жизнь, создавая проблемы (иногда, казалось бы) из ничего, даже когда глобальных, как таковых, нет… Не усложняйте себе жизнь, господа! :)
------
На этом, пожалуй, всё…
Насчёт того, счастливая ли я, ответа нет…Вполне возможно, для меня самой это пока загадка) …
Я ухожу…но обещаю вернуться ;)

Пересмотрела…
------
Писать много не буду (по крайней мере, постараюсь), т.к. собиралась ложиться спать, а тут появилась тема для обсуждения, которую, увы, отложить на завтра я не могу…Эмоции будут уже не те. Начну.
------
Буквально сейчас я поняла (в результате переписки, которая у меня ведётся в вк, да и не только), что я очень плохо отношусь к некоторым людям…Считаю их последними тварями и прочими существами…Ну как к людям… К человеку скорее. Имени его не озвучу. Но это не Чикунов уж точно. С ним у меня отдельные счёты.
Раньше я считала его своим врагом номер 1, ибо произошло много событий, благодаря которым я поняла, что "пакостником" по большей части являлся он. Да, было дело. Но теперь…В последнее время я понимаю, что он вполне нормальный человек…И, может быть, я, как всегда, всё преувеличила…Или скорее всего просто… Время прошло, мир в какой-то степени изменился, взгляды поменялись (причём у всех сторон). Время проходит, ты в итоге становишься кому-то мало интересен, и вам друг на друга срать…Ну не в плохом смысле срать, а просто уже нет дела, и вы сохраняете некий нейтралитет…
------
Да, такое бывает…Но очень редко…Я тому пример…Либо у меня душа слишком добрая, либо мне глубоко пофиг, что было в прошлом (и я это благополучно забыла), т.к. меня интересует настоящее. Где другие люди, другие нравы, другие проблемы…Другие враги в конце концов. Которые, кстати говоря, могут в дальнейшем перестать быть врагами…Это зависит от ситуации…Но на данный момент у меня врагов немало, и нормальными их считать я по праву не собираюсь…С ними ещё разобраться надо…
-------
А мораль сей басни такова…Даже если вы перестали быть врагами, вы можете стать просто знакомыми, но никак не друзьями. Это планка. Закон природы.

31 января, суббота

Овны - Ваших врагов ждут целые океаны слез.. Они сами виноваты..

--------
актуальный гороскоп…для моих врагов :D причём не только на сегодняшний день :)

Наброски мыслей…
------
Многим из нас кажется, что невозможно вернуть внимание другого человека, нельзя добиться того, чтобы он тебе открылся в результате определённых событий (ссора, расставание и проч.). Многие думают, что человек покидает тебя навеки без возможности "возвратить" тебя к себе…Но на самом деле это не так…Лично я так считаю…(Не судите строго, это сугубо моё мнение, основанное на личном опыте.)
------
В данной ситуации человека, до которого мы хотим достучаться, можно сравнить с закрытой дверью…И вот многие из нас уверены в том, что эту дверь (даже спустя некоторое количество времени) невозможно открыть. Она закрыта наглухо…Или закрыта таким образом, что именно мы не можем её открыть…
Мы теряем всякую надежду её открыть…Кто-то из нас пытается это сделать и в результате неудачных опытов разочаровывается…А кто-то и вовсе не пытается, думая, мол, какой смысл, всё равно не выйдет…
Но на самом деле, в независимости от того, пытались вы или нет, стоит начать пытаться или продолжить… Нужно пытаться! Нужно перебрать кучу вариантов…

Представьте, что перед вами дверь. И вам нужно её открыть. Что для этого нужно сделать?
Можно приложить некоторую силу, чтобы надавить на ручку и чтобы дверь открылась. Также можно найти (ну или подобрать) ключ, чтобы дверь опять-таки открылась…
Испробовав все эти варианты, дверь рано или поздно вы должны открыть…
Просто кому-то придётся приложить чуть больше силы, чтобы надавить на ручку…А кому-то придётся провести побольше времени в поиске ключа…
Дверь может быть разной: пластмассовой, стеклянной, железной… Но каждую из них возможно открыть. Рано или поздно это произойдёт.
Да, есть такие люди, которые, словно неприступная скала, продолжают долгое время держать оборону…Но это далеко не все. Если человек нормальный (т.е. обладает чувством сострадания, доброты, искренности и проч.), то он откроет свою дверь вам. (К таким людям отношусь и я. Не знаю, плохо это или хорошо.)
------
Но самое главное для тех, кому всё-таки удалось открыть желанную дверь.
Открыв дверь, вы либо войдите в помещение и закройте её изнутри. Но это в том случае, если вы пришли с расчётом остаться в помещении надолго. Или, если не намерены оставаться или намерены остаться на короткое количество времени, то лучше сразу закройте дверь с обратной стороны и уйдите. Ибо в следующий раз дверь уж точно не откроется. Терпению есть предел. Замок сменят, ручку тоже…И тогда вряд ли удастся снова проникнуть в помещение…а именно в душу человека …

Кратко. (постараюсь)
------
Пост пишу с целью самоудовлетворения, а также с целью расстановки всех точек над "i" и просвещения моих врагов.
Захожу сюда ну ооочень редко, ибо погрязла в учёбе, катастрофически мало времени. Да и к тому же напрягает реклама на вьюи, из-за которой приходится обновлять страницу по 100500 раз…
Но всё это не настолько важно, насколько важно то, с какой целью я пишу пост в данный момент.
-------
За это время со мной произошла куча событий, касающихся моей личной жизни. Сам сатана мне позавидует. Никому так не везло, как повезло мне за ближайший месяц. Только на этот раз меня кинули в грязь конкретно…Боль, много боли. Снова предательство. И как вы думаете, кто же это? Да, верно! Человек, который был мне когда-то близок, и в преданности которого я не сомневалась ни на секунду…Сначала он совершил одну глупость, с которой я со временем более менее смирилась. Но за ней последовала другая глупость, которая настолько неразумна, что меня до сих пор не отпускает с того момента, как я об этом узнала! Это же насколько надо пасть, а всё ради чего?! А точнее, кого? Причин на то может быть множество: "убежать от проблем", "найти утешение в другом человеке", "забыть меня", "позлить меня"…Но всё сводится к одному: я для него была слишком (ну слишком!) хороша… Блин, абсурд полнейший! Поступок сумасшедшего, за несколько месяцев до шизофрении, броситься из крайности в крайность, безысходность…Все мысли превращаются в одну сплошную кашу…Эта каша сейчас у него в голове…
------
Не знаю, что сейчас мной движет…Обида? Жажда мести? Надежда на лучшее? Наверное, всего по чуть-чуть. Но первое преобладает больше всего…

------------
Новый параграф. Красная строка.
В результате всей этой несуразицы я поняла, что у меня появилось два новых врага, среди которых оказался ты. Жаль…
На заметку все моим врагам (прежним и "новоиспеченным"). Если вы считаете меня мразью, тварью и прочим каким-либо существом, то засуньте своё мнение в *опу! Мне на него до лампочки, мягко говоря. Вас не должна волновать моя жизнь, ровным счётом как меня не интересует ваша. Да и думаю, нормальному человеку должно быть всё равно на жизнь другого, но есть иные…Именно они и именуются врагами. Не переживайте…Выше меня вы не станете, даже можете не пытаться. Все попытки обернутся полнейшим провалом. К тому же, не стерплю, если вы будете виться возле меня и что-то пытаться мне сказать…Я всё равно вас слушать не буду.
И не думайте, что взлетев высоко, я упаду. Это не так. Упадёте вы, если будете пытаться поделить со мной мой пьедестал.
Передо мной вы все склоните головы. Ещё пожалеете, что сделали мне когда-то больно. Передо мной склонит головы весь мир. А именно вы будете в первых рядах, и вас я не пощажу.
Я рождена быть сильной. Никто меня не сломает. Никогда.
Да, для вас я плохой человек. Но вы сами этому поспособствовали. Тем, кто не желает зла мне, не желаю зла я. Они, находясь в моём окружении, автоматически становятся выше вас. Потому что они на моей стороне. На сильной стороне, которая привыкла побеждать.
…Я восстала из пепла и снова обратилась в огонь. И этот огонь будет обжигать всех вас день за днём…
------
Вот вам мой совет: не делайте мне плохого, и не напроситесь на неприятности :)

--------------
Возможно, вы думаете, что я показываю слабость и прикрываю свою несчастную шкуру. Но вы ошибаетесь. Я гораздо сильнее, чем вы думаете. У меня есть преимущество…перед моими врагами. И это преимущество делает меня сильной…

Крики души…Хрипы…
-----
Один день сменяется другим…С облегчением вздыхая и провожая ушедший день, с натянутой улыбкой встречаю новый…
Возможно, вы сейчас думаете, что одной рукой я набираю этот пост, а другой держу в руках шоколадку или бокал вина? Нет, на самом деле это не так…Обстоятельства не позволяют…
-----
На самом деле…на душе у меня глубокая рана…Всё разрывает на части внутри…Мне очень плохо, это не поддаётся описанию…
Ах, если бы он прочёл этот пост…Ведь он состоит из одних только страданий и сожалений…Но, если так подумать, раз его не тронули мои слёзы, то что сможет сделать жалкий текст, набранный вспех на клавиатуре?…Не знаю…ничего не знаю…
Всё в голове перемешалось…Я запуталась…
Возможно, дальше пойдёт одна ваниль и ей подобное…Но…я назову это иначе… Крик души …
------
Мне не хватает тебя…Я задыхаюсь…Я провалилась в пропасть…В увечьях, ссадинах, но я жива…Смотрю наверх и ищу надежду на спасение…которая заключается в тебе …Что бы мне ни говорили, но я не могу тебя отпустить и не смогу…Не сделаю это, потому что не хочу …Я верю в то, что ты придёшь за мной и спасёшь меня…Я этого очень хочу, я прошу тебя, я молю тебя…Пожалуйста…услышь меня…Но мне кажется…что даже если я закричу на весь мир, ты всё равно не услышишь меня…
------
Мне говорят, что я сильная и переживу всё это…Но…я не могу это пережить…или просто не хочу …Не хочу…Эти коварные слова, из-за которых "дело стоит на месте"…
------
По вечерам мне очень тоскливо…тоска на сердце…Ощущается нехватка тебя…Просто был, и резко - нет…: (
------
Я так хочу к тебе…я не могу без тебя…пожалуйста, спаси меня, прошу… Вернись ко мне…Моя жизнь без тебя пуста…

Всё мрак…
------
Извечные проблемы. Всегда находятся.
Кто-то, как всегда, в лузерах.
------
Прошу, спасите меня…Хотя…никто на это не способен…
Изо дня в день ощущаю себя одиночкой, особенно по ночам. По ночам хочется много плакать. Иногда не сдерживаюсь. Внутри всё разрывает на части.
Ну почему…ну почему я опять одна?! Замкнутый круг какой-то…
А может пора перестать ныть, забить на всё и жить с мыслью, что завтра всё будет хорошо?…Хочется, но не получается.
Захлебываюсь своими слезами…и воспоминаниями. Внутри только обида и боль. Обида за то, что снова предали, снова бросили на произвол судьбы…а хотя обещали, что так не сделают…
Сдерживаешь себя, чтобы не закричать…чтобы не закричать на весь мир, как тебе больно…как тебя снова предали…как ушли и не оставили после себя ничего, кроме воспоминаний, которые вновь и вновь терзают душу…
Рано или поздно всё кончается…После не остается ничего…Ни сил, ни желания стремиться к лучшему. Страх…страх того, что всё появится и исчезнет так же быстро, как и появилось…Страх потерять частицу себя, потерять самого родного человека на Земле…который после уже и не родной вовсе. Возможно, ему на тебя сейчас всё равно, а ты убиваешь себя воспоминаниями, поисками причины (по большей части, в себе) и мыслями о попытке всё вернуть…Но…какой это темерь имеет смысл…Все попытки испробованы, все шансы исчерпаны… Дом сгорел, остались только угли…Из них не построить дома заново…
------
И как после всего этого доверять людям? Верить им, отдавать им всю себя…Люди портят людей, а потом ещё удивляются, почему все вокруг такие жестокие и циничные…А виноваты во всём они сами.
------
Ну зачем, зачем я так сильно привязываюсь к людям? Ведь потом я не могу их отпустить…Каким бы он ни был плохим, что бы мне ни говорили, для меня он остается и будет оставаться самым любимым, самым родным …А я, скорее всего, для него не самая любимая и не самая родная …
------
На этом, пожалуй, всё. Мои советы вам всем:
1. Не делайте человека смыслом своей жизни. Он уйдёт…
2. Не кидайтесь словами. Они душат людей по ночам…

Да-да, я всё ещё здесь! :)
------
Около месяца не появлялась тут…Просто не было на то времени…Погрязла в учебе и вообще во всей этой городской рутине.
Многословить не буду, ибо не хочу большой шумихи. Что надо, сохранится в моей памяти - там самое место всему сокровенному. Да и к тому же лень мне рассказывать о всех произошедших событиях, ибо их было ооочень много ;)
------
Итак. Я начала жизнь с чистого листа. Практически во всех смыслах. Сейчас стало всё-по другому. Совершенно. И эта "новая" жизнь меня вполне устраивает. Опять-таки, что именно изменилось, говорить не буду.
Я стала другая. По-новому смотрю на мир…Ну не то что бы полностью, а в некоторых планах. Разглядела всех своих врагов в лицо. Оказывается, их предостаточно. Именно они придают мне стимул держаться стойко и показывать, что я выше их…и впрочем, выше всех тех, кто вызывает у меня недоверие. Да и к тому же у меня есть поддержка, которая помогает мне не упасть.
Честно, ощущаю себя Хюррем Султан. Насмотрелась блин)))
Не, ну а что? Я полностью с ней согласна. Надо давать всяким тварям отпор. И бороться за свою независимость…
А ещё нужно бороться за свою любовь. Что моё, то моё. И тех, кто встанет на моём пути и присягнет "на святое", я не пощажу. Борьба будет очень жестокой. И победу одержу я. Останетесь ни с чем. Обещаю.
------
На этом, пожалуй, закончу. Не унывайте. И если жизнь посылает вам кислые лимоны, стройте лимонадный завод и богатейте ;)

Всем девушкам нужно быть такой, как Хасеки Хюррем Султан из "Великолепного Века". А именно - бороться за свою любовь до последнего, кто бы перед тобой ни был! Уметь убить одним только взглядом, а то и словом!

—-------
убить…^^

Счастьеееееееее!!!!
-------
Давно не писала…Но теперь появился веский повод! :)
…Дададаааааааа!!!! Осуществилась мечта идиота!! Я иду на концерт 30 Seconds to Mars, который пройдет в Воронеже 10 марта 2015 года!!!! ДАААААААА!!! Мне не верится….Я счастлива!!!!
------
Предыстория.
Узнала о концерте я буквально вчера, когда Полинка кинула мне видео и картинку с городами весеннего тура Марсов. Я, естественно, кричу (во всех смыслах этого слова), что хочу на этот концерт. Даже сука почку продам ради такого случая (сама недавно об этом говорила) !!!
И вот…Произошло чудо! :) Марсы приезжают в Ворооооооонеж!!
Сегодня в ГЧ я в числе первых отхватила билет. Очередуха там былааааа…жесть! Но я была четвертой и взяла билет на трибуны. Ибо мне опасно за свое здоровье, а именно стоять в фанке. А с трибун хоть есть вероятность, что ты выйдешь оттуда живой и вдоволь наглядишься и наслушаешься Марсов…
--------
В общем, не буду много писать. Основная мысль.
О, это чувство, когда у тебя в руках этот заветный билет. Ах руки тряслись его в первые секунды держать!
И это чувство, когда идешь по улице с лыбой, как у идиота…И причина быть идиотом вполне весоооооомая :) Скажу честно, это непередаваемое ощущение. Чувствуешь себя самым счастливым человеком на Земле. Такой шанс выпадает не каждому…Ты в числе счастливчиков :) Это ощущение никогда, "ни под чем", не испытаешь… Всем вам я такого ощущения желаю ;)

------------
На этом я заканчиваю свой рассказ и уезжаю на пивзавод, на практику.
Думаю, после такоооого я еще не скоро отойду. Ну я о концерте :)

П.С. Родаки узнают - бошку свернут :D Но….один раз живем! :))

Боб Марли говорил: «Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.»