туда без обратно.

Я до сих пор пребываю в шоке.
------
Честно признаться, после услышанного сегодня, я считаю теперь, что до сегодняшнего дня я была маленькой глупенькой девочкой, которая жила в мире, в котором, как она предполагала, так много хороших людей. И всех, с кем она так хорошо общалась, она считала замечательными людишками. И то что всё в этом мире прекрасно…
И вот сегодня эта девочка сняла розовые очки и взглянула на этот мир по-другому…И наконец-таки (НАКОНЕЦ-ТАКИ!!) она поняла, что мир не настолько прекрасен…И в особенности не настолько прекрасны люди, которые её окружают…
------
…Да, я знала, что в жизни не все так гладко и что далеко не все люди такие, какими они себя "подают на блюдечке с голубой каемочкой"…Но…честно…Сегодня я узнала, что те, от которых я совсем (понимаете, СОВСЕМ) не ожидала, оказались жалкими сплетниками и гнусными тварями, которые на глаза одно, а за глаза совсем другое, как говорится…А я общалась с этими людьми и не подозревала, что они говорят обо мне такие вещи…
В подробностях описывать не буду, все-таки личное…
Но…честно…Сейчас не описать, что у меня внутри…Я еще такого никогда на себе не испытывала…
Но одно могу сказать точно…Осталось очень мало людей, которым я могу по-настоящему доверять…Их по пальцам можно пересчитать…А большинство людей, которые меня окружают, оказались настоящими мразями.
И честно…как бы страшно это ни звучало…Я боюсь теперь вообще с кем-то общаться…Из малознакомых людей или из тех, с которыми я более менее общаюсь сейчас…Потому что в голове такие мысли крутятся…И я подозреваю всех (ВСЕХ АБСОЛЮТНО) во всех этих наговорах и нашептываниях…
А что самое ужасное…Что тот, кого я считала нормальным (в определенном смысле) человеком, послушал всех этих тварей, но не послушал меня…Хотя я пыталась что-то сказать, я говорила, а меня не послушали…Грубо говоря, просто плюнули мне в лицо…Хотя на самом деле я (Я!!) знала всю правду…и я правее всех. Но меня не послушали…
------
Этот человек пал в моих глазах. Теперь уже точно. Просто пал. Из человека превратился в дерьмо. Вот и всё.
------
На этом я заканчиваю. Комментарии излишни. Не хочу больше ни о чём говорить. Я уже настолько устала, что скоро с ума сойду.

Всплыло наружу.
------
Именно сегодня, именно сейчас я поняла всю сущность ситуации…Теперь точно нет никаких сомнений.
Саид …уже который раз по счету…Теперь я убедилась…Причина во всем - ты!
Думаешь, нашептывая всем обо мне, для тебя откроется хоть какая-то дорога? Глубоко ошибаешься. Тем более, что такого можно было всем сказать, чтобы результат оказался весьма действенным для тебя?…
Теперь я точно знаю, кто мой враг номер 1. Надо начинать действовать. Иначе последствия будут очень печальными. Хотя…они уже не особо веселые для меня. Дааа, этот урод уже много чего добился. В отмеску. Надо дать сдачи. Ударить по больному. Чтобы пусто было. Ну…или просто врезать. Уверяю, в скором времени он дождется…

Изо дня в день все больше убеждаюсь, что я параноик …

Даа…Я изо дня в день удивляюсь, как много на Земле уродов.
------
Сегодняшняя пара (точнее, ее начало) по экологии оказалась для меня пооолнейшим сюрпризом.
Этот равнодушный взгляд…А точнее, его отсутствие. Как будто меня и не было вовсе рядом. Это надо было видеть.
Сначала было смешно…Потом обидно…дюже обидно…Со мной обращаются (а точнее, относятся ко мне так), извините меня, как с говном. Ну а в принципе…что я ждала? Если я сама отношусь к ним, как к тому же самому говну. Но…не знаю…но не настолько же…Ну да, конечно. Я виновата больше всех, я такая тварь, я это заслужила. Пусть будет так. Если всем так угодно, то почему бы и нет?…
Повторюсь, сначала было смешно…После обидно…А потом вообще начало бесить!…Из грязи в князи… Кто-то слишком высоко себя ценит. Однозначно.
------
Хотелось оставить все это в мире и в согласии. Но вижу, что так не выходит. Кто-то напрашивается на войну?…А, может, уже ее начал? Не знаю…Даже если это и не так, то все идет к ней…
Ну что ж… Война так война.
Я люблю, когда со мной начинают воевать. Это придает мне стимул и значительно возвышает меня в своих же глазах…И в большинстве случаев я не сдаюсь. Стою на своем.
Борьба за существование. Главное - не сломаться и выжить в этой борьбе.
Начало положено. Вызов принят.

Не хочу ничего и никого слышать. Жизнь обрела бессмысленность. Не ощущаю дуновения ветра, тепло солнечных лучей, запах мокрого асфальта. Ничего. На окружающих все равно. Словно бесчувственная тварь. Сволочь, не обращающая внимания ни на что вокруг, думающая только о себе…о том, как себе плохо. А причина состоит всего в ОДНОМ человеке. Один человек способен изменить другого человека….А точнее отношение этого одного человека к другому человеку.
------
Надоело что-то ждать, надеяться на лучшее. Достала эта неопределенность. Светлого луча в тонелле моих заблуждений и размышлений я не вижу…И поэтому…Пора прекращать борьбу. Я так больше не могу…Извините… Но я отпускаю руки. Падаю в пропасть. Пропасть, состоящая из воспоминаний, страданий и самокопания. Не знаю, надолго ли я сюда. Кажется, навечно. Чем-то похоже на предыдущую историю, не находите? Как всегда, трагичный Happy End. Счастливого его у меня в ближайшем будущем, однозначно, не ожидается. А жаль. Судьба снова сыграла со мной злую шутку. Ирония.
------
Я рискну. Наконец-таки. В понедельник в универ я иду в платье. И на каблуках.
Выпрямить спину, нос выше. И улыбаться. Не натянуто, а искренне (ХАХА). Улыбаться. Всем назло. И, в первую очередь, тому, кто причинил (и причиняет до сих пор) мне столько боли. Скрыть эту боль. В улыбке. Своей улыбкой говорить всем своим врагам: "Сдохните, суки. У меня все замечательно. Лучше, чем у вас всех вместе взятых".
Я рискну. Я сделаю это. Я должна.

Молчать! Ничего не говорить!
Не реагировать! Ни на что! И никак!
Равнодушие…Не более того…
Хуже уже некуда…Поэтому стоит остановиться…Пока не поздно. ОКОНЧАТЕЛЬНО не поздно. ОКОНЧАТЕЛЬНО остановиться!!!
Молчать! Сейчас это необходимо!…
ОСТАНОВИСЬ!
ЗАМОЛЧИ!
ПОБУДЬ РАВНОДУШНОЙ!
Односторонняя борьба - это не борьба…Это унижение. Принципам пора взять верх. Хватит плевать на них.
Стань как мир. Равнодушной и циничной.

• Первые 10 шагов сделаны. Тобой. Вторые 10 шагов должен сделать он. Пора. Давно пора. Подожди. Шагов не будет - бросай шагать дальше. Хватит…

—---------
Навеяло на физике. В порыве. С тетрадки набрала сюда. Комментарии излишни. Больше ничего не скажу.

Письмо Шехзаде Мустафы к отцу:

"Мой Повелитель! Это письмо, которое я буду носить над сердцем, Вы наверняка никогда не прочитаете. Ведь я пишу его на исход, которого, как надеюсь, не будет. Таково мое желание. Но если мое желание не осуществится и к Вам попадет это письмо, это будет значить, что Вы меня убили.

Мой Повелитель! Моя душа, мой отец! Судя по тому, что Вы читаете эти строки, Вы вырвали свое сердце и выкинули его. А я же покинул этот лживый мир. Знайте, что Вы запачкали свои руки в крови. Знайте, что Вы убили невиновного. А ведь мы давали друг другу слово. Я поклялся, что не восстану против Вас. А Вы поклялись, что меня не убьете. Папа, я сдержал слово. И не восставал против Вас. Клянусь сыном Мехметом, клянусь дочерью Наргизшах - я Вас не предавал. Никогда не предам. Но Вы не сдержали слово. Вы совершили это, а говорили, что никогда этого не сделаете. Я оставляю Вам этот жестокий мир, в котором отец может убить сына. Потому что нежели жить будучи тираном, покушавшимся на жизнь отца ради власти и благосостояния, я предпочту смиренно умереть тем, над кем учинили несправедливость.

Может мое имя не будет подобно Вашему на золотых страницах истории. Никто не будет говорить о моих победах. У меня не будет трона, и я не буду править миром. Меня даже будут помнить как предателя, как бунтовщика. Пускай так и пишут. Пусть скрывают от людей то, что знает Аллах. Придет день, и история притесненных будет рассказана. Может через года, через столетия. Один расскажет о моей истории и кто-то услышит и узнает правду. И вот тогда притесненный возьмет с притеснителя сполна. "

А время-оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений.И иногда, зацепившись за что-то, это повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль…Время-плохой доктор… Заставляет забыть о боли ран, нанося все новые и новые. И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…

- Ты такая веселая всегда.
- А ты загляни ко мне в душу, ты сдохнешь от боли.

—----
дада.

Жесть…просто жесть!!!
-----
Хочу рассказать об одном событии, которое произошло сегодня со мной.
Это было днем…следовательно, ощущения уже не те…но всё же…
-----
Это случилось во время работы. Да, я ходила по участку. Практически была на "финишной прямой". Школьный, 12. Т.к. дом стоит углом, вход в первые два подъезда сразу не видно. Только завернув в сторону входа (то бишь налево), видишь почтовые ящики и лестницу на верхние этажи. Миновав первый подъезд, ничего не подозревая, захожу во второй. А там…прямо напротив входа в подъезд…"смотрит" на меня крышка гроба…КРЫШКА ГРОБА!! Ну блин…на первый взгляд, подумаешь, ничего примечательного, всего лишь крышка…Не целый же там гроб с мертвецом!…Но…этого было достаточно для того, чтобы меня ПО-НАСТОЯЩЕМУ испугать! Всю корреспонденцию, какая была у меня на этот подъезд, я разложила и бегом умыкнула из этого подъезда…И еще долго оглядывалась назад "в надежде" увидеть снова эту крышку, на этот раз издалека. А в третий подъезд вообще было страшно заходить…Плюс ко всему там еще темень такая была (в этом 3м подъезде) …
-----
В общем…к чему я это говорю…
Признаюсь, я еще никогда в своей жизни не испытавала такого рода страх. Серьезно. Мне было настолько страшно…дико страшно…Мною овладел дикий страх! И даже не знаю, что это был за страх…Но скорее всего, это был страх смерти, а не просто страх от вида мертвецов и православных крестов на гробах и на кладбищах. Это однозначно был страх смерти…

Когда я потерял близкого человека, знаешь, я так же ел, так же смеялся с друзьями, так же разговаривал. Во мне, снаружи, ничего не изменилось. Но никто из вас не знал, как я сломался внутри, как я вдребезги разлетелся, как на кусочки измельчил все, и никто этого не заметил. Потому что снаружи я был таким же.

Однажды в майский день погожий
Упал на улице прохожий.
Упал нелепо, прямо в грязь.
Все пальцем тыкали, смеясь..
И проплывали мимо лица..
Ворчали:"Надо ж так напиться! "
А он смотрел с мольбой на всех,
Пытаясь встать.. И смех, и грех.
Бубнил неясные слова..
В крови седая голова..
С лица стекала жижей грязь.
Вокруг шептали грубо:" Мразь"..
И обходили стороной,
В душе гордясь: я - не такой!
И с отвращением плюясь,
В грязи запачкаться боясь..
Иные просто, пряча взгляд,
Шагали мимо, мол, спешат.
Поднять?..да Боже упаси!
Он, как животное, в грязи..
Так проходил за часом час.
Вот и закат уже погас.
Глубокой ночью лишь патруль
Заметил в грязной луже куль.
Брезгливо пнули сапогом:
Вставай, алкаш!Подвал - твой дом..
Не замечали синих губ..
Он не ответил. Он был - труп..
Седой мужчина не был пьян -
Больное сердце сжал капкан.
Судьба, усмешкою кривясь,
Его толкнула прямо в грязь..
Напрасно он пытался встать,
Напрасно он пытался звать,
Придавлен болью, как стеной.
Но вот беда - он был немой.
и, может, кто-нибудь из нас
Такое видел, и не раз,
Ухмылку мерзкую тая:
Авось помогут, но - не я.
Так кто ж мы? Люди или нет?
Вопрос простой - непрост ответ..
Законы джунглей возлюбя,
Где каждый - только за себя.

— У меня есть другая.
- Я знаю.
- Я тебя не люблю!
- Обидно.
Я тебя всё равно прощаю.
Я люблю тебя!
- Очевидно.

- Расскажи мне о ней хоть немножко?
- Она старше и очень мила.
Щеголяет на стройненьких ножках.
Ну а волосы, словно смола.
И ведёт себя, как королева.
И ей каждый захочет служить…

- Я никак не могу поверить…
А меня как же мог ты любить?

- Я любил тебя понарошку.
Я хотел тебя защитить,
Словно грустную чёрную кошку.
Чтоб с тобой вечера проводить…
---
Через год они встретились снова.
Он один, а она влюблена.
И идёт под венец за другого,
За спиной тихо блещет Нева.
Ну а он одинок, к сожаленью.
Королева его предала.
Вспоминает теперь каждый день он,
Когда рядом с ним кошка была.

Мысли…а может и не мысли…в общем, всё вперемешку…
-----
Не хотелось мне тут писать. Жутко не хотелось. Но это мне будет хоть какой-то отдушиной.
Не буду многословить и "трепаться". А хотя…какой это уже имеет смысл…Но ладно.
Одно могу сказать точно: состояние моё сейчас ужасно. Я никогда ранее в таком состоянии не была. Даже в зеркало на себя смотреть стало страшно. Эти мешки под глазами, усталость, отсутствие улыбки и блеска в глазах, который был последние месяца три…Его нет…и он теперь вряд ли появится.
Не знаю..Может я сейчас и наговариваю…только лишь накручиваю себя?…не знаю…Всё равно в итоге всё будет плохо…Хотя могло бы и стать хорошо…А всё из-за того, что я себя накрутила, наговорила, надумала. Потому что не везет мне. По жизни я в полной заднице.
Зато теперь мама обо всём знает. Сказала бы я ей об этом хотя бы на недельку раньше…всё было бы хорошо. Я сделала это слишком поздно…Всё тянула…И только сделала этим хуже себе…
В общем…виню я, как всегда, во всем себя…В том, что запугивала тем, о чём сама и не знала. И в том, что раньше не сказала. Всё ждала удобного случая. Так вот, он настал. Самый пик. Когда говорить вроде надо, но уже нет никакого смысла…
-----
Всё, на этом я заканчиваю. Не знаю, когда появлюсь здесь еще…и появлюсь ли здесь вообще. Только если по мере исцеления.
-----
Вот мои последние слова.

• О любви не кричат. Слышите? Никогда! Это ужасная ошибка.
• Всё будет так, как должно быть.

—----
Ваша неунывающая(АХАХА, сарказм чёртов.) МариSка

…Ты в сотни раз прекраснее, чем пунцовый закат…Знаешь, ждать тебя больнее долгожданного рассвета…Но…Любовь - это не публичная страница в социальной сети, и от нее нельзя так просто взять и отписаться…а кто хотел бы…Кто грезит об этом…Кто в слезах, а кто-то счастлив…Только это сейчас несущественно…Страшной из болезней всегда была любовь…Ее переносили или не переносили…У кого на сколько хватит сил…От нее не придумали лекарств…Хотя…Как бы странно это ни звучало…противоядием для любви есть любовь…Оно может убить, а может вывести из комы…Нет ничего опаснее, правда?…И только в его глазах нет непобедимых…В глазах нет сильных и слабых…Нет взрослых и детей…Нет наций…Религий и смерти…Даже, можно сказать…ему не важно…Я это или человек под ником…Нас даже сравнивать смешно…Но дело и не в этом…Любовь не смотрит на социальный статус… популярность…У нее совсем нет глаз…наверное…ни жалости…ни сочувствия…Нет чувства меры…Мы словно беззащитные дети перед ней…И тех, кто с этим спорит…Бьет она значительно сильнее…