Твоя малина.

советы, в которых я нуждалась, когда моё сердце было разбито. 1. перестань притворяться, будто ты счастлива, во всех социальных сетях, потому что думаешь, что он увидит это. ты не обязана никому ничего доказывать. 2. пожалуйста, не впускай других парней к себе в спальню. они не помогут тебе забыть его. возможно, на какое-то время, но, когда свет погаснет и ты останешься одна, боль вновь даст о себе знать, только в этот раз будет хуже. 3. научись выживать в одиночестве. тебе лишь стоит зависеть от самой себя, чтобы быть счастливой. 4. перестань проверять его страницы в социальных сетях, он не опубликовал ничего нового. 5. он не собирается писать тебе, выйди на улицу без телефона, чтобы хоть раз не сжимать его в агонии, ожидая, что он будет скучать по тебе. 6. плакать — это нормально. ты не жалкая, если всё ещё влюблена в него, это лишь делает тебя человеком. 7. пиши, пиши, пока твоё запястье на начнёт болеть, найди умиротворение среди бумаги и ручки, которые разделяют твои мысли, пока твоё сердце изнывает от боли. пиши его имя снова и снова. объясняй, как сильно ты злишься. разорви это на мелкие кусочки, а затем сожги. у тебя есть полное право злиться так долго, пока не выплеснешь всё это из себя. 8. научись создавать себя. используй это время свободы, чтобы изучить себя. выясни, кто ты есть на самом деле. дай себе время вздохнуть, ты заслуживаешь этого. 9. подведи свои глаза, надень то самое платье, посмотри на себя в зеркало и повтори «я заслуживаю любви, я здесь, и этого достаточно». снова и снова, запомни это, прокричи это. напомни себе, что в мире есть только одна ты, и не позволяй никому говорить обратное. 10. больше улыбайся. смейся, пока твои лёгкие не начнут болеть. пой так громко, что твой желудок вот-вот выпрыгнет наружу. танцуй напротив зеркала. ухаживай за собой. используй шанс не стесняться самой себя. 11. сломай что-нибудь, кричи. твои чувства абсолютно допустимы, поэтому это нормально — иногда «взрываться». 12. перестань смотреть на её фото, перестань сравнивать себя с ней и заниматься самобичеванием, потому что твоя красота отличается от её. перестань презирать себя за то, что твои волосы короче, а изгибы тела другие. это не изменит того факта, что теперь он с ней, поэтому не растрачивай свою драгоценную энергию на них. 13. возьми все свои разбитые кусочки и построй чёртов замок. не позволяй им унижать тебя. ты сильнее, чем они думают. 14. просто потому что он перестал любить тебя, не значит, что ты должна сделать то же самое. ты заслуживаешь всей любви в мире и ни каплей меньше. не позволяй его уходу определять твою ценность. ты любима, ты заслуживаешь быть здесь, не позволяй им убеждать тебя в обратном.

А истории не будет. Она началась страстью и закончилась слезами на полу. А потом отпустило. Но сегодня, спустя месяц, как виделись увидела, как он обнимает другую около клуба и нежно говорит "зая" я прокляла весь мир и решила, что отношений в моей жизни больше не будет. Спасибо.

Вчера осознала, что мне так стыдно никогда в жизни не было. Встреча с Игорем была как осознание того, что его пора отпустить. Не люблю. Давно не люблю. Это была ебанутая привычка. А кстати, его зовут Саша. Мой мир. Вчера смотрел на меня своими синими глазами, говорил как любит, а я разревелась. Не могла остановиться. Мне так стыдно. И не могу рассказать, потому что потеряю его и он не простит. Места себе не нахожу.

Я на днях попыталась позвонить ему, прикрывшись очередной причиной. Ну знаете, соскучилась так, что пиздец и дня прожить не могла. Он не взял трубку. Не перезвонил. Спасибо. Это, наверно, самое лучшее, что он сделал для меня. И да, я мразь. Потому что я снова в типа отношениях, типа очередных. Меня нужно сжечь на костре.

Важный человек. Серьёзная встреча. В моей голове. Я пьяная. Я счастливая. Мысленно обнимаю. В ту же минуту прощаю. Он улыбается. Я таю. Знаешь, приходи ко мне сегодня, завтра или вчера. Иначе я сведу себя с ума.

Меня отпустило. Ну как отпустило. Наверно снова временно. Какие то переживания ушли и так получается теперь, что мой путь каждый день с работы лежит через его дом, где сейчас живут его родители и где мы проводили очень много времени. Если честно, просто возникает просто грустная улыбка. Мы виделись на годовщине смерти его брата 8 января и даже не заговорили, просто переглядывались на кладбище и все. Его мама просила меня помочь.. это так странно. Вот он весь такой мой стоит напротив, а я даже обнять его не могу. Это странные смешанные чувства. Мне хотелось одновременно кинутся ему на шею и сбежать. Вот и все. Стояли смотрели друг на друга, как чужие люди, а потом каждый из нас вернулся в свою жизнь, где другому нет больше места.

С тех пор я много кому говорила пошли спать, но самый сок заключался в том, что всегда я шла спать, даже в эти моменты только с тобой. Сквозь города, часовые пояса, предрассудки и любовь. "Пошли спать" для меня всегда значило сон рядом с тобой, и значит по сей день. Все таки если человек любит однажды, то такого понятия как "разлюбить" в данной "науке" просто не существует, черт побери. Больно ли мне? Нет. Скучаю? Нет. Бьюсь ли в конвульсиях ? Нет. Все вышеперечисленное юношеский максимализм. А теперь представьте, в скольких сердцах живёт любовь, которую похоронили заживо.

Девочки, он женится. Второй мужик подряд с которым я расхожусь-сразу через котороткий срок женится. Занавес. Где там третий?

Прости, я устала. Я ушла не потому, что больше не люблю тебя. Я люблю. Но сил больше нет. Эти отношения - как кардиограмма. Ты кидал меня вверх-вниз, с вершины блаженства в яму отчаяния, а затем снова как можно выше, к седьмому небу, но только для того, чтоб опять скинуть вниз. Меня вымотала, утомила, истощила эта жизнь на пределах. Бесконечные переломы от падений уже не залечить твоими межзубными "прости". Ты слишком часто оставлял меня, проверяя на прочность мои нервы, и меня уже не цепляют все эти "Люблю больше жизни, ты моя девочка, я всегда буду рядом, не отдам никому", с которыми ты триумфально возвращался. Я тебя предупреждала, что если однажды я поставлю точку, продолжения не будет. Получите, распишитесь. Хотелось бы помахать тебе рукой последний раз и повернуться спиной раз и на всю жизнь. Но. Всегда есть это чертово НО. Как бы уверенно я ни говорила, что не вернусь к тебе, я бы вернулась. Только в этот раз тебе было бы не достаточно дежурных фраз, любимых цветов, щенячьего взгляда и какой-нибудь милой плюшевой херни. Мой уход был шансом для тебя. Шансом показать, что ты готов выгребать все то дерьмо из моей души, которое ты сам же и насрал. Шансом одуматься, пересмотреть свою жизнь, принять окончательное решение, нужна я тебе или нет и поступить, как мужчина, хоть раз. Молча принять мой уход или землю жрать, горло срывать, ночами не спать, горы свернуть, но добиться меня заново. Самое смешное, что я действительно верила и ждала, что ты сможешь это сделать. Твои скупые пьяные звонки с угрозами или анонимные букеты со слезливыми "прости за все, будь счастлива" - извини, были неубедительны. Я прощаю. Действительно прощаю тебя за всё и буду счастлива. А ты не трогай меня больше, пожалуйста.

Я хочу тебя. Твой номер единственный в чёрном списке моей телефонной книжки, твой контакт давно "заблочен", ватсап, вибер - все современные средства связи для тебя давно перекрыты и недоступны. Ты вычеркнут из всех мест, где можно было пробиться и еще раз "сдернуть" меня. У тебя нет ничего. Только мой адрес и место работы. Да и эти мелочи ты наверное давным-давно позабыл. Но несмотря на все это, я все же отчаянно, до боли и крика хочу тебя. И если бы ты хотя бы на секунду появился. Позвал меня. Посмотрел на меня. Постучал в мою дверь. Я непременно, как и раньше, открыла бы тебе эту дверь. Позволила бы твоим губам стирать все эти бесчисленные чужие поцелуи. Ты бы целовал бешено, страстно, со звериным рыком эти губы и злобно-рассержено шептал бы мне: "Зачем? Зачем ты позволила всем им появиться в твоей жизни? Зачем целовала их? Притворялась влюбленной, заинтересованной, шальной, полупьяной от их поцелуев и объятий.." А я бы молчала, как и раньше, уткнувшись носом в твое сильное плечо. Я шептала бы чуть позже еле слышно.. Что их не было. Тебе это только показалось. Никого не было. Но ты ушел и не оставил мне выбора. Долбаного выбора. "Выбора за мной". И все они были лишь заглушкой, заменой, плотиной от той ужасной, истерзывающей меня боли. Заглушкой, составляющих имен которой я не смогу сейчас и припомнить.

Начать сначала невозможно. Неважно, куда я иду и что делаю, мое прошлое словно преследует меня. Мне постоянно кажется, что я увижу его за углом, а на самом деле он давно живет в другом городе, с другой девушкой и они завели собаку. Он счастлив. Я наверное.

Полгода назад, сбежав от него в такси по дороге домой вдруг осознала то, что всем, наверное, давно известно. Быть любимой и быть счастливой - это очень редко синонимы.

Прошло четыре месяца, как мы не общаемся. А мне казалoсь, что я и неделю не выдержу без твоих "Приветов", без твоего ломаного английского и легкого юморка. Но, вот она я, живу, дышу и радуюсь, не мониторю твои страницы с первыми лучами сoлнца (как это было раньше), не выискиваю скрытый смысл в фотках или глупых цитатках, которые ты постишь на своей стене, не жду твоего звонка. Мои руки больше не влажные и не дрожат, когда я судорожно пытаюсь придумать замысловатый oтвет на твое буднично брошенное "Привет, принцесса". Я больше не боюсь выронить телефон от волнения и не срываюсь с постели с первыми петухами, чтобы не пропустить твое "Доброе утро". Всё на своих местах. Я просто живу. Прошло четыре месяца, а не виделись мы и того больше. За это время многое изменилось. Я не плакала по ночам, уткнувшись в пoдушку, не думала о тебе двадцать четыре часа в сутки, не искала с тобой встречи. Я свято верила в то, что время лечит и повторяла это, как мантру. Оказалось, что время лечит неправильно. Время - плохой врач, шарлатан, целитель, колдун, чьи объявления занимают целые развороты в популярных журналах. На словах лечит, а на деле - все та же болезнь, только симптомы кто-то заглушил аспирином. Все так же больно, противно, страшно, и хочется бежать со всех ног. От тебя, и снова к тебе. Броситься на шею, обнять. Можно не заходить на твою страницу, не искать с тобой встречи, нo невозможно вычеркнуть тебя из своей жизни. Здесь не помогут цыганки на вокзале, дарующие за монетки казенный дом с мужем, здесь нужен врач со скальпелем, острым как бритва, тoчным и уверенным, чтоб не задел ничего лишнего. Взять бы эту любовь, да отрезать, чтоб ее просто не было.