Твоя малина.

Пять дней до дня рождения Игоря и я боюсь, что он снова позвонит и все испортит. Каждый год в этот день вместе были. Меня начинает трясти.

Мы сегодня так жестко цепанулись и разбежались по разным барам. Меня уже наверно третий или четвёртый зовёт на медленный танцевать, а я говорю, что замужем. А в голове только мысли: «господибожемой, я так бесконечно его люблю».

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Почему нужно пройти через столько дерьма, чтобы стало все хорошо?

И я лежу в его объятьях смотря пустыми глазами в потолок, пока он спит, не веря что это происходит. Что мы здесь и сейчас вместе. Что это происходит именно со мной. Что у меня мурашки пробегают под коленками от каждого его неловкого прикосновения. Эти чувства, похожи на те, которые мы испытывали лет в 15, когда мальчик, который так сильно и так долго тебе нравился вдруг тебя поцеловал. Это слаще сладкого. А в голове только снова дикий страх, что я снова «не справлюсь», «не вывезу», «уйдёт» и все остальное понакатанной.

Мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми. Мне грустно от того, что это произошло так быстро. Мне грустно от того, что мы просрали свою молодость не с теми людьми, хоть и получили колоссальный опыт. Мне грустно от того, что мы до сих пор так сильно любим свои грабли и ещё бы тысячу раз на них наступили. Мне грустно от того, что мы делаем, что мы не любим, чтобы жить по принципу «как у всех». Мне грустно от того, что мы не можем просто выйти из дома и уехать на это чертово море, потому что «обстоятельства», «работа», «нет, так нельзя», «они не поймут», «а как же я все брошу», «а если ничего не получится». Мне слишком грустно от того, что нас предают, забывают, любимые друзья находят замену и даже родители начинают жить своей жизнью при этом говоря «солнышко, ну ты же взрослый человек, справишься». Это можно можно перечислять до бесконечности, но оно умещается только в одной фразе: мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми…

Каждого из них любила. Каждого своей любовью.

Вы когда-нибудь засыпали в объятиях? Не в таких, когда просто обнимают рукой. А в таких, когда перемешиваются руки, ноги… Всё. Когда от тебя торчит только одна макушка. И когда так крепко обнимают со спины. Как будто ты - целый маленький мир, который нужно хранить и оберегать от всех. Скажу я Вам, что это счастье.

А, я забыла добавить, что и в этот раз сама все проебала.

И почему то именно сейчас мне важно знать, любил ли Игорь меня или нет? Слишком важно. Просто узнать. Все.

Представьте, как бы вы относились к человеку, который не моет руки после туалета? Вам было бы противно. Да, это естественная реакция среднестатистического человека. Почему такой реакции нет, когда кто-то из пары продолжает общаться с бывшими любовниками? Должна быть, и не надо придумывать басни про друзей, про хорошие отношения. Дружба отличается чистотой, которая бывает только когда никто не лез в трусы и не знает, как она стонет во время секса и как он щурит глаза от удовольствия. Поэтому, когда я понимаю, что человек собирает всех бывших-прабывших и "дружится", то мне становится тошно. Если вы расстались, то не хрен больше общаться. Просто не хрен, и я понимать даже не хочу. Была бы такая близость, о которой говорите, то и не расставались бы. Поэтому я не хочу видеть номера телефонов бывших, диалоги с ними, фотки и видяхи. Если любишь, то зачем тут я? А если не любишь, то зачем тебе такое общение? А как бы вы относились к тому, кто подбрасывает использованные салфетки и туалетную бумагу в капюшон к другому? Правильно, вы решили бы, что это какой-то дебил, и оказались бы правы. Тогда почему вы так не думаете, когда кто-то при вас навозит тонны гадких сплетен про других? Такое даже слушать не надо. Это значит, что вы становитесь соучастником перерывания вороха использованной бумаги. Да, это сложно и, да, молчать или говорить о чем-то постороннем менее интересно, чем обсуждать взахлеб кто кого куда, но зато более правильно, не считаете? Что пришло бы вам на ум, когда человек носил бы одни и те же носки месяцами и жаловался на вонь? Вы бы подумали, что этот чувак просто тупица, сказали бы ему из вежливости: "хей, старичок, постирай носки, потому что воняет сыром и тухлым тунцом одновременно ". И когда на следующий день он пришел бы снова в них и снова сетовал бы на вонь, вы бы смотались быстрее, чем он произнес бы слова приветствия. Так выглядят люди, которые жалуются на тех, кто рядом и ничего не меняют. Жалобы на мужчину и на то, что он мудак свидетельствуют, что мужчину пора менять. Если не хочешь резких советов - не жалуйся. Если не хочешь вызывать ассоциацию с вонючими носками - не жалуйся. Если мужчина - козлина и вызывает не оргазмы, а жалобы - то не жалуйся, а меняй. Карина Соловьёва

Иногда закрывая глаза, когда ложусь спать, так хочется определенного человека рядом. Того самого из прошлого. И именного его, хотя бы просто на вечер, чтобы прижаться носом к огромному плечу. И помолчать. В такие минуты всегда думается легче. А на утро снова разойтись по своим делам и не встречаться пару лет. "Кажется, мы не с теми засыпаем в постели…"

вы, главное, вот что запомните: если когда-нибудь кого-нибудь особенно сильно полюбишь, а он тебя нет, ты не грусти. знай, что он сам придёт к тебе совсем скоро, когда уже не нужно будет. и ты будешь смотреть в это лицо, которое раньше было самым ненаглядным и долгожданным, и увидишь лишь какое оно смешное и некрасивое. и ничего, ничего не почувствуешь. странно, правда?

Я смотрю фотографии Игоря со свадьбы, а там она с таким милым животиком. Улыбается и счастье в глазах. Красивое платье, классная обстановка, а у меня внутри почему то разливается только нежность. Я помню, как хотела бы быть на ее месте. Помню как орала в подушку и мечтала о том, чтобы у нас с ним все наконец то уже сложилось. Столько было сил отдано этим недоотношениям, что во мне не осталось эмоций. Но сейчас, спустя все это время, у меня только один вопрос.. Почему я за него так рада и где нашла силы отпустить?

Я научилась спокойно брать трубку. Через какие-то два с небольшим года, я научилась спокойно отвечать на его звонки, как впрочем, и на звонки других людей, которые тоже были мне близки. Я научилась без изменения ритма сердца вести неспешную беседу о том, что у меня все нормально, что приезжать не нужно, а то, что не звонил, так это не его вина, а жизнь такая. Я вру, уже не себе, уже им. Я не вспомнила о нем до его звонка, его больше нет во мне. Он говорит, что у него кроме меня никого нет, а я не верю этим словам и открыто об этом говорю. На мой вопрос: как дела, он отвечает, что-то из серии - да какая разница, какие дела, ведь тебя нет рядом. Я говорю, что вопрос не о том, и мое отсутствие в его жизни не имеет значения. Повторяю свой вопрос, ответ остается таким же. Только он добавляет: милая, у меня никого кроме тебя нет. Я ему не верю и говорю, что всегда есть кто-то кроме меня, так было, и будет всегда. Он перебивает меня, начинает оправдываться, а потом словно понимает важное и говорит: У меня нет тебя. Он понял главное. Положив трубку, скорее всего он наберет другой номер и повторит этот жалостливый монолог о том, как ему одиноко, и как он скучал все это время, но, главное, он сказал сам и вслух. Со временем он поймет, что у него и правда меня нет, и что все шансы, которых было не мало, он пропустил. И сейчас только остается слушать мои слова. Одна. Приезжать не нужно. Спасибо за звонок.Увидеться ? Не хочу. Зачем позвонил? Замуж не вышла. Шум мужских голосов на заднем фоне стихает, он не смог сыграть роль незаменимого мужчины. Тебя больше нет в моих мыслях. Отпустило. Давно. Насовсем.