Under Doctor's Protection

Пост-сопли, ребят, ибо завтра я уезжаю. И я не знаю, что я чувствую. Вообще. Кроме страха, кажется, нет ничего. Конечно, присутствует небольшое ожидание, причем не столько отъезда и прибытия на новое место, сколько завтрашнего дня, когда нужно будет попрощаться с самыми дорогими людьми. Письма пишутся, подарки куплены, фотографии распечатаны. Чемодан вот рядом стоит. А сейчас что-то очень сильно давит на меня, но это даже не чувство расставания.
Если быть честным, я совершенно несамостоятельный человек. Я не умею готовить, паршиво слежу за порядком, хоть и бешусь, когда его нет, я многого боюсь, в том числе и людей, хотя быта все-таки больше, отвратительно ориентируюсь и прочее, прочее. Мне всю жизнь твердили, что я ничего не могу. Так оно и есть, возможно, но я этого не хочу. Поэтому надо, я понимаю, бороться с этими качествами, не бояться, etc. Мне надоела опека, мне надоели вечные "нельзя", "ты этого не можешь", "почему тебя всё еще нет, время же целых пять часов вечера", "не отпускаю"… Поэтому теперь всё меняется вместе с приказом о поступлении в ВУЗ моей мечты и билетом на завтрашний поезд.
Я реалист. Я отдаю себе отчет в том, что я делаю и как я делаю. И в том, что будет. Будет сложно, дико и безумно сложно. Но я знаю, что это того стоит. Страшно? Страшно. Но было бы хуже струсить, пожалеть себя, оставить "на потом". Искренне не понимаю тех, кто не рискует, не пытается. Надеюсь, что хорошо, что не понимаю. Потому что сейчас самое время: потом было бы еще сложнее.
Захочу - получится. Только так. Привет, Москва.

It's much easier to not know things sometimes. Things change and friends leave. And life doesn't stop for anybody. I wanted to laugh. Or maybe get mad. Or maybe shrug at how strange everybody was, especially me. I think the idea is that every person has to live for his or her own life and than make the choice to share it with other people. You can't just sit their and put everybody's lives ahead of yours and think that counts as love. You just can't. You have to do things. I'm going to do what I want to do. I'm going to be who I really am. And I'm going to figure out what that is. And we could all sit around and wonder and feel bad about each other and blame a lot of people for what they did or didn't do or what they didn't know. I don't know. I guess there could always be someone to blame. It's just different. Maybe it's good to put things in perspective, but sometimes, I think that the only perspective is to really be there. Because it's okay to feel things. I was really there. And that was enough to make me feel infinite. I feel infinite.
- The Perks of Being a Wallflower

I love you more than any man, but I seem to lay it all to waste
I do you harm because I can, with a joke in questionable taste
I've such duplicity at my command, so I keep on lying to your face
Then I run away to wonderland, disappear without a trace

When I get drunk, you take me home and keep me safe from harm
When I get drunk, you take me home.

Placebo - Bosco

best
you've got to be the best
you've got to change the world
and you use this chance
to be heard
your time is now

— Muse, Butterflies and Hurricanes

Стайлз Стилински, господа!

tumblr

Don’t trick yourself into thinking you’re weaker than you are.
- Richelle Mead, Silver Shadows

Nina Dobrev photoshoot for Nylon Magazine

tumblr

Мне действительно кажется, что прошла вечность с того момента, когда я могла позволить себе вот так вот развалиться перед ноутбуком и просто строчить сюда. Потому что теперь можно. Потому что несколько дней назад мне позвонили, а вчера выложили списки зеленой волны. Великий Мерлин, я сделала это! Вот никогда не говорила такого, но да, да, да! Университет моей мечты, о котором я мечтаю уже два года, все-таки будет ждать меня первого сентября. Собственно, ради него я отказалась идти на филологию или журналистику в МГУ, хотя тоже прохожу туда с "зеленой" волны. Так что аплодисменты, дамы и господа, ибо Вышка-Вышечка, НИУ ВШЭ, по совместительству на целый - уже оставшийся позади - 11-ый класс "Вуз-Который-Нельзя-Называть", факультет коммуникаций, медиа и дизайна. Осталось дождаться пятого числа и вместе с ним приказа о зачислении, после чего действительно можно будет вздохнуть спокойно. До начала учебы. :) Сейчас даже странно писать такое. Просто странно, я еще не осознаю. Но я сейчас очень довольный толстый и пушистый кот.
Оставшееся время в Казани надо бы провести с пользой, конечно. В о-первых, прочитать всё то, что не читалось год) У меня был список, но потом я увидела пост-рецензию Даши на серию "Адские механизмы" и понеслось! Эта неделя была великолепной, как и книги. Потом распишу подробнее, возможно. Теперь я просто не отрываюсь от Викторианской поэзии. Пост-книжный эффект, скажем так. А еще три дня назад вышли "Серебряные тени" Мид, но вот как-то вообще не пошло, внезапно, и я читаю "Лунный камень" Коллинза.
В о-вторых и внезапно в более главных, я очень хочу провести как можно больше времени с дорогими мне людьми. Мы все разъезжаемся по разным городам, расставаться будет даже не грустно, а просто - невероятно, потому что вот на данный момент я не представляю свою жизнь без некоторых людей, стулья которых из комнат в моей голове может унести время и расстояние. Недавно прочитала "Хорошо быть тихоней", и сейчас я чувствую себя как Сэм перед отъездом в колледж: хочется нового, необычно, но страшно оставлять позади столько всего дорогого. Нет, серьезно, я очень хочу уехать, я не сомневаюсь в этом решении ни разу, хотя прекрасно понимаю, что будет сложно. Но. Я настолько эгоист, что хочу забрать дорогих мне людей с собой. Это невозможно. Я уважаю выбор каждого, но мне слишком уж хочется, чтобы он был иным. Но уже ничего не сделаешь, the clock is ticking.
Но то, что сейчас происходит, очень придает уверенности, которой всегда не хватает такому самокритичному человеку, как я. Нужно ставить новые цели, и я понимаю, что если я чего-то действительно хочу, то могу получить это. Долго и сложно, но сама. (Кэтрин Пирс мод он :) ) .
А сейчас у меня веселье. Мама с сестренкой уехали, я на чуть меньше чем неделю с папой, и вот вроде бы ожидалась холостяцкая жизнь, веселье-кола-пицца-ничегонеделание, но более чем внезапно во мне проснулась женщина. Я абсолютно сознательно, зайдя домой вечером, перемыла всю квартиру, убралась, и если бы сегодня не потратила почти все деньги, то, честное слово, еще бы что-то приготовила, а не просто взяла разную ерунду, которую можно было бы отправить в книгу под названием "Кошмары мамы", покушать. Этого удалось избежать, но я все равно пошла и купила папе салатик. Лол, вот просто лол. Я не знаю, почему рассказываю это тут, но мне слишком смешно. В итоге папа пришел с работы, офигел, позвонил маме и сказал, что я молодец. Это вин, это просто вин!
Пожалуй, пора смотреть пропущенные серии "Волчонка". А еще я сейчас вспомнила, что не смотрела последний сезон "Сверхъестественного". Но нет. Почему-то из-за всей этой бесконечной фигни, творящейся там, не хочется смотреть когда-то гениальный сериал. Alas!

p.s. Я психанула и установила AdGuard. 200р. ерунда, теперь никакой рекламы. Б-же, храни создателей этой программы!
p.p.s. Поттероманов с прошедшим вчерашним праздником.

Hellooooooo, Stonehenge! (с) Собственно, второй (первый - сдача) этап голодных игр завершился еще два дня назад, но я же не могу просто так взять и что-то написать сюда, вы о чем. В понедельник пришел последний результат по математике, который, будучи самым херовым, обрадовал меня больше, чем что-либо. Потому что всё, потому что относительно самое страшное закончилось. Дальше - хуже, конечно, но всё же. Еще нужно пережить вступительные, причем не просто пережить, а прилично, даже более чем прилично. Но об этом пока страшно слишком. В общем, картина маслом:

Л итература - 91, ибо привет, самая тупая разбаловка, по которой с*ка урезают за 2 первичных 9 вторичных
Р усский - 100, и плевать, что в аттестате 4, просто я училась у королевы
А нглийский - дебильные 93
М атематика - психологическая сотка, но почему-то проверяющие тётки поставили 44

Гуманитарный синдром мозга, господа, поприветствуем! Я уже решила, что делать с этим наборчиком, но вот просто так ничего не выйдет, надо еще ботать, ботать и ботать, вместо чего я начала смотреть Волчонка и - упс! - за два дня прикончила сезон. Бывает. А еще мои аплодисменты двум последним сериям Игры престолов.
А пока понеслась подготовка к выпускному. Оба платья куплены, почти всё доделано, нет только номера от класса. Лол, мне очень интересно, что может сделать класс из одних девочек. Шутки о том, что нужно идти к физфаку с табличкой "Ищу мужа", не такие уж и шутки.

We should have stayed in that cave.

tumblr

Я задолбалась. Я чертовски задолбалась. Жизнь не имеет смысла, смысл не имеет жизни. К чертям хочется послать чуть больше, чем все. Я не знаю, что творим я и мой мозг в последние несколько месяцев, причем это относится абсолютно ко всему. Я никогда не хотела взрослеть. И вот я тут, топчусь на пороге в никуда. И хочется-то поскорее, но нет, oh, take me back to the start. В общем-то, я не знаю, что и как, да я вообще ничего не знаю, прямо как Джон Сноу, и что будет, я понятия не имею, но блин, но блин. Я помню, что я хотела, я помню, ради чего я все это делала. Такой вот вам сумбур. Вьюи, я скучаю и мне чертовски хреново. Вот.
з.ы. Сериалы, вы-то зачем меня подводите? Ладно, люди, ладно, я сама, но вы? Такого я от вас не ожидала, в общем-то. Из того минимума сериалов, которые я смотрела в этом году, финал у всех более чем печальный, начиная с регенерации одиннадцатого и заканчивая смертью (нет, серьезно, СЕРЬЕЗНО?) Деймона. Just let me go dawn with this shi t p.

Чем ближе дедлайн, тем больше я строчу сюда. Если честно, не знаю, почему, но особо много времени у меня это не отнимает, так что могу делать это с чистой совестью. На самом деле, нет ничего хорошего, нет ничего плохого, кроме самого главного, поэтому и писать мне особо нечего. Хотя вот серия Игры престолов вышла, и о да, товарищи, это шикарно, я хочу еще! Я хочу дочитать книги (причем-таки найти их в оригинале в нормальных обложках, ибо электронка меня уже задолбала, отвращение какое-то к ней), когда, наконец, будет для этого время и душевное спокойствие, хочу наслаждаться четвертым сезоном, ХОЧУ ДРАКОНОВ. #явсесказал
Кстати, да, мне порядочно скучно на иногда посещаемых бесполезных парах в лицее, так что я буду рада, если кто-то найдет мой твиттер, а я найду ваш и буду с радостью читать и развлекать свой отвлекающийся хоть на что-то мозг. Клик-клик на этот синенький квадратик: .
Так вот, о начале сезона. Если мой мозг не обманывает, сцены с героями взяты из совершенно разных моментов в книге, то есть не последовательно, глава и ее герой с первой страницы до последней, а хаотично. Но это, собственно, ничего не портит, все как всегда эпичны и прекрасны, - хочу еще.
Еще скучашки по Шерлоку. Где мое противошоковое одеяло? Нервы, нервы, мои нервы умирают, а пару дней назад в магазине абсолютно нечаянно увидела никотиновые пластыри, так что я теперь знаю, что делать. Желание опклеиться ими и читать Дойла, как раз в одном книжном есть полное собрание сочинений. Еще бы у меня деньги на все это были… На самом деле, одна из основных причин, почему мне нельзя жить одной (помолимся Древниру об этом), или почему я буду вечно голодать, когда буду жить одна, - книги. Книги, много книг, много книжных магазинов, моя мания на крутые обложки, зарубежку, Лениздат (хотя бы он дешевый) и Пингвиновскую серию English Library никогда не позволят моему кошельку быть приличным. Потому что это действительно мания. Надеюсь, ненадолго, и скоро привычка читать пять произведений сразу исчезнет (кого я обманываю). Более 20-ти еще не прочитанных новых книг, - ну это же невозможно. Я сама себя убить хочу за это.
Ладно, мне надоело, считайте этот пост рекламой моего твиттера, который на 80% состоит из баттхерта, 10% - политоты, 3% - сериалокнигах, еще 3% - цитат, и оставшиеся 4% распределяются на прочую ерунду. Вот вам пример плохо разработанной рекламной кампании.
А, да, еще вчера троллейбус, в котором я ехала, атаковал джип. Беспредел на дорогах? Какая разница! Зато Крым присоединили.

(c) tumblr

Words are wind, even words like love and peace. I put more trust in deeds .

(с) tumblr

just perfect