@luntares
Dekarann Luntares
OFFLINE – 19.12.2023 10:31

Non decederis supra mortis.

Дата регистрации: 13 сентября 2017 года

Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.

Таков был итог, чтобы никто и ничего не расспрашивал. Чтобы никто не лез со своим "Как дела?" от которого возникают рвотные позывы. У меня нет дел, чтобы о них кто-либо спрашивал. Чтобы никто не делал круглые глаза, спрашивая очередное "Почему такие руки холодные?". Отвали. Они всегда такие. И мне это нравится.

Сон пропал практически совсем. Стала рисовать гораздо реже. И это плохо. Всего год назад я могла в день выдавать по четыре рисунка, а сейчас раз в три месяца. И вместе с этим пропало что-то очень важное.

Нет, я не устаю физически. Физически я полностью здорова. Это психическое, в голове. Думаю, дело в моей работе, которая медленно убивает меня. И это не удивляет абсолютно. Это медленное пожирание себя изнутри, которое начинается с головы и заканчивается телом. Пусть я имею с ней дело раз в два-три месяца, плевать, каждый вызов - это смотреть в глаза себе и своему прошлому и понимать, что в любой момент это может повториться.

Никогда не понимала и не пойму людей, у которых я вызываю какое-то восхищение.

Почему у них не вызывают восхищение симфонии Моцарта, например? Или картины Боттичелли? Почему у них вызывает восхищение то, что давно мертво по определению?

Я совершенно не разбираюсь во внешности людей, но я уверена, что на планете полно действительно красивых людей, достойных восхищения. Людей, которые долго и упорно работали над этим. И которые это заслужили.

Всегда считала и считаю, что вызываю восторг у трёх типов людей: потенциальных маньяков, самоубийц и пессимистов, смотрящих на мир в чёрно-белом варианте.

Иначе быть не может. Нормальный человек отпрянет в страхе от этого.

Тем не менее, это то, к чему я долго шла. Это то, что мне нужно. Я не вижу себя в ином варианте. И меня не может быть в ином варианте. Всё иное - фальшь. Дешёвая имитация и подражание тому, что я хотела бы видеть в зеркале каждое утро.

Я прекрасно понимаю, к чему это всё ведёт. И уже давно плевать на это. Никому не будет до этого дела.

Не планирую снова ходить по врачам, которые будут корить меня за это, прописывать какие-то сомнительные таблетки, не потрудившись осведомиться о том, что у меня на них аллергия. И уж точно я не хочу, чтобы меня кто-то жалел. Я сама к этому пришла. Осознанно. Это было моим выбором и я прекрасно знаю о последствиях. Мне не нужны лекции об этом.

А ещё я понимаю, что могу остановиться в любой момент. Да, это будет трудно. Но мне не в первой. Если многие не смогли, то это не приговор тому, что не сможет никто.

Если бы те люди, что восхищаются этим, могли увидеть меня в жизни, то они были бы дико разочарованы. Да, они бы увидели именно то, что на фотографиях, которые им так нравятся. Но одно дело смотреть на монитор и думать "Как это классно. Хочу так же", а другое - увидеть в жизни и понять, что это человек.

Крайне дико и печально, что они этого не понимают и не хотят понимать.

Я никогда не требовала общения с собой. Люди всегда лезли сами. Более того, я прекрасно понимала, что они все уйдут со временем. Не то, чтобы меня это огорчало, просто общаться с человеком и мысленно держать в голове вопрос "И когда ты уйдёшь-то?" - это портило весь вкус от общения.

Я прекрасно умею делать две вещи: сохранять спокойствие и отдаляться от человека. И всегда первое сопровождает второе.

Обычно, я стараюсь показывать человеку, что я рядом, если что-то произойдёт. Но иногда выходит так, что человеку это не нужно и тогда нужно отходить назад. По шагу в день. Пока совсем не зайдёшь в тень и не растворишься там. Я нахожу это правильным. Каждому общению есть цена и она не должна быть односторонней. Либо эту цену понимают двое, либо один из них уходит.

Редко, когда у человека хватает сил признаться, что общение лишь тяготит его. Обычно они улыбаются, имитируют интерес и восхищение, не понимая насколько это видно и нелепо. И как это раздражает. Желание разрезать горло такому человеку становится непреодолимым, ведь он гробил твоё, а самое главное, своё время. Гробил на общение, которое ему с трудом давалось.

Жалкое и убогое зрелище. Это сравнимо с тем, когда человек с улыбкой тонет в болоте и заверяет, что ему интересно и не нужно его спасать.

Многим хочется верить, что после смерти они продолжают жить в каком-либо мифически прекрасном месте. Просто этот мир слишком ужасен, чтобы хотелось возвращаться в него снова и снова. Проще поверить в солнечный рай, чем попытаться изменить земной ад.

Их настолько выматывает жизнь, что они с улыбкой на лице говорят "Зато после смерти отдохну". Этот мир прогнил так сильно, что пытаться изменить его - глупость и заранее провальная затея.

Рай нужен лишь тем, кто не в состоянии поменять свою жизнь. Рай нужен слабым. Тем, кто предпочитает тыкать вилкой в розетку, а не что-то изменить.

Так, по-вашему, выходит, что люди вообще не умирают. Но это бред, абсурд. Человеческое тело со временем изнашивается, как старый диван или же поддавшись физическим факторам, просто деформируется, искажается, портится. Я уверена и вы сами сейчас гниёте, не в буквальном смысле конечно, но как знать, возможно, уже завтра всё изменится. На вашем месте я бы прислушалась к замечанию. Ведь на ваше тело и его содержимое всегда найдётся покупатель.

Вы можете пытаться доказать мне своё бессмертие, тыкая в лицо перерождением, реинкарнацией. Но куда вы деваетесь после перерождения? Начинаете путь заново. Новый дом, новая семья, новый пол, возможно. Это не вы. Вы - умерли. Тот новый путь - это уже другой "вы". Другое сознание, другое мировоззрение, другие цели. Всё старое мертво.

Пытаться вспомнить его - копаться в грязи, которую вы давно убрали. Никто не пойдёт рыться в помойке, в которую он когда-то выкинул мусор.

Всё умирает. Это нерушимый закон, который стоит выше любых Творцов и любых Творений.

— Зачем тебе Латынь? Это же бесполезно, знать язык мёртвых.

— Интересно, о чём ты думать будешь, когда полезешь в петлю, в своей комнате? Думаю, что тебе в тот момент будет весьма скучно и тебе явно будет нужен собеседник, а тут я. А ещё я думаю, что ты будешь гораздо сговорчивее, чем сейчас, ведь от этого будет зависеть всё. Да и спешить нам некуда. Впереди ничего и всё сразу. Возможно, я даже успокою тебя и утешу тем, что скоро ты всё забудешь и всё начнётся заново. Главное, чтобы ты забыла меня целиком и полностью. Нам не нужно больше видеться. Ну, знаешь, как ты больше не хочешь видеться с теми, кого ты якобы любила? А ведь один из них действительно любил тебя и даже больше тебе скажу: его уже три месяца, как нет. Ты могла бы быть счастлива. Но твоя вечная погоня за чем-то большим предопределила всё. Его жизнь тоже. И твою, кстати. Он хотел мне передать верёвку. Такую, прочную, которая до сих пор хранит следы на его шее. Но увы. Экспертиза её забрала и так и не вернула. Он сделал всё, чтобы стереть твоё существование для следователей. Удалил диалоги, номера, сжёг вещи. Он отчаялся и хотел отпустить тебя, такую счастливую. Но пришла я и напомнила ему, что за всё нужно платить. Поэтому мне интересно, о чём ты будешь, когда полезешь в петлю? А Латынь мне для чтения греческих трудов в подлинном варианте. Русские не умеют грамотно переводить.

Ваш чай - безвкусная и желтовая вода. С горьким вкусом и чем-то чёрным, плавающим на дне кружки. И как ни пытайся добавить в него молоко или сахар - он не обретёт тот благородный оттенок, который есть у каждого чая.

Тоже самое и с людьми. Они безвкусные желтоватые и пресные. Благо, что ничего чёрного на их дне не плавает. Хотя, и без этого много лишнего. И как ни старайся "разбавить" их красивым внешним видом - это всё равно помойная вода. Мне даже кажется, что, если им вспороть вены, то рекой хлынет не кровь, а этот ненавистный чай, который отравит собою землю, проникая всё глубже, в самые недра.

Похоже, что людей тоже нужно уметь "заваривать".

Я искала синоним этому. Воспитывать.

С необходимым процентом крепости и необходимым количеством ложек сахара. Хотя, последнее по желанию, конечно.

И, разумеется, лучше никуда не спешить. Иначе вы получите горькую массу, которую проще сразу вылить в канализацию.

В последние время в голове одни мухи. Даже с такого дела верёвки вязать начала, много эшафотных петель, ужасно много и неосознанно. Порой кажется, что кто-то обязательно на них повесится и меня обвинят в этом самоубийстве, будет самосуд, я буду забита палками или просто избита до смерти, если, конечно, в подворотне мне не воткнут стеклянную розу в живот.

Нас всегда было двое. Он был единственным, кто смотрел мне в глаза. И это было невыносимо. Он постоянно был со мной, шёл как привязавшаяся собачонка. Нас постоянно сравнивали. Говорили, что мы похожи. И, о боги, как я его ненавидела. С самого раннего детства.

Он часто говорил всякие глупости. А я, улыбаясь в ответ, понемногу подсыпала ему крысиного яду в молоко. Он жаловался на недомогание, я списывала это на то, что он просто устал. И так каждый день.

Его постоянно ставили в пример мне. Это было худшей формой позора для меня. Он слишком стремился угодить им. Это выбешивало. Иной раз я хватала его за шкирку, когда удавалось поймать на каком-либо дерьме.

Мать постоянно твердила мне, что я должна защищать его, что он младше. Мне не было до него дела, пока я не поняла, что могу ему помочь. Не позволить ему стать жертвой родителей.

Он сопротивлялся. Не долго, конечно. В конце концов, мне удалось победить его взгляды и отдать ему свои.

Наверное, за это родители и ненавидят меня до сих пор. Я отняла у них то, на что они возлагали все свои надежды. Эгоист, прекрасно знаю. Но иного пути не было на тот момент. Я понимаю, что принесла его в жертву ради собственных амбиций и желания отомстить. Но он отдал себя и я приняла это.

Но всё равно не стал таким, как я. И в этом его счастье. Он сохранил в себе то, что связывает его с этим миром. Мне же это просто не было дано. Меня всегда поражало, с каким спокойствием он балансировал на грани между миром и мной. Казалось, его даже не волнует это. Он слишком привязан к этому миру. Он им слишком дорожит.

Кто-то сбегает, скрывается от самого себя в надежде начать всё с самого начала.

Но этот Ад будет всегда. Он будет повторяться снова и снова. Просто дело в тебе. Ты позволяешь ему начинаться, продолжаться, а потом бежишь.

Ты такая простая, такая поверхностная и безликая. Тебе проще уйти от этой проблемы, чем окунуться в неё и решить. Ты готова бежать голыми ногами по терновым шипам, чем остаться наедине с собой. Ведь основная проблема - это ты.

Ты пытаешься бегать от собственной тени, наивно полагая, что от неё можно уйти.

Как долго ты это будешь делать?

Вечность, если позволят.

Один раз уйти от проблемы - запустить адово колесо, по которому ты продолжишь бежать от них, напарываясь на них же, когда колесо даёт круг.

И тебе это не остановить. Никому не остановить. Это обретёт конец лишь тогда, когда ты вылетишь из этого колеса напрочь, сломав себе шею.

Но даже это тебя не научит.

Ты найдёшь сотни способов побега от себя.

Так будет до тех пор, пока ты не поймёшь, что самый верный способ уйти - только смерть. Это так глупо, умирать от страха перед собой, но оно того стоит. В противном случае, ты проешь плешь всем и каждому разговорами о том, как у тебя всё не так, как всё плохо.

Я люблю осень. Она напоминает мне о том, что всё смертно и скоротечно. Она загоняет всех в дом под серый цвет неба и вой холодного ветра. Она иссушает листья деревьев, а затем нещадно срывает их, комкая и бросая на землю, где их всё также нещадно топчут тысячи ног.

Осень прекрасна в раннем заходе солнца и бесконечном потоке дождей. Она приносит каждому своё. Депрессию, вдохновение, любовь, покой. Великодушно отдаёт нам это всё, не прося ничего обратно. Осенью любой разговор становится чуть откровеннее, чем обычно.

Осень имеет привычку хоронить под листьями всё. Вас, вашу тропу и ваши цели.

Осень - это препятствие, которое нужно преодолеть, чтобы идти дальше. В противном случае, голые ветви дереьев схватят по рукам и ногам, затягивая в себя. Затягивая в бесконечную пучину печали, разочарований и боли.

Радоваться осени - непозволительная роскошь. Ей радуются только самые счастливые или идиоты.

Все остальные готовятся преодолеть это испытание.

Кого-то не увидят после этой осени. Всё в порядке. Просто он не преодолел препятствие. Такое случается каждую осень с момента первых дней существования этой планеты.

Лишь в конфликтной ситуации человек показывает свою настоящую шкуру.

Сейчас он Архимед на своём поприще. Ему нет равных. Он воплощение разума, спокойствия и холодного сердца. Но вот, вы его задеваете и маска гения Античности падает на землю и куски белого мрамора летят к вашим ногам.

Теперь это пятнистая гиена. Грязная. С оскалом и короткими лапами. Она кружит вокруг вас, гогочет, дёргается и созывает остальных. Она уже предвкушает пир на ваших костях из нервных клеток.

Но ты остаёшься холодным и безраличным. Они бросаются на тебя. Цепляются за одежду, кожу, вырывают лоскуты мяса. Но тебе всё равно. Ты даже не хватаешь эту гиену рукой за морду, чтобы оттолкнуть. А зачем?

Они рады. Им удаётся рвать тебя на куски. Они думают, что ты - жертва, очередная жертва, пища, которую нужно сожрать быстрее.

Лишь потом они замечают, что мясо отдаёт гнилью, а жертва не кричит. Это огорчает их. Они теряют интерес. Отходят в сторону и смотрят на тебя, такого потрёпанного, с обглоданными руками, но спокойного.

Теперь ты можешь брать в руки палку, нож, револьер, что хочешь. К этому всё и шло.

Ты берёшь в руки своё оружие и начинаешь нещадно бить им по мордам гиен. Каждый удар - это то, что они так тщательно скрывают и боятся выносить из себя. Каждый удар оставляет на них кровавую полосу, которая заживёт лишь тогда, когда ты позволишь себе их отпустить.

И вот, от их морд не осталось ничего, кроме кровавого месива, они побиты, они стараются убежать, уйти от общения, но ты наступаешь каждому на ухо, не позволяя себя покинуть.

Конечно, потом ты их отпустишь и они уползут кое-как. Доползут до своих разбитых масок. Будут склеивать их переломанными лапами, царапаясь об осколки мрамора ещё сильнее. Ведь такова цена за конфликт с тобой.

Они соберут свою маску, натянут её на свои покалеченные морды и вновь отправятся вещать Архимедом перед неопытными и наивными, надеясь, что уж ты, живодёр, им больше не встретишься на пути.

Они так стремятся навязать мне своё мнение. Доказать, что я не права, что всё делаю не так. Они с новой и новой силой протягивают мне этот череп с червями в глазницах, прося взять его, накормить их червей. Никто не спрашивал, они просто навязывали мне это. Но стоило им услышать отказ, как они возмущались, требовали, умоляли.

Они готовы вывернуться наизнанку. Готовы хлестать себя еловыми ветвями по голому мясу, лишь бы их мнение кто-то принял. Особенно, я.

Это словно жизненно необходимо, чтобы кто-то разделял их мнение, вкусы, интересы. Они без этого не достаточно полноценны. У них без этого словно нет руки или ноги.

Я никогда не принимаю их мнение. Оно отдаёт трупным запахом. Оно инородное.

Человек хочет соответствовать общепринятым стандартам. Он боится отойти от них, ибо это означает быть непринятым. Означает, что его отвергнут. Это самый большой страх большинства.

Зачем этого бояться? В могиле вы всё равно будете все лежать раздельно.

Его не пугали мои идеи. Он поддерживал их.

Он верит, что наша жизнь - сон водителя старого автобуса. Что нет ни людей, ни дома, ни животных. Всё это иллюзия, сон.

Когда я рыдаю, он говорит, что у меня красивые глаза и если я не перестану портить их краснотой от слёз, то он зашьёт мне их навсегда.

Наверное, это пустая угроза, но она длительное время вдохновляла меня, давала силы.

Было странно. Он словно из другой эпохи. Он часто жалел о чём-то. Говорил, что опоздал, многое пропустил.

Он до омерзения упивался чужим общением, пока оно не вылезало из него кровью. Только тогда он покидал сцену театра и опускал занавес. Однажды такое общение с публикой оставило вокруг его шеи ровный след. Он и сейчас постоянно закрывает его воротом, судорожно хватаясь рукой за горло.

Я не помню, когда и как мы познакомились. Это было слишком давно, чтобы помнить. Могу лишь предположить, что это была донельзя холодная, пасмурная, сырая и безнадёжная осень. Скорее всего, я тогда училась в школе. Наверное, да.

Это было сродни одержимости. Встретить случайно идущего человека и единственное воспоминание о дне - его образ. Мрачный, чем-то озлобленный и испепеляющий листву под ногами.

Он стал единственным, к кому я позволила себе привязаться. Даже не так. Не привязаться, а нуждаться сильнее, чем в ком-либо ещё.

Иногда мне казалось, что я ненавижу этот мир т.к вся любовь была отдана ему. Для любви к миру и людям просто ничего не оставалось.

Это было взаимное жертвоприношение.

Он приносил себя в жертву ради любви. Я приносила себя в жертву ради самосожжения. Это было взаимно и это было прекрасно.

Насколько бы далеко меня не уводило, он всегда возвращал меня. Он возвращал меня в начальную точку исхода, хоть я и могла сопротивляться, царапать ему руки до крови, кричать. В его руках был билет в один конец. И он постоянно вручал его мне. Постоянно.

Нас было и есть двое. Так было всегда.

Он так идеально сохранял баланс между моим спокойствием и бешенством, что это становилось тошнотворным. Безумно хотелось выплеснуть на него всю ярость, облить грязью и уйти, сказав, что мне никто не нужен. В конце концов, это было бы правдой. Я хочу быть честной, хотя бы перед собой. В то время.

Сейчас я понимаю, что нуждаюсь в нём так сильно, как человек в воздухе.

Он раскрыл передо мной врата в прошлое. Он дал мне эстетику Античности, заблуждения Средневековья, пышность Возрождения. Он преподнёс мне этот мир на ладонях, обещал сжечь его ради меня, поставить на колени тех, кто будет мне мешать.

И он это делал. И делает до сих пор.

Сжигает в пламени всех, кто осмелится противостоять ему.

Я то, что я хочу видеть. И пусть у остальных глаза истекут кровью и выпадут им же на ладони, когда они увидят меня, но я продолжу делать с собой то, что считаю необходимым.

Меня слишком раздражают современные стереотипы, чтобы им следовать. Они сковывают, навязывают определённый образ, манеры, поведение. И люди слепо следуют за ними, как кроты на поверхности. Ибо отклониться от этого - это нечто страшное и немыслимое.

Dekarann Luntares

Самые популярные посты

1337

Gradus ad stultitia.

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас....

1298

L’amour est une sottise faite à deux.

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь с...

1286

Secundo vento.

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом. Она неизм...

1278

Rabies.

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла по...

1237

Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый...

1237

Gessit.

К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущ...