Приплыли...

блять, я просто не могу… мама неимоверно бесит. Вот все, что я сейчас покупаю из мебели это происходит через крики и истерики. мои нервы уже не выдерживают. В этом городе в принципе сложно что-то с рук купить, а если и покупать, то надо брать сразу, так как пока будешь думать, уведут из-под носа. Но маме моей конечно же посрать. Ей надо обо всем думать и рассуждать… так у меня перед носом увели уже три кухни, два холодильника и три стиралки… реально заебалась, я для чего хожу? Чтобы просто посмотреть? Предлагает мне вместо этого всяческую хуйню… типа зачем тебе вообще эта кухня, поживешь три года с обычным столом. Действительно блять, зачем женщине кухня, давайте гору посуды и продуктов хранить на столе 3 года! Сука, просто матов не хватает уже… Ты блять живешь дома, в нормальных условиях, почему я не могу жить так же? Я могу и на диване поесть, что в принципе я и делаю уже 2 месяца ибо стол у меня завален посудой и едой. Я хочу приходить к себе в дом и чтобы там было уютно, я не требую какую-то шикарную мебель, я просто хочу все хранить на своих местах… если у меня не будет нормальной комнаты, я здесь реально сдохну…

Меня не было два месяца дома и, конечно же произошло море всего… но самое главное, это то, что подруга моя беременна… когда я ее увидела, она не была похожа на человека, просто иссохлась вся, ничего не ест, только плачет…. когда во второй раз ее видела, было уже лучше, даже кушать начала. Кажется, радоваться надо, многие не могут родить и т.д…. думаю все было бы проще, если бы у ребёнка был отец. Нет, фактически он есть, но это тупой качок, которому ничего не нужно и он хочет покупать спортпит, дохнуть в качалке и тусить… громкие слова о детях и свадьбе были, но от него это звучит так глупо…. короче я в шоке. Я просто чувствую свою вину и не знаю правильно ли это… друзья ведь для чего нужны? Чтобы говорить тебе правду, какой бы она не была… она меня в период расставания очень поддержала, а вот я не смогла сказать ей, что я думаю об этом придурке. Могла ли я как-то повлиять на то, что они больше не сойдутся я не знаю, но факт есть факт: моя подруга беременна и она мать-одиночка. А могло наверное быть все по другому

на днях, пока мы были на учебе подруга-одногруппница спросила меня про бывшего, типа как у вас дела, а мне так смешно стало от этого вопроса… как год уже расстались, а раньше бы заплакала как дура… все проходит когда-то

Может прозвучит как у ебанутой бабы, но дом моего бывшего видно, когда едешь на поезде… вот прямо этаж, балкон, все очень различимо… традиция: усыпать факами его дом. Знаю, что идиотизм, но очень отпускает…

Боооже… я дома! Я правда не верю в это… кажется щас закрою глаза и проснусь в другом месте… мама перчиков фаршированных приготовила, любимый под боком, котик рядом ходит, мама довольна, что наконец то не одна в доме… очень счастлива…

брат любимый спивается и по ходу крыша у него едет… что делать, никто не знает, ведь у него все отлично и хорошо… сижу реву от безысходности

в прошлую неделю я себя до такой степени загнала с работой и ремонтом, что к выходным просто не осталось сил, мало того, что ломило все тело, еще и мои "любимые" пациенты обкашляли всю… как итог, я - вялая какашка к выходным…

За всю неделю я поела, наверное, 7 раз нормально, потому что просто не было времени… как итог, я поклеила обои, купила мебель и заказала ж/д перевозку входной двери… в этом городе невозможно даже двери б/у купить у кого-то, только новые за 25 тысяч. Бляяя… кучу денег потратила, сижу, голодаю, зато с железными входными дверьми, а не с межкомнатной вместо входной… Маме моей конечно же не понять, поэтому ничего и не говорю, а то получится как история с обоями, когда она мне сказала: "ну и что что в каждом углу разные обои поклеены, ты же не навечно переезжаешь в этот город!" Дошло до такой истерики, что я послала всех нахрен и с аванса купила себе обои и клей, во многом отказала себе… зато с обоями. Сейчас та же песня с дверьми… не, я бы их не меняла, если бы в один прекрасный день я не пришла и не увидела бы картину моей обпинаной двери… вряд ли найдется несогласный со мной, что в своем жилище хочется себя ощущать комфортно и защищенной… так что лучше голодная, но с внутренним спокойствием, что мою комнату не обчистили, пока я на работе была

сегодня стою в сбербанке, вызова уже все обошла, собиралась идти домой. Звонит заведующая и просит к ней зайти. Я уже испугалась, что опять я косяк (все-таки опыта не хватает и я бегаю по каждому тупому поводу консультироваться, так как боюсь что-то сделать не так), но она мне сказала, что будет конференция с 30 октября по 3 ноября и предложила поехать… моему счастью не было предела… домой… поехать… на неделю!!!! Я там на месте была готова заплакать от счастья…хоть бы ничего не сорвалось, я так по всем соскучилась…

сейчас лишь бы все получилось и не сорвалось…

Иногда мне становится так одиноко… мне кажется я даже забываю лица близких людей, прошло так мало времени, а мне уже кажется, что все было как сон…

Начинаются блин пляски с бубном. заходит значит в прошлый четверг во время приема терапевт и спрашивает, вот прямо без выбора когда вы возьмёте дежурство в стационаре в вс? Ночь или день? Что блять простите??? Кто вам всем вообще сказал, что я хочу их брать… я на тот момент дорабатывала первую неделю самостоятельно, какое нахрен дежурство? Моя голова и так от объема отчётностей, бумаг и людей охуевает, ещё щас в единственный день я буду дежурить… хер вам всем, мне это нахрен не сдалось… отвалите от меня все… уж не знаю получилось ли мне отвертеться, но я буду отпираться до победного. У меня диплом участкового терапевта, я не имею права в стационаре с ним работать, так что до свидания… нашли идиотку, если я тут одна живу и у меня здесь нет никого из знакомых, это не значит, что я не хочу отдыхать

Тот самый момент, когда твоя школьная любовь женится и ты такая бляяяяя… как время то быстро летит, оказывается в следующем году нам всем по 25, а я думала, что все еще можно вернуть… шучу, конечно, но что-то в этот момент ёкает в сердце

Вот бывают такие дни, когда просто все плохо… А потом бац! и тебя окончательно добивают и ты сидишь и думаешь, быстрей бы придти домой и уреветься в говно в подушку… Не плакала давно что ли… тяжело

Господь услышал мои молитвы…. в этом задрищенске открывается моя додоша…. хоть бы нормальная кофемашинка была…. пожалуйста, пожалуйста

Меня аж передёргивает, когда прихожу к людям или знакомым и они мне говорят, мол мы тоже решили нашего ребёнка (ну или он сам решил) отправить учиться на врача. Если мой ребёнок скажет мне такое, я к батарее наручниками его прицеплю, но ни за что не позволю рушить свою студенческую жизнь… Конечно, это только мое личное мнение, но жить на такие зарплаты, терпеть отрицательное отношение людей к себе, не чувствовать никакой поддержки от государства и учавствовать в их новых идиотских образовательных программах??? Если бы я знала, что мы все останемся без интернатуры, с этой аккредитацией, и я никак не смогу избежать переезда в другой город на 3 года…. думаю, я бы застрелилась, но не пошла бы учиться на врача. Это так ещё осенняя хандра видимо действует, потому что ощущение полной беспомощности, что ты застрял в этой жопе мира на три года и не дай бог застрять тут на всю жизнь. А ещё пытаюсь в себе побороть ощущение того, что нахожусь не в том месте, каком хотела бы быть и делаю не то, что хочу. Но мои руки связаны и приходится мириться с тем, что есть….