Приплыли...

Минутка осенней хандры… включила Love radio а там в эфире "пара напрокат"… Вспомнила как с бывшим любили это шоу, заезжали в Додо, брали кофе с маффинами, сидели в машине и слушали, смеялись, шутили… Наверное, это были самые прекрасные минуты уединения. Теперь не могу слушать это все, потому что 100% он делает это со своей новой шкурой… А у меня теперь новые привычки

Все, что сейчас меня спасает от одиночества - это скайп и Аббатство Даунтон. Давно хотела посмотреть, что-то подобное, а этот сериал прямо залег в душу с первой серии, в моей фильмотеке +1. И еще перед отъездом мы с Л. успели сходить на "Тайну 7 сестер", тоже фильм безумно понравился. Так что всем смотреть)

Пока сидела в очереди в больнице для медосмотра, была сто раз названа малявкой, Бог меня покарает, накажет, буду я проклята и т.д… Это просто я не пропустила бабку-хабалку вне очереди… Как хорошо, что еще никто не знает, что я на работу в поликлинику устраиваюсь… Обожаю русских людей, сами не хотят работать и других при этом засерают… где бы взять терпения на три года… чувствую историй будет много

Назло всем, хочется верить, что мы все перенесём и выживем… я верю в это

Второй день на новом месте заканчивается…. сказать как тут скучно-ничего не сказать. Город то милый и чистый, но холодный и в моей комнате тоже холодно, так как отопление дадут около 15 числа. Вспоминаю наш отдых и скучаю… никогда бы не подумала, что люди могут становиться так быстро близкими В принципе скоро выйду на работу и станет лучше

Теперь кажется понимаю, как это чувствовать "своего" человека…. вот и нам пришло время проверить чувства расстоянием

Ну вот наш отпуск и закончился, купила билет на 30 августа в Усинск. Немного сейчас только в себя прихожу, так как накануне отъезда мы были в аквапарке и походу тепловой удар получили, а на следующий день (в последний) ловили его последствия. В самолете поднялась температура, чёрт меня дернул попросить стюардессу градусник, они там сразу все забегали, перепугались, вдруг вирус Коксаки (о котором сейчас из каждого утюга говорят), но я им сказал, что нет и вроде обошлось без врачей

В целом отдых был замечательный, не считая дня в аквапарке, так как мы разругались в пух и прах не потому что мы такие, а потому что аквапарк просто идиотский… очереди по два часа на горку, даже лежака под зонтиком не досталось, народу куча, еды нет, пока прешься от одного места к другому проходит около часа… цены загнули капец, деньги выброшены на ветер

Аланья меня покорила, в прошлый раз мы были в отеле в котором выходишь на дорогу и все… трасса, нихрена нет, ни магазинов, ни кафе, а сейчас самый центр города, пляж, развлечения, красота да и только…

У меня есть в телефоне такие заметки, которые я даже стесняюсь сюда выкладывать… они касаются больше всего бывшего. Храню их и перечитываю, чтобы не поддаваться больше порывам выставлять себя идиоткой и быть униженной, преданной… со временем все забывается и проходит, и даже я становлюсь всепрощающей…. но в глубине души, я та ещё злопамятная сучка и пора признать, что не прощу я его никогда. Перечитываю эти заметки, чтобы помнить какой дурой не стоит быть…. читаю и становится легче, да… я злыдня

Сижу бомжую… всем пришла стипендия, а мне нет. Уж не знаю почему, но так всегда.. ты уже распланировала все покупочки, а она не пришла… режим ждуна снова активирован, хотя чует моё сердце, что так я ее и не получу…

Как-то так получилось, что мы очень спонтанно купили путевки в Турцию и вот уже 11 числа мы улетаем. И да, я это никому не рассказывала, потому что не хочу чтобы знал кто-то, кто не будет радоваться за меня.

В один вечер я прошлась по турагенствам и чуть ли не плача пришла к Л. с плохими новостями, мол на наш бюджет нам ничего не могут толком предложить… все отели по отзывам отстой и только тройки… переходя из одного агенства в другое цена все росла и росла… и когда мы выбрали более менее дату и отель, нам сказали, что времени у нас думать очень мало, так как осталось три места в самолете… мы пошли гулять и думать, зашли посмотреть на квартиру продвижение ремонта и началась такая гроза…. такси вызвать невозможно, еды нет… класс

Решили мы голодные переночевать все-таки в квартире, утром опять направились на поиски и когда мы поняли, что нам реально не могут ничего предложить, и предлагают одни и те же отели, мы поняли, что видимо нам судьба ехать в тот отель, который мы вчера выбрали и у Л. были деньги с собой, чтобы внести 50% оплаты… мы решили, что это знак и купили путевки… мама моя мягко говоря офигела, но вроде сейчас все нормально, так как я познакомила ее с Л. и она осталась крайне довольна… боже, как груз с плеч

Короче, сейчас я живу одна, так как мама улетела 1 числа отдыхать и вернется 10, а я 11 улетаю… две недели кайфа, читаю книжки, которые купила на ДР и хожу гулять в лес, скоро начнется грибной сезон…

Эммм… я пока ещё ничего не осознала, но кажется я врач. Теперь окончательно…

Я ещё никогда не сталкивалась с завистью подруги, вот даже не понимаю…. как можно не радоваться, когда у твоего близкого человека все хорошо? Обидело ли это меня? Да. И как-то сильно… не думаю, что теперь я буду ей вообще что-то про свои отношения и планы рассказывать, ибо её позиция меня убивает…

А ситуация такова, что моему парню необходимо сделать ремонт в квартире бабушки, но я прекрасно понимаю, что со своей беготней на работе, со своим домом, он просто не потянет это физически… дак почему я не могу ему в этом помочь? Я от него ощущаю всегда поддержку и наверное я бы не вынесла всех этих госов и т.д без его помощи… я это хочу сделать, потому что я так чувствую… к тому же, если мы вместе все успеем сделать, то мы планируем съездить на море.

Ну да, мы встречаемся только почти полгода, и что? Сколько осуждений в мою сторону полилось…. по хорошему, надо было бы её послать нахуй и сказать, что это не твоего ума дело как мне жить и с кем ехать на отдых… но сколько она мне высказала… Мол, зачем мне помогать человеку с ремонтом, зачем мне ехать с ним на отдых, если вы не знаете, что у вас в будущем будет…. Да, я не знаю, что будет в наших отношениях дальше! Да, я не ожидала, что вообще все так закрутится! Да, я знаю, что он не поедет со мной в другой город, потому что у него бабуля после инсульта, за которой нужен уход… я не прошу его об этом, я не поднимаю такие вопросы… мне просто хорошо с этим человеком в данный момент и в данном месте! Все! Вроде бы надо закончить разговор, но она все подливает масла в огонь… Надо было тебе уезжать в другой город и там уже заводить отношения. Ах, простите, простите… но я этого не выбирала, или мне теперь может вообще в монастырь уйти?…. Что за чушь? Мне теперь может с ним заранее расстаться или что? Вот честно, ощущение зависти прямо так и хлещет из нее… потому что это пиздец товарищи, если ты себе не можешь найти мужика, потому что ты вечно всем недовольна и ходишь вся больная и только ноешь, может стоит что то в себе поменять, а не мне читать нотации? Крч…. это пиздец

Буду нецензурить сейчас…

Ну и пиздец происходит вокруг! Наверное, это такой возраст 24 года, когда отношение к мужикам меняется или глаза внезапно открываются… я в душе не ебу, но у всех вокруг меня идет какая-то движуха с расставаниями.

Чем я буду заниматься в ближайшее время? Реанимировать свою подругу от её тупого мужа-уёбка, потому что, то, что он говорит и делает - это пиздец какой-то! Значит встречались они 10 лет, мариновались, мариновались… два года назад решили сыграть свадьбу… и вот пожалуйста, теперь он берет и говорит: "мне семья не важна, я хочу самореализоваться, ты мне мешаешь это делать!" Ну ахуеть! То есть до этого ты реализовываться не мог? Что тебе мешало? Вот как так люди создают семью и не думают о последствиях?

И вот как после такого доверять своим мужикам? Ну вот помирятся они сейчас, потому что мамы с обоих сторон ревут и причитают, родится ребенок через год, а он возьмет и скажет: " ты знаешь, я все таки решил, что самореализация мне важнее"… и что? Она одна с ребенком на руках останется… Ну нафиг таких мужиков, он мне как не нравился с самого начала, так и не нравится… бежать от таких надо не оглядываясь… все больше и больше разочарований

Что ещё в принципе нужно от мужчины? Для меня самое главное - это поддержка, которую я так давно не ощущала и чувство защищенности, когда ты можешь иногда себе позволить не решать ничего и довериться в выборе ему, когда он чувствует твои потребности и желания… чувство умиротворения и спокойствия. боюсь это говорить, но я кажется нашла свой идеал

Я не знаю как мы это пережили, но все сдали…. такого стресса я ещё никогда не испытывала… наконец то сегодня домой