Приплыли...

Всю ночь не спала, в голове одни пункты и алгоритмы по аккредитации…. не выспалась, кто-то уже сдал и теперь отдыхает, ну а я захожу только вечером. Это значит, что "заяц, вам нужна помощь? Алло, скорая, заяц, 20 лет. Без сознания, без дыхания. Предположительный диагноз: остановка сердечной деятельности. Начинаю сердечно легочную реанимацию" ну и потом в дурку можно меня после этой аккредитации… в обиход идёт все, что есть вокруг… быстрей бы уже домой, бесит это все до жути. И бесит, что даже сегодня в алгоритмах умудряются что-то менять

Кто успел навернуться и разбить в мясо коленку? Ну конечно же я! И конечно же именно в выпускной, думала танцевать не смогу, но потом подумала, что если я не буду отрываться, то пожалею об этом 1000 раз. Самое главное, рожу не разбила, прическа была целая) оттанцевала на каблуках до 3 утра, сегодня чувствую, как все болит, но я довольна… Диплом заветный получила, в пн уезжаем в Киров, пора начинать готовиться к аккредитации, а то все уже забылось

Ну вот и все… ГОСы сданы на 4…. сохранила много нервных клеток, даже не верится, что 6 лет прошло… мама, папа, мы теперь врачи… маме своей я вообще не говорила когда экзамены, иначе она бы переживала сильно, знал только Л. и он меня сильно поддерживал, я ему безумно за это благодарна, потому что он сам даже не подозревает какую важную роль он играет… короче текила-любовь, сегодня гуляем….

Вместо того, чтобы готовиться к ГОСам сижу и осознаю, какой же пиздешь люди несут… просто отвратительно и смешно…. ненавижу

Я устала настолько от учебы, что моя душа требует творчества и полета… до этого я занималась декупажем, но пока руки не доходят сходить и пополнить материалы для всего этого дела, либо вышивкой… теперь у меня новая мания - это ежедневник по системе Bullet Journal… все как-то совпало в один миг, мы разговаривали в Л. насчет ежедневников, он свой вообще не выпускает из рук, но ведет его чисто по работе, я же хочу немного другой формат… и BJ на этот счёт меня полностью удовлетворяет и вдохновляет, я очень давно хотела порисовать, чем-то подобным заняться, меня это очень успокаивает… Нет, конечно, я пока не буду себе покупать дорогущие ежедневники, но тетрадь на кольцах вполне подойдет, благо фантазия работает и ее можно украсить, а листы в точку распечатать и рисуй что хочешь… пошла продолжать свою работу дальше

Бляяяя…. мой мозг сегодня поимели просто по полной программе, практика по ГОСам сдана на 4… устала дико, все это действие продолжалось с 8 утра до пол 3 дня… без перерывов, без воды, без кислорода… выжили, осталась теория и как к ней готовиться я хз

у меня тут как бы 3 июня ДР был… и нет, я не закончила его только что отмечать, а хотелось бы…

Ну во-первых в этом году я решила, что раз карты так складываются, почему бы не записаться на прическу с макияжем? Один день в году ради себя любимой… скажу сразу, мне все понравилось, всем понравилось… к настроению сразу +100… Довольна безумно, правда Л. не успел меня во всей этой красе оценить, зато позвонил, как колько я из студии выходила и сказал выйти на крыльцо. Я такая вся выбегаю и тут мне курьер вручает просто гигантскую коробку с букетом… Я короче где была, там и упала, расплылась от счастья как дура, потекла как сучка… Залетаю обратно в студию и все такие "Вау! Ну нихрена букетик"… ага, ага… завидуйте молча… ну имею же право, в свой ДР повыделываться немного) Мне таких букетов еще никто не дарил, просто безумно приятно…

Сам ДР прошел вроде ничего, но я понимаю, что всем неугодишь, кто-то не курит кальян, кто-то не хочет танцевать, поэтому я до последнего не знала что же мне делать и куда всех звать… В итоге не скажу, что особо довальна, но винишко сделало своё дело, посидели хорошо и натанцевались от души…

А вот на следующий день, я уже отметила ДР с Л. Заморочилась, сходила по магазинам, купила мяско… запекла его в духовке, винишко, бельишко… Короче, все как надо…

Конечно, что уж таить, не будешь ты спать с человеком просто так почти 4 месяца… влюбилась по уши, учусь слушать, неперебивать и быть спокойной… теперь я стала понимать преимущество парней старше себя, никаких соплей, детских обид… все как надо, идет своим чередом, и даже никаких вопросов пока не требуется задавать, стараюсь быть терпеливой и уважать личное пространство человека, не все такие открытые люди как я, и не каждый может за 4 месяца целиком открыться человеку и рассказать о своих думах и печалях в голове…

Насчет отдыха летнего тоже куча мороки, подруга со мной ехать не может по финансовым причинам, а вот Л. очень даже может, проблема в том, что вроде как мама решила сделать мне подарок на диплом в качестве оплачивания отдыха, но мне кажется, что она меня просто не отпустит с Л. Ну точнее, все идет к тому, что мне их надо знакомить, а он уже сам сделает свое дело, благо он не такой молчаливый как мой бывший… Но он, конечно, тоже моей мамы побаивается, давненько не знакомился с родителями девушек, точнее просто до этого не доходило как-то…

Много мыслей накопилось, хорошо, что их выкинула сюда, хоть голову освободила… Впереди ГОСы, уже вот вот скоро… готовлюсь, плохо получается, но я борюсь

Я наверное злюка и не могу никак отпустить всю эту ситуацию… я понимаю, что уже хватит злиться, но просто не могу ничего поделать, просто гигантское чувство ненависти и злости внутри меня… и еще очень очень много времени надо трудиться надо собой, чтобы оправиться и стать самой собой… не могу расслабиться, всё меня пугает в последнее время, боюсь не тот шаг сделать, обидеть человека, который мне становится близок… а думать уже о том, что скоро я уеду, мне вообще противопоказано…

Наверное, я чего-то не понимаю в жизни или я такой тип человека, который на работе выкладывается на все 100%… У нас с бывшим всегда на этот счет были споры, потому что он, по моему мнению, летает в облаках… везде ищет только халявы, а как работа становится сложнее или требует ответственности, то он с нее просто уходит, потому что он видите ли не готов впахивать за 13 тыс в месяц… милый мой, ты долбанный юрист, чего ты ожидал? Отучился 4 года и думаешь тебя примут с распростертыми объятьями на работу с з\п 30 тыс?

Моё мнение на этот счет таково: нужно как следует отработать лет 10 на работе, заработать репутацию, опыт и уже потом делать деньги сложа руки, а может понадобится и больше времени, но везде надо работать… никто тебе каждый месяц не будет закидывать з\п на карту просто так…

На самом деле просто надоело человека подталкивать все время на какие то достижения и цели, постоянно его как-то мотивировать… что в итоге? там поработал курьером, тут поработал таксистом… в Москву собрался уезжать, да кому ты там нужен без опыта работы и со своим отношением к работе? ой не знаю, сейчас как-то страсти поутихли, горечь расставания прошла и я начала более трезво мыслить… короче пусть катится в свою Москву и шкуру свою прихватит туда же… на хуй

А еще я прямо чувствую, как привязываюсь к Л. Мне кажется, что это какой-то совсем новый уровень отношений, более взрослый что ли… когда всем комфортно и каждый знает своё место… Я боюсь об этом много думать, но эта туча так и висит надо мной под названием "я скоро уеду в другой город на 3 года"… что с этим делать? И самое главное, что он чувствует, как меня это тревожит… а я просто боюсь ему больно сделать, потому что чёрт знает как в итоге все выйдет, не хочу привязываться сама и его привязывать к себе… он хороший человек и он мне становится дорог, как быть совсем не знаю…

Вчера мы ходили на фотосессию, не скажу, что я в восторге от своего макияжа, брови слишком сильно накрасили и снизу глаза слишком черно намазюкали, но в целом отлично) Давно не была в таком приподнятом настроении, ненавижу просто улыбаться во все 32 на фотках, считала, что никогда не умела улыбаться… и тут нам выслали фото… угадайте кто на всех фото лыбится как незнамо кто?) ну наконец то у меня будут фотки с улыбкой… мы все очень довольны

Сегодня был последний день учебы… вот прямо последний, последний… экзамен поставили автоматом… завтра еще иду на примерку платья и возможно посидим с друзьями

Скажу так… время пол 4, я пьяна, но я никогда не была так уверенна в своей подруге… она мне много чего прояснила и в очередной раз вправила мозги на место. И пусть мы редко видимся, а во время, когда мы видимся часто не сходимся во мнениях, она все таки та самая… подруга, которая сначала наорет за то, что ты дура, а потом скажет "ладно, плачь… я все понимаю, сама такая же идиотка"… сколько лет дружим и все равно вместе

Тупое просто начало дня… сдала я экзамен на 3, хотя могла бы и на 4… просто психанула сама от своей тупости, идиотизма попавшихся мне задач… просто расстроилась короче, понимаю, что в голове все мысли спутались, ничего ответить не могу… сама попросила поставить мне тройку и все… знаю, что буду жалеть об этом решении, но так все задолбалось… устала

а на самом деле я заебалась… неделя просто ад… Я успела в военкомат, 16 июня иду получать военник, тест мы успешно половиной курса завалили, директриса в бешенстве…

с последним циклом занятий вообще какая то жопа творится, кардиологию мы толком не разобрали, потому что она уезжала, потом она еще на 3 дня уезжала и у нас даже замены не было, и вот второй цикл с ней мы тоже галопом по европам разбираем… экзамен завтра, она вчера опять уехала, мы как дибилы зря на учебу перлись, еще почти две темы большие не разобраны, завтра экзамен… просто очень люблю трахать свой мозг, быстрее бы все это кончилось… если она скажет, что хочет перенести экзамен, мы все взбунтуемся… ребята уже билеты домой купили на сб, так что пусть всем автомат ставит… бесит

Сидим вчера в кафе, решила спросить что он любит из еды. А он мне говорит, что картошку он любит во всех проявлениях… Я вот чуть не прослезилась от счастья, теперь я точно влюблена… Просто бывший мой всегда прикалывался над моей любовью к этом овощу, и спрашивал точно ли у меня нет белорусских корней и вот я нашла человека с которым мы будем точить картошечку)) Боже это так забавно и мило… ахах) картошечка forever)