Приплыли...

Неделя безумно тяжелая… сегодня бегала по поликлиникам, так как я конечно же до последнего тянула с походом в военкомат и вот в самую жопошную неделю теперь приходится туда бежать, а еще я протянула с анализами и по сути они не действительны, мне переписали бланки, но я боюсь, что это не прокатит.

Еще завтра у меня тестирование, которое мы в первый раз все дружно списали, а теперь дружно завалим, так как 4000 вопросов мы по прежнему не осилили. Хоть это и предварительный тест, но все равно время тикает, а мы по прежнему завалены учебой по горло.

В сб у меня последний экзамен и по сути мои основные занятия закончены, остаются только элективы до конца мая и вот она финишная черта, привет ГОСы и аккредитация… Застрелите меня… На выходных работаю, а потом все меня тянут на рейв пойти, но я не думаю, что будут силы, хотя если я сдам экзамен, то уйду в отрыв… и вс не встану на работу к 12…

А еще я вроде как влюбилась по самые уши… весна, что ты делаешь со мной?

Планы на выходные: шлюшничать (так говорит моя подруга в шутку) … утром на учебу, потом работа и вечером романтик, а это значит, что я опять всю ночь не буду спать… надеюсь в вс мне не надо будет на работу и мы наконец-то никуда неторопясь сможем понежиться в кровати до 12 дня как минимум… за последнее время в моем сознании стало много чего переворачиваться, пока что даже не понимаю как это на меня влияет, хорошо или плохо… просто на данный момент есть рядом такой человек, к которому хочется писать, звонить и при любой возможности встречаться… а что дальше? а пусть будет как будет… надоело планировать свою жизнь, вечно куда-то торопиться и жить только учебой, наверное наступила пора делать то, чего я раньше никогда не вытворяла и жить так как тебе хочется…

Я видимо одна затупила и только сейчас смотрю "13 причин почему"? Сериал мне понравился, я почти досмотрела… Но вот эта атмосфера депрессивности так и висит в воздухе… По отзывам поняла, что сериал даже книгу переплюнул… Актеры тоже хорошие, вот даже нисколько времени не пожалела потраченного на просмотр, интересно 2 сезон будет? или это типа мини-сериала?

прошло почти 5 месяцев как я рассталась с парнем, с которым была вместе 7 лет… Когда тебя бросают - это, безусловно, боль, обида и непонимание происходящего и в голове только один вопрос: "Почему?". Тебе кажется, что если бросили тебя, значит с тобой что-то не так и ты во всем происходящем начинаешь винить себя и только себя… А на деле все наоборот…

Самый главный факт №1 на всю жизнь: мужики НИКОГДА не уходят просто так, НИКОГДА! Всегда на то есть какая-то баба, которая косвенно или прямо повлияла на этот исход.

Факт №2: невозможно забыть человека, которого ты любил просто так без другого человека, как бы я не пыталась, но ты все равно пользуешься человеком, конечно постепенно это проходит и появляются новые чувства, но сам факт этого…

Ну и пока моей самой главной проблемой остается вопрос как подавить ненависть к своему бывшему? Если раньше я во всем винила себя и просто топилась в слезах, то после того как всплыла вся правда, у меня дикая ненависть к нему, обида и непонимание… Я пока не готова с ним встретиться, видимо поэтому он все так тщательно скрывает и сильно не светится… потому что если я его увижу, то наверное он получит хорошую затрещину от меня, вот честное слово, хочу его побить, может наконец-то станет легче и отпустит…

эммм… как объяснить маме, что мне почти 24 года и что я сама могу решать во сколько мне домой приходить? Шпионит она за мной, а я ничего не хочу ей рассказывать, потому что боишься про кого-то рассказывать, когда сама еще ничего не знаешь… Смысл тащить человека в семью, если не знаешь какие у вас планы на будущее? От этого только тебе потом паршивее и твоим близким… нет уж, лучше продолжать шифроваться и на носочках приходить домой под утро

Опять домой приперлась в 6 утра… Погода отвратительная, вчера весь день лил дождь, ночью ливень непроглядный плюс туман, куча аварий… если бы еще каких-то несмертельных, но нет… просто ужас такое видеть почти перед тобой. Утром выпал снег… зашибись апрель, называется… уже безумно хочется тепло…. пошла отсыпаться

А еще у меня заработала кнопка "домой" на айфоне… еще бы стекло назад склеилось само, я бы была очень счастлива

Кто неудачник по жизни? Я блять неудачник по жизни! Как так то? На прошлой неделе разбила дисплей на айфоне, позвонить никому не могу, а у меня полировка волос, парикмахерская и я ничего не могу отменить, номера все в телефоне… моему расстройству не было предела, учитывая, что денег лишних не было… Поставили мне какой то порченный дисплей за 1000, я ушла довольная как танк, потому что новый стоит 2600… И что блять сегодня происходит? Я роняю телефон и у меня разбивается стекло, но дисплей работает… Сука… Какого чёрта? Неделя прошла… 3 года я уже хожу со своим айфоном и никогда его не роняла, а тут за 2 недели просто расхуярила в хлам… бесит все

Отменили сегодня лекцию, только собираюсь быстренько свинтить домой, звонит Л…. Перехватывает меня и предлагает встретиться, а у меня настроение "сонная муха", на учебу проспала сегодня, лицо уебана… Ну ладно, черт с тобой, давай пересечемся. Встречаемся, а мне корзинку цветов дарят, говорят какая я охуенная, как по мне скучали и вот как после этого не начать улыбаться во все 32?

Моя осада держится до победного, но скоро она рухнет и я этого очень боюсь… Очень страшно влюбляться в кого-то, зная, что тебе в августе уезжать на 3 года в другой город

Всегда жила с мыслями о том, что женщина создана для мужчины, чтобы его поддерживать во всех начинаниях и замыслах. По сути мужику ничего ведь не надо в жизни, если у него нет стимула, цели, идеи, которой он болеет.

Пожалуй единственная проблема в этом всем, что очень тонка вот эта грань, когда ты начинаешь жить только ради своего мужчины и медленно забываешь о том, кто ты такая… А потом он уходит, вот такой крутой, сильный, со всем, что ты ему дала и он тебе благодарен, но с тобой больше быть не хочет…

Что я из всего этого вынесла? Моё мнение осталось по прежнему таким же, просто я теперь буду намного тщательнее выбирать мужика, которому буду отдавать всю свою поддержку, просто если не пробовать и не пробовать еще и еще, то в итоге просто станешь сукой, которой от мужика ничего не нужно… а это уже не отношения, это уже потребительство

Не знаю что я вообще творю, но у меня странные ощущения вызывает этот парень… я не могу разобраться пока что, то ли это во мне недотрах играет, то ли он реально мне нравится… Боюсь я, если честно в кого-то влюбляться, но мне с ним нравится проводить время, он абсолютно не такой как мой бывший… С ним легко, не приходится высасывать диалог из пальца, не приходиться строить из себя паиньку, чувствую себя с ним рядом такой какая я есть… Разговор идет сам собой, и конечно же он не сравнится с мыслями человека моего возраста, мне безумно интересно его слушать, то как он рассказывает про свою работу, жизнь… не легкую, но у него есть такие жизненные принципы, которые мне очень нравятся… Просто теперь я вижу гигантсткую разницу между парнями разных возрастов, раньше мне было как то не до этого… Я в принципе не общалась с парнями 7 лет… Говорю как старуха какая то…Короче все не так…И я в огромном замешательстве

Короче надоело нам ныкаться по комнатам общажным… решили пошиковать и снять квартиру посуточно… Просто сутки трахаться, разговаривать в полный голос, орать песни и пить винишко… такого я еще никогда не позволяла себе делать… А теперь позволяю, почему бы и нет?

Только начинаешь думать, о том, что вчера было и сразу мурашки по коже… Опять домой приперлась в 6 утра…

Весна набирает обороты… нужно все успеть, все сделать до отъезда в другой город, со всеми потусить, походить на свидания и кучу всего еще… Странным образом после сб моя жизнь забила ключом, давненько я себя не чувствовала такой энергичной и приободренной. Как же мне все это нравится, когда все ладится само собой… даже не замечаю недосып

неделя просто вынос мозга… в сб я хорошо потусила и после этого я толком нормально и не спала… рубит по дикому просто, но вчера зачем же мне спать? Я лучше пойду гулять с новым мальчиком… приду домой в час ночи, нихрена не сделаю по учебе, получу за это порцию унижения в свой адрес, все равно буду не спать… в какие то моменты сплю в автобусе, еду тренить, потом снова в гости, тусить…. Блииииин, просто успеть везде и не сдохнуть…. Завтра на ногти, в чт предварительный тест по ГОСам + работа, в пт заканчиваются пары по утрам и можно вздохнуть спокойно, хотя какой там… работа и успеть на треню, а в сб опять тусить…. чет как то очень тяжело быть одинокой девушкой

А достаточно то было наконец то выпутаться из этого ужаса и начать жить… Весна делает свое дело)

Щас будет дикий пост с нецензурной лексикой ибо я узнала такое… и мне надо куда то высказаться.

Бля, все мужики кабелины по своей сути, бабы тоже дуры блин… Мой бывший встречается со знакомой, с которой мы ездили на отдых вместе… Я подозревала конечно, но как то откидывала эти мысли в сторону. Я была настроена на примерение, сколько я в себе копалась, сколько винила себя в расставании, потому что я реально по его описанию чистая сволочь какая то выхожу… И вот тебе раз! Приплыли блять… Ну и кто теперь виноват то? Сука, вот я так и знала, что эту тварь не надо с собой брать в отпуск… Это пожалуй единственная моя ошибка (самая катастрофическая и гигантская) … И блин подруга все давно уже знала, с того момента как я рассказала о своих подозрениях (я ж блять Шерлок) … А я планировала с ним помириться, как же сука больно то!

В итоге пусть они там все летят далеко и надолго… Я пошла в клуб, напилась, накурилась и затусила с парнем, домой пришла в 8 утра… ахуенное чувство, когда ты не могла никого к себе подпустить после расставания и не хотела (ведь я была дурой и надеялась на примирение) и тут текила как всегда сделала свое дело… То самое чувство, когда ты ничего никому не должна… просто физиология сработала

А эти пусть трахаются там вдвоем, она думает, что это я такая плохая? Я по крайней мере пыталась решать как то проблемы, искать попытки выбраться из ситуаций, а бывший мой тупо молчал все время, ну и пусть молчит дальше… удачи им

И да… пришла весна, у меня начался словестный **** сами догадаетесь что