кот с синдромом сердечной трагедии

родной голос в наушниках поёт про опухшие вены, интересное совпадение.
и я чувствую, как вскрываются мои.

Честно говоря, частенько скучаю по тебе.

никакого разнообразия в жизни. Ребенок. Девушка. Мозговынос.И по новой.

и это глупо: нелюди - люди. и это странно: тебя другой теперь будит. и это плохо: муки спутанных судеб. но если так будет лучше, то лучше пусть будет.

второй день пытаюсь тебе позвонить.. не могу без твоего голоса… пожалуйста, Вика… "данный вид связи недоступен для абонента" - я уже ненавижу оператора..

Закономерности такие падлы ей богу. +15 процедур и куча таблеток. Кажется, ты была права - одна я с этим слабо справляюсь, но выхода у меня уже нет. Я скучаю по тебе.

последнее. но..держись там. живи.

это самое ужасное ощущение, когда ты хочешь прожить с человеком до седых волос, а из-за диагноза "рак" вынужден ставлять его. Бить как можно больнее словами, чтобы он сам захотел уйти, чтобы сходил с ума от боли. прижечь наживую, чтобы быстрее отболело и зажило. Ты должна дышать там, слышишь!?? ты обязана быть живой.. А я буду лечиться. Ка-лечиться. По-другому не назовешь. я не имею права возлагать на тебя такую ответственность и не буду этого делать. Я счастлива, что помогла тебе отпустить прошлые отношения. Счастлива что дала тебе хоть немного радости и улыбок за это время. я никогда не прощу себе того, что дотянула до последнего и не рассказывала ничего. Но… Я… Я буду злой и грубой. Прости, но у меня нет выбора. Как бы мое сердце не желало обратного, как бы оно не болело по тебе - это единственный способ помочь тебе зарубцевать меня. Я бы хотела остаться в твоей памяти светлой страницей, а получается только так. Я так хотела сделать тебя самой счастливой, а получилось, что только хуже. Прости… Я ни за что не прощу себе этого, и уж тем более мне нет прощения от тебя. Но ты не должна иметь с этим ничего общего, поскольку результат лечения м.б. не самым удачным. Я очень надеялась, что ничего не подтвердится. Ждала с нетерпением результата анализов.Но… Ты не должна связывать жизнь с ТАКИМ человеком. Я желаю тебе только счастья. Эгоистично принимаю решение за нас двоих. Но так, правильнее всего. Не жди меня. Я не хочу чтобы ты ждала. Я ничего не хочу.

Пускай мы с тобой вдвоем, сами по себе будем,

да и пускай нас все осудят. (с.)

Господи… Как же, мне сейчас сложно… Мне нужно увидеть тебя. Я тебе обещала, что мы увидимся. Я сама этого хочу. К тебе хочу.. Как все просто казалось в самом начале, но когда я начала что-то делать, я поняла, что это все намного сложнее оказалось.

На билеты мне надо: 23 тыс. - билет до Питера. От 5 до 7 тыс. - билет до Калининграда. От 12 тыс. - билет до Симферополя.

В общей сложности мне нужно на эти две недели: 50 тысяч. Ну и +/- 10 тысяч на прожить.

Я могу заработать эти деньги без проблем за пол года.

НО!
Полноценно работая, я не смогу в то же время учиться в институте на "хорошо" и закрыть сессию без троек, а значит предки меня не отпустят.

Либо - я посещаю занятия без пропусков, упорно зубрю и прочяя херня - сдаю сессию на "отлично" и "хорошо", только при этом у меня нет денег на отпуск.

Есть еще третий вариант: Я работаю, сдаю сессию без напрягов на "удовл." и "хорошо" и привожу тебя сюда на срок от недели до месяца - двух. Квартира на июль и август в нашем распоряжении. И это, судя по всему, самый реальный в исполнении вариант…

Есть, конечно и четвертый вариант, но его я отметаю сразу же. Я не могу так поступить с тобой и заставлять тебя ждать меня еще больше - еще до лета 2014, когда я закончу институт и все лето смогу быть рядом с тобой, но потом обратно вернуться в наш дом..
Я не могу так поступить с тобой. Это слишком долго.. Слишком нечестно по отношению к тебе.

Боже, как меня это разрывает…. Подсказал бы кто - нибудь как правильно поступить и какой приоритет выбрать из этих трех… Я так не хочу тебе усложнять жизнь, милая… Но видимо и правда нам прийдется взять третий вариант.. Прости меня за это…

И что с того, что я стараюсь не накручивать,
Задумчиво вникая, как стучат часы на тумбочке?
Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность..

Как же сложно приходила в себя, после нашего разрыва. Только вот, отчего – то, казалось, что разрыв был не между двумя взрослыми людьми, а между жизненноважными органами, когда без одного не живет другой. И вот, в тот момент, когда она ушла, мне казалось, что у меня отключились моментально все органы отвечающие за жизнидеятельность сразу - я не дышала, не видела, не слышала, не спала – не жила, одним словом. Существовала? Не думаю, все было еще хуже – я даже не существовала. Я просто не была. Очень удивляло в последствии, а в тот момент злило до срывов, как это, моя жизнь кончилась с твоим уходом, а люди вокруг все так же улыбаются, дышат, трахаются, зарабатывают деньги и нервничают из-за дырявых носков на свидании. А я… Да что я? Я ловила каждый глоток воздуха с жадностью, с которой ловит его утопающий в бушующей пучине. Один глоток воздуха на милионы кубометров воды. Легкие сводит и давит от соленой влаги, заполняющей все вокруг. Я не умею отпускать людей, утопая в тоске по ним, не зависимо от того – дружим мы или чувства между нами. И вместо того, чтобы бороться с болью топящей меня, я предпочла сама стать морем, которое топит людей… И… один на милиарды людей, одна, точнее, способна выплыть… В каждом море есть дельфины… И вот этот самый особенный человек, уже почти захлебнувшись солеными волнами, внезапно ощущает под своими руками мягкую, скользкую серую спину, такую крепкую и уверенную, а главное, выведшую человека к воздуху, сквозь толщи воды. Как жаль мне тех, чьи руки так и не встретили этой спасательной спины, а лишь вхолостую загребали руками воду. Но это уже не мои проблемы. Мне кажется, я знаю, кому я отдам этого своего дельфина, один единственный шанс на спасение. Viki, one love.

К моему огромному удивлению, ее голос действует успокаивающе на мое расстроенное сознание. Я печален зачем - то.
Снилось совсем убогое - она от меня уходит.
"- Не хочу тебя. Я врала. Я вся до сих пор не здесь. -"
Что это ? Паранойя или просто страх потерять ее? Наверное, все же, второе.
Страшно даже не то, что она уйдет - от этого никто и никогда не застрахован, а то, что мне не станет места в ее жизни. Да, меня сейчас уже много в ее буднях - телефон, смс, вк, скайп, ее голова. Но есть ли я в ее сердце? Она во мне вся - голова, сердце, желания - все она. Готова ли, она пустить меня в него и дать мне попробовать заполнить ее грудную клетку свежестью мяты и вкусом морской соли - моими вкусовыми ощущениями? Готова ли, она вместе со мной препятствовать ссорам и непониманиям, порой даже идя вопреки самой себе?
Сможет ли она, удержаться и не сдать позиции тем, кто будет осаждать ее в надежде внушить "здравый смысл" о том, что "ждать неведомо чего.."?
Я верю ей и в нее, она сможет. И она знает, что я - не "неведомо чего", а реальный, живой и теплый человек, со своими плюсами и минусами. И она обо всех почти знает, есть, конечно, те вещи, которые она не узнает никогда ни при каких обстоятельствах, потому что, она достойна лучшего и самого светлого, а все свое "тёмное" я спрячу.

И вот он я, сожжен, выжжен и окружен собственным пепелищем страха. За нее. Не за нас или за себя. За нее. Слишком сильнО желание, добиться полного счастья в ее судьбе. Искрометный юмор неких высших сил. Я помолюсь Аллаху, моему единственному Богу за нее. Но если у моего Бога не будет времени на судьбу одного, я помолюсь ее Богу.

Сухие губы. Пересохшие и обветренные.. Ветренные… По тебе сохнут и ветрятся. И кровь по ночам из прокушенной кожи по тебе.

Какая замечательная все таки фраза:

"ее улыбка больше, чем любовь"(с.)

Она улыбнулась и все плохое, перестало быть важным. Осталась только ее улыбка. И сразу же, хочется радовать ее, нести бред самый несуразный в мире, выделываться и строить из себя клоуна мирового масштаба, лишь бы она улыбалась мне.

Кот видел много красивых девушек, и понимает, как это грустно, когда одна пустая красота без души.

Ты полна и красоты и души. За что мне такое счастье м, небо? Расскажи…