кот с синдромом сердечной трагедии

ну охуенно, да простят мне мой французский, я черт его дери завалила Экологический менеджмент! 5 раз!!!! Я сорвалась, психанула.

Море мое. (с.)

Ты теплая.. Я понятия не имею, как ты делаешь так, что в грудной клетке у меня расцетают тропические джунгли, что там цветам. Уже совсем не пытаюсь сопротивляться этому, зачем, если все что есть во мне теперь так или иначе тянется ниточками к тебе?

И как, оказывается, тепло, когда ты узнаешь, что твой голос для человека звучит приятнее, чем наушники по утрам!

Я увлекаюсь очень легко. Книгами, кинематографом, спортом, музыкой, творчеством, игрой, учебой. Но с людьми дело обстоит намного сложнее. В тот момент, когда я понимаю, что начинаю слишком сильно нуждаться в общении с определенным человеком, я пугаюсь. Очень сильно начинаю паниковать, непривыкшая к чрезмерной зависимости от человека. Дважды была зависима и ни разу это не привело к хорошему. Нет, конечно же, много хорошего было, но как и всегда это происходит - проще вспомнить все какахи, что были, чем счастливые моменты. Почему с тобой я не смогла оттолкнуться и задушить собственными пальцами, сильно и крепко давя на горло эту симпатию? Смогу ли я вообще тебе сопротивляться, мое солнце и звезды? И почему так много тебя в моей голове? Всегда и везде. Много/мало - категоричнейшая нехватка тебя. P.S.: Добро пожаловать, Лена :)

Очень хочу дышать в твои губы.
Сегодня утром я ловлю себя на мысли, еще не успев открыть глаза, что чувствую твои пальцы на моей щеке. Улыбаюсь, и тихо шепчу, что счастлива, проснуться с тобой. Улыбаюсь тебе. Протягиваю руку и натыкаюсь на подушку.
В шоке распахнув глаза, понимаю, что это было наваждение. Зажмуриваюсь, в надежде, что вновь испытаю ощущение твоих прикосновений.

Доброе утро, моя принцесса.

Выточено кружево моих ночных брождений в твоих мыслях.. Кто бы знал, каково это - блуждать в дебрях своих размышлений, и, внезапно осознать, что все, что там есть - ты.

Кто я там, в твоей голове? Смутно подозреваю, что нечто крайне важное и, даже, наверняка, очень теплое.

Крепко затягиваюсь табачным дымом, пропитавшим мои легкие уже давно. Уже давно курю.. Не горжусь этим, но борюсь до упора за свое удовольствие от этого яда.

Случайно слишком глубоко затягиваюсь и немного задыхаюсь от горького дыма. Привкус на губах оставляет желать лучшего. И трещинки на коже губы нижней болят, потому что ночью сильно впиваюсь в нее зубами, думая о тебе. Чтобы, не выдохнуть слишком громко, чтобы случайно не сорваться и не закричать. И еще… Где - то, возможно, на подсознании, чувствую, вкус "морской волны" на губах.

Вкуснее шоколада, я не знаю ничего.

Я бы спрятал ее в сейф, и сам бы спрятался с ней.. (с.)

Я задыхаюсь от тебя. Не смогу передать все эти ощущения словами. Не получилось сделать это ночью. У меня просто не хватило слов.
Это невозможно описать словами.

Твой голос и.. Меня просто вдребезги. Рушатся все мои, так долго и бережно воздвигаемые стены. Долго и бережно они выстраивались мной по кирпичику. Каждый кирпичик - безразличие, пофигизм, оптимизм, самовлюбленность, агрессия. Ты… ТЫ! Вся такая красивая, замечательная, волшебная… Вся такая моя… И нет этих стен… Нет сил к сопротивлению тебе. Есть только шанс выжить с тобой.

Кот счастлив, что ты у него появилась. Кот будет мурчать тебе перед сном любую песню, выучит любую сказку, будет читать вслух, шелестя страницами, чтобы тебе легче засыпалось.

Я много тебе обещаю. Я сделаю это. Кот никогда не дает пустых обещаний. 7 месяцев, мое солнце и звезды.. Всеголишь/целых 7 месяцев и я буду целовать твои ладошки и губы.

Если я когда - нибудь так усну, обещай, что укроешь меня пледом, погладишь по волосам и поцеловав в висок, пожелаешь своих обожаемых "сладких и липких".

Заточен… Навсегда заточен в этот свой мир.
Казалось бы, нет ничего проще, чем вырваться из оков, но сложнее всего, вырываться из оков самого себя.

Мне трудно здесь, в этом городе, который полон снега и морозов за сорок.

Когда - нибудь и мне станет за сорок и тогда, я, наверное, уже буду менеджером среднего звена в какой - нибудь строительной компании. И, может быть, у меня даже все будет хорошо.

И, может быть, нет, не так… И тогда, ты будешь уже со мной. Конечно, перспектива всю жизнь стирать рубашки и готовить ужины, мало должна тебя радовать, но ведь и я в ответ буду делать тебе завтраки и кофе в постель, а вечером обязательно много целовать тебя, даже если я не в настроении, даже если "начальник - тварь, выклепал все мозги", и, даже если, мне будет печально.