Лильчёёнка

Я даже не знаю, как описать то, что сейчас у меня происходит на душе. 26 июля погиб близкий мне человек. Раньше я писала, спрашивала, кто меня читает. А теперь я это знаю, и знаю, что этого не повторится. Человека не вернуть. И тут ты осознаешь, что жизнь в любую минуту может забрать близкого тебе человека. Сколько было недосказанных слов, к сожалению.

Я вообще потерялась в этой жизни. Я - никто, и звать меня - никак. Я не знаю, что делать со своей жизнью. Я рассталась с парнем, потому что я не знаю, что делать со своей жизнью. Потому что сейчас я ничего не чувствую. Какая-то черная дыра в душе. Какая-то рана, которую не залечить.

Я завожусь с пол-оборота. Психовать начинаю, плакать. Среди людей, с которыми мне было хорошо, я чувствую себя чужой.

Я не знаю, что делать. Я устала..

Вот, наступило мое маленькое лето. А в моей жизни происходит кавардак. Я знаю, что сейчас больше всего я хочу новый объектив, но средств на него у меня нет. Поэтому, я постараюсь вылезти из кожи вон, но купить его самой. Наверное, я никогда не ощущала себя в кампании своих же друзей - частью. Всегда существовала какая-то преграда. Даже сейчас. Вроде, мелочь, а обида капец какая. Обещать забрать меня из дома, когда я уже отпросилась, а потом сказать: ой, а он выпил, позвони тому-то, который засунул тебя в ЧС из-за своей долбанутой девушки. Правильно, друзья же нужны только тогда, когда нужно поныть. А как у всех все хорошо - всем насрать. Может, с меня слетели розовые очки?

Ну как-то не так. Вроде, все, а, вроде, и нет. Когда ты хочешь общаться с человеком, а он вводит тебя в ступор. Или он не может, я не могу объяснить. Это все так глупо получается. Я хочу, да и кого волнует, что я хочу. Сегодня я отлеживалась дома и на данный момент чувствую себя лучше, чем вчера. Возможно, могут предложить работу. А еще, я зочк делать свой личный бизнес. Я хочу быть фотографом. Потому что меня очень завораживают фотографии, обрабатывать их, ууух. Надеюсь, что у меня все получится. Учеба, так-так, ну курсач, он пишется, вроде как, хоиь и сдавать его уже в среду, к сожалению, или даже к радости, потому что быстрее отвяжусь, я не знаю. Я совсем ничего не знаю.

Сказать-то по сути и нечего. Бьет температура, а это все из-за того, что в погоне за деньгами мы вышли на стадион, где стояли и мерзли, а в итоге вот, сижу и температурю. Жутко тошнит, и болит голова..

Но тем не менее, я сегодня была счастлива. Ну как, что как-то где-то были задействованы. А теперь время без 15 час, и я знаю, что на первые пары я не пойду.
вот и все.

Время пол 2. Уфа

Наконец, нашему маленькому уже больще месяца, это такое маленькое чудо, к которому все чаще хочется прикасаться, целовать в пухлые щечки и трогать за ножки. Это не передать словами.
Я заработала свои первые деньги за фотки. Мы отлично отгуляли на даче, что хочется еще и еще. И вообще, все эти покатушки - это очень классно.
Но я не понимаю, почему я так сейчас не хочу быть в Уфе. Просто адово.
Да и вообще, опять это меланхоличное настроение, когда хочется все время спать, ничего не делать и жевать что-то вкусненькое. А еще эта неразбериха в голове. Я понимаю, что делаю людям больно. От этого меня грызет совесть, и я вообще не знаю, что с собой делать. Я запуталась, я хочу куда-то, но не знаю куда, я хочу что-то, но, опять же, не знаю что.
Учеба уже достала, если честно. Никакого настроения продолжать учиться у меня нет. Но, опять же, куда я пойду? Кому я нужна буду такая? Скажут: "Ты мне нужна такая, какая есть". Господи, да никто не будет в спокойствии от моих тараканов в голове. Я сама от них скоро вешаться начну.
Во мне сейчас вообще нет ни капли вдохновения. Что это? Погода? Мысли? Просто временное отхождение от мира?
Я устала..

Вчера было из крайности в крайность. Холодно-жарко, до дрожи-расслабленно, голодная-переевшая. Вчера плясали на свадьбе. Как неожиданно появился мой бывший! Так странно, что когда-то человек для тебя был миром, а сейчас этого мира просто не существует. И знаете, это, черт возьми, как-то замечательно. Мне нужна была эта проверка, и я ее прошла.
Я была фотографом))) и я очень рада, теперь с меня классные фотки.

Уже почти месяц не писала. Мне вот интересно, кто заходит на мой блог специально, для чего? Для чего интересоваться моей жизнью? Просто так? Никогда не воспринимала этот ответ.
Сегодня нашему мелкому уже месяц. Вы только представьте, как быстро летит время! Вот-вот, и подходит уже к концу 2 курс, тут осталось 2 месяца, из которых половину мы не будем учиться.

Хочу фотографировать, много-много! Хочу работу такую, по-тихонечку сама раскрутиться.

Знаете, существуют такие периоды, когда настроение ну просто фу, когда ничего не хочется. И это проходит! Достаточно немного отдохнуть, сходить куда-нибудь, увидеться с кем-нибудь. Просто отключить голову, и все обязательно будет хорошо! Ведь счастье в простом - съесть вкусняшку, посидеть в уютном месте, предаться фантазии, сходить в какое-то место, где ты сможешь просто подумать о своей жизни.

Все проходит. Я больше не надеюсь на прошлое, я перестала слушать чужое мнение, я прислушиваюсь, я делаю то, что я хочу, потому что это моя жизнь.

Я писала вам, что расскажу вам кое-что. Так вот, 20 числа у меня родился родной братик. Я думала, что приехав домой, я буду самой счастливой. Так было, 1 день. А потом я стала "неправильной". Как? Все просто. Когда раньше ты приезжал домой, тебе были рады. Сейчас во мне видят только выгоду. Когда я что-то делаю не так, или спрашиваю то, что я не знала, мне просто отвечают таким гомоном, мол "и чё?" или "ты не знала что ли?!" И ладно от кого-то, но это со стороны мамы. И знаете, это не ревность, но мне просто обидно. Раньше я могла ей рассказать то, что меня волнует, сейчас же я хочу ничего никому не рассказывать. Просто обидно, что не был дома месяц, а к тебе так относятся. Тупо потребительские отношения. Когда я хочу что-то рассказать своему парню, чтобы хоть кто-то поддержал, я слышу постоянное: Хватит. Не удивлюсь, если когда-нибудь он мне напишет, как мой бывший: твои проблемы никому не нужны. Хотя, наверное, все так и выходит.

В целом, ээтот год начался достаточно сложно. Ну, затем 2-хнедельная практика. Это было очень классно, правда. Ты - часть сцены, мероприятия. Один косяк - и все могло бы быть не очень хорошо. Но, Слава Богу, все прошло замечательно. Появились новые знакомства. Я почти перестала рисовать, потому что нет ни малейшего желания. Обычно, это желание нападает беспощадно, оставляя после себя немало рисунков. Как более менее я буду ощущать себя свободной, я этим займусь.
А сейчас у меня по плану полное обследование. Уф, как меня достали эти больницы. Если бы только от этого всего был толк, а не эти нервы и боль.

А еще, скоро будет счастье! Скорее бы уже. Об этом я сообщу и здесь, только главное, чтобы все прошло замечательно. По этому поводу я тоже очень переживаю.

Что насчет учебы. Сейчас начались новые предметы, которые ужасно (!) скучные. Сегодня мы заснули раз 10 за пару. Это совсем не нужные мне предметы..

Будем думать, что с приходом весны все станет намного лучше)

Ведь только вы поймёте как это жутко неприятно и больно, когда врет любимый человек. Как надоел тот факт, что его бывшие возвращаются, а отпор им дать не может. Видимо, ему это приятно, а мне нет, потому что мысль о том, что тебе пишкт бывший, у которого есть девушка, дает замечательную идею, что девушка ему его надоела, да и он осознал свою ошибку и снова заинтересован бывшей. Объяснить это своему парню я не могу, меня не понимают. Тогда другой вопрос: к чкму такие отношения? Даже если твоя девушка болеет и едет, он спрашивает как дела у бывшей, интересуясь так же когда она приедет, не спрашивая как мое состояние и доехала ли я вообще. Это нормально. Меня не понимают. Я уже не знаю, как добить это все. Я устала, у меня ощущение, что чувства у меня есть, но делать я уже ничкго не хочу. К чему постоянно менять пароли 2-3 раза за день, а потом доказывать, что ничего такого там и нет. Как верить? Я думала, что на каникулах я отдохну, видимо, нет. Да и 2017 год для меня становится ужасным. Надоело так жить У меня такое чувство, что еще пара ссор, опять появятся бывшие или узнаю хоть про одну смску с ними, я все закончу. Есть чувства, нет, я не смогу этого больше выдержать, такого унижения. Я не на помойке себя нашла.

На самом деле, год был достаточно сложным. Постоянная напряженка в учебе, мелкие ссоры - все сказалось на моем здоровье. Мой вес 45 кг. Что с этим весом делать - не знаю. Я ем, хорошо ем, но что-то не так. Первые полгода я помню смутно. Затем сессия в июне, работа в июле месячная, которая потрепала нервишки. Зато в моей жизни появился и мой человечек. Сказать, что все было идеально - нет. Были и очень крупные ссоры, мелких много. Но дай Бог со временем из все будет меньше и меньше. Летняя поездка на море, где я познакомилась со многими людьми. Хорошо отдохнула, съела много чурчхел и выпила вина :D Самое ужасное - похороны и поминки.. Отличные дни рождения, 5 ноября и 26 декабря. Честно говоря, новый год для меня показался странным, не таким, как были до этого. В нем не хватало настроения. Все из-за того, что отмечали не вместе.. как хотели. А еще, Дай Бог, будет маленькое чудо, про которое знают немногие. Все со временем Но в целом все хорошо, и я надеюсь, что продолжится в том же духе.

Заметила, что в наше время все обесценилось. Что отношения, что какой-то поступок ради человека, что жизнь. Сегодня только в универе обсуждали суицидников. Ну вот, без повода, малолетние еще. Я понимаю там людей, у которых что-то серьезное случилось, кредиты там огромные, но просто так, потому что не хочешь жить? В свои 15 лет чем мы раньше занимались? Я училась и ходила на тренировки, к тому времени у меня не было никаких парней, не потому, что их не самом деле не было, а просто мне это не нужно было. Не было каких-то задних таких мыслей бредовых, не употребляла всякую хрень. А сейчас это модно. Вести аморальную жизнь сейчас модно, представьте. Я совсем отстала от жизни. Мне нужен один человек, самый любимый, крепкая семья, мир, спокойствие и здоровье. Привет, мне скоро 20, а в душе мне 40)

Как же это тяжело - любить человека? Ты просто начинаешь сходить с ума, когда его нет рядом, когда он тебе не отвечает или еще что. Ты просто понимаешь, что своими тяжелыми мыслями обременяешь ему жизнь. Когда за неделю тебя бьют истерики, когда одно слово меняет твое настроение, когда не хочется ни с кем разговаривать, но ищешь поддержки. Когда понимаешь, что твоя учеба равна нулю, что люди правильно говорят.
Тем не менее на праздники мы ездили к нему. И эти 3 дня просто пролетели с необыкновенной скоростью, с большой любовью и теплом. Хочется обратно, потому что там жизнь проживалась нами двоими, и никто этому не мешал.
Господи, как же я полюбила.

Я счастливый человек. У меня есть все, что мне нужно. И Слава Богу. Знаете, хочу написать кое-что о чувствах. Какие же люди странные. Почему никто не может понять, что: если вы встречались с человеком, якобы любовь и все дела, а потом расстались. И человек начинает встречаться с другими людьми, и не один в год, а энное количество. Это не любовь. Это бред. Настоящую любовь не заменишь ни одним человеком. Ладно вы попробовали начать отношения с другим, либо появилась какая-то страсть к другому человеку. И понимаете, что прежнего человека не заменить. Но никак не больше одного. Человека просто можно назвать шлю#ой. Я заметила, что в последнее время количество ш увеличивается. Ужас просто. А потом всех девушек считают таковыми. Что одна ш из жизни одного человечка, что другая. Чес слово. Новая неделя - новые цели. Ненормально веселые выходные и не очень. Но любимые. Очень. После всего быть рядом..

Не знаю, просто какая-то меланхолия. Я извивалась от боли сегодня так, что думала, что скоро умру. А кто мною интересовался весь день, беспокоился? Правильно, мама, потому что кроме как родителям, мы больше никому не нужны. Я устала делать какие-либо шаги, мне надоели пустые слова. Скучаешь - приезжай, да хотя бы минутный звонок. Это не 200-300 км ехать. Просто уже нет сил от всего. Отдохнуть можно только в пространстве. Как собака. А в ком же главная причина? Во мне)